Гарем от повелителя стужи

— Ну, для начала, одолейте последствия похмелья. И. сделайте так, чтобы у меня не болела голова. Да и вообще, лучше, чтобы я вообще больше никогда не пьянел, сколько бы спиртного не употребил.

— Это уже два желания! — заметила единственная из присутствующих восточных красавиц, имеющая соответствующую названию внешность.

— А что? Так нельзя?

— Тебе позволено всё, о повелитель.

— О! Ну тогда еще просьба: не обязательно каждый раз при обращении ко мне, говорить "хозяин", "повелитель", "господин", "босс", "командир", "гражданин начальник" и тому подобное.

Вроде никаких двояких толкований нет.

— Воля мужа — неприступный закон! Да будет так, как хочет он! — хором изрекли три мамзели из четырех, и громко хлопнули в ладоши.

По квартире тут же промчалось стадо солнечных зайчиков. Что-то хлопнуло. Дзинькнуло. Клацнуло. Гукнуло. Прошипело. Опять чуток подымило фиолетовым. И-и-и...ничего не произошло.

Ничего из ряда вон выходящего. Просто длинноногая мулатка, повиливая бедрами, как заправская парижская манекенщица, сходила на кухню и принесла обычного огуречного рассола:

— На, отхлебни!

Хм, и это всё? А если бы попросил неиссякаемую любвеобильность, в аптеку за таблеткой виагры сгоняла бы?

— Ладно, — следуя совету, я припал к банке, сделал несколько жадных глотков, довольно прищурился: — Уф, в самом деле полегчало! Огромное спасибо.

— Пожалуйста.

— Так что? Волшебство, не сработало? — огорченно предположил я.

— Почему? Очень даже сработало! — возразила азиатка. — Теперь смело можешь с кем угодно биться об заклад, что перепьешь его.

— А ещё, разве не заметил, что мы уже опускаем слова, которые тебе не нравятся? — добавила рыженькая.

— Ну да, заметил. Но, не то, чтобы не нравятся, просто я к ним не привык. Потому и пожелал не совсем исключить их из вашего лексикона, а не всего лишь не частить. Понимаешь?

— Да, повелитель, — хитрюга обворожительно улыбнулась.

— О-о!

— Что, господин? — четыре пары бровей обеспокоенно изогнулись домиками.

— А еще я заметил, что вместе с остатками алкоголя избавился от застенчивости и нерешительности. О, мои ослепительные богини, как же безумно я вас хочу! Всех, сразу, по многу раз! И даже чувствую, что это мне под силу! Ну же, киски, идите скорее к своему тигрр-р-р-у!

— Ой, — виновато прикрыла ладошкой ротик Барби. — Кажется, опять перепутала заклинания. Покорнейше прошу извинить меня, хозяин. Сейчас всё исправлю....

— Нет! Стой! Пускай останется, — прорычал я. — Мне нравится быть таким! И поэтому твой проступок заслуживает не наказания, а вознаграждения! Счастливица, ты первая, кто ощутит на себе всю мощь моей страсти! Раздевайся немедленно! Иначе разорву одежду прямо на тебе!

— Уп-с, — озадаченно прикусила нижнюю губу блондинка.

— Это всех касается! — рявкнул я и шлепками по упругим попкам погнал в спальню главных героинь предстоящей бурной ночи.

— А не помнишь точно, что ты с ним сотворила? — едва слышным шепотом поинтересовалась Шоколадка.

— Это не она, а я, — призналась зеленоглазая ведьма. — Исполнила четвертое тайное желание. Он помыслил о нём, но озвучить стеснялся.

— Отставить разговорчики в строю!..

Глава 3

"Добрый путник, войди в славный город Багдад

Ждет тебя впереди приключений каскад.

Волшебный восток,

Пусть ковер самолет от забот унесёт,

На восток, куда сказка зовет!"

(песня из мультфильма "Аладдин")

Третье января.

Я и прежде не испытывал проблем с половым возбуждением. Отчасти потому, что окунался в процесс с головой, не пренебрегал ни предварительными ласками, ни нежностью после соития; стремился пробудить в партнершах такие инстинкты, заложенные матушкой-природой, о существовании которых те и сами, порой, не имели представления. Это заводило меня. И, соответственно, ночь дарила нам дополнительную пару-тройку призовых блаженных слияний.

Однако, даже не смотря на богатый опыт в обольщении дам, сперва я даже растерялся и не был уверен в том, что осилю четверых сразу (не статистически, а так, чтобы и им понравилось). И, как бы я не кичился отменным здоровьем и не презирал мужиков, пользующих афродозиаками, шальная мысль все же промелькнула: "А действительно, не захомячить ли, для подстраховки, ту самую пресловутую виагру? Один раз, как говорится, — не... (стойкая рифмованная ассоциация, вызываемая у русского человека к слову Гондурас)". Но потом брезгливо отверг её, посчитав, что это уж слишком, и станет полным крахом моего самоуважения, итак сильно заниженного в последнее дни.

И уж не знаю, что там подсмотрели в моей голове и что сотворили с мужниным либидо эти бесовки в божественных обличьях, но...семьдесят два раза?!! За двое суток я сделал это семьдесят два раза подряд!!! А уж сколько за это время бились в оргазмических конвульсиях разгоряченные девичьи тела (подо мной, оседлав меня верхом, повернувшись ко мне бочком, подставив попку, повиснув на шее, обвив ногами, прильнув губами (причем не только к устам), переплётшись языками, страстно царапая спину, хищно вонзившись зубами в шею, сидя, лежа, стоя, а так же иных промежуточных состояниях) вообще не поддаётся подсчёту!

Мы занимались то бешеным, то спокойным, то нежным, то грубым сексом. И не только в спальне, но и на кухне, в зале, в прихожей, в гостиной, на лоджии, в ванной (под горячим душем, под холодным, в пене, под водой, в корзинке с грязным бельем, на стиральной машине, а также собрали всю пыль на полу), за шкафом, перед шкафом, по обеим сторонам от шкафа, в шкафу, на газовой плите (а если бы поместились в духовке, то, наверняка, и там), на скатерти, на половике, на ковре, под ковром, завернутые в ковёр, на подоконниках (на всех!), в холодильнике, на антресолях... Разве что на потолке не попробовали. Но, учитывая, кем являются мои ненасытные жены и как они косятся в сторону люстры, это лишь вопрос времени.

При этом абсолютно не чувствовалось никакой усталости. Наоборот, я ловил похотливые взгляды, слушал довольные стоны, ощущал непрерывные ласки, отвечал на требовательные призывы, любовался часто вздымающимися грудками, нежно терся небритой щекой о задранные вверх или раздвинутые стройные ножки, покусывал набухшие и затвердевшие сосочки, гладил соблазнительно изогнутые спинки, дразнил поцелуями манящие лона, наслаждался дрожащими от предвкушения животиками, щекотал милые яремные ямки, жадно припадал к прелестным колодцам пупочных впадинок, вдыхал цветочные ароматы бархатистой кожи, утопал в мягких шелковистых прядях волос четырех самых прекраснейших созданий, и хотел их ещё больше и больше!

Несмотря на спринтерский темп нашего буйного марафона, это никоим образом не походило на животное совокупление. Как не наступало и пресыщения друг другом. Да и как оно могло наступить, когда всякий раз, словно тот был последним в жизни, мы стремились сделать незабываемее и неповторимее предыдущего? Старались все честно. И потому у нас получалось! И потому в выигрыше тоже были все.

Я искренне любил своих жен, они отвечали взаимностью. А ещё я тайком благодарил судьбу за то, что подарила мне такое счастье. Девчонки, думаю, тоже.

И не было тупого чередования партнерш. В нашем умопомрачительном любовном танце менялся лишь темп, а непосредственное число участников всегда оставалось постоянным. В нашей головокружительной любовной симфонии менялся лишь ритм, но количество музыкальных инструментов так же оставалось стабильным.

И не оттого, что волшебницы, превратили меня в человека-оркестр, проапгредив прибор в штатах на какой-нибудь квадратный трехчлен или модифицировав окончание оставшихся конечностей в соответствующие моменту органы. Вовсе нет. Ни членистоногим, ни членисторуким, ни этаким семикрылым пятиху... ммм... пятихоботом я не стал.

Чего лукавить, дружком пользуюсь умело. Однако вся петрушка опять же кроется в старом анекдоте:

-Захар Кузьмич, скажи, а почему несмотря на девяносто девять лет в обед, деревенские бабки до сих пор от тебя в восторге, и даже молодки иногда в гости забегают?

— Не знаю, не знаю, — ехидно прищурился Захар Кузьмич и облизнул бровь".

Прослушал когда-то эту поучительную историю, сделал правильные выводы, и, подойдя к вопросу со всей ответственностью, вскоре в совершенстве овладел техникой очумительного куннилингуса. И теперь, помимо содержимого трусов, активно пускаю в ход и язык, и пальцы рук. В общем, благодаря успешному применению всех тех приёмов, благодаря которым я пользовался популярностью у прежних дам, удалось завоевать уважение и у нынешних.

На календаре следующее января. Сбился со счета, какие сутки изнемогаем от неги, главное, что эта сладкая истома и не думает прекращаться!

Как минимум, раз по двадцать уже изверг семя в каждую из супруг. Но участь многодетного папаши мне не грозит, поскольку союз джинна и человека бесплоден. Если бы не магия, то кое-что у меня уж давно стёрлось бы до корня. А так — не за горами юбилейный сотый оргазм, и хоть бы хны. Все тикает, как швейцарские часы. Без сбоев, осечек и некомфортных натёртостей! Единственное, сбросил я, наверное, килограммов десять от своей первоначальной массы. Но и тут оснований для беспокойства нет, перетопить в килоджоули лишний жирок — это лишь на пользу. В теле такая легкость образовалась, подвижнее стал!

Определенно, если рай существует, то у мужчин он именно такой! Сказка наяву! Исполнение заветной мечты! Нереальная реальность!

Или я действительно умер и попал на тот свет? Похоже, но... н-нет! Мертвые не должны так сильно хотеть жрать. Здесь же кто-то из нас пятерых периодически выныривает из нирваны, дабы утолить лютое чувство голода. Кстати, неожиданным приятным сюрпризом для меня стало то, что, в качестве дополнительного бонуса, к моим девочкам прилагались лесбийские наклонности! Ибо, когда я отвлекался набить брюхо, процесс вовсю продолжался. Ну, может быть, не так бурно кипел, как вместе со мной, но девчонки тоже не скучали.

Вскоре обнаружилось, что стратегический запас продуктов в хижине иссяк. Даже овсяные хлопья сухими слопали. Даже паршивая пицца, показалась недурной на вкус и жадно проглотилась. И даже спиртное ушло. Причем последнее я теперь могу употреблять лошадиными дозами, не тревожась о негативных последствиях, так как хмельные напитки в моём организме разлагаются на безобидную глюкозу, воду и прочие питательные ингредиенты. Благородные леди же от алко-градусов становятся пьяненькими и начинают совсем не по благородному себя вести. Но такое поведение лишь придаёт им шарма. И раззадоривает меня. Конечно! Не представляю, как можно не хотеть женщину навеселе? Дамы, находящиеся подшофе, притягательны для нас, подобно дурманящему нектару беспощадного цветка, что охотится за беспомощными мотыльками.

И все же небольшой перерывчик надо сделать. Ой, как надо! Им, симпапулям моим, хорошо, у них пожизненна гарантия, а вот я скоро не выдержу и сдохну! Не от измождения (за это отвечает заклинание неиссякаемой любвеобильности), а если кого-то не съем. Желательно чтобы это был целый буйвол. Запеченный в слоне. А затем зафаршированный в кита. Хотя не откажусь от них всех и в сыром виде! Только поскорее, гарсон сильвупле!!! Ибо, чувствую, что уже не жирок сжигается, а мышцы отправляются в топку. Срочно-обморочно требуется колоссальный приток энергии, пока кто-то, без подпитки, вообще не высох в мумию фараона.

Но как можно оторваться от этих прелестниц? Это выше всяческих сил. Загадать обратное желание? Нереально. Потому что противоестественно. И унизительно! Скажите на милость, какой уважающий себя мужик добровольно откажется от сверхпотенции? Нет. Нет. И еще раз нет!

Ну а если попросить умение контролировать это дело? Быть хозяином своего "стойкого оловянного солдатика", а не его жалким придатком? Отличная мысль! Хе-хе, типа, как потребовала у доктора та жена, что привела мужа-пасечника с пчелиным укусом на пенисе: "Боль убрать, а опухоль оставить!"

Но судьба распорядилась иначе. Проклятая "Паршивая" пицца! Проглотиться — проглотилась, а перевариваться, сука просроченная, не захотела!

Аааай! Ой-ой-ой! Скоре-ей! Как же далеко до санузла в этой огромной квартире! Промелькнула утешающая мысль, что, согласно психологии восточных женщин, господин-муж волен поступать, как ему заблагорассудится, и никто его за это не то, что не осудит, даже косо в его сторону не поглядит. Но я от нее умчал прочь со скоростью, если не околосветовой, то соизмеримой с первой космической точно...

Уф, пронесло, экспресс на станцию прибыл вовремя и теперь со свистом выпускает пар (а так же анчоусы, ананасы, и оливки в сметане). Ого, но как пронесло! Ещё долой пару килограмм. Хорошо-о...

Однако, что-то не нравится складывающаяся в последнее время тенденция посещения мною уборной. Всё происходит на грани фола, блин.

Видимо повелитель слишком долго просидел на керамическом троне. К тому же трогательный момент вынужденного покидания прекрасных дам, случился без предупреждения последних о причинах и без указания длительности своего отсутствия. Поэтому, разумеется, как всякие порядочные супруги, мои пери забеспокоились обо мне. Выдержав небольшую паузу (каких-то минут сорок-пятьдесят), нетерпеливые джинны постучали в двери апартаментов, где я заседал, и дружно поинтересовались, наморщив прекрасные лобики:

— Господин, у тебя все хорошо?

Спросите, откуда мне известно, что они наморщили лобики? Отвечаю — увидел собственными глазами, когда две из них без труда просунули растрепанные головки... сквозь закрытые двери, а еще две сквозь стену. Волшебницы, мать их так!

— Все прекрасно, — вымучил я улыбку и приветливо помахал рукой, как дорогой и горячо любимый генсек товарищам на Красной площади. — Подождите, еще чуть-чуть.

— Хорошо, — кивнули послушные девушки, до конца протиснулись в комнату, расселись на полу, по-турецки скрестив ноги, подперли ладонями подбородки и со скучающим видом уставились на меня.

— Я имею в виду, снаружи подождите, — уточнил я.

— О-у, прости, хозяин, мы не верно тебя поняли. — И, снова наплевав на законы физики, покинули туалет.

Когда еще через полчаса измученный я не вышел на свет божий, преданные милки опять оккупировали пространство перед входом в отхожее место, правильно рассудив, что повелитель категорически против их повторного появления внутри.

— Может, мы сможем, чем помочь, хозяин? — это Барби, узнал её по голосу.

— Не стесняйся, — приободрила шоколадная четвертинка моей прекрасной половины.

Куколки мои совсем без комплексов что ли?

— Ага, типа муж и жена — одна сатана? — отозвался я, а сам подумал: "В теории выражение звучит хорошо, а на практике, теперь даже не знаю, как, после случившегося инцидента, в глаза им посмотреть? Пипец, все же, какая неловкая ситуация!". Ладно, в самом деле, сколько можно тут куковать? — Таблетки, микстуру, зелье, что угодно, лишь бы от расстройства желудка. Очень-очень быстродействующее средство сумеете наколдовать?