Корявое колдовство! Что это было? И как это?! Ах ты ж!
А ведь я и не подозревал, что этот катар умеет вот так — сам на руку прыгать...
Ладно, что уж теперь. Хорошо хоть, без пожара обошлось. Взял я магическое оружие, вышел на балкон, и сунул катар в ворох лыж и лыжных палок. А потом вернулся в комнату, и тщательно запер за собой дверь.
Затем осмотрел телевизор. Никаких видимых повреждений, но стойкий запах горелой пластмассы.
Ладно, чего теперь... надо заняться малышкой Рози, а сгоревший телевизор теперь-то уж никуда не убежит. Я запустил компьютер, отыскал в интернете целый список познавательных мультфильмов для малышей, развернул монитор, усадил ребёнка в кресло, сунул ей в руки пакет с печеньем, и пошёл на кухню — заварить чаю.
Когда прозвенел дверной звонок, я задумчиво стоял с чашкой чая над трупом телевизора, и уныло перекатывал в уме что-то вроде: — 'не рысить боле по просторам этого экрана диким динозаврам..., не рысить...'
На звонок я дёрнулся, и чай не расплескал только потому, что чашка оказалась пуста. Хм, это чай успел испариться, или я его выпил незаметно для самого себя? Сколько вообще времени прошло?
— Ну и чего ты уже натворил? — раздался из прихожей мой голос, — Прибил кого?
Я ничего не ответил.
— Привет, Рози! — улыбнулся мой двойник, входя в гостиную. — Ты как? В порядке?
— Мум-м..., — ответила малышка Рози, с набитым печеньками ртом, — мумьтики!
На экране маленькие мультяшные человечки — 'фиксики' — объясняли устройство и принципы работы бытовой техники.
— Доброе дело! — одобрил двойник.
— И тебе привет, — не глядя, бросил я. — Неужто уже школа кончилась?
— Нет пока, — хмыкнул тот, — кончились только уроки, и то, только на сегодня. Ну, так что? Рассказывай! Кто на вас напал, и где ты труп спрятал? А то я такой эмоциональный вал от тебя по телепатии словил! Аж под парту свалился!
— Вот, — ткнул я в ответ пустой кружкой в сторону телевизора, — тут у нас проблема!
— Эта штука называется телевизор, — просветил меня мой двойняшка, покачав головой, — и если его включить...
— Труп, — объяснил я ему, — вот.
— А чего это у вас тут горелой изоляцией подпахивает? — не дошло до спортсмена сразу.
— Погоди! — вдруг осенило его, наконец, — Не говори! Дай я сам догадаюсь! Ты, чудовище из варварских миров, доблестно сражался с живыми картинками в телевизоре?!
— Как же приятно видеть, что я даже в спортивном тюнинге сохраняю завидную сообразительность! — вздохнул я на это.
— Что, неужто так и было?! Да не может же быть! Ты шутишь! — не поверил он.
— Оттуда монстр выскочил! — пришла мне на выручку малышка.
— Пф! — фыркнул на это мой двойник. — И чем ты его? Файерболт метнул?
— Я не пиромант, — осуждающе покачал головой, — как до тебя долго доходит! У нас тут проблема, и дело даже не в сгоревшем телевизоре.
— Долго? До меня? — криво усмехнулся мой двойник, — Мне ещё вчера было очевидно, что мой магический дубликат, свалившийся мне на шею из параллельных миров — это та ещё проблема! Ну ладно уж, давай, рассказывай подробности.
— Подробности таковы, — начал я: — есть у меня магическое оружие — катар, зачарованный крутым боевым магом.
— Это та железяка, с которой ты вчера эдак запросто по улице шёл, — кивнул спортсмен. — Ну и? Мы вчера эту штуку надёжно спрятали в грудах моего хлама. То есть, я хотел сказать, в залежах моих потенциально нужных вещей.
— Эта магическая штука мгновенно оказалась в моей руке, и убила телевизор, — закончил я свой рассказ.
— Оно и так умеет? — удивился двойник.
— Сам удивляюсь, — заверил я его. — Я не в курсе, чего и как это магическое оружие умеет — инструкция к нему не прилагается. Да мне его вручили буквально вчера! Сразу перед тем, как я в этот мир провалился. Так что я и познакомиться с этим катаром не успел.
— Вот, ты, как я посмотрю, везучий человек, — съехидничал здешний я.
— Даже не представляешь, насколько, — хмуро буркнул тому себе в ответ этот я: — так-то моим штатным оружием там магическое копьё было. Не сменяй я в последний момент копьё на катар...
Здешний двойник удивлённо покачал головой, потом поцокал языком, и вздохнул:
— Ну, хоть не с пулемётом!
— Там нет огнестрела, — возразил я, начиная заводиться.
— Как мне повезло!
Тут я сначала хотел ему..., то есть себе — сказать хотел что-то резкое, но вдруг представил на своём месте нашего учителя боевой магии: как Железный Дровосек в своём шагающем мини-танке идёт по Петербургу, и невольно усмехнулся.
— Ну, так заколдуй эту штуку! — предложил тут местный я. — Преврати в лягушку, например! А, нет! В яйцо преврати! А яйцо — в утку, утку — в зайца, а зайца — в бегемота, и в зоопарк за решётку! — разошёлся он. — Ну, или хотя бы наложи на него магическую печать!
— Было бы дело в сказке, я бы так и поступил, — вздохнул я.
— То есть, ты такого ничего не умеешь, — сделал выводы местный я. — А с какого расстояния эта штука может к тебе телепортироваться?
— Сложно сказать, но боюсь, в пределах вселенной он меня достанет. А вот если в другую вселенную прыгнуть — может, и не достанет.
— Тогда давай его в другую вселенную бросим, — с сожалением вздохнул двойник, — только так, что бы вытащить можно было, если вдруг.
Я представил картинку: сидит какой-нибудь тамошний иномирный террорист, горюет, и тут ему под ноги выпадает мой магический катар. Ага, на верёвочке. Нет, так рисковать нельзя!
— Ясно! — заявил после долгого молчания мой двойник. — Тебе надо своё магическое оружие дрессировать!
— Это как? — удивился я.
— Как служебную собаку!
Ну, если подумать, идея-то верная. Надо обучиться пользоваться магическим оружием. Особенно — НЕ пользоваться им, когда в нём нет нужды. Значит, нужно выбрать подходящее место, и назначить время для тренировок. Это ещё не решение проблемы, но уже что-то, с чем можно работать! Эх, как хорошо иметь две головы!
— Кстати говоря о тренировках и прочих планах на будущее: ты когда этот мир покинешь? — спросил меня двойник.
Нет, я понял, что он имел в виду путешествия между мирами, а вовсе не смерть, но не смог устоять, что бы не сыграть непонимание:
— Что вдруг за странные намёки? Я ещё пожить хочу! Я же ещё так молод!
— Да я вовсе же не то, я же про... — начал было растерянно мямлить оправдания спортсмен, но быстро спохватился, и обиженно воскликнул: — Эй! Ты прекрасно всё понял!
Я довольно хохотнул. Всё ж таки самого себя подколоть — это вам не какого-то приятеля провести!
— К тебе, Рози, — обратился мой двойник к девочке, — это не относится, ты можешь тут у нас оставаться. А этот пусть валит! В этом мире я уже есть, так что этот пусть идёт себе другой мир поищет!
Это он, то есть я, то есть другой я... тьфу, запутался! Короче, двойник мой, видать, за подколку захотел отыграться. А я сделал вид, будто вижу его насквозь.
— Не странно ли о себе в третьем лице говорить? — хмыкнул я.
Двойник состроил мне рожу. Я фыркнул. Рози переводила взгляд с одного меня на другого, не понимая, что происходит. А ничего и не происходит, просто обычный балаган, который раньше внутри моей головы творился, теперь, когда я тут раздвоился, стал наружу выплёскиваться. Ерунда, сейчас всё пройдёт!
— Между актами трансвселенских телепортаций необходимо выдерживать двухнедельный перерыв! — важно заявил этот я. — Что бы потоки успели стабилизироваться!
— Какие потоки? — не понял мой двойник.
— Волновые! — ни мгновения не сомневаясь, ляпнул я.
— Ну, так это же хорошо! — объявил мой двойник. — И какие планы на эти две недели?
— То есть просто филонить, и валять дурака на диване перед телевизором — это, я так понимаю, ты в качестве плана не одобряешь? — поинтересовался я на всякий случай.
Точно не одобряет! Я бы сам не одобрял. Кабы мне на шею столько приключений не выпало. И на шею, и на прочие части анатомии. Сейчас возможность валяться на диване целыми днями воспринималась как прекрасная мечта.
— Это ж ты до какой степени уже околдовался! — притворно удивился двойник. — Магия, да? Щёлкнул пальцами, и всё само на блюдечке готовое? Обленился совсем!
Я только вздохнул тяжело. Это работает несколько иначе. Пока что-то само магическим образом по щелчку пальцев окажется на блюдечке, можно ущёлкаться в полный шлак!
— А контрольных или экзаменов в конце учебного года у тебя нет? — добил остатки моего хорошего настроения двойник. Вот, если получится у меня домой к себе в родной мир вернуться — тогда точно в школе у меня проблемы будут. А я со своим магическим попаданством уже так отстал, столько 'хвостов' по всем предметам отрастил — бабка не колдуй!
— Предлагаешь вместе позаниматься? — уже серьёзно спросил я.
— Предлагаю по-спортивному: на перегонки готовиться!
— Это как?
— Это — честно! — объявил спортсмен. — По очереди в школу ходить станем!
— И отца попросим репетиторов нанять, — подумав, кивнул я. Двойник на упоминание репетиторов поморщился с досадой, но возражать не стал. Да и как ему возражать, когда на дворе весна, на носу годовые контрольные, а у него 'хвост' из недоученных уроков и пропущенных тем — как у кометы Галлея.
— И завтра твоя очередь в школу идти, — беззаботно объявил мне этот спортсмен, — так что тебе бы сейчас с уроками надо разобраться. Ну, что бы завтра не теряться у доски, если вдруг что.
Мне сейчас показалось, или что-то засадой какой-то запахло?
— Ну-ка подскажи, а у нас завтра в школе, чисто случайно, не запланирована контрольная какая-нибудь? — с подозрением поинтересовался я.
— Контрольные-шмотрольные... они там каждый день есть — школа же! — невинно пожал плечами спортсмен. — Как у тебя, кстати, с английским?
— Зашибись! — вздохнул я с убойной дозой сарказма, подразумевая, естественно, не мои дела с английским, а тот факт, что местный я пытаюсь наивно обмануть самого себя.
— Ну и отлично! — не принял моего сарказма двойник. Да, такой вот скользкой, изворотливой и упрямой сволочью я иногда бываю. Как же странно видеть себя же со стороны!
— И вовсе я не бездельник и лоботряс! — бурчало моё отражение, спешно переодеваясь из школьной формы в спортивную. — Я, между прочим, уже договорился тренировки на утро перенести! Так что завтра с утра я буду впахивать в спортзале, а тебе всего-то пойти поразвлечься в школу иного для тебя мира! Так кто из нас ещё халявщик?! Кстати, я уже убегаю на тренировку! Про уроки не забудь!
И моё спортивное воплощение, схватив что-то из холодильника, унеслось прочь. Едва за тем мной хлопнула входная дверь, раздался дверной звонок. Наверное, впопыхах забыл что-то. Вот же балбес! Спешит, словно у него в штанах что-то колючее!
— Чего тебе, балда, ежа в штаны...?! — бодро начал я, открывая дверь, и подавился окончанием фразы. За дверью стояла строгая тётенька.
— Молодой человек! — укоризненно покачала головой строгая тётенька. — Меня нанял ваш уважаемый отец в качестве репетитора по родному языку. Но я вижу, что кроме родной речи, нам с вами совершенно необходимо плотно позаниматься манерами!
Оказалось, отставание в учёбе моего местного воплощения волновали и отца, так что он уже принял меры. А мой двойник наверняка ведь знал, но мне — ни словом! Расколдуй колдун корягу, каким коварным я, оказывается, могу быть!
Это был долгий,... долгий,... долгий,... долгий день. Строгая тётенька выжимала мои мозги и нервы, словно лимон.
...
За ужином в столовой за столом собрались папа, местное моё воплощение, и малышка Рози. Широченная плазменная панель на стене столовой показывала какую-то серию мультфильма 'смешарики', где ёжик учил кролика правилам дорожного движения. Рози что-то спрашивала, папа отвечал, после чего малышка комментировала услышанное, и все весело смеялись.
Я лежал на надувном матрасе в дальней комнате, куда до меня только уборщица заходила раз в неделю, и шарился по интернету с планшетника. Сначала я затеял поискать маму. Но никаких её следов в интернете не обнаружил. Тогда я догадался поискать её родственников и подруг — с кем моя мама общалась в моём мире, и кого я знал. Нашёл четверых. Написал письма с просьбой сообщить мне контакты мамы.
Потом принялся искать материалы про магию. На запросы про магию интернет вывалил кучу хлама. Знаете, крупнейшее животное на Земле — кит — пропускает через себя тонны воды, что бы вылавливать крохи планктона. Так вот: выловить в этих завалах что-то толковое про магию — тут даже кит не справится.
Тем временем, папа сообщил, что для Рози он проплатил частную школу. Школу он выбрал специальную — с модным, но очень дорогим индивидуальным подходом к каждому ученику. Он так решил, когда узнал, что Рози никогда в школу не ходила. Как там в её мире с образованием дела обстоят, я узнать не успел, но уж наверняка там никакой совместимости с нашей школьной программой нет. Так что я решил, что должен хоть немного подготовить девочку к школе. Сразу после ужина я затеял первый в моей жизни урок, где я был в качестве учителя.
— Значит так, Рози, вот эти знаки — это буквы. Набором букв кодируется слово — расталковывал я.
— Алекс, ты уверен, что мне нужно ваши буквы учить? — с сомнением глядя на азбуку, поинтересовалась Рози. Я её не понял, задумываться, что она имела в виду, не стал, а вместо того, заверил малышку, что освоить азбуку ей необходимо. Наверное, это потому, что я сильно утомился за этот длинный день. И то сказать: я в Проклятых Пустошах утомлялся меньше! Малышка послушалась, и стала старательно повторять за мной буквы.
...
Наконец, даже этот долгий день закончился, и настала пора ложиться спасть. Я сидел в своей спальне, и типо смотрел на будильник.
— Эй! Ты что, гипнотизируешь будильник? — насмешливо бросил мне мой двойник, но тут же дёрнулся, сбросил улыбку, и серьёзно спросил: — Ой! Это что, такая у магов техника тренировки?
— Ты прав, — устало вздохнул я — в обоих предположениях. Действительно, есть такая техника тренировки концентрации внимания и медитации, но я-то сейчас, в самом деле, будильник гипнотизировал.
— Вот, я тебя сейчас даже и с телепатией не понимаю, — признался двойник.
— Это скорее эмпатия — способность чувствовать чужие чувства, чем телепатия — мысли мы друг у друга всё же читать не можем.
— Ха! Зато угадываем обычно очень точно! Так что не так с нашим будильником?
— Ты уверен, — задумчиво глядя на будильник протянул я, — что в нём не живёт злой дух?
— Хм, до твоего появления в нашем мире, злые духи тут нигде не жили! — посмеиваясь, заявил двойник.
— Я сменил уже четыре мелодии, но эта штука надо мной откровенно издевается.
— Неодушевлённые предметы издеваться не могут, — хмыкнул двойник.
— Вот именно, — подхватил я, — вот я и спрашиваю: ты уверен, что в этом будильнике не живёт злой дух?
— Отдай мой будильник, и положись на меня — я тебя сам разбужу, — решил двойник. — Только не вздумай его ночью святой водой поливать! Будильник электронный — от воды его закоротит, и я школу просплю!
