Мерисья (нфэ)

К слову сказать, именно от Громыко аффтарши узнали и о чёрных плотоядных лошадях, которые были ещё до Громыко. Якобы. Вот только не одна дэффочка без Громыко этих лошадей бы в жизни не отыскала, потому что все дэффочки ничего серьёзнее лёгкого чтения не читают.

Мерисьи в иронических детективах

Для тех, кто выучил законы Ньютона и перестал верить в сказку, но так и не поумнел, существует героиня иронического детектива (ИД) — Глупая Больная Тётка (ГБТ). Не всемогущая, но всё ещё паталогически-везучая. И так и не поумневшая с возрастом. ГБТ ссорится на ровном месте со своими знакомыми следователями и всем назло пускается в расследования сама.

Магическими способностями ГБТ не обладает, и в отличие от рыжих попаданок, ловко стрелять из лука не умеет, да даже дамского пистолета в руках не держала. И много чего ещё не умеет, однако успешно выдаёт себя за майора милиции и быстро получает расположение бравых бандитов, что и помогает ей успешно вести свои расследования, заводить их в тупик до глухарей, после чего знакомым следователям приходится порядком попыхтеть, чтобы всё распутать.

В книгах про ГБТ можно найти множество бородатых приколов, так что если вы чего упустили в детстве — всегда есть шанс наверстать упущенное и повысить свою эрудицию. Помимо этого, здесь же наличествует описание всевозможных бюрократических изысков и ходовых товаров на все случаи жизни — читайте, узнаете много нового.

Рыжие элементы

Это особый класс мырисий. Они не просто люди, или не просто нелюди, они — необходимая деталь в каком-нибудь очень сложном механизме, предназначенном для борьбы с Мировым Злом. При том деталь не простая, а золотая, в смысле, рыжая. То есть, такая необходимая, что механизм без этой детали попросту не запустится, и Зло не будет повержено.

1. Лилу Даллас, пятый элемент из одноимённого фильма Люка Бессонна, наравне с четырьмя элементами стихий (воды, земли, воздуха и огня), обладательница марковно-рыжей шевелюры. Здесь всё просто и однозначно, настолько просто и настолько однозначно, что даже как-то и не интересно. Мировое Зло, являющееся раз в 1000 лет в виде раскалённой планеты с целью протаранить Землю, вообще всё из себя такое картонное, немотивированное и искусственное. Но нет, это не просто какое-то шальное космическое тело, это Зло — разумное, оно не просто тупо летит по своей траектории, а ещё и вербует на Земле адептов. Причём, чего надо в итоге этому Злу — спросите у режиссёра, но он Вам всё равно не ответит.

Лилу прибывает на землю в виде левой руки, из которой потом на специальной машинке (ну есть у землян такая машинка, трёхмерный принтер типа), её отстраивают по коду ДНК. И тут же Лилу подцепляет воздыхателя в виде военного в отставке — Корбана Далласа, от которого в последствие наследует фамилию, встречается со своей свитой — священником Вито Карнелиусом и его помощником-учеником.

Как и полагается мерисье, Лилу обладает отменным аппетитом, способна поглотить большое количество жирной и калорийной пищи в достаточно короткие сроки. Возможно, в данном случае это объясняется тем, что она во-первых, изголодалась, лёжа в анабиозе, во-вторых, ей нужна энергия для борьбы с Немотивированным Мировым Злом.

Мотивы Немотивированного Мирового Зла остаются не ясными и немотивированными, ясно только одно, без Лилу его не остановить, и чтобы механизм для борьбы со Злом запустился, до этого надо признаться ей в любви.

И ещё, что важно в данном случае — Лилу при этом всецело положительна, никаких там скелетов в шкафу, никаких тёмных пятен в прошлом... Как уже было сказано — всё просто. Ну и не удивительно, говорят, Люк Бессон придумал этот сюжет ещё в подростковом возрасте.

2. Ещё один элемент, интересный как с точки зрения наворотов, бонусов и апгрейдов, так и с точки зрения генетики и психоанализа — это Аполло из сериала "Акварион". Это такой рыжий-бесстыжий мырисьюк-бомж в самом рассвете сил и с вентилятором на спине. Вернее, вентилятора нет, но вроде бы как по пророчеству и расчетам квантового компьютера должен быть, потому что Аполло — архикрутая и архиценная реинкарнация того-чего-на-белом-свете-вообще-не-может-быть (не путать с тем-кого-нельзя-называть) — а именно — теневого ангела Аполлония, он же по преданиям Солнцекрылый, что-то архимощное и архинеубиваемое. Собственно говоря, теневые ангелы и являются в этой сказке тем самым Мировым Злом, с которым Земляне обязаны сражаться, и для этого в специальном штабе со всего мира собирают людей со сверхспособностями, так называемых элементов, на которых стоит защита от действия вражеской силы. Иными словами, элементы, как и Мак-Сим из Обитаемого Острова устойчивы к воздействию всевсяческих вредоносных излучений, с помощью которых теневые ангелы похищают обычных людей, чтобы запитать ими свою Матрицу. Мир теневых ангелов — это кунц-камера из мантикор, вердоидов, четырёхглазых баб и прочих уродцев, и существует за счёт того, что Матрица работает.

Аполло, не смотря на своё тёмное происхождение, реинкарнировал в новой жизни в человеческом теле и стал находкой для штаба по борьбе с теневыми ангелами, вот только как эту находку использовать — не понятно. По всему видно, что у Аполло в роду были не только супермены и маги, но и Карлссон, и Маугли с Тарзаном, и ведёт он себя как дикий зверь: постоянно всех обнюхивает и питается подножным кормом. Что стащит из круглосуточных продовольственных бутиков, найдёт на помойке, поймает в канализации или отнимет у кого-нибудь в песочнице, то и съест, с превеликим удовольствием прямо с кишками. Чувство брезгливости ему чуждо, а руки Аполло никогда не моет, и при этом до сих пор так и не подцепил какую-нибудь заразу. При том, сколько Аполло в столовке ни корми, ему не хватает, тащит столько, сколько сможет распихать по карманам, подмышкам и схватить в зубы, и всё равно бегает в лес охотиться на мелкую живность. В общем, и тут имеем одно из главных качеств мерисьи — непомерный аппетит. И опять, внимание, на фигуре и состоянии здоровья это отрицательным образом не сказывается.

То, что делает Аполло особо мырисьюистым — так это полное отсутствие манер. В этом ему просто нет равных, Аполло обожает никого не слушаться, грубо разговаривать, пинать девушек под зад и потом смеяться над результатом своей деятельности, бегать на четвереньках, в том числе, и по потолку и есть руками то, что подобрано с пола. Этими же руками он запросто может влезть в чужую тарелку, не спросив разрешения. Хотя, если посмотреть на остальных героев этой сказочки, которые только и делают, что выясняют отношения, плюются друг в друга ядом, хамят, ругаются и зазвездячивают друг другу звездаря и пендаля, то может, хм... Просто в этом мире так принято, и битьё по мордам — что-то вроде знаков вежливости и проявлений нежности? Тогда получается, что Аполло среди прочих элементов наоборот самый манеристый и обходительный, ведь только он в знак глубочайшего уважения способен укусить девушку или препода за ляжку.

Кстати говоря, о преподе. В этой сказке он тоже имеет место быть. Грубый и брутальный, аки Профессор Снэйп, и воющий какие-то непонятные вещи, аки Магистр Йода. Премудрости этого препода никто потом не может расшифровать, осмыслить и интерпретировать. Никто, кроме Аполло. Ну правильно, он же в этом мультике мерисья, а значит, не смотря на дикий нрав и низкий IQ просто обязан быть умным и в самый последний момент всех спасать. По этому поводу на поле боя, когда команда начинает проигрывать, Аполло посещают какие-нибудь гениальные идеи. То он вой препода расшифровал и изложил остальным доступным и понятным языком, то изобрёл новую эзотерическую фишку, то его озарение посетило, то третий глаз вдруг открылся на ровном месте. И так раз от раза. А ещё Аполло, как ни странно, главный идеолог (не смотря на сопливый возраст, сомнительное происхождение и бомжовые замашки), толкает нужные и правильные идеи, призывает к высокому и светлому, при том что имеет тёмное происхождение, и главное — никогда не теряет веру в своих друзей, даже если перед этим они мило набили друг другу морды, выясняя, кто из них козёл или лузер.

О том, что у Аполло самая мощная аура из всех, наверное, говорить вообще нет смысла, это и так само собой ясно.

К слову сказать, элементов в этой сказке много, и все (вроде как) взаимозаменяемы. Для расчухивания Аквариона — машины, противостоящей теневым ангелам, подойдут три любые элемента, но у каждого какая-нибудь своя фишечка, поэтому начальство подбирает их в зависимости от ситуации. Однако, Аполло — самый мырисьистый из всех элементов, мало того, что рыжий, так без него ни одна вылазка не обходится, то он заменяет выбывших, то зайцем подсаживается на боевую машину, и как потом выясняется — не зря, потому что всенепременно складывается такая ситуация, что без его сильной руки не удаётся повернуть штурвал.

Естественно, что без него же не обошлась и финальная битва, где тоже имело место признание в любви, без которого механизм для спасения мира от неминуемого кирдыка никак не хотел активизироваться.

И в отличие от Лилу, которая должна посещать Землю раз в 1000 лет, у Аполло период пришествия ещё больше — 12000 лет, при этом — точно к апофигею. Что касается апофигея, он, кажется, произошёл по вине Светлых Сил, потому что все нехорошести на Земле начинали происходить исключительно после того, как бравые герои очередной раз набьют друг другу морды, или затеют ещё какой-нибудь бред. Самая вопиющая история случилась, когда три девки решили с какого-то перепугу, что они слишком толстые и сели на диету, а ещё произнесли во сне заклинание: "еда исчезни". После этого на Землю начались массированные атаки и снизошли специальные микробы, которые и выполнили их пожелание. Такое чувство, что не было бы Светлых Сил, страдающих хрен знает какими комплексами, примагничивающими несчастья, всё было бы в порядке. А так, бесконечные распри и мистико-эзотерический бред привели к тому, что спасать пришлось уже не только людей, но и самих теневых ангелов.

В общем, вся эта история тёмная и какая-то сомнительная, в ней прослеживаются библейские мотивы, перевёрнутые с ног на голову, поэтому к использованию в детских учреждениях она не рекомендуется.

Мерисьи Далёкой-Далёкой Галактики

Поскольку мырисьи — девки крайне вездесущие и настырные, имеют тенденции попадать в другие миры, было бы странно, если бы они не добрались и до Далёкой-Далёкой Галактики (ДДГ), в которой бушевали Звёздные Войны Джорджа Лукаса. Пусть и добираться туда Далеко-Далеко, к тому же Долго-Долго, но для мырисий нет преград, ведь охота пуще неволи.

А было это так... Сидел как-то Магистр Йода, медитировал себе, на кофейной гуще гадал, да вдруг решил от скуки совершить ритуал вызова демона. А тем временем где-то на Земле какая-то глупая девка башкой о рельсу ударилась и уж попала, так попала... Да не в фэнтезийный мир, а прямо в ДДГ, к самому Магистру Йоде! И стала мерисьёй.

Пришлось Йоде, чтобы скрыть следы своей подрывной деятельности, срочно придумывать легенду, что это его новая ученица Асока Тано, а саму ученицу пристраивать на попечительство не к кому-нибудь, а к самому Энакину Скайуокеру!

Об Асоке Тано персонаже стало известно в 2008 году, когда Джордж Лукас решил снять мультсериал "Кли(о)нические Войны", признанный заткнуть (роялями) сюжетные дыры между вторым и третьим эпизодом легендарной саги, при том не известно, заткнул ли, или ещё больше их наплодил. Но, как бы там ни было, вот так и появилась Асока Тано, самоуверенная инициативная малолетка с голым животом, носящая мини-юбку, белые колготки, замшевый топик и вместо шапки полотенце со стразами. Не рыжая, но красная, как варёный рак.

При том, в воздыхателях у Асоки не эльфы и не вампиры, а сам Энакин Скайуокер, ведроид Р2Д2 и вверенные клоны, каждый раз новые, потому как клоны в этом мультике долго не живут, в каждой серии в обязательном порядке кого-нибудь убивают, и на смену им исправно приходят другие. Клонов Асока и Энакин расходуют нещадно, словно туалетную бумагу, потому что нифига не умеют планировать бои. И при этом два этих сопливых подростка с какой-то радости являются военнокомандующими! Ну правильно, все остальные в ДДГ ещё тупее! Уже по прошлым битвам кристально ясно, что ни на что кроме как служить лёгкими мишенями для врага клоны не годятся, тем не менее, их всё равно посылают в бой. Без пушечного мяса никак не обойтись. Правда, есть там один такой клон по имени Рекс, который в этой всей истории вообще-то тоже мерисья. Потому что другие клоны имеют обыкновение умирать в каждой серии от малейшей царапины или лёгкого соударения о предметы интерьера, в то время как Рекс способен выдержать прямое сквозное попадание в область сердца и очухаться от такого ранения всего-навсего за какие-то сутки, лёжа в хлеву без какой-либо медицинской помощи. Нет никаких логических объяснений, чем это Рэкс лучше остальных клонов, ведь наравне со всеми вышел из тех же самых пробирок, вот только в тех случаях, в которых другие клоны умирают, Рекс остаётся жив. И эта исключительность без каких-либо причин и есть вернейший признак мерисьюизма: общие законы на персонажа попросту не действуют, а вместо этого ему подыгрывают какие-то неведомые рояли.

К слову сказать, Р2Д2 тоже мерисья, если разобраться, потому что среди всех дроидов такого типа, он не только самый умный, но и самый крутой, владеет приёмами рукопашного и ногопашного боя, стреляет из встроенного бластера, и умеет быстро-быстро ездить.

Но, говоря о мерисьях в ДДГ, не грех вспомнить ещё и такое существо, как Джа-Джа-Бинкс. В фильмах он был всего лишь потешным недотёпой, а вот в мультсериале стал полноценной сьёй. В общем, ещё в фильме не понятно, на каких основаниях такой лопух попал в сенат, но вот сериал даёт на эти вопросы ответы. Во-первых, в сенате там все поголовно идиоты, что можно видеть при просмотре сериала (Да похоже, там вообще везде одни идиоты). Так что идиотом меньше, идиотом больше... Какая, нафиг, разница? Во-вторых, вполне возможно, что Джа-Джа является тайным любовником сенатора Падмэ Амидалы (А Энакин-то не знает!) и получил своё место в Сенате по блату. Но дело не только в этом. Дело ещё и в другом: Джа-Джа из-за своей неуклюжести громит космические корабли, оступается и падает, задевает рычаги управления в самые ответственные моменты, и это всё не только проходит гладко, но ещё и странным образом оказывается счастливым стечением обстоятельств. Если Джа-Джа поскользнётся когда его взяли в заложники, то упадёт так, что террористы, открывшие по нему огонь, его даже не заденут, зато перестреляют друг друга. Вот оно самое — классическое анти-мерисью, в действии!

ОТРАБОТАННЫЕ МЕРИСЬИ

Чтобы попасть в другой мир в собственном теле, надо стукнуться головой. Чтобы попасть в другой мир и стать при этом оборотнем, надо провиниться на работе, и разозлиться на шефа за то, что он при этом вздумал ругаться. Чтобы вселиться в тело взрослого и богатого эльфа — надо умереть глупой смертью в своей реальности, или состариться до старости лет, или заболеть неизлечимой болезнью.