Сакурамбо

Но вот сейчас, вместо того, чтобы наконец заняться непосредственно работой с этой энергией, я просиживаю такое драгоценное время в академии. За целый год ничего не изменилось. Разве что Наруто стал ещё более настырным. Или он таким и был? Н-да, его гиперактивность это нечто из разряда фантастики. Или так доставать всех вокруг это его особенность? Нет, я всё помню почему он так себя ведёт, но... Это знание нифига не успокаивает мои нервы, в отличии от подзатыльника по его макушке. Да... По-моему, некоторые ставки делают на тему, сколько раз я стукну этого блондина.

Хмм... А где мой второй сосед по парте? Сегодня его что-то нет. Наверное опять "по делам клана" не пришёл. Всё с ним понятно.

Как-то сегодня особенно скучно. Порой даже ловлю себя на мысли, что, кажется, время слегка останавливает своё движение. Это так странно. В воздухе витает какое-то напряжение и все как-то подобрались, как-то неуловимо чувствуют это. Даже Узумаки сегодня какой-то приторможенный.

Итак, пора проверить эту энергию, что бьёт ключом. Для начала медитация. Со вздохом сажусь на пятую точку. Как же мне не нравится это занятие.

Поза лотоса. Умиротворение. И вот, в теле чувствуется что-то тяжёлое и тёплое. Оно бежит по всему организму, разливая своё тепло в каждую клеточку тела. И никакого ядра, как где-то писали, нет. Сначала я немного удивилась, но после осознала, что то, что шиноби подразумевают под понятием ядра, всего-навсего место, где восполняется чакра. Но никого дополнительного органа и в помине нет. Просто чакра — это некая энергия, которая, циркулируя по организму, имеет свою скорость и давление и которая очень сходна с кровеносной системой. А энергия восполняется организмом двумя способами: кислородом и пищей.

Изучая этот момент, я наткнулась на интересную вещь. По сути кераккуей находятся в каждом органе и без них в этом мире людей нет. А также животные, которые имеют свою собственную кераккуей, могут понимать человеческую речь , а иногда и говорить. Может, эта система — физическая оболочка той самой духовной энергии, что в нашем мире не могли объяснить? Ведь никто и не сомневался, что существует душа.

Тогда и концепция Инь и Ян немного понятна. Просто энергия Инь вырабатывается мозгом. Вы же порой чувствуете, что голова как бы перегружается от большого количества информации? А Энергия Ян вырабатывается остальными органами. И все эти источники энергии объединяются и создают один поток так называемой "чакры".

— Кха, кха-ха, — внезапно мои размышления на тему "что такое чакра и с чем её едят" прервал большой поток воздуха с пылью, что закружился вокруг меня. Но вот спустя несколько секунд всё осело на землю и появилось даже такое чувство, будто ничего и не было. Неприятное предчувствие кольнуло в груди. Неужели?..

Бегу домой. Люди ходят туда-сюда, ещё не осознавая, что смерть прошла рядом с их домами. Как же...

— Мам, пап, я дома! — кричу я и бегу в свою комнату.

— А ужинать? — донёсся до меня голос, — вот негодница, опять вздумала пропустить ужин.

Но я уже не слушаю её причитания. Меня колотило. Тело тряслось как осиновый лист. Глаза всё время рыскали по комнате, а я сама не могла успокоиться. Внезапно стало настолько плохо, что тело начало отвергать пищу, что я поглотила сегодня днём. Краем сознания выхватываю мысль, что нужно идти в ванную.

Меня рвало. Голова болела нещадно, а руки ходили ходуном. Зуб на зуб не попадал, и в ванной стало отчётливо слышно их быстрое перестукивание. В глазах начали появляться мушки, а тело оседало на пол. Как же так?..

Уже лёжа на кровати, меня разрывали противоречивые чувства. Но все же, кто я такая? Не единожды упомянутая жалкая сошка, которая случайно оказалась не в то время, не в том месте. Если быть точнее — не в том мире.

Эта история не должна была касаться меня настолько, чтобы я могла что — то кардинально перевернуть. У этого мира должно быть своё будущее... Которое я, по эффекту бабочки, уже наверняка изменила. Но так ли? Возможно ли, что из-за меня весь этот мир всё же в конце концов погрузится в вечное цукиёми? Или исчезнет вообще?

— А..? — мои невесёлые размышления прервал ветер, что ворвался в окно. Руки автоматически пошли закрывать окно. Но дальше я не смогла сдвинуться. И просто сидела и размышляла, сидя на окне и смотря в ночное небо.

Хех, действительно. Для меня это УЖЕ не история. Это моя жизнь. И почему я заладила, что эта история не должна изменяться и тому подобное? Да, благодаря ошибкам мы учимся. Но разве не учимся и потому, что избегаем этих поражений? Проходя по острию ножа, мы двигаемся вперёд. Благодаря страданиям и боли мы учимся ценить счастье и мимолётные улыбки.

Не познав войны, человек не поймёт истинную радость мира — говорил кто-то в древности.

Но... Страшно. Страшно до потери пульса что-то делать. Всё время думается "авось, меня пронесёт". Но нет. Сегодняшний день доказал обратное. Резня клана Учих их собственным соклановцем. По сути, Итачи предстоял выбор между семьёй и гражданской войной в Конохе. Не представляю и не хочу представлять, через какие муки совести ему приходилось согласиться на подобное. Это ужасно. И не только мне, человеку с менталитетом не традиционного общества, так покажется, а всем. Но для меня подобное воспринимать всё же тяжелее, потому что сам этот мир построен на крови и здесь смерть является постоянным спутником людей, что моей личности чуждо.Не удивительно, что тут верят в Шинигами, когда постоянно воочию наблюдаешь его силу.

Вчера, пока я спокойно спала без задних ног, в селении стало на несколько тысяч людей меньше. Но люди живут. И радуются. Пытаются прожить свою жизнь. Я даже теперь догадалась, почему Итачи поставил Саске установку " всё во имя мести". Просто он бы не смог поднять руку на родного брата, которого любит больше всех, а после гибели своей семьи, знакомых и друзей в клане... Думаю, все согласятся, что самоубийство это самый быстрый выход из пучины отчаянья? Может, моё предназначение — показать ему, что даже потеряв столь многих, можно найти причину жить ?

Но что мне делать? Я не имею супер способностей вроде ринненгана или хотя бы того же шарингана. Я обычная маленькая девочка со своими проблемами: лоб большой, дети вокруг странные, а мама заставляет ставить обувь ровно. И тут случается такое. Не просто как обычный факт из кем-то рассказанной истории или просмотревшей сериал, а настоящий живой мир. С кровью, что течёт по венах людей, с мыслями, что рождаются каждую секунду. И понимая это, меня вновь начинает трясти.

Хлопаю себя по скулам, в надежде успокоиться. Не помогает. Руки дёргаются, а по щекам начинают снова течь слёзы.

В прошлый раз я поставила себе цель, чтобы успокоиться? Надо снова сделать подобное, а то истерика сейчас не к месту. Кто знает, как она повлияет на СЦЧ, которую я только почувствовала?

Может... Может помочь? Стать опорой и поддержкой этих несносных мальчишек, к которым за этот год я всё же привыкла? Им ведь этого больше всего не хватает. Но в таком случае выдержу ли я? Смогу ли? И... Нужна ли на самом деле им моя поддержка?

========== День недобрый. ==========

Я считаю, что мысли, что пришли в мою больную голову во время небольшой истерики, не являются абсолютно правильными и посему их нужно пересмотреть позже в здравом рассудке. И отложила это дело до лучших времен.

Но что бы не случилось, жизнь продолжается. Люди идут по своим делам, а те, кто помладше, идут наслаждаться беззаботными играми. Солнце снова встаёт, а ветер летит по своим делам — все как всегда. А я решила отрастить волосы в знак того, что мир не останавливается. И вот опять идя по дороге, в сторону уже так привычного мне здания для учения детей искусству ниндзя, я понимала, что то, что произошло вчера, было выбросом эмоций, которые потихоньку копились во мне. И это при том, что я довольно таки не сильно их сдерживаю. Вполне понимая, что подобное может случиться, я старалась не сильно загораживаться в рамки и довольно часто проявляла свои чувства. Исключением бывали только те случаи, когда нельзя было как-то по-другому вести себя, иначе это могло послужить мне плохую службу — вроде общения с клановыми. Мне необходимо было задумываться, а не сказала ли я что-нибудь, что могло повлечь за собой гнев клана? Но и эту проблему я решала всего лишь тем, что старалась как можно меньше пересекаться с представителями своих родов. И эта позиция невмешательства оценивалась остальными как нечто само собой разумеющееся, что в свою очередь позволяло мне в последующем не беспокоиться о данной проблеме.

Но это всё же не отменяет того факта, что нервный срыв может повториться. Даже есть вероятность того, что это произошло из-за чрезмерно уплотнённого графика занятий. Только почему вероятность? Скорее всего из-за этого и произошло — хоть мышечная система и выдерживает такие нагрузки, то вот нервная не очень. И сюда вишенкой на торте произошедшее с кланом Учиха.

Я вздрогнула. Нужно прекращать думать об этом, иначе сама загоню себя в истерику. Лучше понаблюдать за сверстниками.

Странно всё это. Все себя ведут, словно ничего и не происходило. Может они не знают?

Действительно, кто будет делиться такой важной информацией с детьми? Что-то моя паранойя разыгралась.

Спокойный выдох, думаем.

Сейчас идёт один виток, что должен произойти. Точнее, именно этот момент является зарождением того, что я знаю. Месть последнего из клана Учиха — думаю, — каждый, кто хоть каким-то боком знаком с подобным, знает об этом.

Но прямо сейчас меня интересует один момент: что с этим делать? Можно, конечно, пойти да рассказать всю правду-матку о произошедшем пареньку, с последним официальным шаринганом всея деревня, но не думаю, что он даже будет слушать. Да и ничего это не даст. Возможно даже, что только ухудшит и без того не очень простую ситуацию. Вы же не думаете, что Итачи, который стал гением клана, не думал над этим вариантом? Как говорил один человек:" Не верю! " Даже если брать за основу то, что Данзо промыл ему мозги котоамацуками, не отнимает того факта, что думать человек должен. Ну и он додумался до того, что мы имеем сейчас.

Но вот, звенит звонок, прерывая мои мысли. Теперь у меня есть время пообедать. Но... ничего не хочется. Даже мелькают мысли о том, что было бы неплохо если бы мир оставил свои попытки привлечь меня к происходящему. Ведь то, что я одна из тех, кто будет в самом центре всей заварушке показывает всю глубину той задницы, в которой я оказалась. И, ксо, как мне всё надоело. Можно мне просто посидеть на попе ровно? Я ленивая настолько, что никогда бы не подумала, что смогу когда-нибудь не то что заниматься, а даже просто лишние движения делать. Просто наклон — и у меня темнело в глазах. А тут я мало того, что делаю упражнения, так ещё осознанно собираюсь изменить будущее! Да, я сумашедшая! Это не просто рассказ, не аниме, не книга, не повесть, не фентезийная история, это не то, что происходит с кем-то другим.

Реальность, которая происходит с тобой, всегда отличается от той реальности, что испытывает другой человек. Как бы не было написано на бумаге, все чувства вряд ли можно описать, если человек не испытывал их. Это просто не возможно. Конечно, большинство авторов пытались это исправить, старались затронуть своими словами сердца других людей сквозь пространство и время, но... Я не знаю. Всё очень сложно для моего мозга, который постоянно хотел лениться. Это только кажется, что изучение новой информации — это работа нашего содержимого черепа. Нет. Это лишь малая грань, так как истинная работа органа, что обычно включён только на десять процентов от своей мощности — рассуждения. Умозаключения, раздумье о чём-то и придумывание нового. Как там в игровых терминах? Интеллект и мудрость. Совершенно разные понятия, не находите? Но вот, кто-то меня толкает в бок.

— Сакура-сан, — меня толкают в бок, и я понимаю, что так продолжаться не может. Я слишком часто глубоко задумываюсь и пропускаю всё происходящее вокруг.

Слегка благодарно киваю будущему АнбуНе и поднимаюсь с насиженного места. Идти на полигон страшно, но пропустить тренировку ещё страшней. Все знают, что я стараюсь не пропускать, если это позволяет моё здоровье. А при пропуске не по состоянию здоровья и на следующий день после того что произошло... Я, конечно, понимаю, что к маленькой розововолосой девочке меньше претензий, да и полигон не так близко от клана находится, но паранойя... Она такая.

Прихожу на полянку, где стоят в ряд три бревна, понимая, что не знаю что делать. Сил ни физических, ни моральных нет чем-то заниматься. В таком случае остаётся только одно. Медитация.

Уже ставшим привычным движением сбрасываю с плеча на траву сумку. Ноги принимают позу лотоса, а руки кладу на бёдра, потому что та загагулина, что нужно держать во время медитации — бред, и она только рассредотачивает внимание. Но вот я чувствую что-то, что пронизывает мой организм. Одновременно с ритмом сердца, слышу как оно шумит. Неуловимой мыслью прошу собрать это "что-то" энергию и дать на распоряжение мне. И она послушно, но нехотя, словно только ото сна, начинает слегка, на невероятно малое количество, ускоряться, постепенно отдавая энергию сквозь кровь, лимфу, а в конце и кожу, во внешнюю среду. Но даже здесь я могу ею слегка управлять. Невероятно. Кажется, что в воздухе слегка появилась прозрачно-голубая дымка, что не присмотревшись, невозможно заметить.

Не знаю сколько я медитировала, но когда очнулась от завораживающего зрелища, тело слегка затекло. Встаю и понимаю, что без разминки я сегодня никуда не уйду. Глаза смотрят в одну точку, но, заморгавшись, осознаю, что смотрела на одно высокое и толстое дерево. В голове возникла шальная мыслишка: может попробовать забежать? Но я отсеиваю её, понимая, что упаду ещё на первом шагу. Я только недавно начала чувствовать эту силу и контроль соответствующий, не смотря на бесчисленные медитации. Со стороны всё проще кажется: контроль легко нарастить, только и делай, что сиди и медитируй. А пробовали хоть раз сидеть без движения и стараться не глубоко дышать? Вот то то оно. Это самое НО. А сейчас я побегу кругами вокруг поляны.

Уфф. Аха-а. Я... Сейчас... Сдохну...

Это было больно, да. На двадцать первом круге думала всё, упаду без сил, ан нет, смотри, продержалась до конца. Двадцать пять. Думаю на ближайшее время это будет моя любимая цифра. Я это сделала! Йю-ху! Я бы даже подпрыгнула, но сил вообще нет. От слова совсем. Даже не знаю каким макаром я буду до дома добираться. Может ползком? Лень. Вообще всё лень. Всё болит, хотя после занятий отдохнула не очень долго. Я уже мысленно морщусь, понимая, что после сна будет гораздо хуже. И почему я не могу как все нормальные попаданцы снять эту боль медицинской чакрой? Риторический вопрос, однако.

Кто-нибудь спасите меня.

И, может кто-то услышал мои молитвы, или так получилось абсолютно случайно, но на поляну вышло новое действующее лицо. Я даже поморгала почаще, для достоверности поступающей картинки в мозг. Полигон не активно используемый, или сказать, что он только дожидается своих будущих генинов, так что моё удивление слегка понятно. Но ещё к этому относится и личность подошедшего. Причёска ананаса, как я называю его про себя, а именно наследник клана Нара -Шикамару Нара. Этот лентяй даже с места не сдвинется, если его не пнуть. Ого, за ним идут Ино и другие ребята... Что они тут забыли?