"Фредди и остальные"

— А на кого же? — разноглазый завертел головой, как бы пытаясь отыскать конкурентов. — На меня, ясное дело. Это мой злой рок и почти профессия. Тут уж ничего не поделаешь.

И Фредди выслушал длинную и жалостную повесть Боуи о неудачах с падениями, преследовавших весь его род, начиная с прапрадедушки в семнадцатом колене, который загнулся, схлопотав по тыковке лосиными рогами, ранее висевшими над камином в фамильном замке.

— Ну, с тех-то пор мы окрепчали, возмужали и запросто выдерживаем всевозможные падения! — с гордостью закончил Дэвид.

Фредди всхрапнул и проснулся.

— Это приятно слышать, — сказал он, пожевав губами. — А не мог бы ты повторить это еще раз?

— Понравилось? — расцвел Боуи.

— Не выспался, — уточнил Фредди.

— Что-о-о?!! — рявкнул Дэвид и вытащил из-за пазухи огромную суковатую дубину. — Меня — не слушать? Благодетеля — не ценить? Над преданьями — спать? Ну держись, енот, не жди пощады!

И он погнался за Фредди, размахивая палкой. Бежали они долго, до ночи. Пробегая одним из проходных дворов, Фредди сбил с ног какого-то толстенького коротышку в соломенной шляпе-канотье и в очках. Несущийся следом Боуи притормозил, поднял дядьку за шиворот и отряхнул.

— А, Реджи! — вскричал он. — Так он и тебя сосчитал? Ну, сейчас мы его отделаем, как Бог — черепаху!

— Какую черепаху? — только и успел спросить коротышка, но, увлекаемый мощной рукой, помчался вслед за Дэвидом.

Они-таки нагнали негодника у его лавки! Но проворный Фредди успел вскочить вовнутрь и накинуть крючок. Реджи и Боуи всю ночь бродили вокруг лавки и, заглядывая в окна, жутко ухмылялись. Фредди, не долго думая, позвонил Тиму Стаффелю, тот сбегал за неимевшими тогда телефонов Роджером и Брайаном, и они втроем в качестве засадного полка напали на караульных сзади.

Загнав отмахивающегося дубиной Дэвида в телефонную будку, они заклеили дверь скотчем и сбежали, взяв в плен коротыша. Укрывшись в ближайшем пабе, они поили пленного до тех пор, пока в пьяном бреду тот не сознался, что ранее звали его Реджинальд Кеннет Дуайт, а ныне он — Элтон Джон. Мигом вспомнив уроки игры на рояле, папины сигары и обладателя самого длинного имени в Бомбее, Фредди расчувствовался, прослезился, все его поддержали и плакали до вечера следующего дня. Не забывая, впрочем, время от времени опрокидывать по стаканчику.

На обратном пути они расклеили Боуи и предложили ему руку и сердце. Растроганный Дэвид пожал Фредди руку, забрал кулек с бычьим сердцем и ушел домой — готовить. А что? Второй день не жрамши!

/ — картинка N 9 — / ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ, или КОЕ-ЧТО О МЭРИ /

Однажды Фредди под скрип зубов Роджера в очередной раз побежал в магазин "Биба" любоваться на продавщицу. Предмет утренних воздыханий и вечерних возлияний Фредди звали Мэри Остин. Так вот, поначалу эта самая Мэри Остин в грош не ставила этого старьевщического выкормыша. Напротив, со своими приставаниями и маниакально-депрессивным желанием ей понравиться надоел он ей хуже горькой редьки.

Любил Фредди неожиданно войти в магазин, хрястнув изо всех сил дверью, дьявольски улыбнуться, оскалив выдающиеся вперед зубы, и позвенеть своими хипповскими прибамбасами. Потом он становился в парадную позу и неожиданно падал. После этого, резко вскочив, он усаживался на прилавок, вальяжно оперевшись на витрину, и заводил разговор о погоде, наводняя свою речь староанглийскими выражениями вроде "коль скоро" и "надысь".

Иногда он еще пел. Все покупатели в ужасе разбегались, как только Фредди заводил свою любимую арию Фигаро из оперы "Севильский цирюльник". или, как фамильярно называл ее сам Фредди, "Персидский брадочес".

Спев, он вновь усаживался на прилавок и начинал сверлить Мэри томным коровьим взором, попутно отталкивая не в меру ретивых клиентов ногами, изредка оборачиваясь к ним, складывая лицо в обезьянью морду и рыча: "К-ку-уда-а?". После чего он опять обращался к Мэри и прожигал ее пламенными очами.

Но мы собрались рассказать вам совсем о другом! Как будто делать нам больше нечего, как описывать фреддинские шашни! Слушайте же.

Однажды Фредди сидел в лавке на столе, болтал ногами и размышлял, на чем бы ему опробовать свои новые счеты, которые он приобрел во время последнего посещения "Бибы", проще говоря — скрал. И тут в нем что-то запело: "Ла-ла-ла" — это на него нашло вдохновение.

— А почему бы мне не взять — да и не подсчитать размеры моего будущего наследства? — спросил он у довольно похабной гипсовой фигурки с весьма, впрочем, скромным названием "Вечная весна". Люди с "Весны" ничего не отвечали — им было не до того.

— Хорошо же! — угрожающе сказал Фредди, схватил фигурку, размахнулся... и поставил на место — в лавку зашел старьевщик. Он полазал по помещению, заглянул в кассу, вытащил оттуда пять фунтов и. воровато озираясь, убежал. Так Фредди и не понял, зачем приходил этот странный старик.

— Пощщитаем, — и Фредди принялся яростно щелкать костьми. Он вертелся на стуле, таращил глаза, хихикал, как гимназистка, и в конце концов так закряхтел от жадности, что в стенку застучал Роджер и в грубых выражениях попросил прекратить. Фред не прекратил, так как сумма получилась просто астрономическая.

— Кстати, о мучениках науки, — сказал вдруг себе Фредди. — Лучше сдохнуть, чем этакие деньжищи загребут недоношенный астроном с недоделанным портняжкой.

И он тяжело и надолго задумался.

— Вот что, дорогой сосед, — сказал он кактусу, сиротливо стоящему на окне. — Поступлю-ка я... Эй! Погоди! Че тебе надо? — заревел он, плюнул в кактус и отвернул его лицом к окну, затем вытащил "Весну" и заботливо подул на нее. — Тебе скажу. Поступлю-ка я так, как поступил бы на моем месте каждый Фредди. Это было наитие, которое в очередной раз доказывает, что я родился не зря и непомерно умен. Оставлю-ка я денюшки своей жене!

— У тебя же нет жены, — возразил ему его внутренний голос.

— Нет, так будет, — и Фредди принялся с отчаянием таракана, уносимого унитазным течением, форсировать крепость под названием "Мэри". Перво-наперво он оборвал всю клумбу у Букингемского дворца. Получился отменный букет, который Мэри понес ругающийся Тейлор, а Фредди ради такого случая обрядил его в мальчика-посыльного с дурацкой шапочкой на голове. Вернулся он очень скоро — без шапочки, с царапинами через все лицо и обрывками роз в волосах.

Фредди понял, признал и учел возможные ошибки, приступая к плану "Б", который заключался в следующем: Брайан должен был устроить нападение на Мэри, а он, Фредди, ее будто бы спасет. Брайан упирался до последнего, но десять фунтов и две морковки решили дело.

Мэй блестяще справился с задачей. Как всякий порядочный бандит, он спросил у Мэри закурить, сколько времени, и как пройти в библиотеку. А канава с холодной и грязной водой, в которой он очутился через минуту, была не такая уж и глубокая, а то бы он просто утонул.

Фредди. который выглядывал из-за кустов, такой поворот событий явно не устраивал. Поэтому он просто вылез из укрытия и побежал за Мэри, звеня и подпрыгивая. Догнав ее, он пошел рядом, хихикая, как гимназистка и рассказывая скабрезный анекдот. Тут продавщица остановилась, уперла руки в бока и, не скупясь на фразеологические обороты, высказала Фреду все, что она о нем думает.

Самого же Фредди это нимало не смутило.

— Не хочешь наследства — так и скажи, — оборвал он словоизвержения девицы. — Дура.

— Наследство! — прищурилась Мэри. — Твое?

— Нет, Брайана, блин! — взорвался Фредди.

— А сколько? — не отступала продавщица.

Фредди показал ей бумажку с расчетами, да и то издали.

— ЫХ! — и Мэри бросилась Фредди на шею. — За такой куш и потерпеть не жалко! Пару годков...

Они жили душа в душу десять лет, швыряя друг в друга разными мелкими предметами, а потом Фредди вышел из дома купить программку, и больше она его не видела.

В своем доме, конечно.

Увидела она его позже.

Но это уже другая история.

/ — картинка N 10 — / ГАЗЕЛЛА ИЗ ХАФИЗА, или ЯВЛЕНИЕ ЛЕКТОРА /

Однажды Фредди вдрызг разругался с Роджером и старьевщиком — они выиграли у него в стуколку два фунта — и пошел шляться по Лондону, устроив себе, как он крикнул сослуживцам, "декретный отпуск".

Проходя мимо редакции "Таймс", Фредди увидал в ее окне силуэт, напоминавший вопросительный знак — это Дэвид Боуи пришел давать объявление. Фредди, памятуя прошлую встречу с Дэвидом, удумал ему круто насолить. Он сторожил Боуи не хуже, чем сам Боуи когда-то сторожил его самого: неслышно скользил вокруг редакции, пил газировку с сиропом и без, задирал старух-семечниц и приценялся к шикарному смокингу, обещая возвернуть с первых гастрольных.

Наконец наступил вечер. Все разошлись по домам, и даже Боуи вытолкали взашей из редакции, посулив напечатать его объяву завтра же. Тогда Фредди рыбой-пилой вынырнул из-за угла, открыл ставень редакции при помощи обувного рожка, влез в окно и, орудуя веником, перемешал все гранки. Перед уходом он случайно попал ногой в ротатор и спустя полчаса вырвался, оставив в зубах злобной машины клок клетчатых штанов.

Наутро в "Таймсе" появилось следующее будоражащее душу объявление:

"Ужасы Кенсингтона! Дэвид Боуи, кошмарный и мистический лектор, читает лекции о темпераменте! Три человека были найдены мертвыми! Таинственный змей отвечает на ваши вопросы! Спасайтесь, пока не поздно! Завтра посреди рынка ровно в 18.00! Полиция бессильна! Добро пожаловать!"

Назавтра посреди Кенсингтонского рынка ровно в 18.00 не было ни души. Лишь из отдаленного угла рыночной площади доносились дикие вопли — это Дэвид Боуи расправлялся с наборщиками из "Таймс". А Фредди сидел на крыше, болтал ногами и хорошо поставленным голосом читал наизусть газеллу из Хафиза, таким вот оригинальным образом выражая свое презрение к кошмарным лекторам.

Боуи опознал его позже — по клоку клетчатых штанов. Ох, как он его терзал! Но опустим же завесу жалости над этой сценой.

/ — картинка N 11 — / КРЕЩЕНИЕ, или "КУИН" /

Однажды Фредди так надоел своими просьбами, нытьем и вытьем смайлам, что они решили-таки его прослушать. С официальным приглашением на прослушку к нему явились тщательно приглаженные и отчищенные Тим и Роджер. Но тут неожиданно для всех заартачился сам гость.

— А вдруг вы меня заманите и убьете? — затравленно озираясь, вопил он. Но Роджера и Тима было двое, они были сильнее, они без труда скрутили Фредди и приволокли его домой к Брайану, у которого на чердаке и был, собственно, оборудован репетиционный зал группы "Смайл". Там вдохновенно стучал на барабанах Брайан Мэй. При виде сего кощунства Роджер побелел, выпустил фреддинскую ногу и тигриным прыжком наскочил на мгновенно облысевшего друга. На Фредди напал такой смех, что Тейлор и Мэй прекратили взаимное рванье и уставились на новобранца.

— Он лысый, — отсмеявшись, сказал Фредди.

— И вот Это еще надеется получить место в моей группе? — сказал Брайан, ни к кому конкретно не обращаясь.

— В нашей группе, — поправил Роджер.

— Не знаю, как там в вашей, а я с ним играть не буду, — уперся Мэй. — Он дражнится.

— Извинити, — и Фредди сделал утиное лицо.

— А ежели он чего-нибудь стибрит? — продолжал разоряться Мэй.

— Куда он чего стибрит? — пожал плечами Роджер. — Я его знаю. Он — кулинар-технолог.

Фредди поднял бровь.

— Сам ты кулинар, — поправил Тейлора Тим. — Он дизайнер.

— Дизайнер? — переспросил Мэй. — Мне нужен дизайнер!

— Нам нужен дизайнер, — уточнил Роджер.

— Всем нужен дизайнер, — капризно сказал Фредди. — В особенности такой, как я. Такой дизайнер нужен для всех и для каждого. Кто же вас научит держаться на сцене. Разве так, как вы, держатся на сцене? Не смешите старика. Вот как нужно держаться!

Он схватился за спинку стула и прокричал:

— Отрывай!

Все вцепились в Фредди, но он держался, как пришитый.

— Вот как надо, милая моя, — самодовольно сказал отцепившийся Фред. — А я еще вот как могу!

И он принялся скакать по комнате, принимать парадные позы, дергать головой и искаться под мышками.

— Срочно дайте логарифмическую линейку! — скомандовал он.

— На что это еще? — с подозрением спросил Мэй, втайне считавший, что только ему дано постигать тайны тригонометрии.

— В пах упереть, — сварливо ответил Фредди. — А ты чего подумал? Логарифмы считать? Где линейка? Где она?

Линейка была найдена, и Фредди продемонстрировал несколько мягких кошачьих прыжков. С полок попадали все кастрюли, Брайанова азбука и гипсовая статуэтка "Рабочий и колхозница", которую Брайану прислал из Питера его далекий и таинственный друг Гоша, о котором Брайан ничего не рассказывал, но любил хвастаться его подарками.

— Берем, — покрутил головой Роджер.

— Грех не взять, — и Фредди, подпрыгнув еще пару раз, скакнул на диван, где и улегся, свернувшись колобком.

— Я еще петь могу, — подумав, сказал колобок.

— Что вы говорите? — всплеснул руками Брайан.

— Я говорю — Я ЕЩЕ ПЕТЬ МОГУ! — прокричал колобок. Мэй в ужасе забился в угол.

— Да, сегодня я в голосе, — с удовлетворением произнес Фредди. — Ну так что? Буду я у вас петь?

— Ни за какие ковриги! — отказался Роджер. — Уши жалко!

Фредди вынул из-за пазухи аппетитный коржик с коровкой. Тейлор тут же в него вцепился и на все согласился.

— А вы что же, господин Стафф? — поинтересовался Фредди.

— А я то же, что и остальные, — кивнул Тим. — И вообще, я и сам собирался уходить. Так что работайте вместе. Ага?

— АГААА! — громче всех заорал Фредди, и робкий голос Брайана услышан не был.

После проводов, веселых и шумных, как вокзал Ватерлоо с погремушками на дверях, Брайан задал Фредди долго обдумываемый, и потому весьма коварный вопрос:

— А как фамилие ваше, если не секрет?

— Простое оно, — буркнул Фредди. — Бульсара. Но это всяких там носатых не касаемо.

— А разве бывает такая фамилия, что ли? — захихикал Роджер. — Тогда я завтра буду какой-нибудь Чирмандер. Или Чиризарт.

— Снорлакс, — бросил реплику Брайан.

— Послушайте, я что-то не пойму — что вас не устраивает? — взорвался Фредди. — Чем фамилия плоха?

— Бульсара — не имя для певца. — авторитетно заявил Брайан. — Равно как не имя для певца и Суслик, Жало, Алиса, Борода, Окорок, Панайотис, Страница...

— Ужас какой! — прошептал Фредди.

— Это еще что, вот слушай дальше — Лес, Гудзон, Злюка-Козлюка, Молоток, Минога, Сантана, а еще — мне страшно, но я скажу — Зигги!

— А? — влез в окно Боуи. — Поминали?

— Это и есть Зигги? — презрительно сказал Фредди. — Какой же это Зигги? Это Боуи. Я с ним знаком. А Зигги, судя по имени, должен быть таким... Противным таким, лысым, тощим и с длинными жилистыми красными руками!

И он покосился на Мэя. Но тот намека не понял и не обиделся. Зато обиделся Дэвид.

— Я к вам по делу пришел! — рявкнул он. — А вы бодаться! Сами вы жилистые и лысые! Зигги — это мой псевдоним!