Мобильник для героя - 2

Использовать систему кондиционирования? А она во всех школах есть? Большинство из них построены в советские времена и такая опция там отсутствует по умолчанию. Тоже убираем из списка.

Чем ещё дети питаются? Чипсы, лимонады, мороженное — все это продается рядом со школой, но где гарантия, что все потенциальные жертвы туда заглядывают? Тоже отпадает — у нас тотальная качественная обработка, практически никого не пропустили. Кроме приснопамятных Макарова и Сулакшина.

Остается водопровод? Но это только на месте можно проверить.

Повезло в первой же гимназии. Директрисы на месте не оказалось, моим вопросом занялась завуч. Судя по невменяемому и растерянному виду, мадам так и не поняла, зачем завился проверяющий и откуда. Зато легко выдала всю нужную информацию, окромя сведений финансовых, по всей видимости, в этой школе причисленных к гостайне. То ли действительно не знала, то ли грудью встала на защиту финансовых показателей, как сопричастная к процессу.

— А как у вас с водой? Водопроводную дети пьют?

— Что вы, что вы! — замахала руками завуч. — Только бутилированную. Строго согласно рекомендаций ГОРОНО!

— Каких рекомендаций? — тут насторожился я, чувствуя, что ухватил жар-птицу за хвост, или слона за хобот — это как повезет.

— Ну так, была же статья в газете. В нашей области водопроводная вода самая грязная в России, третье место в рейтинге худших. Её нельзя употреблять в пищу. После чего нам установили кулеры. Меняют своевременно, никаких нареканий нет.

После чего мне был продемонстрирован один из агрегатов. Классическая бутыль, двадцать литров. Бюджетная модель, даже без подогрева.

— Производство "Аквалив" Ул. Тредьякова, строение 5, — прочитал я на этикетке.

Если не ошибаюсь, это где-то на окраине города, по Московскому шоссе. Надо ехать.

— Спасибо, Таисия Повалиевна за помощь. Можете передать директору, что никаких претензий не обнаружено, у вас все в полном порядке. Будем рекомендовать вас на поощрительную грамоту от нашей Федеральной службы.

— Сергеевна я, — прошептала перепуганная завуч, но меня уже там не было.

Поиск легко выдал адрес и направление, и через полчаса я оказался на заводе по розливу ... водопроводной воды в бутылки. Как я догадался? Элементарно — ни одной реки в радиусе нескольких километров не наблюдается, а сама шаражкина контора на бугорке стоит, что исключает даже мысль о скважине. Если даже допустить чисто теоретически такую крамолу.

Впрочем инженер-технолог, с брутальной трехдневной щетиной и устойчивым запахом перегара, нисколько не смутился этому обстоятельству и охотно пояснил, что вода у них высочайшей степени очистки. По всей видимости принял меня за оптового покупателя, поэтому встретил радушно. Ещё бы дышал в другую сторону и вовсе замечательно было бы.

— Фильтра собственной уникальной разработки! — похвастался Кулибин от водопровода.

— Из сушеного коровьего навоза фильтры делаете?

— Почему из навоза? Разве из него можно? — искренне удивился инженер. — Из древесного угля и песчаного адсорбента. Прессовано методом горячего давления.

Чувствую, что мне очень наглую лапшу на уши вешают, но волнует это мало. Я же по делу, а не абы кто.

— Мне бы такую водичку заказать? Это возможно? — демонстрирую фотографию этикетки на телефоне.

— Запппроста! Могу скидку сделать, чисто по-дружески! — загадочно подмигнул "друг", имя и фамилию которого я так и не узнал.

— Я в долгу не останусь, — отзыв, он же — вторая часть пароля, един на все времена на всей территории нашей страны. — Но мне нужна точно такая же, а не другая. Для школы беру. Директриса у нас злая, кровь выпьет, если что не так.

— Так бы и сказал, что для школы! Тогда обождать придется. Или тащи своего батюшку, по-быстрому осветим...освя... благословим, короче.

— А батюшка зачем?

— И вправду, зачем нам поп! Тащи крестик серебряный, окунем в цистерну. И наша совесть чиста. По документам она все равно ничем не отличается от обычной, из одного крана льем. И этикетка та же самая.

Пришлось проставиться, иначе инженер ни в какую не хотел выдавать подробности. Хорошо, что пить не пришлось, собеседник не настаивал, а я желания не проявил. Выяснилась любопытная схема. Заказывает и, что самое удивительное, полностью оплачивает поставку бутилированной воды в школы города некий загадочный благотворительный фонд "Возрождение России". У меня при слове "благотворительный" уже рефлекс рвотный скоро появится. Поиск выдает, что такого фонда в реальности не существует. По крайней мере, в нашей области. Единственное условие от благотворителей — воду обязательно освящает "батюшка". Или ряженый под него, что более вероятно. Обряд освящения простой и незатейливый — в цистерну с водой опускается серебряный амулет, в это время представитель заказчика что-то шепчет, то ли молитву, то ли стихи Монатика читает.

В качестве вишенки на торте, собутыльник на радостях расщедрился и показал товаро-транспортную накладную на последнюю партию "освященной" воды, почему-то на имя ИП Гарифулина Н.А. Причем с адресом и телефоном заказчика!

Удачно я заглянул.

К сожалению, ни Гарифулина Н.А. ни каких-то признаков ИП по указанному адресу обнаружить не удалось. Но зато теперь точно знаю, что я на верном пути. Правда сам путь в тупик упирается, но не суть важно, главное процесс пошел.

Продолжение от 18.06.17

Теперь можно не торопиться. Как говаривал некто Фамусов невинно убиенному Грибоедову: " Поразмысли с чувством, с толком, с расстановкой прежде чем в Персию ехать."

Имея на руках шикарный прикуп с тузами на мизере нужно быть втройне осторожным. На данный момент у меня серьезный козырь — телефонный номер таинственных отравителей. Самое простое решение, оно же, неправильное — слить информацию начальству. Кроме морального удовлетворения можно получить круглую сумму в качестве премии, что не может не радовать. Однако важность денег, как таковых, в моем рейтинге жизненных ценностей сильно понизилась. Не сказать, что совсем, но как-то вообще перестало волновать количество нулей на счету в банке после очередного пополнения. Потратить я их не могу, а как абстрактное виртуальное понятие они меня не сильно вдохновляют. Даже родителям послать не могу больше десяти тысяч в месяц — вопросами замучают.

Ситуация анекдотичная. Это все равно, как заказать себе расческу из чистого золота, но чтобы никто не догадался, покрасить её в черный цвет. Впрочем, незабываемый миллионер Корейко кажется именно так золото в гантелях прятал. Уверен, Паниковский был прав, просто им с Шурой не повезло и они соседнюю гирю взяли.

Что ещё мне дает этот вариант, кроме материальной благодарности и уважения а глазах начальства? Про уважение — это шутка юмора, типа. Не тот человек Миша, чтобы менять свое мнение о подчиненных по каждому чиху, тем более, в лучшую сторону. Вместе с тем я получаю огромный жирный минус в реальности. Поскольку завершение одного дела тут же влечет начало нового, и не факт, что оно будет легче и удобнее. Как в том анекдоте про богатого больного, которого врачи передают по наследству. Золотое правило прожженного офисного хомяка — если проект можно сделать за неделю, то надо постараться растянуть на месяц. И заплатят больше, и дурной привычки у начальства реальные сроки назначать не возникнет.

На самом деле, я так не думаю. Просто размышляю, оттягивая момент принятия судьбоносного решения. Впрочем, кого обманываю? Решение уже принято и обжалованию не подлежит.

Почти случайно, но строго по плану, в моем распоряжении оказался анонимный счет, на который можно безбоязненно сбросить немного "жаренного", то есть не совсем законного, золота. Первоначально на роль жертвы и дойной коровы одновременно планировался вице-губернатор, но грех отказываться от побочного заработка, если он сам в руки прыгает. Аки заяц деду Мазаю в лодку.

С вероятностью близкой к ста процентам на том конце провода окажется либо точно такая же иномирная сущность, либо кто-то из подручных, имеющий прямой выход к ней. Логика противостояния прямо на это намекает — простым земным людишкам такие опасные игры даром не нужны и не интересны. Впрочем, есть крошечный шанс, что там такой же неадекват вроде меня действует. Но это совсем микроскопическая вероятность.

Поразмыслив пару минут, пришел к выводу, что звонить напрямую мне нельзя. Спалюсь на первой же фразе, да и не факт, что суггессия через телефонную трубку не действует. Выжжет мне мозги на расстоянии и крякнуть не успею. Есть конечно брат-мобильник, но он товарищ временами нередсказуемый, доверять ему здоровье слишком рискованно. Вдруг опять затупит, или посчитает, что пациент и потерпеть может? Ну его к лешему.

Поэтому будем действовать по старинке. Воспользуемся старым добрым эпистолярным жанром. Будем писать буквами!

"Рассвет цикла" — это на древне-компьютерном слабом диалекте означает всего лишь "добрый день". При желании можно перевести и как "Начало процесса" или "Старт эволюции", но первый вариант выглядит более адекватным. Это предложение единственное на инопланетной мове, все остальное печатаю на русском.

" Рассвет цикла..." Чуть не добавил "Панки хой!" из чувства противоречия — почему-то фраза на экране воспринимается дико и чужеродно. Как стекло, скрипящее на зубах.

" Рассвет цикла.

1. В новом номере журнала "Химия и жизнь" статья нобелевского лауреата Горбачева М.С.: "Влияние водопроводной воды на амплитуду гормонального два-бетта-фактора". Желаете оформить подписку? Отправьте 201 унцию на счет 1001001|Kaqulja.

2. В новом номере журнала "Бассейны и аквариумы" отчет о строительстве аквапарка в Батуми. Желаете оформить подписку? Отправьте 202 унции на счет 1001001|Kaqulja."

Жму "Отправить". Ощущения как у приговоренного к пожизненному, подавшего объявление о покупке гильотины на Авито.

Ага, щазз! Не ушло мое почтовое отправление. Совсем упустил из виду, что текст, содержащий слабый или высокий диалект преобразуется в "нулевой формат", то есть полностью теряет объем, дату создания и другие привычные атрибуты файла, после чего не пересылается привычными компьютерными средствами. Применил испытанный метод — сделал скриншот, и отправил в виде картинки.

Можно начинать гордиться собой, но только после поступления денег на счет.

Самое гениальное — это, разработанная мной, система обратной связи! Если на счет упадет 201 унция, то это значит покупателя интересует информация о бутилированной воде. Если же придут 202 унции, то верна оказалась моя теория о заражении через бассейн!

Если же ничего не придет — то ... облом классический.

Через час пришло уведомление:

"На ваш счет поступило 170,101/144 золотой унции"

" Ваш баланс: 172, 132/144 золотой унции."

Долго всматриваюсь в экран, пытаясь понять, то ли у меня лыжи не едут, то ли асфальт не скользкий.

Сам себя перехитрил. Теперь попробуй пойми, какую именно сумму мне отправили. Упустил из виду, что хитрый и ушлый гад, Шолотль, комиссию сразу вычтет, да еще и переведет остаток в маразматический дробный вид.

Делать нечего. Будем действовать наугад. Денежку я уже получил, думаю, больше мне ничего не светит — клиенты уже собрали чемоданы и рванули куда подальше. Однако, контакт пока не оборвали, что радует. Ждут "рассылки".

Однако, попытка — не пытка, забрасываю крючок ещё раз, в расчете на будущее.

" Рассвет цикла.

1.Желаете подписаться на журнал "Водный спорт"? Отправьте 103 унции на счет 1001001|Kaqulja. Читайте в последнем номере отчет о матче ватерполистов "Спартак-Динамо". Современные системы воды для бассейнов. Обзор рынка. Горячая тема номера: "В каких регионах страны водопроводная вода не пригодна к употреблению?"

2. Желаете в будущем подписаться на рассылку от новостного портала "Кассандра 2.0" Отправьте 1001 унцию на счет 1001001|Kaqulja. Ваша страничка будет сгенерирована после оплаты — Kaqulja.ru "

Вроде бы ничего не забыл? Разжевал и в рот пациенту положил — только кушайте.

Денежки так больше и не пришли, телефон ожидаемо отключился.

Лучшее — враг хорошего. Сто семьдесят унций — это не фунт изюму, как говорил великий Заратустра, а намного больше! И так неплохой улов, и, что самое важное — я нигде не засветился и не подставился.

К тому же остается шанс, что и тысяча унций тоже когда-нибудь упадет на мой скромный счет. Надеюсь, долго ждать не придется — у меня помесячная оплата. Этот прохиндей, Шолотль, как в воду глядел!

В качестве последнего штриха в эту эпическую картину маслом осталось внести операцию по ликвидации очага заражения в бассейне. Так и не понял, была ли там какая-то заразная дрянь, или это совпадение, но в качестве официальной причины для завершения этого дела вполне сгодится.

Не поленился, взял калькулятор, вторую производную и интеграл заодно, и таки вычислил сколько было изначально денег.

— Двести две унции пришло! Бинго! Значит, все-таки бассейн! Ай, да, Витя, ай да сукин сын, угадал все -таки.

После эйфории закономерно пришел ступор, он же послеобеденный когнитивный диссонанс. Если я оказался прав с бассейнами, то как же я тогда вышел на "Аквалив" и их поддельную воду? Получается и там прав и здесь тоже? Как такое может быть?

И тут меня осеняет. И даже без алкоголя, что совсем удивительно. Это "бинарное" воздействие! Читал о таком химическом оружии. Каждый по отдельности компонент относительно безвреден или не активен. И только соединяясь вместе они дают нужный эффект. Именно поэтому его не смогли обнаружить специалисты в бассейне.

Интерлюдия

Скромный гостиничный номер с прекрасным видом на свалку на окраине города. Обшарпанная мебель, но чистенько и опрятно, хоть и скромно. В комнате двое. Импозантный мужчина неопределенного возраста в дорогом костюме мрачно смотрит в окно. Второй квартирант, заметно моложе, явно шустрит на подхвате, поэтому сноровисто пакует чемоданы в одиночку.

— Хизрра, может, зря паникуем, и тревога ложная. Мало ли с кем он забухал? Сколько его знаю — ни дня трезвым не видел.

— Проклятая страна. Вечный холод, грязь и снег. Такое ощущение, что тут все пьют, даже младенцы, — совершенно не в тему заметил старший, продолжая любоваться пейзажем свалки под дождем.

— Хотя, масса, ты и прав. Пора нам делать ноги. Дело сделано, процесс необратим.

В этот момент тренькает телефон у молодого, сообщая о получении СМС.

— Надо же, только что их вспоминали. Помяни лихо — оно тут как тут. Сообщение с фабрики. Э..ээ.. Хизрра, может ты глянешь, тут какая-то чертовщина, ничего не пойму.

— Степик, ты осел, сын ослицы! Какого иблиса ты не выкинул телефон в реку, как я тебе советовал? Дай сюда, — господин Хизра буквально вне себя от бешенства, и в этот момент в нем проявляется нечто чужое и нечеловеческое. Впрочем, Степан нисколько не удивлен и даже не сильно смущен — ему такое качество просто незнакомо.

По мере прочтения, лицо господина теряет последние остатки привлекательности и становится похожим на жуткую поплывшую восковую маску.