| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Лучше бы я этого не делал. Потому что от Васиного вида, сам чуть не впал в ступор.
М-да... не часто мне приходилось видеть своего старого друга в таких, раздраенных, чувствах. Вернее, никогда не приходилось.
Этот огромный бугай не только стушевался от моего вопроса, но даже покраснел от смущения. От чего стал походить на мультяшного Синьора Помидора! Во всяком случае, верхней частью тела.
Было видно, что былое красноречие отказало ему и он мучительно подбирал слова ответа. Поэтому сначала, вместо внятной речи шли сплошные междометия. Большей своей частью непечатные. Но постепенно он овладел собой и его речь стала немного более связной, но все также малоинформативной.
— Я... ммм.... эта... там... а они... вот...
— Нууу, в первом приближении, — попытался я ему помочь собраться с мыслями, — суду все ясно. Но хотелось бы конкретики.
Наконец он собрался с духом и выдал:
— Аааа, да что там говорить, — при этом эмоционально махнул рукой, мало не срубив своим копытом, близ растущую, вернее, росшую, березку. Потому что погнуло ее знатно. Прямо таки перекорежило, от ласкового Васиного прикосновения. — В магазинчик я, местный, заскочил. Ну и купил кое-чего. Из предметов, так сказать, первой необходимости. Водку, сигареты, пасту зубную, мыло, бумагу туалетную и..., — он опять замялся, а потом выдал. — И презервативы!
— Ну и что? — Теперь пришла моя очередь удивляться. — Вполне нормальный выбор. Так сказать, джентльменский набор! На все случаи жизни.
— Ну да, — Вася явно приободрился, — вот и я говорю нормальный. Только... с презервативами я... несколько... переборщил!
— С чего вдруг? С какого перепугу? Сейчас не ханжеский ХХ век, когда в стране секса не было. Нынче, даже в глухих деревнях знают, что почем и откуда дети берутся. Правда и не кричат об этом на всех углах, но ведь и не отворачиваются, не фыркают и пальцем не тычут. Или... — Я взглянул на него с подозрением. — Ты просил их также как Славик и Димон из "Нашей РАШИ"? И тебя выгнали взашей?
— Да нормально я просил, — Вася аж засопел от возмущения, — только вот с количеством палку перегнул.
— Что вместо одной пачки две купил? Три? — Я улыбнулся.
— Все!
— Что все?
— Все что там были? — Его голос торжественно зазвенел. — ПЯТЬ больших коробок! Видимо весь годовой запас. Или что то типа того.
— М-даа! — Единственное что я смог выдать. — Вообще-то, в деревнях этот товар не ходовой. Здесь проще относятся к демографической проблеме. И искусственно ее не культивируют. Просто считают, что детей должно быть столько, сколько Бог даст. А в деревне большую ораву ребятишек прокормить проще. Зато потом незаменимые помощники вырастают. Неудивительно что местные кумушки охренели от твоих аппетитов! Наверняка, каждая из них, уже мысленно примерила на себя. Каково это в постели с таким гамадрилом как ты покувыркаться. Может даже, втайне, помечтали об этом, а тут такой облом-с. Вернее ОБЛОМИЩЕ!!! Наверное решили, что ты ВСЕХ РАЗОМ решил облагодельствовать. Вот и запасся... С запасом!
— А?
— Бэ! Вася, когда ты головой начнешь думать? А не головкой? Вот скажи мне на милость, зачем тебе столько резинотехнических изделий понадобилось?
— За надом! Для дела.
— Воздушные шарики надувать? Обыкновенных не хватило?
— Сам дурак!
— И все ж таки, — я проигнорировал его эмоциональный пассаж, — зачем тебе столько гандонов понадобилось? Если конечно не секрет?
— Тебе скажу. Надеюсь поймешь. Это, как ты говоришь резинотехническое изделие N2, один из компонентов страшного оружия, изотермического действия. Сиречь, зажигательного фугаса.
— Ну-ка, ну-ка, — мне стало жутко интересно, — поподробнее, пожалуйста.
— Да, пожалуйста! Слушайте и внимайте, герр майор. Берешь презерватив обыкновенный, одна штука. Засыпаешь в него перманганат калия, в просторечии марганцовку. Кидаешь эту вундервафлю в бензобак автомобиля. Бензин разъедает резину изделия. Марганцовка вступает в изотермическую реакцию с горючим. Вуаля! На выходе получаем термобарический фугас. Который выводит из строя вражескую технику. Вот так то!
— М-да! Учили тебя неуча, да видимо недоучили! Поздравляю тебя Шарик! Ты — балбес!
— С чего вдруг?
— Да будет тебе известно, о достопочтимый мой Балда! Что последние опыты убедительно доказали несостоятельность этой теории. И от взаимодействия марганцовки с бензином возгорания не происходит. Только незначительный нагрев. Не фатальный. Это тебе не серная кислота. Вот там да. Там бы бахнуло! Но это все на порядок сложнее. Замедление не рассчитаешь и есть вероятность самому диверсу поджарится. Овчинка выделки не стоит!
— Сам ты Балда! Ты упускаешь из внимания один немаловажный момент.
— И какой??
— Называется он — октановое число!
— А причем тут это?
— А при том. Современные авто бегают на горючке с большим октановым числом. А в эту пору с высокооктановыми бензинами больша-а-ая напряженка. Его и для люфтваффе не хватает. Поэтому приходится наземным войскам обходиться тем что попроще. И подешевле. Смекаешь?
— Не совсем.
— Все очень просто. Сейчас на крутые тачки ставят датчики качества топлива. Стандат ЕВРО-6! Мать его!
— И что?
— А то! — Васина рожа лучилась самодовольством, как новогодняя елка гирляндой. — Что делает достопочтенный немецкий бюргер, если его авто не хочет ехать из-за плохого качества бензина?
— Что?
— Подает в суд на владельца бензокалонки! А что делает русский Ванька, в аналогичной ситуации?
— И что?
— Плескает в бак стакан спирта!
— И?
— Шофер Вермахта был не глупее русского Ивана. Он делал тоже самое. А вот спирт-то и является тем самым катализатором, который ускоряет реакцию. И возгорание все ж таки происходит. Не во всех случаях. Должен это признать. Но процентов 80 все ж таки, бабахают.
— И много вражеской техники вы подобными самоделками уконтропупили?
— Достаточно! Почитай в нашей полосе у противника техники то и не осталось совсем.
— Не сильно то и обольщайся. На наш век хватит!
— Это точно, — он довольно осклабился. — Но ничего, и этих оприходуем!
— Ладно, а ты не знаешь, легко ли выявить причину возгорания?
— Только если знать что и где искать. А так... Я уже находил в немецких отчетах: "от невыясненных причин"...
— А вот это хорошо! Вот это нам на руку!
— Что именно?
— Чем больше чертовщины творится в одном месте, тем больше вероятности, что пришлют того кого нам нужно.
— А кого нам нужно?
— Нам нужно чтобы фрицы прислали сюда именно зондеркоманду.
— На хрена? — Вася был искренне удивлен и озадачен.
— Понимаешь, — попытался я объяснить ему очевидное. Но очевидным, по ходу дела, это было только для меня. Для некоторых других требовалось хоть минимальное, но объяснение. — Понимаешь, Вася, дело в том, что "зондеркоманда", как общепринятое название для подразделений, предназначенных для борьбы с партизанами, пришло к нам из кинофильмов, и к действительному положению дел отношения не имеет...
— Как так? — Васиному удивлению не было границ, — а я думал...
— Индюк тоже думал, — бесцеремонно прервал его я. — Рассказать, чем его жизненный путь закончился?
Вася обиженно засопел.
— Ладно, не дуйся, а то лопнешь, — примирительно сказал я. — Но согласись, тебе, как немцу, стыдно не знать таких вещей....
— Я что, по-твоему, в Вермахте служил, что ли? Или, еще не дай бог, в СС? — его возмущению не было предела. — Я, к твоему сведению, служил в Советской армии. В бригаде ДШБ!!!
— Да помню я, помню. Не о том речь, кто где служил, — попытался я сменить тему. — Разговор о том, кто лучше немецким языком владеет? Я или ты?
— Ну я... — уже более спокойно ответил Васек.
— Вот в том то и дело, что ты. А как слово "зондеркоманда" переводится? — Закинул я крючок. — Дословно?
— Дословно? — Вася задумался. — Дословно его можно перевести, как "специальная команда"...
— Можно? — иронично спросил я.
— Ннуу... — смущенно протянул Вася. — Ты же знаешь, немецкий язык он такой...
— Многозначный? — улыбнулся я. — Или, вернее, многозначительный?
— Ну да, — ухватился он за подсказку, — во многом зависит, от того, в каком контексте употреблено то или иное понятие...
— Ну правильно, — не смог я устоять от сарказма, — и данном контексте "специальная команда", это ни разу не "команда специального назначения", и уж тем более не "спецназ ГРУ". Даже такой, недоделанный, который пытались сваять на скорую руку, из срочников, в вашей, приснопамятной, бригаде ДШБ...
— Но-но-но, я бы попросил..., — в голосе Васи явно слышалась обида, — не надо трогать святое....
Ссориться с ним абсолютно не хотелось, тем более по таким пустякам, поэтому я, примирительно, уже в который раз, объяснил свою позицию по данному вопросу...
— Но согласись, Васек, что подготовить матерого диверсанта из сырого материала, за два года, просто не реально...
— Почему же это из сырого? — Обида никак не желала уходить. — Материал был что надо! Это я тебе ответственно заявляю!!!
— Ты по себе то, других не ровняй, — быстренько осадил я его, — таких как ты, один на миллион. Если не меньше. Основная же масса... Слушай Вась, я тебе как специалист говорю, восемнадцать лет, это не тот возраст, когда человека можно гнуть через колено, сломаться может. Как в физическом, так и в психологическом плане. И скелет еще не сформировался, и мышечная масса толком не наросла, да и психика... Слышал что человек растет до 25 лет?
— Ну, слышал, — вынужден был он согласиться, с очевидным.
— Так вот, довожу до твоего сведения, что это так и есть. И, к сожалению, это касается не только физиологии, но и психики человека.
— Почему, к сожалению? — Задал он резонный вопрос.
— Потому что, если физические данные еще можно как, то подкорректировать и даже улучшить, то вот с психикой, такие эксперименты лучше не проводить. Чревато, знаете ли, последствиями. В восемнадцать лет, психика юноши, а согласись, что это и есть именно юношеский возраст, мало чем отличается от подростковой. И различные стрессы ей категорически противопоказаны. Я вообще противник принятой концепции призыва на военную службу в столь раннем возрасте. Но нашим законодателям, заседающим в Думе, видимо виднее. Вот такое вот, масло масляное. "Им сверху видно все, ты так и знай!" Как пелось в одной известной песне. А помнишь, как в эпоху сухого закона, вводили запрет на продажу спиртного лицам до 21 года?
— А как же, — толстые Васины губы растянулись в улыбке, — мы ж, как раз в возраст входили. На какие только ухищрения не приходилось идти. А какие при этом комбинации разрабатывались... Приятно вспомнить!
— Ага, особенно когда ты убеждал продавщицу, что тебе уже двадцать два. Сколько нам тогда было? Четырнадцать лет?
— Счаз? — Вася засмеялся. — Тринадцати еще не было.
— М-да.. Молодость, молодость. Акселерация... — Ностальгически прорефлексировал я. — А в то же время, вот такие восемнадцатилетние пацаны, в Афганистане воевали. Значит, водку им покупать было нельзя, а под пули можно? Это как, по-твоему, называется?
— Демократия? — Голосом прилежного ученика, с надеждой спросил Вася.
— Демагогия! — Отрубил я. — Сейчас это называется, политикой двойных стандартов. Но не об этом речь, а о том, что именно из-за того, что туда посылали неоперившихся пацанов, приходили они оттуда с надломленной психикой. Даже термин такой придумали, "афганский синдром". А те же самые "государственные деятели" которые все это замутили, отворачивались от них, как от прокаженных. На местах бубнили, дескать "лично я тебя туда не посылал". В верхах так и вообще проблему замалчивали, будто ее и не было. В результате, спустя десять лет "чеченский синдром" получили. Что называется, в нагрузку. Как говорится, "получите-распишитесь". А все почему? Да потому что нельзя было неоперившихся пацанов, которые, грубо говоря, еще женской п*ы не видели, под танки бросать. Ни в первом случае, ни во втором. Таким делом должны заниматься профессионалы! А за полгода, из сосунка профессионала не сделаешь. Так что я знаю что говорю. В вашем ДШБ, только основы давали, а уж диверсантами-профессионалами становились единицы. Кому везло! Или наоборот — НЕ везло. Тут уж с какой стороны посмотреть.
— Это ты к чему?
— Это я к началу разговора возвращаюсь.
Я сплюнул в сторону и достал сигареты. Конечно, курить в засаде, есть верх непрофессионализма. Но, с одной стороны, ожидали мы в нее гражданского шпака, или попросту лоха, а с другой стороны, подобные разговоры всегда отрицательно сказывались на моем настроении, и нужно было срочно привести в порядок расшатавшуюся нервную систему.
— В общем, подводя итог вышесказанному, позаимствую у классика: "Суха теория, мой друг, а древо жизни вечно зеленеет!"
У Васи аж рот открылся от удивления.
— Это ты о чем?
— М-да... Классиков надо знать, неуч! Тем более своих соотечественников. Ну хорошо, приведу цитату попроще: "Практика — критерий истины!" А для особо одаренных — без реальных боевых действий не вырастить военных профессионалов.
— Ну и?
— И ну! Откуда бы взялся боевой опыт у твоих сослуживцев в конце 80-х, на Дальнем Востоке, в Уссурийске? И откуда у немецких войск опыт противопартизанских действий в 1941 году? В Европах набрались? Где именно, позвольте вас спросить. Макизары во Франции? Это не партизаны, а так, недоразумение. Их даже сами немцы всерьез не воспринимали. Поляки? Не смешите мои тапочки. Мастера только гадить исподтишка. Более-менее, югославские партизаны портили кровь оккупантам, но и там, это движение только набирает обороты. Так что негде было гансам этого опыта набраться. Негде! Первые, подобного рода, подразделения появятся только в следующем, 1942 году. И назывались они, кстати, ягдкоманды, сиречь охотники. В советских фильмах про войну чаще всего использовался термин зондеркоманда. Поэтому и сложился такой стереотип. А зондеркоманды, изначально, создавались совсем для других целей. Одна из них тебе хорошо известна. Это задача по окончательному решению еврейского вопроса. И решали они его кардинально. Поэтому другое их прозвище — каратели, имело определенное основание. Но, если не грешить против истины, то сами немцы редко собственноручно проводили экзекуции. Предпочитали привлекать местные кадры. Из так называемых подразделений коллаборационистов, и прочей мелкой шушеры, местного розлива. Но организацией всех этих инферналий занимались именно они. Так сказать, по своему должностному положению.
Но есть еще один момент... Он не является тайной. О нем прямо говорится в сети, в том числе и в Википедии. Но на фоне остальных зверств, приписываемых зондеркомандам, это кажется такой незначительной мелочью, что и говорить не хочется. Особенно в приличном обществе. Как рассказывать пошлые анекдоты, которые, к тому же, уже давным-давно набили всем оскомину. Фууу!!! Моветон! К тому же мелочь, не достойная внимания. А между тем, скорее всего, именно это направление их деятельности и было ключевым. Это и была их ЦЕЛЬ! Ради достижения которой они не останавливались не перед чем, в том числе и перед массовыми казнями.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
