Одним из факторов установления моего вида связи фамильяр-хозяин заключалось в схожести душ и судеб.
У нас видимо это выражалось в потере семей. Но естественно подобные мысли я решил придержать при себе.
Как результат в школу я возвращался с корзинкой, в которой спал после установления связи лисенок.
Сказать, что мой новый друг произвел фурор на факультете, значит ничего не сказать.
А на следующий день мне пришлось выстоять настоящее сражение за право лисенка остаться со мной. Причем требование поступило от того, от кого бы я никогда не подумал. От МакГонагалл.
— То есть вы предлагаете мне избавиться от него? — очень тихо интересуюсь у профессора трансфигурации, стоящей напротив меня в учительской. Видать мои действия не дотягивали до посещения директора.
— Да, требую! — вздернула она подбородок. — В правилах школы четко указано, что ученики имеют право держать кошку, сову или жабу. Но никак не лису!
— Значит, требуете? Значит, запрещено? — мой голос приобрел несколько мурлычущие нотки. Правда вот "тон" у них был мрачный, можно даже сказать темный. Одна из особенностей моей ярости — каким бы увальнем я ни казался, каким бы безобидным, но стоило мне впасть в бешенство — от меня начинала исходить ощутимая даже простыми людьми аура. А уж в этом мире она мало чем отличалась от набившей всем оскомину Ки — жажды крови. Судя по вмиг побледневшей женщине она прочувствовала мое состояние очень хорошо. Я тем временем продолжил. — В таком случае я желаю покинуть школу, где даже настолько уважаемый профессор не может отличить питомца от ИСТИННОГО фамильяра.
Вот теперь женщина окончательно стала белой, как маггловская бумага. До нее дошло, что она требовала. Стоящая рядом со мной профессор Спраут осторожно положила мне на плечо руку. Еле сдержал себя, чтобы не сбросить ее оттуда. Перешедшее в боевое состояние сознание воспринимало ее как помеху при возможном боестолкновении. А то, что прояви МакГонагалл настойчивость — оно бы произошло, я не сомневался.
Именно боестолкновение, потому что в таком состоянии я воспринимал всех противников как полноценных врагов. Так что бил бы на поражение. Причем начинал бы сразу с Авады. И меня бы не остановили ни законы, ни превосходящий в десятки, если не сотни раз, опыт оппонентки.
Причем судя по блеску глаз сидящего в углу Флитвика, что с интересом наблюдал за происходящим, я сильно его заинтересовал своим поведением.
— Я... я прошу прощения, — наконец выдала под моим немигающим взглядом МакГонагалл. — Я беру свои слова обратно и признаю ваше право на данного питомца.
— Хорошо, — голос мой ровен, также как и спина. Медленно моргнув, я отвешиваю легкий поклон присутствующим. — Тогда доброго вам дня, — и развернувшись на пятках, быстро покидаю учительскую.
У меня есть минут десять пока я еще себя толком контролирую, а потому ноги несут меня на восьмой этаж.
В Выручай Комнату я прямо-таки влетаю.
Схватив лежащую на столе приготовленную комнатой палочку, резко вскидываю ее, наводя на цель. Особых жестов это заклинание не требует — просто указать на цель и произнести заклинание.
— Авада Кедавра!
Яркая зеленая вспышка и манекен, сильно напоминающий МакГонагалл, прямо-таки разлетается на куски. За ним следует второй, третий, четвертый.
На шестом зеленом луче чувствую как меня начинает отпускать. Девятый выходит необычно бледным. Десятый и вовсе не появляется. Эмоциональная накачка, повысившая мой магический резерв, подходит к концу. Да и я не спешу накручивать себя по второму разу.
Падаю в появившееся по желанию глубокое кресло и устало прикрываю глаза. Уф... отпустило.
Приоткрыв один глаз, вижу последний, все еще целый манекен.
Так с одним открытым глазом и прицелившись поточней, использую невербальную Бомбарду. Что примечательно — у меня получается. Хоть что-то в груди и болезненно сжимается — кажется я все-таки слегка превысил свой магический резерв.
Тем временем манекен разносит чуть ли не в пыль. Я не пострадал только из-за того, что даже в ярости мог анализировать, а потому, загадывая комнату, не забыл и о защитном поле между мишенями и "линией стрельбы".
"Вот теперь точно пар выпустил" — я полностью расслабился, растекаясь лужицей по креслу.
Некоторое время просто сидел в кресле и ни о чем не думал, переживая накативший откат от буйства эмоций и столь мощного использования магии.
Еще спустя определенный отрезок времени открыл глаза и с интересом посмотрел на предоставленную Выручай Комнатой палочку. Хмыкнул.
Оружие мага выглядело несколько необычно. По крайней мере за прошедшее с моего появления в этом мире время я ни разу не видел палочек столь светлого окраса.
Еще раз хмыкнул, когда палочка просто растворилась у меня в руках. Вот и все — улик того, что я применял Третье Непростительное — нет.
А еще через час я наконец завалился в гостиную родного факультета.
Первым ко мне тут же подбежал пока еще безымянный лисенок. Поймал я кроху вовремя — меня почти сразу обступили сокурсники. Правда не для того чтобы устроить форменный допрос, как это бы произошло на Гриффиндоре, а для того чтобы отвести вглубь гостиной, где был накрыт стол с различными вкусняшками. И ни слова о произошедшем.
Я выдохнул с облегчением.
Кажется, я теперь понимаю, что имела в виду Шляпа.
— Дай лапу, — командую, сопровождая это действие мыслеобразом. В ответ получаю несколько ироничный взгляд от лисенка. Впрочем требуемое он выполняет. Я хмыкаю, а за соседней партой шипит Грейнджер.
Ну, подумаешь, я теперь на уроки хожу исключительно с фамильяром!
И что с того, что вместо записывания скучнейшей лекции Бинса я вожусь с Мыкитой.
Да-да — я таки его назвал. И именно Мыкита. Почему так? Ну... мне дед в детстве сказку рассказывал о хитром лисе Мыките — украинский аналог русского Никита. А мой фамильяр далеко не дурак. Учитывая же нашу ментальную связь, к окончанию Хога он и вовсе станет полностью разумен.
Да и чего вообще утруждаться-то? Все одно это снотворное неупокоенное читает строго по учебнику. Даже грамматические ошибки выдает те же самые, что и в книжке.
Может, это вовсе не призрак учителя истории, а очередной воплотившийся дух? Скажем, жестоко убиенной книжки по истории? Есть же, в конце концов, Пивз — дух Хаоса, известный также как полтергейст.
— Ах ты ж мой хороший. На печеньку, — даю зверенышу упомянутую печеньку и чешу за ухом. Сидящая рядом Ханна Аббот тихо умиляется этой картине. Не удерживаюсь, продолжаю свою тираду. — А теперь, так как ты взял печеньку — переходи на Темную Сторону! У нас есть еще печеньки!
Рядом со мной подавились воздухом, а с задней парты и вовсе кто-то навернулся.
Расплывшись в широкой улыбке, подмигиваю удивленной Ханне. Та, не выдержав, улыбается в ответ.
Чувствую на себе сверлящий взгляд. Обернувшись в сторону его источника, вижу Гермиону со сломанным в руке пером.
Не удержавшись, улыбаюсь как величайший лис всех миров — Ичимару Гин и предлагаю:
— Печеньку?
Девочка замирает с широко раскрытыми глазами. В следующее мгновение звенит звонок, и я, подхватив Мыкиту и усадив оного себе на плечо, размашистым шагом выхожу из класса. Позади слышатся тихие смешки народа, что мог наблюдать сию сцену.
Глава 4
На ужине пересекаюсь со "своими" братьями.
Если близнецы мне вполне дружелюбно кивают, то вот Перси хмурится.
Ну, подумаешь, я вернул ему крысу. Подумаешь, заявил, что в противном случае прям тут скормлю ее либо Мыките, либо миссис Норрис. Подумаешь, на этих словах Короста грохнулась в обморок. Хе-хе...
Так что анимаг вернулся к своему старому хозяину. Не к Волди, а к Персику конечно же.
Уселся я за факультетский стол с прямой спиной и гордо поднятой головой. А что поделать, если Мыкита полюбил время от времени залезать мне на голову и оттуда созерцать окружающее пространство.
Учитывая же, что из-за цвета шкурки он практически сливался с моей шевелюрой, то выглядело это потешно. А уж если он ложился, то и вовсе смешно. Представьте себе, когда идет паренек, а где-то с затылка у него свешивается лисий хвост.
Впрочем я не имею ничего против — неплохой способ выработки осанки. Главное, чтобы позже он так не делал, а то насколько мне удалось узнать — эта порода лис вымахивает до очень даже крупных размеров. Правда в моем случае всё несколько более сложно, так как его к тому же будет подпитывать моя же магическая сила.
Зато я теперь знаю в кого буду превращаться. Логично догадаться, что именно в лиса. Не зря же он мой фамильяр по духу.
Правда я глубоко сомневаюсь, что тот же Дамблдор, являющийся в прошлом профессором трансфигурации, и соответственно ОБЯЗАН быть анимагом, может оборачиваться фениксом. Говорят, что даже Мерлин редко оборачивался в своего зверя — дракона, который хоть по габаритам и общей мощности был круче феникса, но вот по энергоемкости — на порядки ниже. Все-таки способность полноценного перерождения это вам не шутки. Да и проблематично превратиться в воплощение одной из стихий. Если, конечно, не хочешь слиться с ней полностью, тем самым утратив разум.
А потому последую комментариям мамочки Ро, вспомнив об ориентации "дражайшего" директора. Так что он хоть, наверное, и превращается в птицу, но думаю что в несколько более приземленную.
Но об этом рано пока судить. Время покажет.
Окинув выставленные на стол угощения, я поморщился, но все же наложил себе в тарелку то, что хоть условно можно назвать съедобным. А такого к моему сожалению было прискорбно мало.
Так, неспешно жуя, скашиваю взгляд на стол Гриффиндора.
Поттер выглядит несколько уставшим. Впрочем, учитывая, как их команду по квиддичу гоняет Вуд, ничего удивительно. У того реально зверские способы тренировки. И малоэффективные, как по мне.
Да-да — наш Герой в очередной раз вляпался. Теперь вот в команду. Очередной привет от канона? Вполне возможно — все-таки я стараюсь вообще с гриффиндорцами, помимо близнецов, не общаться, а потому история идет по накатанной схеме.
Так что разборки Малфоя и Поттера прошли точь-в-точь, как в книжке.
Разве что Невилл выглядит несколько более уверенным, чем во все том же каноне.
Эх... хоть я постепенно и пытаюсь свыкнуться с тем, что вокруг реальность — выходит не всегда. Но изменяющаяся психика в этом неплохо помогает.
Окинув еще раз стол Гриффиндора задумчивым взглядом, я закатываю глаза — Грейнджер не видно. Но что более паршиво — сегодня, собственно, Хэллоуин. Вот поэтому я больше разглядываю народ вокруг, нежели ем — ну не по мне столько тыквы. И так этот чертов тыквенный сок каждый день подают. А тут еще различные запеканки, рулеты, паштеты... Н-да... Надо срочно набираться знаний и устроить хотя бы в следующем или через год нечто, чтобы этот праздник вообще упразднили. А пока буду продумывать детали своей мсти.
Сунув последний съедобный кусок в рот, я поднялся из-за стола и своей привычной походкой направился на выход. Хоть у меня и не "полный гриффиндор мозга", но все же надо спасти дурочку. Не уверен что в этот раз у Полутора Героев (не забываем о Невилле) выйдет все так же пафосно и чисто как в каноне. А пока донесу ситуацию до преподавателей — вполне возможно что девочку реально пришибут.
Все же лучше до подобного не доводить.
Немного времени занял сам поиск нужного женского туалета. Все-таки многое из канона я уже подзабыл. Впрочем, мое хождение имело и позитивные стороны — смог хотя бы приблизительно прикинуть варианты своих действий в случае встречи с этим самым троллем.
Самый простой способ: шарахнуть Авадой — пришлось отбросить. Во-первых, заклинание слишком приметное. Во-вторых, оставит след на палочке. В-третьих, сын светлых магов таким пользоваться не может.
У дверей в туалет я на мгновение замер, раздумывая, стоит ли вообще заходить? Может, проще сейчас запереть девочку внутри? Это можно будет списать на чей-то глупый розыгрыш.
"Нет" — я покачал головой. Для расстроенной девочки подобное может стать последней каплей. А что дальше ждать от окончательно униженного ребенка с нехилым багажом знаний — даже не хочу задумываться.
Решительно толкнув дверь, заваливаюсь внутрь. Тихие всхлипы отчетливо слышны в отделанном кафелем помещении.
Несмотря на возможную опасность этого места в ближайшее время, не могу не покачать головой. В какой раз поражаюсь Основателям — умудриться почти на тысячу лет раньше изготовить вполне себе современную канализацию — это достижение. Впрочем нельзя не учитывать возможность того, что в свое время была проведена модернизация. Ну или просто что это закон мира, который создала мамочка Ро. Хе-хе...
— Эй! Кто здесь? — подаю голос и толкаю дверь в кабинку, откуда доносились всхлипы. — Грейнджер? Какого Мордреда ты забыла в мужском туалете? И чего плачешь?
А что? Наглость — второе счастье.
От моего неприкрытого наезда девочка даже перестала плакать и красными глазами уставилась на меня.
— Это женский туалет, — наконец выдало это чудо.
— Да? — я демонстративно огляделся, после чего почесал затылок в стиле одного гиперактивного Апельсина, сопроводив это действо его же улыбкой. Учитывая мой теперешний цвет волос — сходство было достаточно близким. — Н-да... промахнулся однако. Тц... Впрочем это не отменяет того, почему ты плачешь?
— А то ты не знаешь! — яростно выкрикнула девочка, сжимая маленькие кулачки.
— Не-а! Откуда же? — качаю головой и стараюсь придать своему лицу максимально недоумевающие выражение.
— Ты! Ты постоянно надо мной издеваешься!!!
— Хм... — демонстративно задумываюсь, после чего фыркаю. — Брехня! Я только пару раз тебя подколол. И то, думал, что ты, будучи начитанной девочкой, поймешь всю соль шуток. Но тебя видать уже успели заразить... — и, покачав головой, резко разворачиваюсь и направляюсь на выход.
Трюк сработал ожидаемо — девочка не утерпела и последовала за мной, желая узнать, чем же это таким она больна.
Мне таким образом удалось довести ее аж до лестниц, когда в нос ударил настоящий смрад.
— Фу-у-у! Что это?! — прогундосила Гермиона тут же зажав нос пальцами.
— Проблемы, — мрачно буркаю, оборачиваясь, чтобы увидеть, как из одного из пройденных нами коридоров выходит массивная туша тролля. Надо отметить, тварь выглядела до ужаса отвратно.
Рост около четырех метров. Телосложением больше похожий на помесь макаки и гориллы. Только вот вместо шерсти — толстый слой грязи, служащий неслабой броней. Голова непропорционально маленькая для таких габаритов. А в руке зажата огромная палица, раньше бывшая по-видимости стволом довольно-таки крупного дерева.
Пришлось в очередной раз одергивать себя от желания применить Непростительное.
"Придется действовать на грани фола" — тяжело вздыхаю и морщусь от витающих в воздухе "ароматов". Сидящий у меня на плече Мыкита чихнул, чем видимо окончательно привлек к нам внимание тролля.
— Валим отсюда. И быстро! — подталкиваю девочку в сторону лестниц, не забывая и сам работать ногами. Тварь последовала за нами.
