Лилия в янтаре

Понятное дело, что в свете таких эмоций мне не особо и важно было, где именно я очутился. А вокруг, тем не менее, шумел и пах самый что ни на есть всамделишный средневековый европейский город.

Я себе как средневековые города представлял? Кроме антисанитарии? Во-первых, крепостная стена. Высокая. Толстая. Каменная или кирпичная. Иногда покрытая грубой штукатуркой, которая местами отвалилась, как результат осад и штурмов. Ежели неоштукатуренная, то с выщербинами, как память о тех же естественных, для крепостных стен, процессах. Перед стеной — ров и непременный подъемный мост. Внутри города — ажурные дворцы, замки, высокие, воздушные башни, аккуратные домики горожан. Это во-вторых. В-третьих, каменные мостовые, по которым цокают копыта лошадей. Всадники и кареты, разумеется, торопятся во все концы. В-четвертых, рынок на площади, а в центре — фонтанирующая скульптура. Сойдет Геракл, душащий змею, от чего у нее из пасти бьет струя. В данном случае воды. Ну, там еще много деталей, но эти — основные. Увы. Стена может и была, но отсюда не была видна. Мостовая тоже наличествовала, но под слоем грязи была неразличима, и этим список и ограничивался. Остальных красот средневекового итальянского города, кроме узкой улицы и впритык стоящих одноликих, однотипных двухэтажных домов безо всяких излишеств на фасадах, я не увидел. Цокающие копытами всадники отсутствовали...

Резиденция синьора Уберти была в двух шагах: три улочки, маленькая площадь, две ступеньки вверх, поворот налево, и вот он, дворец. Ну, как дворец... Для поэтичных итальянцев наверное. А так — большой четырёхэтажный дом. Получше большинства остальных только что виденных мною здесь жилищ, конечно, но дворцом его делала не красота, каковой всё же особенно и не было, а, наверное, высокая квадратная башня. Нифига не воздушная: массивная и простецкая каменная махина никак не ниже 10-го этажа. Внутри тоже не особо. Вот, я слышал, итальянцы кремль в Москве построили, вот там, говорят, да, там они развернулись. Забабахали типичную, по слухам, крепость то ли гвельфов, то ли гибеллинов, всем на зависть и снаружи, и внутри. А тут так себе. Ну, понятно. Не Москва. Тыщи три кэмэ от Садового. Глушь.

Ощутимо пованивало мочой и не только. И если грубо так прикинуть сколько экскрементов производит один человек в сутки и умножить это тысяч на пятьдесят а то и на сто, да — с учётом накопления в отсутствии канализации — ещё умножить эту массу дней на 20-30, то можно понять, что описывая запах это я так ещё был очень политически корректен.

Синьор Уберти обретался на третьем этаже, куда мы, пройдя сначала во внутренний двор, поднялись по наружной деревянной лестнице. Там он играл сам с собой в шахматы. Он не выглядел грозным повелителем нижних мхов и трёх мостов. Одет не по-нашему, это да, а так нормальный мужик. Расхожее выражение "умное лицо" я примерно так себе и визуализировал. Ещё он был похож на этакий обобщенный, где-то карикатурный киношный образ опытного следователя из детектива. Как я такового себе представляю. Только актёр грузин, ибо глаза на выкате и нос.

— Здравствуй, Ружеро.

— Добрый день, синьор Уберти.

— Я рад, что ты выздоровел. — следователь-грузин, как это среди грузин почти всегда и бывает, оказался аристократом в тридцатом поколении, и фраза прозвучала не как пустая формальность, а, типа, "мне могло быть насрать на тебя, мне вообще обычно на всех насрать, пусть хоть сдохнут, и когда мне насрать, я так и говорю, а тебе я рад, теперь ты можешь отметить этот день красным в календаре, и каждый год рассказывать своим внукам об этом событии, и умереть счастливым".

Что на это скажешь? Я так и сказал:

— Благодарю вас, синьор Уберти. Я счастлив, что вы обратили на меня своё внимание.

Ну, а что? От избытка вежливости ещё никто не умирал, а вот наоборот бывало. Пусть ему будет приятно. Вдруг, если ему будет приятно, мне тоже станет приятно?

Синьор Уберти устроил мне короткий, но тщательный допрос, из которого, я думаю, я узнал гораздо больше, чем он. А именно: мне одиннадцать лет, сирота, год назад был взят в ученики мастером Россини, мастер специализировался на хитроумных оружейных приблудах, типа многозарядной баллисты, и алхимии. Жил я у двоюродной сестры мастера, Пеппины. Мальчик я умный, хороший, добрый, поэтому должен рассказать синьору, что случилось в мастерской, что именно мастер делал в тот момент, на какой стадии была постройка того, над чем мастер работал, и что я помню из алхимического состава.

Я радостно поведал синьору, что не помню ни хрена, ну ничегошеньки из своей жизни вообще, а не только что случилось в мастерской, и понятия не имею ни о какой алхимии.

— Очень жаль, — сказал синьор грузин. И стало понятно, что это действительно невосполнимая утрата для всего мироздания. — Вот тебе флорин, мы ещё поговорим, когда тебе станет лучше. Симоне, распорядись. Пусть мальчика отведут домой и хорошо кормят. Будем надеяться, память ещё вернётся к нему.

Дорогу домой я бы и сам нашел, чего там идти-то было, но со мной отправили паренька лет 15-ти. По дороге он успел экспрессивно поздравить меня с тем, что я вхож к синьору, позавидовать, что мне дали целый флорин — ажнак двести сорок денариев! — высказать уважение к покойному мастеру, и поделиться, что он тоже чуть не стал подмастерьем, только у купца, но ему посчастливилось. Что именно ему посчастливилось, он мне сказать не успел. Сразу за площадью мы наткнулись на двоих обычно, по местным меркам, одетых джентльменов. Один из них деловито, без суеты, худого слова не говоря, тут же сунул ножиком парню в грудь, от чего тот без звука стал оседать. Что делал второй я не знаю, потому как в голове коротко бумкнуло, и когда я открыл глаза, я уже был, как доктор Гарбо и рекоммендовал, в прохладном, тёмном помещении. Вот только голова опять болела и опять мутило. Лежал я на каменном полу, в холодной луже, и сам был весь мокрый. Подняв глаза, я обнаружил перед собой бородатого мужика с абсолютно безразличным лицом. Как маска. А глаза казались алюминиевыми. Тусклыми, как ложки в студенческих столовых. И столь же добрые. В руке он держал деревянное ведро, и я понял, почему мокрый в луже. Реанимация, однако. Я быстро огляделся. Помещение было подвальным: ни одного окна, и стены сложены из массивных каменных блоков, влажно отблёскивающих в свете масляных ламп.

Шагах в пяти налево от меня был угол, а вот что там дальше за углом мне видно не было. Дольше озираться мне не дали. Алюминиевый реаниматолог, поставив бадью на пол, за шиворот вздел меня на ноги и буквально через секунду я был увлечён им как раз в то таинственное зауголье. Там , за углом, была куча железных приспособ у стен и стол, похожий на секционный. У дальней стены стоял ещё один, но уже обычный. Остальных деталей заметить не успел. Мужик молча поставил меня примерно в середине помещения и сноровисто стянул мне запястья за спиной. Сверху заскрипело. Я задрал голову. Под потолком был блок, один конец верёвки уходил во мрак, а второй оказался бысто привязан к петле на моих руках. Моя постепенно нарастающая тревога перешла в страх. Мне активно не нравились такие приготовления. Ещё мне не нравилось, что страх и боль, несмотря на уже состоявшуюся смерть, остаются, за редкими исключениями, моими самыми привычными спутниками последние несколько месяцев, с того самого момента, когда я узнал свой диагноз. И ничего не улучшается.

Верёвка натянулась, поднимая руки, и я невольно наклонился, оберегая плечи от вывиха. Больно пока не было, но понятно, что это только пока.

Тюремщик, или кто он тут — палач? — так же молча проверил натяжение, остался, видимо, доволен, и скрылся за углом. Тхажело бухнула дверь. Я остался один.

Очень хотелось отсюда куда-нибудь деться. Хоть куда. Я попробовал пошевелить руками и в отчаянии закусил губу: запястья, похоже, кожаными ремнями стянуты, да так, что уже холодеют пальцы. Распутаться не вариант. Проделать какой-нибудь акробатический трюк в такой позе — я не Джеки Чан, да и не режиссёр этого боевика. Мне остаётся только стоять и бояться, что я и делаю. Ну, можно ещё подумать. Логика, говорят, хорошее средство от страха. Врут, конечно, но ладно. Будем рассуждать логически. Я на дыбе. Просто так на дыбу не подвесят, значит, будут применять. Это не двадцать первый, и даже не двадцатый век. Не на испуг берут. Мой здешний возраст никого не остановит. Родственников или друзей у меня нет, я тут совсем один, и никому я не нужен, кроме как Фаринате в утилитарных целях, значит защиты и поддержки ждать неоткуда, нет на это надежды. Её, сука, вообще что-то нету. Как же мне выкрутиться-то, а? Как? А что от меня могут хотеть? Мне одиннадцать лет. Что за тайны можно знать в этом возрасте? Разве что случайно узнал. Или, что гораздо, гораздо более вероятно, это из той же самой оперы про Россини и его алхимию, чем Фарината так интересовался. Да какая разница? Я всё равно ни на какой вопрос ответить не смогу. Независимо, знал пацанёнок Ружеро самую главую военную тайну, или нет. Получится мне убедить моих похитителей в этом? Очень, очень хотелось бы на это надеяться, но жизненный опыт, брюзгливый старик, недоверчиво качает головой. Раз уж так серьёзно подготовились — не поверят. Поджидали на пути от дворца Уберти домой, значит заранее знали и где я был, и маршрут. Устроили засаду в людном месте. Не убоялись. Моментом грохнули того парня и меня спеленали в доли секунды. Беспрепятственно уволокли куда им было надо. Такие профи в этом веке? Но против факта не попрёшь. Профи. И теперь спокойно, без опаски, без спешки, вдумчиво, будут со мной общаться. Нет. Не поверят они моему "ничего не знаю, ничего не видел". А может, это как раз Фарината? Да ну. Зачем ему какие-то засады было устраивать? Я и так у него был. Не он. Не он... Рассказать им всю правду про себя? Клёвая отмазка. Хорошо придумал. Молодец. Идиот. Думай давай. Не придумывается ничего. Кто, кроме Фаринаты, может охотиться за секретами, которые мог знать Ружеро? Конкуренты? Это да. Это очевидно. Но что мне это даёт? Я даже не знаю, кто у него может быть конкурентом. Что за бизнес?

Опять стукнула дверь. Негромкие шаги нескольких пар ног. Я поднял свесившуюся голову. Две фигуры в балахонах каких-то... Рясы? Монахи? С третьим уже тут виделись. От вида монахов мне легче не стало. Отнюдь не все монахи отшельники, и отнюдь не все врачуют словом и истязают свою собственную плоть. Хватало среди них любителей поистязать чужую. Мало костров по Европе пылало?

Жить, жить охота, мОчи нет. Боли не хочу, умирать не хочу... вот всего этого вокруг не хочу. Хочу добрых улыбок. Добрых, я сказал! Когда тебе рады. Друзей хочу. Не по рассчёту чтоб дружба. Вот чтоб в два часа ночи без звонка можно было. Хоть трезвым, хоть пьяным. Чтоб поняли. Чтоб люди были не сволочи равнодушные, а чтоб помогли, если что, и не за деньги, а просто так. Просто потому, что люди. Хотя бы посочувствовали чтобы, если что. Но по-настоящему, а не так, "соболезную, но..." . Чтоб соседи не матерились за стеной или за забором, а чтоб как родня, как стена за меня. Чтоб всем всё всегда в виде исключения и без очереди. Всем всё по блату. Самое-самое. Всем. Даже одинокой старушке, матери погибшего тридцать лет назад лейтёхи-вертолётчика, от кого выпускная фотка только и осталась на тумбочке рядом с часами. И ей тоже всё и бесплатно. И чтобы женщина рядом не та, что "милый, я тебя люблю, конечно, но...", а чтобы дома — хоть скалкой, а если против всего мира — так до конца патронов и без сомнений, кто тут прав. И чтобы я не стал к ней скотиной и козлом, чтобы удержался как-то от этого. Вот чтоб волшебство такое. Чтоб каждый поцелуй — как первый. Чтобы солнце в глазах и яркое синее небо. Чтоб в космос летали. Да! На другие планеты, как у Стругацких. Чтобы дети смеялись без конца и пахли мороженым. Шоколадным. С орехами. Чтобы никто, даже одинокие приезжие девушки, ничего никогда не боялся, даже ментов ночью на вокзале. Чтоб вообще не нужно было бояться, чтоб слово такое забылось. Чтобы украинцы вдруг проснулись и — опа! — а на востоке от них живут русские, а не кацапы. Чудо, да. И чтобы русские снова научились, наконец, произносить словa "украинец" и "таджик". Чтобы люди не врали. Ну, ладно, ладно... пусть врут, пусть. Это ведь натура у нас такая — врать. Мы и самим себе врём без конца. Так что пусть врут. Пусть врут, чтобы показаться лучше, чем есть. Пусть врут, чтобы понравиться, я не против. Пусть врут, чтобы хотя бы притвориться хорошим, а не для того, чтобы поиметь тебя. Пусть будет ложь во спасение, пусть... Но пусть же, блять, хоть кто-то, наконец, спасётся! Я много хочу? Я просто хочу жить...

На столе у стены зажглись две лампы, противно проскрежетала по камню тяжёлая скамья, отодвинутая от стола, легла на столешницу толстенная тетрадь, рядом со стуком установилась чернильница. Из пенала извлеклось перо. Монахи неспешно усаживались. Один вдруг мазнул по мне внимательным взглядом, и я спохватился, что стою, как дурак. Вернее наоборот. А мне ребёнка отыгрывать надо бы. Ребёнки, если мозги им промыть как следует, они вообще-то герои круче Камо могут быть. Без страха и упрёка. С горящими сердцами. Романтики войн и революций. Безжалостные к себе и другим. Без малейших сомнений в своей правоте. Сомнения — они ведь от жизненного опыта заводятся. Как тараканы от грязи. Это ведь давно известно: "пока сердца для чести живы" и всё такое. Но это если мозги промыты. А если нет, то ребёнок легко пугается и ищет защиты и помощи у взрослых, коим вроде как и положено ребёнков защищать. Ребёнок мало что знает, плохо понимает мир за пределами своих невеликих нужд, логика у него слаба, и он легко путается. А потому ребёнка легко запугать, запутать и обмануть. А я тут стою, как Зой Космодемьянский...

— Дяденьки, — захныкал я. — За что? Что делается-то? Дяденьки...

Слёзы получились как-то удивительно легко. Прям ручьём полились, стоило только начать. Я вот когда притворялся-то, когда заревел, или до того?

Внимательный монах начал молча листать страницы. Второй наоборот уставился на меня, но не тем цепким взглядом, а тем, что должен таковой изображать. Молодой, лет двадцати пяти, лицо рыхленькое, глазёнки таращит, сам в свою крутость верит. Помощник комиссара ГубЧК. Сам-то "комиссар" важности не демонстрировал. Ох, подсидит он тебя начальничек, ох подсидит...

Я подпустил скулёжа в голос и начал взывать к милосердию Христа ради. У монахов это никакой реакции не вызвало. Первый, наконец, нашёл, что искал в тетради, и погрузился в чтение. Исчерпав идеи и словарный запас, я просто ревел в голос. Может, гормоны какие-то влияют? Что-то на рёв пробило — не остановить. Хорошо — к месту. Но вот чтение было закончено, лампа передвинулась, тетрадь сдвинута к помощнику, который тут же цапнул и перо. Алюминиевый реаниматолог, заметив перемены, поднёс ещё одну лампу к моему лицу. Тьма вокруг меня от этого только сгустилась, лица тюремщиков превратились в едва различимые бледные пятна. Но им, конечно, меня стало видно получше.

— Ответь мне, отрок, — начал главный. — Как твоё имя?