Космические ревизоры

Под конец нашего путешествия мы решили ликвидировать небольшой НЗ — фляжку со спиртом. Захмелеть от него нам не удалось — минуя мозг, алкоголь сразу пошёл на отопление организма. Удовольствия не получили, но зато немного согрелись.

Наше возвращение в город не было встречено оркестром. Когда мы заявились в гостиницу практически голые — из одежды на нас были одни трусы, то самый приличный вид был у Фау, хотя на нём вообще не было одежды.

— Вас ограбили? — поинтересовался портье.

— Можно сказать и так.

Вечером я заметил, что Фау постоянно кому-то названивает по телефону. Отлично зная, что у него нет на этой захудалой планете никаких знакомых, я поинтересовался:

— Кому ты звонишь?

— Разным людям.

— Ты завёл себе здесь друзей?

— Нет. Я вообще вас, людей, не понимаю. Вы постоянно звоните одним и тем же людям. Это же скучно. Гораздо интереснее позвонить незнакомому человеку и узнать что-то новое.

— И что новое ты узнал?

— Полный комплект местных ругательств.

На следующий день мы снова углубились в изучение документов. Тем более что проверить нам оставалось не много. Вдруг я заметил, что произошёл подлог — сводная ведомость доходов планеты, с которой мы сверяли все документы, стала другой — доходы планеты уменьшились на 15%. Поскольку сумма дотаций, выделяемых Конфедерацией, вычислялась по разнице между суммой предполагаемых расходов Уволопии (которые были хорошо известны и уже и так урезаны до минимума) и суммой доходов, полученных планетой, то уволопинцам было выгодно эти доходы скрывать.

Мы со Ступеком немедленно пошли к Председателю.

— Мы уж решили, что вы погибли, — сказал Председатель и улыбнулся. Для того чтобы изобразить подобие улыбки, ему пришлось рукой оттянуть вниз центр закрывающей динамик мембраны с нарисованным на ней ртом.

— Нет, как видите, мы живы. А вот вы в наше отсутствие подменили сводную ведомость. Смотрите — это другая ведомость. В той доходы планеты были на 15% больше.

Понимая, что его вновь ожидает неприятный разговор с искрящимися последствиями, Председатель подъехал вплотную к батарее, и заземлился на неё. Только после этого он рискнул нам ответить:

— Вы ошибаетесь. Проверьте все документы ещё раз. У нас всё точно.

То, что на бумаге всё будет точно, я и не сомневался. Как и не сомневался в том, что они за время нашего отсутствия переписали часть документов, скрыв какие-то доходы. Интересно, какие? В баре нам этого точно не расскажут. Эх, сходить бы туда, набить им морды.

— Как же меня утомила ваша планета, — наконец сказал я.

— Так в чём же проблема? Завтра прибывает пассажирский космический лайнер. Я закажу вам каюту люкс.

— Что же, я так и улечу с пустыми руками?

— Ну почему же с пустыми. Один процент от этой мифологической суммы недостачи вас устроит?

— У меня есть помощник, так что давайте, остановимся на двух процентах.

— Ага. И ещё голодный кот, и старая тётка в Крыжополе. Максимум, что я могу вам предложить — полтора процента. У нас очень бедная планета.

— Я согласен, — вздохнул я, протирая запотевшие очки.

— Вам перевести на счёт или наличными?

— Наличными.

— Да, и ещё, не забудьте доложить в Центре, что нам по зарез необходим вертолёт.

— Считайте, что он уже у вас в кармане.

В космопорте он провожал нас так, будто отправлял загостившуюся любимую тёщу:

— Если будете пролетать мимо — обязательно загляните. Будем очень рады.

— Непременно.

Я был рад не меньше, чем он. Мы запросто могли улететь вообще не с чем. Но он не захотел на будущее портить отношения с ревизорами Конфедерации. Жаль только, что вертолёт на Уволопию не скоро пришлют. А всё потому, что я не имею никакого отношения к Ревизионному Отделу. Ревизоры мы ведь липовые.

3. Вегетия

/из дневника Шмупса/

Только Ступек мог надоумить меня лететь на Вегетию. Однажды он сказал:

— Я тут разговорился с одним торговцем. Он недавно вернулся с Вегетии. Говорит, такая богатая планета. Там даже бедняки получают больше наших футболистов. Может, займёмся ею?

— Вегетия, Вегетия... Я тоже что-то о ней слышал. Но они же не гуманоиды. Совсем другая психология.

— Какая бы психология не была, а платить сполна все налоги никто не хочет.

Никаких других планет на примете у меня тогда не было, и я решил вплотную заняться Вегетией. Сухие данные официальной статистики, полученные из интерсупернета, впечатляли. Оказалось, что это действительно одна из богатейших планет Конфедерации. Странно, что я раньше о ней практически ничего не слышал. Особенно мне бросилась в глаза следующая деталь: доход от туризма практически равен нулю. На Вегетии, по сравнению с другими планетами, очень высокие цены на все товары и услуги и любой состоятельный турист, побывав на планете, очень заметно облегчит свой кошелёк. Поэтому планету посещают в основном торговцы и редкие жаждущие экзотики туристы-миллионеры. Но для самих вегетинцев отдых на других планетах должен стоить практически копейки. Однако никто из них с планеты не выезжал. Это и понятно, поскольку они растения. Чтобы выяснить всё поподробнее, я заказал специализированную базу данных о биологии вегетинцев. Мне прислали громаднейший файл, который я даже по диагонали не успел весь просмотреть. И охота этим учёным писать такие трактаты! Но основное я выяснил. Оказалось, что вегетинцы вполне способны передвигаться. За время эволюции они научились втягивать мелкие корешки в основные корни, и не спеша ходить. Да, похоже, что у них сказывается косность психологии растений. Питаются вегетинцы не только солнечным светом, но и насекомыми, имевшими неосторожность сесть на их цветы. То есть они, по сути, растения-хищники. Размножаются вегетинцы как вегетативно (почкованием), так и опылением, причем при опылении насекомые не используются (что и понятно, поскольку их вегетинцы съедают). Один вегетинец подходит к другому, и они трутся цветами. Тычинки первого оплодотворяют пестик второго, а тычинки второго оплодотворяют пестик первого. В результате дети появляются у обоих. Очень удобно — никаких скандалов и дележа детей при разводе. Получается, что полов у них нет. На что же они тратят деньги, как не на женщин? Я посмотрел основные статьи расходов жителей планеты. Они меня поразили. Получалось, что на планете живут какие-то сумасшедшие чудики. Основной статьей расходов любого жителя планеты была наука! Причем речь идет не о финансировании работ какого-то чужого дяди. Каждый вегетинец в меру своих сил и способностей вёл собственные научные исследования, причем на довольно высоком уровне. Естественно, что большинство экспериментов стоили очень дорого. Вот на них-то и уходили почти все их деньги. На еду они почти не тратились, дом фактически выполнял функции лаборатории, а азартные игры, спиртное и наркотики были им не известны. В общем, они такие хорошие, что даже противно.

Я начал колебаться — а стоит ли вообще лететь на Вегетию? Но, с другой стороны, страсть к изобретательству вполне можно считать разновидностью страсти к азартным играм. Тогда они точно наши клиенты. Также меня подтолкнул к поездке тот факт, что последняя ревизия была на планете аж девять лет назад. Нет, точно надо туда съездить, пока к ним не добрались настоящие ревизоры.

Перелёт занял довольно много времени и денег. Планета находится довольно далеко от основных центров Конфедерации. И вообще, она была принята в её состав сравнительно недавно и, что удивительно, без боя. Мудрые вегетинцы решили, что им проще откупиться от Конфедерации, платя налоги, чем вступать в войну с такой громадной силой. Но вряд ли они питают к нам особые симпатии.

Когда мы наконец-то прибыли в космопорт Вегетии, то я обратил внимание, что таможенник не биологический индивидуум, а робот. В принципе я уже сталкивался с роботами-таможенниками, но они были сделаны значительно хуже, и всегда где-то рядом на всякий случай находился человек. Здесь же были одни роботы. Заполнив таможенную декларацию, я подал её роботу.

— Вы пишите, что цель вашего приезда — ревизия. Не понятно. Ревизия чего? — неприятным механическим голосом спросил он у меня.

— Ревизия вашей планеты.

— Не понятно. Как вы намерены проводить ревизию всей планеты? Это очень долго.

— Я, точнее мы, будем проводить у вас ревизию бухгалтерской отчетности Вегетии. Мы посланы Советом Конфедерации.

Видимо фраза "мы посланы Советом Конфедерации" была для робота кодовой, и он тут же отстал, произнеся стандартное приветствие:

— Добро пожаловать на Вегетию, коллеги.

— Скажите, а где мы можем увидеть Научного Руководителя Вегетии? — поинтересовался я.

— Садитесь в такси. Скажите, что вам к Научному Руководителю. Он вас к нему отвезёт.

Мы вышли из космопорта. К нам тут же подъехало такси. За рулём, естественно, сидел робот.

— Нам к Научному Руководителю Вегетии. И побыстрей.

Мы помчались с фантастической скоростью. Такси парило в полуметре над землёй. Видимо оно было на магнитной или воздушной подушке. Не прошло и пяти минут, как мы уже остановились у скромно отделанного дома, ничем не отличавшегося от других.

— Это точно дом Научного Руководителя? — уточнил я.

— Да.

— Не богато живет этот руководитель, — заметил Ступек.

Мы позвонили. Дверь открыл робот-дворецкий. Мы доложили ему о цели нашего прибытия.

— Научный Руководитель не может сейчас принять вас. Он проводит длительный эксперимент, требующий его постоянного присутствия.

— Хорошо, тогда мы зайдем завтра.

— Боюсь, что в ближайшие пять месяцев он не сможет вас принять.

— Как же нам быть? У нас к нему срочное дело государственной важности.

— Обратитесь к Ученому Секретарю Лысту.

Лыст жил на другом конце планеты. Добрались мы до него быстро, но за такси пришлось выложить большую часть имевшихся у нас денег. Мы уже не удивились, увидев такой же скромный домик. Зато там нам повезло гораздо больше. Подождав всего часов восемь, мы, наконец то, увидели, как же выглядит настоящий вегетинец. Выглядел он неважно. Его всклокоченные ветви явно требовалось хотя бы расчесать. Листики на ветвях от недостатка солнечного света начали желтеть, а мелкие корешки на его ногах-корнях совсем засохли. Похоже, что он регулярно забывал опускать их в воду.

— Опять эксперимент не получился, коллеги, — первым делом сообщил он, даже не поздоровавшись с нами.

— Который же он у вас по счёту? — участливо поинтересовался я.

— Тысяча семьсот сорок второй.

— Наверное, долго вы занимаетесь этой проблемой, э... коллега?

— Не очень. Всего 18 лет.

Обратив внимание на Фау, он добродушно спросил:

— Это ваша недоразвитая личинка?

— Нет, что вы, он котообразное млекопитающее, совершенно отличный от нас вид, — пояснил Ступек.

— А ведь мы к вам, коллега, по делу галактической важности. Мы ревизоры Верховного Совета Конфедерации. Прибыли к вам с ревизией, — важно сказал я.

— Но мы не запрашивали никаких ревизий! Это ошибка.

— Вы видимо не в курсе. Ревизию никто сам не запрашивает. Она всегда происходит неожиданно... Вы хоть знаете, что Вегетия входит в состав Конфедерации?

— Да, я слышал, что из-за этой Конфедерации нам пришлось здорово урезать наши научные исследования.

— Вы платите Конфедерации налоги, а она защищает вас от нападения...

— Да к нам и так никто не лез. За всю историю планеты она ни разу не сталкивалась с инопланетными захватчиками, если не считать солдат Конфедерации, — оборвал меня он.

— Так вот, вы платите Конфедерации налоги. А мы с коллегой Ступеком прибыли сюда, чтобы проверить правильность этой документации, — медленно, как учитель школьнику, начал объяснять я.

— А что здесь проверять? Точность расчётов Центрального Суперкомпьютера составляет десять в минус девяносто восьмой степени. Неужели вас не устраивает эта точность?

— Точность очень хорошая. Но на многих планетах стараются обмануть Конфедерацию и утаивают часть доходов.

— Зачем?

— Как это зачем?! Чтобы больше оставить себе! — нервно сказал я. Он начал меня раздражать. То ли идиот, то ли прикидывается.

— Но если не заплатить все налоги, то это потом может быть установлено, и последуют штрафные санкции? — уточнил он.

— Да, это логично.

— Тогда зачем заниматься обманом, если, в конечном счёте, придется заплатить ещё больше? — наконец закончил он свою мысль.

— Но, послушайте! У вас же девять лет тому назад были наши ревизоры?

— Да, были. Мы так и не поняли, зачем они приезжали. Целый месяц здесь жили, так загрузили своими запросами Центральный Суперкомпьютер, что нам пришлось приостановить выполнение некоторых расчётов. Никаких неточностей не нашли. Так и уехали. Кстати, мы им вручили официальную ноту к Конфедерации. Раз она считает, что эти ревизии нужны, то пусть она их проводит. Это её право. Но проживание ревизоров на Вегетии должна оплачивать сама Конфедерация.

Я похолодел. Денег у нас уже практически не было. Ну и планетка. Да, бывали, конечно, планеты, где нам ничего не платили. Но, чтобы требовать с ревизоров плату за проживание...

— Я не получил соответствующих инструкций. У нас нет денег, — взволнованно сказал я.

— Очень сожалею, но ничем не могу вам помочь.

— Свяжитесь с Советом Конфедерации. Пусть они уладят этот вопрос, — решил блефануть я.

— Вы же знаете, что ответ придет через 38 суток. За это время вы помрёте с голода.

— Вы не будете нас кормить?

— Конечно, нет. Мы имеем на это полное право. Наши юристы смогут доказать нашу невиновность.

— Но это бесчеловечно!

— А мы и не люди. Впрочем, мы разрешаем вам использовать падающую на ваши тела солнечную энергию. Вы обладаете способностью к фотосинтезу?

— Нет, конечно. Мы же не растения.

— А насекомых вы ловить умеете?

— Нет.

— Ну, хорошо. Только из сострадания к вам я одолжу вам свой сачок.

— Мы долго не протянем на ваших кузнечиках.

Внезапно в разговор вмешался Ступек. Вообще-то он, если его не спрашивают, старается на таких переговорах помалкивать. Но когда дело касается еды, или, можно сказать, его жизни, у него бывают гениальные идеи.

— Может быть, ваши биологи возьмутся за изучение таких интересных инопланетных индивидуумов, как мы? — робко спросил он.

— И меня тоже можно поизучать, — подхватил его мысль Фау.

— А что, это неплохая идея. Тогда вас будут хотя бы кормить. Возможно, я смогу заинтересовать коллегу Зигота.

Лыст быстро связался по видеофону с Зиготом. Тот появился на экране в защитном костюме, в перчатках и повязке. В руках он держал какого-то маленького дракончика.

— Коллега Зигот! Вас не заинтересовало бы моё предложение — исследовать инопланетян?

— А откуда они родом?

— Я с Бернии, Ступек с Юстера, а Фау с Колдении.

— Нет, это не моя тематика. Отдайте их лучше в зоопарк.

— Я не могу отдать их в зоопарк. Во-первых, они считают себя разумными существами, а во-вторых, там и так мест нет, — парировал Лыст.