— Есть у русских такой танк! И их количество возрастает. Точно нам неизвестно их количество, но уже как минимум несколько сотен. И выпуск нарастает. В Харькове и Ленинграде строят новые цеха, по производству танков. Есть сведения, что и за Уралом начато строительство нового объекта. Правда производство колесно-гусеничных танков БТ-8, и БТ-9, свернуто, а вместо них появилась модель танка Т-34. Говорят что маршал Кулик пробил эту модель.

Гитлер оживился:

— Чертежи добыли!

Гимлер ответил:

— Нет только фотографии. Он не сильно впечатляет. Похож на французский S-35, тоже наклонное расположение брони, только чуть ниже силуэт. Правда ходовые качества намного лучше, мотор 500 лошадиных сил, дизель.

Гитлер усмехнулся:

— Не помогли французам Зизы!

Гимлер ответил:

— Это еще как сказать, наши пушки оказались бессильны против их ней брони. 56-миллиметров лобовая не шутка. Кроме того если у S-35, пушка всего 47-миллетров, то у Т-34 76 миллиметров, это очень прилично. В частности советский снаряд в три раза тяжелее чем у нашего Т-3, с перевооруженным 50-миллиметров орудием.

Гитлер подскочил к громадной хрустальной вазе, схватил розовый цвет и стал нервно мять в руках. Укололся об шип и завыл:

— Вот педерасты! Почему не срезали шипы.

Появились две стройные, красивые белокурые девушки в голубых платьицах. Они стали энергично срезать шипы крошечными ножницами. Гитлер засунул пальцы в рот, отсосал немного крови и вдруг подскочил ударив девушку по упругой, круглой попе. Та взвизгнула, фюрер по-цыгански щелкун языком:

— Но лошадка!

Гимлер продолжил:

— Танк Т-34, способен пробить из пушки 76— миллиметров и начальной скоростью снаряда 630 — километров 50 — миллиметровую броню Т-3, на дистанции больше километра.

Фюрер схватив девушку за волосы и дернув ее словно кобылу, прохрипел, голосом ржавой трубы:

— Я это доклад уже читал! Но ведь оптика у Т-34 такая слабая, что этот танк не способен выстрелить с дистанции превышающей 500 кило... тьфу, метров. Во всяком случае с шансами на попадание!

Гимлер охотно согласился:

— Да оптика у советов заметно отстает! Но разведка донесла, что под Киевом строят новый, по самым современным технологиям завод, по производству оптики. Так что в два-три года русские ликвидируют отставание.

Гитлер накручивая на руку, волосы белокурой красотки, стараясь причинить ей боль, проскулил:

— Тем больше оснований, ударить по СССР первыми! Еще несколько лет и советы станут настолько сильны, что у нас будет ни малейшего шанса.

Гимлер подтвердил:

— Кроме того ходят упорные, все нарастающие слухи, что Сталин хочет, на нас напасть первым. Во всяком случае к границе подтягиваются войска, формируются все новые дивизии. Возможно русские ударят уже в этом году.

Геббельс возразил:

— У них много дивизий, но ни одна не имеет полной штатной численности в девятнадцать тысяч человек. Новая авиация, только-только стала поступать в западные округа, советские летчики ее даже не освоили. Да что летчики, подготовка и обучение летного состава не завершена, многие самолеты без пилотов. Подготовленных танковых экипажей также не хватает, нет в этом году советы, открыть фронт не готовы.

Гитлер ткнул красивую девушку лицом в пышный, розовый куст. Она не смела сопротивляться, ведь ею повелевает сам живой Бог — фюрер. В нежное личико вонзились шипы, проколов гладкую кожу. Девушка хотела вскрикнуть, но в ледяном взгляде Гитлера читалась смерть, ее словно парализовало, несколько капелек крови упали на сырую землю вазы.

Фюреру понравилась ее покорность, и еще разок шлепнув ее по попе Гитлер отпустил несчастную прислугу:

— Пошла стерва! — Потом нервно несколько раз дернув головой произнес: — Ошеломить — значит победить! Полководец предупреждающий о своем ударе, либо идиот или святой, что по сути одно и тоже! Святость вернейший признак деградации, с привлекательностью яркой раскраски мухомора!

Геббельс зааплодировал:

— Какие мудрые слова!

Гимлер ответил:

— Учитывая огромные природные ресурсы СССР, большие просторы и эффективность советской системы, нам откладывать удар не целесообразно. Да и какие альтернативные пути экспансии...

Геринг ответил:

— Ну, например Африка! Предлагаю отправить на юг несколько отборных дивизий, чтобы спасти Италию от разгрома. В Ливии и Египте много нефти, а Экваториальной Африке еще больше. В Британском доминионе ЮАР, и нашей Намибии, полно алмазов и золота. Миллионы плодовитых негров рабов. Вот они наши колонии, теплые моря.

Гитлер ругнул, ткнув Геринга кулаком в живот:

— Да ты просто боишься русских штыков.

Геринг ответил:

— Я боюсь русской зимы! Наши танки на топливе из угля, просто замерзнут. Гидролизованный уголь, при температуре в минус девять градусов разлагается на не сгораемые фракции. А в авиации, не хватает смазки. Мы не настолько сильны чтобы одной пехотой взять Москву.

Геббельс заметил:

— Да и смазка в пистолет-пулеметах, и ружьях также застывает при сильных морозах. Только отдельные эсесовские подразделения, что воевали в Норвегии, имеют морозоустойчивую спецсмазку.

Гитлер отмахнулся:

— Пустяки, у меня договор с холодом!

Геринг выпучил глаза:

— Это как?

В место Гитлера ответил Гимлер:

— Группа колдунов и магов, разработала специальное, экстрасенсорное оружие. Оно выводит нас, на астральный контакт высших духовных сил и позволяет обращаться к повелителю сущего. Он обещал нам теплую и сухую зиму.

Гитлер усмехнулся:

— В прошлый раз маги повлияли на боеспособность англичан и французов таким образом, что те сдохли утратив боевой дух. То же самое будет и сейчас.

Геббельс заметил:

— Рассчитывать на магию в век атома!

Гитлер ударил ногой в вазу( Геббельса бить не хотелось, слишком уж маленький он и хрупкий человек, можно серьезно покалечить) Изготовленный по специальным рецептам фарфор выдержал, а фюрер схватился за ногу и завопил:

— Ой больно!

Геббельс бросился к фюреру и стал растирать ногу:

— О великий наш повелитель! Я не ожидал подобного.

Гитлер вдруг нервно засмеялся:

— Да я вас разыграл тупоголовые! А теперь давайте по порядку. Лабораторные исследование установили факт телепатии. Разве не так!

Геббельс кивнул:

— Да так мой фюрер!

Гитлер потер руки:

— Я ведь и сам гипнотизер! Так вот это о чем говорит! Есть определенные высшие астральные и ментальные силы. Магия и в самом деле реальность. Как и передача мыслей на расстояние.

Геббельс ответил:

— Со мной был такой случай. Дом должен был обвалиться, я почувствовал мысленный приказ и поспешно покинул его. Казалось голос говорит: уйди это опасно! И через три минуты случилось такое.

Гитлер подтвердил:

— И со мной такое во время первой мировой войны было. Я получил приказ покинуть окоп, прежде чем в нем разорвалась бомба.

Геринг подтвердил:

— И меня высшие силы хранили. Бывало сидишь за штурвалом самолета, а тут раз команда вправо. Какое-то чутье! Уходишь, вражеский аэроплан сбит, а ты жив! Я всю войну прошел без царапины, а сбил пятьдесят восемь аэропланов. Один из лучших ассов Германии — Я!

Гитлер ответил:

— Я знаю твои заслуги Герман. А гадалкам ты веришь?

— Одна из предсказала, что моя жизнь подвергнется серьезной опасности, но я сумею избегнуть петли!

Гитлер усмехнулся:

— От меня не уйдешь! Если я захочу тебя повесить, то повешу без всяких проволочек и апелляций.

Геринг сделал неуклюжую попытку поклониться: мешал живот. Он даже закряхтел от напряжения:

— О фюрер!

Гитлер икнул:

— Короче говоря план Барбаросса, уже подписан. Я приказал изготовить только девять экземпляров и их засекретить. Удар нашей армии, должен быть как молния, о нем узнают, лишь когда поразит! Если еще возражения или соображения.

Геббельс робко произнес:

— Нужно попросить римского папу предать анафеме большевиков. Я думаю Муссолини окажет подобное влияние.

Гитлер фыркнул:

— Бенедито слишком слаб! Он до сих пор терпит слабоумного монарха, хотя давно пора учредить республику с дуче.

Геринг ответил:

— Я давно советовал подстроить королю несчастный случай.

Гитлер фыркнул:

— Муссолини не послушал моего совета, не объявляя войны напасть на Мальту. Из-за этого англичане теперь терзают Италию. Глупые макаронники со своим ограниченным лидером. Бараны управляемые баранами. Имея численный перевес итальянцы терпят поражение, за поражением, а ведь еще называют себя потомками Древнего Рима.

Гимлер рявкнул:

— Испорченная кровь!

— А точнее!

— Раньше римляне были светловолосые и голубоглазые, пока не смешались с маврами. Негры испортили генетику!

Гитлер сжал кулак:

— Вот-вот! Жалкие твари!

Геринг предложил:

— Может прикажем Скорели грохнут короля, да и заменить дуче более молодым и энергичным политиком.

Гитлер прищурился:

— Сомневаюсь что это хорошая идея! Среди овец трудно найти волка. Немцы это нация вождей и героев. Мы вполне способны всех построить и урыть. Расколем железно-бетонные зады. Но в общем на счет Муссолини, мы с ним еще поговорим о России. Я его в свои планы не посвящал.

Геринг спросил:

— А почему?

Гитлер усмехнулся:

— Это ублюдочный болван, станет меня отговаривать, от удара по России. Он ведь всегда труслив Муссолини. Будто я не знаю, как он торговался с Британией, и Францией обещая открыть против Германии второй фронт.

Гимлер улыбнулся:

— У нас даже есть переписка! Наши агенты похитили подлинники, заменив их копиями. Не волнуйтесь мой фюрер, Муссолини обложен нашими агентами, как волк флажками.

Гитлер успокоился:

— Италия имеет сорок восемь миллион населения, не считая колоний. Ее войска, нам очень пригодятся. Впрочем Франция вместе с колониями имела населения свыше двухсот миллионов, больше чем СССР, а рассыпалась как карточный домик. Кстати сколько всего в красной империи проживает народу.

Гимлер ответил:

— Формально 194 миллиона, но по некоторым данным, результаты переписи были завышены миллионов на шесть, или на три!

Гитлер нахмурился:

— У русских перевес в количестве, а с тылу, нас поджимает Британия. Вместе колониями и доминионами у нее восемьсот миллионов населения. Это просто монстр какой-то.

Гимлер ответил:

— Большие колонии, это сила и слабость! Многие арабы и индусы готовы поддержать наши войска.

Гитлер оскалился:

— Вообще я всегда относился к Исламу куда с большим уважением чем к Христианству. Учение ударили тебя по правой щека — подставь левую: идиотизм. Оно превращает людей в рабов. Только тупые славяне могут быть христианами. А вера в Аллаха полезна для войн.

Геббельс согласился:

— В исламе много хорошего! Например многоженство!

Гитлер засмеялся:

— Я обязательно введу многоженство!

— Моя супруга не против! Мы немцы должны заселить весь земной шар. А женщин можно набрать у покоренных народов.

Розенберг подтвердил:

— На Востоке столько красивых, светловолосых, стройных женщин.

Гитлер заметил:

— Не полноценных!

Розенберг возразил:

— Физически славяночки очень сильные. Они способны рожать много крепких здоровых детей. Думаю что самых красивых и умных из них можно отдавать в качестве младших жен эсесовцев, и отличившимся солдатам вермахта, чтобы они рожали детей и работали по хозяйству.

Гитлер покрутил головой, не понятно что он хотел сказать, да или нет. Потом зазвучал тусклых голос:

— Можно попробовать! Только фотографии этих женщин в новых паспортах должны быть обнаженные.

Геббельс хихикнул:

— Очень даже разумно! Мы отберем женщин, без физических изъянов! Каждой твари по паре!

Гитлер ответил:

— Самым выдающимся можно и три, и четыре! Вот например помимо железного креста с бриллиантами, выдать нагую грудастую славянку с пышной грудью и широкими бедрами.

Геббельс предложил:

— А что? Будет здорово! Я тоже люблю высоких славяночек.

Геринг прогнусавил:

— Это от того, что ты сам коротышка!

Геббельс обиделся:

— Наполеон и Нельсон тоже были маленького роста. Ведь как говорят: с ног до головы детина, с головы до ног скотина!

Геринг фыркнул:

— Вот по тому ты и не пропускаешь ни одной юбки. Маленький гигант большого секса — крутой Геббельс!

— Не то что ты — кабан!

Гитлер прервал "базар":

— Будущая война с Россией, поглотит все наши силы и ресурсы. Так что для удара я намерен сосредоточить порядка ста пятидесяти дивизий. Кроме того значительные уймищи, должны выделить наши союзники! Но вот в чем проблема, так это в их болтливости!

Гимлер ответил:

— СС укоротит языки! Мы только за прошлый месяц, словили почти пятисот шпионов!

Гитлер спросил:

— Все признались?

— Большинство! Мы в вопросах пытки большие доки.

— Надо довести показатель до тысячи. — Гитлер откусил пару розовых лепестков и прожевал. — Арестовывайте вместе с семьями. Мучайте детей на глаза у родителей, пытайте родителей на глазах у детей. Забудьте про жалость, у нас великая цель — мировое господство и все кто мешает этому, должны быть уничтожены! Во славу великой Германии!

Гимлер ответил:

— Многие наши следователи стесняются применять жестокие меры воздействия, против женщин и детей!

Гитлер затопал ногами, брызгая слюной:

— Слабаков в концлагерь! В каторжную тюрьму. Кто служит в СС должны знать: добрый — это предатель, мягкий — изменник. Каждый немец должен стать стальной машиной разрушения. В идеале: страна должна быть одной сплошной казармой и тюрьмой.

Окружение дружно вскрикнуло:

— Хайль Гитлер!

Маршал Геринг пропел:

— Пушки шлепать вместо масла — это присказка не сказка! Вот ползет танк — не "перди"! Сказка будет впереди!

Все расхохотались:

— Ай да Геринг, ай да ас! Сапогом с размаху в глаз!

Гитлер фыркнул:

— Ну-ка Герман спляши!

Герин исполнял танец бегемота. От так увлекся, что сделал попытку взобраться на стол. Но ему не удалось и он грохотом полетел увлекая за собой пресс-папье, статуэтку Наполеона, бюст Гитлера и кучу папок. Бюст фюрера раскололся от удара об голову борову. Послышался дикий визг и полилась кровь. Гитлер скомандовал:

— Помогите ему!

Влетело несколько девушек в голубой форме, они подхватили Геринга и стали перевязывать ему голову.

Геббельс фыркнул:

— Голова болеть не может! Это кость!

Гимлер пробормотал:

— Ох не легкая это работа, из болота тащить бегемота!

Геринга унесли, а Гитлер оглядев всех исподлобья пролаял:

— Убирайтесь кретины, вы мне надоели!

Окружение бегом вылетело из обширного кабинета фюрера. Гитлер встал на четвереньки и пролаял вдогонку:

— Гав! Гав! Гав! Кукареку! Я вас шваброй засеку!

Прошелся на четвереньках почесывая ногой ухо. Оставшись один Гитлер залез на стол и задумался, стали разговаривать сам с собой:

— Меня окружают мерзавцы и кретины! Они все трусы! Низкие подлые трусы все до одного и коварные подхалимы. О Боже какими кретинами я окружен! Покорить все Европу, поднять свою нацию с колен, и в итоге остаться в совершенном одиночестве.