Спец 1

— М-да... Ладно, вопрос конечно интересный, но не первоочередной. Об этом как— нибудь на досуге ещё порассуждаем. Слушай, а что на тебе за надпись? Это ведь именно надпись?

— Да, это титул и имя моего прежнего владельца. Титул можно перевести как герцог, или князь, если использовать ваши аналоги, ну а имя для тебя прозвучит как бессмысленный набор звуков.

— Ну и хрен с ним. Скажи, а себе подобных ты можешь создавать? Ну, или не совсем подобных.

— Нет. Себе подобных я создавать не могу. Не совсем подобных тоже. Я могу создать лишь самый примитивный по имперским меркам девайс, который Искином назвать никак нельзя. Такие девайсы предназначались для людей, которые не могли себе позволить личный Искин с более широкими возможностями. Выполняются они как правило тоже в виде браслета. Их предназначение — создание устойчивого канала связи между Искином создателем, и их носителем. При наличии у человека такого браслета, я могу защитить и его. Защита конечно, далеко не такая мощная, как твоя, но тоже очень неплохая. И главное, я всегда смогу выдернуть человека с таким браслетом в безопасное место.

— Погоди про защиту, потом поговорим поподробнее. Скажи, а растения ты копировать можешь? Ну там, дерево например?

— Да, деревья и вообще растения, могу. Могу скопировать всё, что не имеет мозга, он копированию не подлежит, даже самый примитивный.

— Тоже неплохо. Но опять не сходится. С одной стороны запрет на копирование имперских изделий, с другой, ты можешь создавать защитные браслеты для ...э — э... малоимущих, по вашим меркам?

— Потому, что без меня, эти браслеты простые "железяки" как ты выразился. Они как бы часть меня, и я их создаю, а не копирую. Это одна из моих базовых функций. Такие браслеты командир или начальник вручал своим подчинённым на время выполнения задания. Так ему было намного проще контролировать ситуацию и в случае опасности, сберечь жизнь подчинённых. Ведь мои возможности многократно превосходят возможности их личных Искинов, у кого они были.

— Ладно, хрен с ним. Главное, что можешь это делать, а как и почему — не важно. Мне показалось, или у тебя есть чувство юмора?

— Да, чувство юмора тоже есть. Я понимаю когда человек шутит и могу отвечать шуткой на шутку. Ведь вы, люди, любите шутить и любите когда вам в определённых случаях отвечают в шутливом тоне.

— И это уяснил. Знаешь, давай немного помолчим, мне нужно переварить всё это. Только сначала скажи мне, о многофункциональное изделие, как всё же тебя называть? Может быть, твоё имя можно перевести на русский?

— Имени у меня не было. Хозяин обращался ко мне просто — браслет или Искин..

— Жаль. Но и без имени не годится. Как говаривал мой любимый литературный герой, имя собственное должно быть у каждого. Давай ты будешь Спец. Пока, потом что-нибудь придумаем.

— Спец, так Спец. Как скажешь.

— Вот и договорились. А теперь я должен подумать.

* * *

*

Во время всего "разговора" я усиленно притворялся спящим. Сидел с закрытыми глазами, наклонившись вперёд и опустив голову, чтобы никто не мог заметить мимики и эмоций, которые наверняка пробегали по моему лицу во время разговора.

Теперь же я выпрямился и откинулся на спинку сиденья.

Вагон жил своей жизнью, на меня никто не обращал внимания. Рядом со мной сидел мужик шелестевший газетой, напротив две тётки, видимо не знакомые друг с другом, так как сидели молча, трёп ещё не начался.

Впрочем, это не надолго, сейчас начнётся.

Я посмотрел в окно. Оказывается мы уже, можно сказать, подъезжаем, осталось не более получаса. Сейчас и ревизоры пойдут, странно, что раньше их не было, обычно проверяют два раза, в начале и в конце пути. Наверно, первые сегодня проспали.

И это очень даже кстати. На моей станции нет билетной кассы и билет я покупаю в электричке, у ревизоров, просто называя станцию, на которой сел. Значит можно сильно сэкономить, назвав другую, расположенную гораздо ближе к Питеру, и где тоже нет кассы. Или она есть, но работает только в дневное время. А все ездящие на работу постоянно, знают такие станции наперечёт.

Я принялся обдумывать разговор со Спецом. Если всё, что он мне рассказал правда, то похоже "сбылись мечты идиота" как говаривал Остап Ибрагимович.

Я не просто вытащил выигрышный билет, я выиграл весь тираж целиком! Чёрт, только бы не началось "головокружение от успехов." Я все последнии годы читал в основном альтернативную историю, и так называемую МериСьюшную фантастику, в которой Главный Герой вдруг получает офигительные плюшки от судьбы. Типа находит базы космических пришельцев и ему в наследство от них достаются Искины, симбиоты, он прокачивает суперспособности, плевком гасит звёзды и гоняет местных богов ссаными тряпками. Или вообще, получает способности неизвестно откуда, или находит некое изделие чужой цивилизации, артефакт для которого невозможного нет. И Герой начинает гнуть мир под себя.

Вот похоже, в такую сказку я и попал.

Не верить словам "браслета" оснований вроде нет. Он существует? — Существует. Я с ним разговаривал? — Разговаривал. Единственное "научное" объяснение этому — я сошёл с ума! У меня шиза.

А вот в это как раз и не верилось.

Я сунул руку в карман, нащупал браслет и позвал: — Эй, Спец!

— Слушаю, — откликнулся он.

— Проверка связи.

Нет ребята, это всё реально!

Думать дальше мне помешали ревизоры. Я оплатил проезд, сэкономив почти сто рублей и мысли внезапно свернули на деньги. Он говорил, что может скопировать и улучшить любую вещь? Интересно на каком уровне копирование? Впрочем, и так ясно, как минимум на молекулярном, а может и вообще на уровне каких-нибудь элементарных частиц, я в этом не разбираюсь.

Значит что? Значит, сейчас придём на работу и поставим эксперимент. Пусть скопирует тысячу, лежащую у меня в кармане. Да не просто скопирует, а перемешает цифры на номере, чтобы не получилось двух купюр с одинаковыми номерами. А как придет кассир, попрошу её проверить обе купюры на подлинность. А дальше будем посмотреть.

Это конечно мелко, заполучив такие возможности, становиться фальшивомонетчиком. Хотя стоп. Каким фальшивомонетчиком если обе купюры окажутся подлинными? Номера? Так я только проверю, получится или нет. А если получится, то сниму с карты деньги, куплю в кассе сотку баксов и уж их-то понапечатаю! Пиндосскую валюту можно и подделать, вот ни разу совесть даже не вякнет. А сменившись после работы, в другом банке сдам их. В своём нельзя, подозрительно, только что покупал сотку, а теперь сдаёт тысячу? Блин, паспорта с собой нет! Ну и что? Значит поеду не на дачу, а домой. Скорее всего мне теперь будет не до рыбалки... А там, взяв паспорт, скину баксы.

И почему это вдруг мелко? Можно развернуться и по крупному!

Пока я так размышлял, электричка уже подошла к перрону. Приехали. Народ потянулся на выход. Я в толпе вышел на платформу и с удовольствием закурил. Двигаясь к выходу с платформы, а потом и к метро старался ни о чём не думать, правда плохо получалось. А ведь нужно взять передышку, как бы мозги не расплавились от такого обилия мыслей, планов и впечатлений.

Тысячу я конечно попрошу Спеца напечатать. Интересно же, как он это будет делать и что из этого получится? Может он скажет, что для этого ему нужно какое нибудь невъе... э — э ... немыслимое оборудование.

Да нет, маловероятно, он бы сказал. Скорее всего изготовит купюру прямо на коленке. Ага, на моей. А вообще, сначала нужно узнать как можно больше о его возможностях, а уж потом пускаться во все тяжкие. Впрочем, впереди у меня сорок восемь часов почти ничегонеделания, так что, времени хватит, чтобы прикинуть... хм ... палец к носу.

За всеми этими мыслями я совершенно не заметил как подошёл к месту работы. Поездку в метро, выход наверх, десять минут пешком я проделал на автопилоте. Хорошо, хоть мимо магазина не прошёл, хлеб купить не забыл.

ГЛАВА 3

В банке обменялись со сменявшемся коллегой дежурными фразами: — "Ну, как? — Да всё нормально, ничего нового, начальства не было, новых распоряжений тоже."

Потом он спросил про рыбалку. Мне не терпелось остаться одному, поэтому я, не стал, как обычно хвастаться уловом, показывая размер пойманных щук, а сказал, что хреново, всего пара "карандашей." Ну не говорить же, что я вообще не поймал, такого просто не может быть! Он попытался развить тему, выдвигая причины неудачной рыбалки, типа перемены погоды, давления, направления ветра, но я не поддержал разговор, а скорчив гримасу, пожаловался на головную боль и хреновое самочуствие. Он посочуствовал и тут же поспешил удалиться. Ещё бы! Мне сейчас отзваниваться оперативному дежурному, докладывать о заступлении на пост. А если я пожалуюсь ему, что заболел и попрошу замену? Кого он в первую очередь начнёт напрягать подменить меня? — Правильно, того кто ближе и доступнее. А так, вышел из банка, отключил на всякий случай телефон и спокойно поезжай домой.

Закрыв за напарником дверь я проделал все необходимые манипуляции. Переоделся в форменную одежду, отнёс продукты в холодильник, расписался в журнале приёма-передачи дежурств, проверил КТС (Кнопка Тревожной Сигнализации) отзвонился оперативному и наконец, достав "браслет" положил его перед собой.

— Ну что, дружище Спец, продолжим? Покалякаем о делах наших скорбных?

— Продолжим — ответил он.

Я достал из кармана тысячу: — Смотри, сможешь сделать точно такую же купюру, чтобы не одна экспертиза не отличила?

— Легко, — ответил он. — Только она не будет в точности такая же, номер придётся изменить, иначе скажут что подделка. Хотя в этом мире нет такой аппаратуры, которая смогла бы обнаружить разницу. Это будут две настоящие купюры. Но всё равно, не бывает двух одинаковых номеров, этого будет достаточно, чтобы любую из них объявить подделкой.

И тут, прямо на моих глазах, на столе, прямо из воздуха соткалась вторая купюра.

— Ух ты! — Я расправил обе бумажки и стал разглядывать их на просвет, пытаясь найти разницу. И разумеется не нашёл. Ну да, кто бы сомневался. Проверил номера. Они были разными. Серии одинаковые, а номера разные!

— Класс!

— Ну дык, — ответил Спец, — фирма веников не вяжет!

На проверку в кассу я купюры не понёс. Зачем? И так ясно, что всё будет нормально. Вместо этого опять задумался об открывающихся перспективах.

Значит, меньше чем через двадцать дней я похудею, выздоровею, и наверняка стану выглядеть значительно моложе. Как я объясню эти изменения окружающим? Меня же задолбают просьбами поделиться секретом похудения! И кстати, что я одену? Все мои шмутки на меня теперешнего, то есть на ...хм... человека с излишним весом. Значит нужно покупать всё новое. Опять деньги. Пора перекурить.

Придя к такому выводу я вышел на улицу. Пока курил, в голове прокручивались самые фантастические варианты ближайшего будущего. От "как окунуть в дерьмо америку," до открытия портала в прошлое, к товарищу Сталину. А ещё...

Посоветовав самому себе быть скромнее, вернулся на рабочее место.

Первым делом продолжим выяснять способности Спеца. И начнём мы с самого важного. А потом выясним и всё остальное. Например — как окунуть в дерьмо америку.

— Спец, — позвал я, — слушай, давай я сейчас буду задавать тебе вопросы о твоих возможностях, а ты отвечать на них, договорились?

— Конечно, задавай.

— Итак, скажи мне, можешь ли ты, не просто дать мне охрененное здоровье, но и сделать меня снова молодым? Чтобы мне снова стало лет двадцать — двадцать пять?

— Конечно могу. Это стандартная процедура. Ничего сложного. По времени занимает от недели в медкапсуле до полугода естественным путём.

Вот так млять! Ничего сложного! Стандартная процедура! Ой, ё — ёёё...

— Слушай, дружище... А ты не пи... не звиздишь мне часом?

— Я не умею лгать без специального на то приказа. В моей программе такая функция отсутствует.

И после этих его слов, в возможность вернуть молодость, я поверил сразу и безоговорочно!

Почему-то накатила уверенность, что так и будет. Наверное, слишком огромно было желание верить. В общем, планы на будущее буду строить исходя из открывшейся перспективы.

— Ладно, извини. Просто, ты не представляешь, ЧТО ты мне сейчас сказал. А теперь давай подробности. Что за капсула, где находится?

— Капсула специальная, медицинская, регенерационная. Я её создам в течении часа в любом месте по твоему выбору. Ты ложишься в неё, погружаешься в анабиоз и через неделю выходишь помолодевшим и при желании с изменёнными параметрами тела.

— Это как?

— Ну например ты захочешь увеличить, или наоборот, уменьшить свой рост. Изменить цвет глаз или волос. Нарастить мышечную массу, или...

— Хорошо. Я понял. А что значит "естественным путём"?

— Это значит, что не нужно ложиться в медкапсулу. Процедура оздоровленя запущенная в твоём организме усложняется и ты начинаешь не только выздаравливать, но и молодеть. Примерный срок — порядка шести месяцев.

— Ага. Ну а дальше что? Вот помолодел и сразу опять начал стареть? То есть, лет через двадцать — тридцать я снова буду выглядеть на сорок — пятьдесят?

— Нет, это вовсе не обязательно. Обычно все выглядят молодо пока это возможно. Лет семьсот — восемьсот по вашему счёту. Потом уже приходится ложиться в капсулу, чтобы обновить тело, так как прежнее полностью выработало все свои ресурсы.

— То есть, у вас раса вечно молодых? Стариков и старух не увидишь?

— Да, примерно так. К моменту, когда я оказался у вас на Земле, прошло уже двенадцать тысяч лет, с тех пор как люди научились продлять свою молодость и жизнь практически до бесконечности. Но среди мужчин нередко встречаются выглядящие лет на тридцать-тридцать пять. Не всем нравится быть вечными студентами с виду. Женщин, которым можно дать больше двадцати пяти, практически не встретишь.

Ну, кто бы сомневался... Чтобы женщина позволила себе выглядеть старухой, если есть возможность быть вечно молодой? Да ни в жисть...

— Так. Выберем вариант с капсулой. Да, а до какого возраста можно помолодеть?

— Ребёнком снова стать не удасться. Организм омолаживается до того возраста, когда прекращается его рост, то есть он как бы стабилизируется, становится взрослым. Обычно, это происходит в промежутке от двадцати, до двадцати пяти лет, зависит от особенностей каждого организма. Затем, организм, как бы "консервируется" в этом возрасте

— Понятно. Нет, не понятно. Ты сказал, что можешь создать любое тело, так?

— Так.

— А теперь говоришь, что ребёнком стать не удасться. А если я, чисто теоретически, конечно, захочу заполучить тело десятилетнего ребёнка? Или подростка лет пятнадцати?

— Легко. Но при этом у тебя голова будет точно такого же размера, как и сейчас. Что получится в результате? Головастик?

— Поясни.

— Я не могу изменить объём твоего мозга, следовательно и ...хм... размер головы. Видишь ли, тело создаётся, а мозг нет. Он, при известных условиях, может функционировать неограниченно долго. Я создаю для него эти условия. Затем, он просто переносится в новое тело, созданное по образу и подобию старого. А те граждане Империи, которые не имеют Искинов, способных обеспечить функционирование мозга, раз в двадцать пять-тридцать лет проходят специальную, трёхчасовую процедуру в медкапсуле.