50 оттенков ксерокса (общий файл)

Я поворачиваю ключ в замке. За тонкой железной дверью слышны взрывы хохота. Открываю, и мои ноздри щекочет запах бетонной крошки и сигаретного дыма. В квартире темновато.

— Ну, вы и накурили тут! — говорю я, и оба мужчины поднимаются с пола.

— Это не дым, это пыль в воздухе висит! — говорит Вася и забирает у меня пакеты. - О, перфоратор! Порядок, Насть, сейчас закончим!

— Привет, Настюха! — Коля чмокает меня в щёку.

— Спасибо, что доехал! — я чмокаю его в ответ.

Вася тем временем переставляет зубило из сгоревшего перфоратора в новый "Бош". Колян роется в пакете и вынимает цепи.

— То, что надо! — обрадовано говорит он и поворачивается к Васе. — Смотри, Вась!

— Это тебе зачем? — интересуется Вася, который уже успел переставить зубило и собрался штробить.

— Да брат двоюродный приезжает с детьми. Просил на дачу качели повесить, типа девчонкам радость.

Грохот работающего перфоратора делает дальнейшую беседу невозможной. Вася отковыривает куски бетона из стены для очередного канала под проводку и выключает инструмент.

— Вась, сюда уже можно укладывать? — спрашиваю я, и он кивает.

— Только водой сбрызни, чтоб лучше схватывало.

Коля берет кабель, а я пробрызгиваю из пульверизатора водой и развожу в мисочке штукатурку. Вася по-прежнему грохочет перфоратором, а в минуты тишины откуда-то из-за стенок доносится похожий звук — ремонт тут делаем не одни мы.

Когда вода впиталась, Коля начинает укладывать кабель в канал, а я иду вслед за ним со шпателем и замуровываю кабель в стене. Я тороплюсь, поскольку уже совсем темно.

— Порядок! — говорит Вася. Его лицо, обнажённый мускулистый торс и рваные на коленях джинсы все в бетонной пыли, на лбу блестят капельки пота. Он берёт у меня штукатурку, и они с Колей продолжают укладывать кабель. Я ухожу вымыть руки и обнаруживаю пакет с едой и бутылочку неплохого белого вина. Нарезаю хлеб, сыр и фрукты, низко нагибаясь, чтобы не порезаться в сумерках.

Слышу, как открывается входная дверь. Ребята выводят хвост кабеля на площадку.

— Вася, ткни тестером, мы тут ничего не закоротили?

— Порядок, — доносится Васин басок.

— Насть, всё! — на кухню заглядывает довольный Коля, на ходу стаскивая с себя грязную футболку. У него не такие внушительные мускулы, как у Васи, но руки совершенно загорелые, а там, где начинается рукав футболки, кожа в полутьме выглядит пугающе белой. — Можно подключать! Давай ключ от щитка.

На площадке темно, хоть глаз выколи, мы столпились у щитка, подсвечивая тусклым светом от Колькиного мобильного телефона. Но даже в условиях такой видимости нельзя не заметить, как скривился Вася, открыв щиток.

Вася звучно и с чувством произносит слово на букву "Б". Вообще, два самых часто употребляемых им слова начинаются на "Б" и "П". Нет, это не то, что вы подумали. Любимое его слово — "порядок", а нецензурное слово на букву "Б" для него — "бардак", а не то, что обычно говорят мужчины.

— Да рубильники не подписаны даже! И провода вон как запутаны, блин! — ворчит Вася. У самого Васи дома всегда всё подписано, от коробок с инструментами до жестяных банок на кухне. И даже носки у него лежат на полке аккуратными парами.

- Да... придётся все отключать, — кивает Коля. — Хорошо, что дом почти не заселён, а то бы соседи ругаться пришли.

Вася несколькими движениями уверенно отключает все рубильники. Я подсвечиваю телефоном, пока они с Колей разбираются в клубке проводов.

— Охамели, уроды? — соседняя дверь открывается, и на площадку вылетает мужик в трениках, изрядно потертых на коленях. На нем майка фасона "алкоголичка", и он потрясает волосатым кулаком. Не иначе Коля накаркал. — Я телик смотрел! Новости, блин!

- Извините, — говорю я. — Если вы знаете, какой ваш рубильник — мы включим. Они тут все не подписаны...

- Молчи, прошмондовка, — мужик настроен весьма воинственно. — Охамела совсем! Вырубили свет тут и еще выёживаются...

Вася поднимается с корточек во весь свой немалый рост, и воинственный сосед останавливается на полуслове.

— Мужик, ты что, не понял? Тебе русским языком сказали — который твой рубильник?

- Ааа... Эээ... — Мужик явно хочет достойно ответить, но, кажется, не находит слов. — Не знаю я, блин!

- Тогда не бухти и жди двадцать минут, когда подключим. И перед девушкой извинись, — Вася грозно надвигается на мужика и смотрит на него сверху вниз.

Мужик пасует, но сдаваться не собирается.

— И что я двадцать минут без света буду делать?

— За пивом прогуляйся, — жмёт могучими плечами Вася. — Погода хорошая.

Мужик исчезает в квартире и через минуту выскальзывает на лестницу, сменив тапки на парадные шлепанцы.

— Это... извините, — буркает он в мою сторону и сбегает по ступенькам, пока Вася не решил, что извинение было сказано недостаточно вежливо.

Мы с Васей вглядываемся в щиток практически в упор. Мою щёку слегка обдаёт его горячим дыханием. Наконец провода распутаны, рубильник от моей квартиры найден, и Колян окликает вернувшегося с объёмистым пакетом соседа:

— Эй, свет проверь, сейчас квартиру тебе подпишем.

Опытным путем мы находим, какой рубильник включает электричество в квартире соседа, и Вася царапает карандашом нужные номера.

— Порядок, — довольно улыбается Вася, и мы втроем идем на кухню, где теперь весело горит лампочка.

Коля проскальзывает в ванную и раздаётся шум воды. Через десять минут в кухню заглядывает уже почти франтоватый Коля. Его влажные волосы небрежно зачесаны назад, и он уже переодет в цивильную одежду. Он открывает бутылку и разливает вино по пластиковым стаканчикам.

Из ванной доносится плеск и фырканье — шумно моется Вася. Этот вообще выходит в одних плавках, чтобы одежду не мочить и ненароком не сесть на что-нибудь пыльное. Ну, с Васиной фигурой можно вообще ничего другого не надевать. Он атлетически сложен, мускулист, с коричневой кожей. Его светлые волосы уже здорово выгорели даже под скупым на тепло солнцем Трехреченска.

Честно, оба моих помощника хороши, и я с удовольствием вспоминаю, как мне было хорошо и с тем, и с другим. Это сейчас мы друзья, а когда-то я почти год встречались с Васей, а с Колей мы однажды случайно проснулись вместе после новогодней вечеринки, и решили, что если мы уж дрыхли в одной постели остаток ночи, то почему бы утром не...

Но всё это прошло, а на моём дне рождения Вася познакомился с Колей, и с тех пор они большие приятели. Колина подружка даже к Васе ревнует больше, чем ко мне, и вечно пытается его кому-то сосватать, чтобы у него оставалось поменьше времени на друзей.

Мы поднимаем бокалы за успешный ремонт — мальчики с вином, а я с соком, поскольку мне их развозить по домам, а потом ехать на свою съемную. Вася вообще не имеет машины, а Колина сейчас в ремонте. На часах уже полночь, когда мы спохватываемся, и выходим из квартиры.

Жду не дождусь, когда перееду сюда, наконец! Обставлю по своему вкусу и обязательно заведу собаку. Собака — это моя мечта. Большая, сильная, лохматая. Такая не дрожит на тощих ножках и не поместится в дамскую сумочку. Я всегда с завистью смотрю вслед хозяевам добродушных лабрадоров, суровых кавказцев, вечно усталых ротвейлеров и флегматичных сенбернаров. Мне бы такого друга. И не важно кого — сенбернара, ротвейлера или чистокровного дворянина с окрестного мясного рынка. Наверное, ещё чуть-чуть, и я сумею воплотить свою мечту...

Эдик

— Эдди, как тебе это удалось? — Гавана, слава Богу, сменивший свои розовые труселя на домашние рваные джинсы, едва ли не прыгал по кровати. — Как ты Чугун убедил? Мне сегодня в универе Валерон руку тряс, чуть не оторвал, что я её уговорил вручать дипломы! И всё расспрашивал как! И как, кстати?

Я сделал вид, что не слышу. И в самом деле, как это мне удалось? Шлёпнулся на коленки на её злосчастный ковер?

— На коленях я её просил, — пробурчал я и взял с полки первую попавшуюся книгу, давая понять, что страшно занят и не настроен разговаривать.

— Ну-ну, — Пашка с ухмылкой покосился на обложку книги, и я, наконец, заметил, что случайно выхватил с полки. "Пикап. Уникальное пособие, как завалить любую бабу 100%". Эту бурду мне когда-то подарили приколисты-одногруппнички, а я не знал, куда это деть. Вернее, ждал Пашиной днюхи, чтобы передарить ему. Не понесёшь же сдавать такую макулатуру в библиотеку в какой-нибудь день приёма книг.

Я уже хотел запихнуть книгу обратно, но внутренний демон, тот самый, что нашёптывает людям, как сделать очередную глупость, решительно остановил мою руку и заставил, почти что через силу (я честно сопротивлялся, как мог), пролистать несколько страниц из середины.

"...чтобы настроить вашу партнёршу перед сексом на игривый лад, проделайте следующее несложное упражнение: привяжите к члену бантик, обязательно красного цвета, и помашите им перед лицом партнёрши. Будьте уверены, перед таким соблазнительным зрелищем не устоит даже самая придирчивая девушка..."

Бррр. Я помотал головой, сразу представив себе картину, как, решив покорить Настю, я захожу к ней в кабинет, снимаю штаны и призывно машу... Интересно, какой умник написал всю эту, хм... весьма познавательную книгу, да и наверняка получил за неё нехилый гонорар?

Я опасливо взглянул на обложку — Апофеоз Пеликанов. Ну, тут всё ясно. Человек, придумавший себе столь идиотский псевдоним вряд ли мог накропать что-то адекватное. Действительно — Апофеоз. Апофеоз тупизма...

Я перевернул книженцию и тут же поймал на себе неодобрительный взгляд автора. С фотографии на задней обложке на меня смотрел этот самый Апофеоз. Эдакий мачо-мэн в пафосном костюме с надменным взглядом и выставленными напоказ дорогущими часами. "За 20 лет непрерывной охоты у меня были сотни самок и ни одной осечки" — гласила выведенная золотом надпись под фото.

К собственной досаде, я поймал себя на мысли, что почему-то верю ему, ведь у этого товарища, вполне возможно, всё ладится с женщинами. Уж слишком уверенным и сытым был его взгляд. Такое не подделаешь. Может, и вправду стоит у него поучиться?

Внизу обложки я обнаружил номер телефона с призывным слоганом: "Ты неудачник, девственник, ботаник? Тебе бабы не дают? Вытри сопли и приходи к нам! Гуру пикапа Апофеоз Пеликанов готов поделиться с тобой своим опытом. Запишись на курсы в своём городе!"

В общем, дождавшись, когда Пашка свалит из комнаты по делам, я позвонил. Когда в трубке зазвучал прокуренный женский голос, я немного смутился, не зная, как получше объяснить, что я хочу записаться на курсы. Как ни крути — стрёмно это всё же...

— Аллё? Ну, чё молчите-то? Записываться будете? — недовольно поторопила меня диспетчерша.

— Да, а стоит сколько?

— Пятьсот рублей занятие. Только запись на месяц вперёд вся забита.

Ясно. Облом. Виртуальный Апофеоз Пеликанов сделал мне ручкой и с громким шлепком растворился в воздухе.

— А на ближайшее время точно нету? — спросил я с надеждой.

— Ну-у-у, — замялись на другом конце линии, — есть спецкурс. Там, конечно, тоже все забито, но я впишу вас, так уж и быть.

— Давайте, — искренне обрадовался я, удивляясь, что есть ещё на свете сердобольные люди.

— На сегодняшний вечер, — заговорщицким голоском мурлыкнула диспетчерша, — цена на спецкурс тысяча рублей, но вам, как идущему сверх основного набора, будет тысяча двести. Фамилию мне скажите.

— Чкалов, — нехотя буркнул я, мысленно наблюдая, как виртуальная диспетчерша в костюме киношной монашки показала мне средний палец и лопнула в воздухе, отправившись следом за Апофеозом Пеликановым.

— Ждём вас сегодня к шести. Не опаздывайте. Актовый зал Детской Школы Искусств...

...Как сказал бы Эрик Картман, "Шикарно"! Детская Школа Искусств — это лучшее место для курсов пикапа. На аренде, они, похоже, сэкономили. Слава богу, учреждение это находилось неподалёку от моей общаги, и я добрался туда без проблем минут за десять.

На входе, пропуская оптовую партию спешащих наружу юных балалаечников, я встретился взглядом с высоким парнем в натянутом по самые глаза капюшоне. Судя по не слишком удачной конспирации, у нас с ним были общие цели.

Пробираясь через толпу малолетних балерунов в колготках, которые играли в коридоре в сифака, я вышел к длинному переходу, ведущему во флигель. Там находился небольшой актовый зальчик, перед которым уныло топталось ещё четверо моих новоиспечённых "сокурсников". Не густо: двое ботаников, подвыпивший гопник с торчащей из кармана банкой "Яги" и престарелый дядька, похожий на школьного учителя. Ну, ещё и мы с тем самым, высоким.

Прождали мы минут двадцать, прежде чем дверь зала, наконец, милостиво отворилась, а оттуда высунулась краснощёкая полная блондинка. Бегло пересчитав нас, она удовлетворённо хмыкнула и хрипло гаркнула себе за спину:

— Вильгельм! Тут эти пришли. Вроде все.

Получив из глубины зала неразборчивый отзыв, блондинка, в которой по голосу я узнал ту самую корыстную диспетчершу, кивнула, приглашая внутрь.

Да уж. Зал, в котором мне предстояло познать все тайны соблазнения, выглядел весьма удручающе. Крошечная сценка, с проваленным полом, напротив несколько рядов кресел, по пять штук, заваленных всяким хламом — жуткими масками, бутафорскими берёзками, коробками с каким-то тряпьём. Свободными оказались лишь пять передних кресел. Половину сцены скрывал пыльный бархатный занавес, за которым находился кто-то живой.

— Присаживаемся и деньги сдаём! — грозно оглядела нас хриплая блондинка.

Все расселись и послушно полезли в кошельки. Мне места не хватило, и я вопросительно взглянул на диспетчершу.

— А вы вот сюда, — указала она мне на стоящий в углу стул с лежащим на нем баяном. — Вот, садитесь, пожалуйста, а инструмент в руках подержите.

— Может, хоть скидку сделаете? — пробурчал я, взгромождаясь на стул и, как родной, прижимая к себе баян. — Неудобно же.

— Ладно-ладно, — отмахнулась блондинка, — тысячу давай.... Все готовы, Вильгельм, можете начинать! — она поспешила в угол сцены, чтобы включить что-то на лежащем там нетбуке.

Спустя миг грохнуло басами, а потом из осипшего динамика забубнил какой-то рэпер:

"Тёлки ведутся на большие аппараты,

Меня понимают все большие парни,

В большой тачке я как будто в институте,

Тёлки прыгают на мне, как на батуте..."

Под этот многообещающий речитатив из-за занавески вразвалочку вышел парень лет двадцати пяти, почти с таким же самовлюбленным взглядом, какой был у Апофеоза Пеликанова. Правда, этот тип, которого, как мы уже поняли, звали Вильгельмом, больше походил на клубного мажора, чем на пресыщенного жизнью бизнера.