Выход: дневник монстра. Часть 1

— Скотина, — со вздохом каюсь и опускаю взгляд.

— Манипулятор хренов.

— Угу, — я теперь готов провалиться сквозь землю, но все же спрашиваю его:

— Ты можешь что-нибудь сделать?

— И редкий наглец в придачу, — заканчивает он, подводя черту под всеми моими грехами.

Я соглашаюсь со всем. Но слова женщины из отдела по надзору не выходят у меня из головы.

"В противном случае, мы будем вынуждены поместить вас в стационар на повторную реабилитацию".

У меня просто нет времени играть сейчас в раскаяние. Это понимает и Торий.

— Кого тебе назначили? — спрашивает он.

Оказывается, имя психотерапевта совершенно вылетело у меня из головы.

— Что-то длинное, — говорю я. — Не могу вспомнить точно.

— Тогда тебе ничего не остается, как идти, — отвечает Торий, и я слышу в его голосе злорадство. — Я твой поручитель, а не психиатр.

— У тебя есть знакомые медики, — возражаю я.

Для галочки мне бы подошел любой. Но сейчас Торий непреклонен.

— Сходи хотя бы раз, а там посмотрим. Если честно, я давно жду случая, чтобы потравить всех тараканов в твоей голове.

Определенно, мир в сговоре против меня.

Я поднимаюсь со стула. Взгляд снова падает на вазу с конфетами и на какую-то долю секунды кабинет Тория смазывается и плывет. Тело ведет в сторону, и я хватаюсь за стол, чтобы сохранить равновесие.

Торий приподнимается со своего места.

— Все в порядке?

— Да.

Предметы обретают четкость, только в ушах все еще стоит противный звон.

— Уверен?

Я киваю снова — просто потому, что не хочу нагружать его еще большими проблемами. Еда — это такие пустяки. По сравнению со смертью Пола или необходимостью посещать психотерапевта.

— Ты вообще обедал сегодня? — задает Торий тот вопрос, который, я надеялся, не задаст никогда.

После выяснения отношений лишняя ложь не сыграет мне на руку, поэтому отвечаю расплывчато:

— Я работал.

— А завтракал? — не сдается он.

Пожимаю плечами — этот жест можно расценить, как угодно. Стараюсь не глядеть на Тория — теперь о его взгляд можно обжечься.

— Когда ты ел сегодня в последний раз? — допытывается он.

— В последний раз я ел вчера, — послушно отвечаю я.

Возникает опасение, что ваза с конфетами сейчас полетит в мою голову. Но Торий просто произносит:

— Ты идиот?

И кладет на стол десятку — ровно столько, сколько я передал накануне в благотворительный фонд.

— Шагом марш в столовую! — велит он мне. — И без глупостей, понял?

— Так точно, — по старой военной привычке отзываюсь я.

Забираю деньги и выхожу из кабинета. И только потом вспоминаю, что снова забыл поблагодарить.

* * *

На табличке написано:

"Доктор Вениамин Поплавский, психотерапевт".

Перечитываю и раз, и другой. Чертыхаюсь.

В Даре не приняты длинные имена. В Ульях мы почти не общались между собой. Понадобилась уйма времени, чтобы научиться разговаривать хоть сколь-нибудь развернутыми фразами. Поэтому имя и должность доктора кажутся мне небесной карой за все мои прегрешения.

Решаю про себя, что буду называть его "здравствуйте, доктор" и "до свидания, доктор".

Берусь за ручку. Она скользит под мокрой ладонью. Порог кабинета — как мостик. Тот, что соединял коридор Улья с его сердцевиной — куполом, где обитала Королева.

Воздух там становился тяжелее, суше, а запахи приторнее. Я помню чувство головокружения и удушья, с каким шел по колено в клубящемся тумане, среди покатых сводов, покрытых белым восковым налетом. Панический ужас, от которого подгибались ноги, и высыхала во рту слюна. И хотелось бежать — прочь, не разбирая дороги, пока хватает сил. Но от Королевы не скрыться — вечно голодная, окутанная пеленой тумана, она знала о тебе все. Ее призрачный голос вторгался в мозг и вычищал его от неуставных мыслей, как нож вычищает тушу животного от потрохов. Я обожал ее, как жрец обожает свое божество. И боялся до обмороков. И был не одинок в своих чувствах — каждый преторианец испытывал нечто подобное.

В таком ключе психологи кажутся мне хорошими преемниками Дарской Королевы. Их работа тоже напоминает препарирование — разума, а не тела. В какой-то степени это похуже пыток.

Отчаянно хочется, чтобы эти "здравствуйте" и "до свидания" оказались последними. Но я также отдаю себе отчет, что если лидер васпов позволит себе нарушить правила — то кто их будет придерживаться вообще?

"Контроль", — говорю себе я.

И вхожу.

Помню, первое, что бросалось в глаза в кабинете моего прошлого куратора — это стол. Здесь его нет. Вообще. Вместо стола противоположную стену занимает большое окно, наполовину занавешенное тяжелыми шторами. В углу стоит журнальный столик и торшер. А рядом — кресло.

И в нем сейчас сидит пожилой толстяк и ест мороженое. Ложка дразняще позвякивает о стенки вазочки. "Клубничное", — отмечаю про себя, а вслух говорю:

— Разрешите войти?

Доктор подскакивает, будто только теперь меня увидел и не слышал ни скрипа двери, ни моих тяжелых шагов. Его круглое лицо расплывается в улыбке.

— Ян Вереск? — произносит он. — Очень рад наконец-то с вами познакомиться! Да вы не стойте, проходите-проходите. Я не кусаюсь.

Его лукавая улыбка и шутливый тон сразу начинают раздражать.

— Меня направил отдел по надзору, — сухо говорю я.

Доктор ставит на стол вазочку с мороженым, разводит руками.

— Что ж поделать, голубчик! Я ведь жду вас, а вы все не идете. Да вы не стойте в дверях!

Он подходит ко мне, а я инстинктивно отступаю — и в спину упирается круглая ручка двери. Как пистолетное дуло.

— Куртку можно повесить сюда, — тем временем говорит доктор и показывает мне вешалку. — Вам помочь?

Он дотрагивается до меня. И по моему хребту прокатывается ледяная лавина.

Обычно васпы избегают прямого физического контакта. Эта привычка формируется в пору ученичества, когда любой контакт влечет за собой только одно — боль. Люди же не трогают нас потому, что мало кто в добром здравии захочет погладить таракана. Это неприятие заложено в генетической памяти. В глубинных инстинктах. Как в наших — заложена жажда разрушения.

Но отступать некуда, поэтому я неловко снимаю куртку (конечно, от волнения и природной неуклюжести путаюсь в рукавах). И доктор начинает мягко, но непреклонно оттеснять меня в комнату. Его жесты ненавязчивы, а я чувствую себя зверем, угодившим в капкан хищника еще более хитрого и беспощадного. И тем опаснее капкан, что выглядит на первый взгляд безобидно. В этом лукавство и подлость человека. Лучше бы меня просто повели на дыбу — так было бы честнее.

— Простите, ради бога, вы, должно быть, решили, что я вовсе не ждал вас, — продолжает доктор. — Представляю, что вы могли подумать, когда увидели, как я втихаря уплетаю мороженое!

Он смеется, отчего его щеки наливаются ярким румянцем. Я пристраиваюсь на самый краешек дивана. Внутри я весь — пружина. Но что бы ни говорил и не делал сейчас психотерапевт — мне придется выдержать и это.

— Вы знаете, я на самом деле страшный сладкоежка, — посмеиваясь, продолжает доктор. Он садится напротив, в кресло, и теперь нас разделяет только журнальный столик. — Моя жена совершенно этого не понимает и всегда оттаскивает от кондитерских отделов. Однажды она послала меня за хлебом, и знаете что? Я вместо хлеба купил два кило конфет. Так что здесь у меня тайное логово. Поддаюсь соблазну, когда выдается свободная минутка. Понимаете теперь, что вы своим приходом спасли меня от обжорства?

Я молчу. Его многословие раздражает. Но еще больше раздражает запах клубники и сливок.

— Раз уж вы зашли в гости, — заканчивает свою реплику доктор, — поможете мне разделаться с порцией? Клянусь, если я съем хоть еще немного — на мне разойдется халат!

Он поднимается и достает еще одну хрустальную вазочку. Перекладывает из початого брикета остаток. Я сглатываю слюну и слежу за его передвижениями. Наверное, я сейчас похож на осу, которая кружит вокруг блюдца с сиропом, но так и не решается сесть — ведь где-то рядом маячит тень от мухобойки.

— Угощайтесь, дружочек, — добродушно говорит доктор и протягивает мне вазочку.

Я поднимаю на него взгляд.

— Это подкуп? — через силу выталкиваю я.

На лице доктора не дергается ни один мускул. Улыбка кажется искренней, но в глазах затаилась хитринка.

— Что вы, голубчик! — простодушно возражает он. — И в мыслях нет! Впрочем, не хотите, как хотите.

Он ставит вазочку на стол. Подвигает поближе ко мне. Его попытка установить контакт может показаться забавной... но полуголодное существование последних дней не настраивает меня на веселье.

— Предлагаю на чистоту, док, — сдержанно и четко произношу я. — Я вам не голубчик и не дружочек. Я вам не нравлюсь. Вы мне не нравитесь тоже. Или задавайте ваши вопросы, или — баш на баш. Вы мне — штамп в диагностической карте. Я вам — рекомендацию. Идет?

Теперь я смотрю на него в упор — тем взглядом, от которого раньше в страхе сжимались солдаты и падали на колени люди. Но доктор лишь сокрушенно качает головой.

— Боюсь, вы что-то напутали, голубчик, — с сожалением произносит он. — Ошибочно приняли меня за кого-то, и я даже знаю, за кого: за бездушного карьериста, которому нет дела до чужих судеб. Возможно, вы привыкли иметь дело именно с такими? Тогда мне вас искренне жаль.

— Так что за печаль? — огрызаюсь я. — Подпишите карту — и мы никогда больше не встретимся.

— Э, нет. Так не пойдет, — категорически заявляет он, и в прежде мягком голосе я улавливаю металлические нотки. — Ничего не дается легко и просто, голубчик. Вам ли не знать? Побег от проблемы так и останется побегом, но не ее решением.

— Мне нечего решать, — возражаю я.

— Вы, правда, так думаете? — улыбается доктор — вкрадчиво и хитро, словно он знает какую-то мою тайну.

И я вжимаюсь в спинку дивана: очередная паническая волна снова окатывает меня с головой. И я почему-то думаю о своем сне. О русалке с перерезанным горлом. И еще о том, что доктор, возможно, в чем-то прав. Когда тебя возбуждают мертвые девушки — это определенно проблема, приятель.

Я не знаю, что ответить ему и опускаю взгляд.

— Сделаем так, — говорит тогда доктор. — Я больше не стану утомлять вас разговорами, и тем более расспросами. Когда вы будете готовы — вы сами скажете мне об этом. Хорошо? Но только — я подчеркиваю! — когда захотите сами.

Я усмехаюсь, спрашиваю, не поднимая головы:

— А если я никогда не захочу?

— О! — пылко произносит он. — Вы захотите, — и добавляет. — Ведь будь иначе — вы бы не появились здесь, не так ли? Вы и ваши товарищи. И говоря "здесь" — я имею в виду не только свой кабинет. А и город. И общество в целом.

Молчу. Не знаю, что на это сказать. Сердце бьется тревожно и быстро, и я не могу его контролировать. И это пугает меня.

— Друг мой, я знаю таких, как вы, — говорит доктор. — У вас внутри огонь. Вы научились прятать его очень глубоко, но поверьте мне — я умею разглядеть пылающие души. И вы не успокоитесь, пока не завершите начатое. Я прав?

Ежусь. От его слов что-то поднимается во мне — я еще не могу подобрать этому чувству название. Но мне не нравится оно — у него горький привкус. Я долго думаю прежде, чем подобрать ответ. И он кажется мне довольно глупым, но пока это единственное, что я могу сказать ему.

— Так что вы будете делать теперь? — спрашиваю я.

— Ждать, — просто отвечает мне доктор. — И разговаривать о разных вещах. О погоде. О сладостях. О музыке. О несносных соседях. О натирающих ноги туфлях. Да мало ли найдется тем? А пока, — он снова подвигает мне хрустальную вазочку, — все же попробуйте мороженое. Ей богу, если вы не захотите — мне придется его выкинуть. А жалко.

Он вздыхает и протягивает мне еще и ложку. Я машинально ее беру и смотрю, как скользнувший из-под штор солнечный зайчик играет на ее полированной грани.

Возможно, это испытание не окажется таким уж невыносимым.

* * *

И с чего я паниковал?

Доктор не вскрыл меня ни ножом, ни словом. Вместо этого он бросил мне вызов. Его искренний интерес ко мне — не интерес экспериментатора, а интерес дуэлянта. А когда я пасовал перед схваткой?

К тому же, встреча с психотерапевтом наводит меня на мысль, что у Пола тоже был свой куратор. Возможно, он мог бы пролить свет на некоторые вопросы. И одно время я обдумываю, нельзя ли использовать в своих целях доктора с непроизносимым именем.

Соблазн очень велик.

Но какой бы удачной не казалась мысль о встрече с терапевтом Пола, я вскоре отбрасываю ее, как невозможную. У докторов есть свой кодекс и одним из пунктов в нем значится — обязательство неразглашения информации. Возможно, он и смог бы рассказать что-то полицейскому. Но не штатному лаборанту. Тем более — не васпе.

Значит, этот вариант отпадает.

Тогда что еще? Может, Пол тоже вел дневник?

Эта мысль кажется мне куда более здравой. Нужно поговорить с Рассом — и постараться попасть в оцепленную квартиру.

5 апреля, суббота

До Перехода я не общался с Рассом — его Улей не был подведомственен мне. Пересекаясь на заданиях, мы не обменивались и словом. У каждого — своя задача, своя территория и своя добыча. Я — офицер преторианской гвардии головного Улья. Какое мне дело до приграничья? Комендант пусть и значимая фигура в иерархии васпов, но — не преторианец. Он никогда не знал, каково это — постоянно слышать в голове тоскливый шепот Королевы, похожий на помехи в радиоэфире. И не узнает, каково это — навсегда остаться с пустотой вместо него.

Кошмары о смерти Королевы преследуют меня не реже, чем кошмары об убийствах.

Я был слишком слаб, чтобы участвовать в первых сражениях с людьми, когда Ульи подвергались точечной бомбардировке, а васпы гибли сотнями, пытаясь защитить свою богиню, свою мать (как все мы тогда считали).

Зато я помню боль, похожую на взрыв фугасной бомбы в голове...

Это пожар, опаливший внутренности и оставивший тлеть не разумное существо -головешку. Помню вой: он вспорол меня изнутри, будто разделочным ножом. Помню: меня рвало кровью и желчью. А она звала меня, звала, звала... Этому зову нельзя противиться, его нельзя забыть. Инстинкт вел меня туда, где в муках корчилась Королева, опаленная огнем, отравленная ядом. И я полз по снегу, обдирая пальцы о заледеневший наст. Но был слишком далеко от нее.

Иронично, но именно тот факт, что я находился на краю смерти, спас меня от смерти как таковой.

Будь я рядом с Королевой — я бы погиб в числе первых.

— Ты ведь понимаешь, — сказал мне потом Торий, — это только инстинкты.

Я понимаю.

Понимаю, что она не была нам ни богом, ни матерью. Возможно — лишь таким же экспериментом, как и я сам. Я отдаю себе отчет, что наша тоска по ней — это тоска по прошлому. Это зависимость. Привычка, от которой отказаться трудно, но необходимо.

Но я также понимаю, что со смертью Королевы умерла часть меня.

Это все равно, как лишиться руки или ноги. Или глаза. Какое-то время не испытываешь ничего, кроме боли. Потом — приходит нежелание мириться с утратой. Потом тебя мучают боли фантомные. Потом по привычке пытаешься воспользоваться отсутствующим органом — но ощущаешь только пустоту.