— Нашему теляти ... Если бы кто другой рассказал — не поверил бы. Но придумать такое ты никак не мог. Зачем наврал-то про комсомольскую путевку и тестирование?

— Николай Иванович! Неужели надо было о разговоре в 'сером' доме всем подряд рассказывать? Поэтому пришлось немного подкорректировать информацию.

— Иди уже. Горе луковое, шпионское.

Наконец-то свободен. Больше суток провел в дороге, не успел даже умыться, как попался в лапы школьной контрразведки. Между прочим, опять без ужина остался — все на благо, не пойми кого, стараюсь.

Маршрут продуман заранее, накладок никаких не случилось — можно считать, что удачно съездил. Письмо генералу отправил, дежурный тортик привез — мириться пойду.

В этот раз пришлось изменить способ передвижения — поехал на поезде. Повторяться нельзя — сразу сообразят, что если письмо опускают в ящик примерно в полдень второй раз подряд, и опять в воскресенье, то для этого есть объективная причина. Сделав этот нехитрый вывод, получатель информации наверняка сопоставит это обстоятельство с графиком движения пригородного и междугороднего транспорта. А там и до вычисления 'Метеора' — рукой подать.

Учитывая, что по-другому расписание никак не состыковать, пришлось отказаться от речного транспорта и ехать поездом. Двенадцать часов, всю ночь, пропуская каждый встречный товарняк, подолгу выстаивая на заброшенных полустанках и вторых путях — только к утру добрался до Волгограда. А приняв во внимание, что вагон только с сидячими местами — ещё-то удовольствие получилось.

Адрес издательства и фамилию главного редактора 'Волгоградской правды' получил с последней страницы одноименной газеты, предусмотрительно купленной в прошлый приезд. Именно её пытался читать в дороге, но не осилил и двух абзацев — редкостная, отборная, нечитаемая хрень. Для кого они это пишут, да ещё печатают громадными тиражами, если нормальный человек это воспринять не в состоянии? Или это моё сознание отравлено информационным спамом в далеком будущем, а местные с удовольствием читают про рекордные урожаи, будни доярок и мелиорацию степных земель? Да, нет же — никто и не читает, насколько могу судить. Даже убежденные политинформаторы с запинками продираются через этот словесный мусор, словно первый раз в жизни видят текст.

Ну, да бог им и ЦК судьи. Дымовуха сработала как надо — рецептура собственного изобретения, как-никак. Стандартный наполнитель — белый пластик от теннисного мяча не даст нужного эффекта и годится только для детских забав. Да, и негде взять шарик для настольного тенниса в колхозе. Поэтому в ход пошла тертая резина, вымоченная в растворителе, перемолотая пластмасса из корпуса авторучки и сера со спичек для ускорения процесса.

Пожарные приехали быстро — даже не пришлось звонить с автомата, что есть очень хорошо. Не знаю, как в этом времени, а у нас все звонки в дежурные службы автоматически записываются.

Возвращаться решил тем же способом, что и в первый раз — речным маршрутом, благо письмо брошено утром, и точной привязки по времени моего отбытия у оппонентов нет.

Зато у меня выдалось несколько часов свободного времени, которые с удовольствие потратил на осмотр города-героя. Вторая половина сентября — самое замечательное время в этой полосе. Уже не жарко, но ещё нет дождей и слякоти — самый цимес, как говорят банкиры.

Поскольку летнего зноя уже нет, появилась возможность взять кремовый торт — теперь не испортится. Поскольку прием этот уже использовался, то надо его дополнить чем-то ещё. И самое очевидное, что напрашивается — шампанское. Не белое яблочное вино же за рубль две копейки к дамам нести?

Маленькая сложность с возрастом кавалера, которому спиртное никто не продаст, легко обходится. Сухого закона ещё нет, и поэтому алкоголь пока ещё в свободной продаже. Осталось найти жаждущего опохмела 'синяка' и пообещав 'рупь сверху' отправить в гастроном, естественно строго контролируя каждый шаг до самой двери. Однако планам не суждено было сбыться — шапусика в продаже не оказалось. Дефицит, оказывается!

Странно, и праздников вроде нет, и насколько помню, молдавская шипучая бормотуха всегда свободно стояла на прилавках года до 1987-го — это же не 'Абрау-Дюрсо', в конце-то концов.

Но разве советского молодого человека такая мелочь остановит на пути к женской ласке? Рядом с железнодорожным вокзалом находится автобусная станция. Вот туда мне и надо. Там где межгород, там всегда таксисты или 'шабурики' — водители, которые не прочь 'подкалымить'. В привычном понимании — частники извозчики на собственных авто. В нынешние времена работа такого нелегала и опасна и трудна, но и доход впечатляет — до пяти сотен рублей в месяц. Правда и сроки за частный извоз тоже впечатляют — незаконное предпринимательство, или как оно там нынче квалифицируется? Проходит по ведомству ОБХСС и соответственно карается особо жестоко, что не удивительно — сроки за ущерб государственным интересам и социалистической системе в несколько раз больше чем по уголовным делам. За валютные операции или за хищения — вплоть до расстрела.

Впрочем, суровость наказания искупается необязательностью исполнения советских законов. По знаменитому 'хлопковому делу' фигурантов было двадцать тысяч(!) человек. Вина всех их была доказана полностью, да они и сами чистосердечно все дружно признались в грехеах — там и скрыть это было невозможно из-за масштабов хищений и приписок. До суда дошла только пятая часть из них. Осудили треть из этого, да и тем, почти всем, заменили сроки на условные или сократили до минимума.

Что таксист, что 'шабурик' — люди, у которых всегда все есть. А если нет, то они знают, где это можно взять.

Две бутылки цимлянского 'Советского Шампанского', блок болгарских сигарет 'Родоппи' — все вместе тридцать пять рублей. Дорого, конечно — почти вдвое супротив магазинной цены, но зато быстро и без проблем, очередей и мороки.

Сигареты предназначены водителю Коле — он на своем тарантасе обещал встретить меня на пристани в Петропавловке и с ветерком домчать до лагеря. Деньгами все равно не возьмет, а отблагодарить надо.

В результате уже в восемь часов вечера оказался на месте. Где и был пойман директором школы. Хорошо, что успел сумку с бутылками и торт под кровать закинуть — иначе хана точно была бы.

Этот день добром точно не закончится! Не успеваю дойти до барака, как меня хватает за руку встревоженная Галка:

— Сашка нужна твоя помощь. Как мужчины! Срочно.

Оказывается к ним в палату завалился пьяный абориген, танькин поклонник, устроил дебош и выпроводить его никто не может.

-Саш, ну помоги, пожалуйста. Виктора Васильевича нигде нет, а этот бешенный, может натворить дел. Поговори с ним, может тебя послушается — успокоиться.

А куда деваться? Назвался героем — возись с драконом.

Может усталость накопилась, может самоуверенность подвела, но ситуацию я не просчитал полностью — вляпался с ходу. На предложение выйти поговорить по-мужски, чтобы не смущать девочек, бугай в тельнике с красными, налитыми кровью, глазами, ответил потоком мата, видимо означающим согласие. Выманить из барака удалось без проблем, а вот дальше события понеслись не в том направлении, которое изначально планировалось. Завернули за угол, чтобы случайных свидетелей не волновать, а там ...четверо его дружков поджидают. Ну и понеслась махаловка без вступления — ибо разговаривать в такой ситуации глупо.

Спасло меня лишь то обстоятельство, что местная гопота оказалась в изрядном подпитии, но, все равно, пришлось попрыгать аки горный козел, и таки прилетело вскользь пару раз.

Появившийся, как нельзя вовремя, Виктор Васильевич и Петр Иосифович с подмогой растащили противоборствующие силы, зафиксировав ничейный результат. Хотя по очкам несомненно преимущество за мной: один рабитый нос у противника, пара фингалов и две подбитые ноги. С моей стороны засчитывается опухшее ухо, словившее смазанную плюху от бугая в самом начале боя. Не так уж и плохо, учитывая преимущество в весе, возрасте и количестве: соперникам лет по восемнадцать, а 'ухажер', похоже недавно дембельнулся — наколка морпеха на плече.

— Мы тебя ещё встретим, — пообещали злобные 'буратины' сами себе проблемы.

-Конечно. Только в следующий раз меньше чем десятком не приезжайте — может не всем достанется, устану раньше и прощу засранцев, — демонстративно сплюнул 'морпеху' под ноги.

Тот попытался вырваться из объятий дружков, но как-то неубедительно — видимо впечатлился результатом схватки.

— Морозов, завтра заступаешь в дежурство по кухне. И скажи спасибо, что директор уже уехал — иначе так легко не отделался бы, — добавил хорошего настроения Петр Иосифович.

Спорить не буду — это и так ниже минимального наказания за драку, даже если ты прав на сто процентов.

— На кухню так на кухню. Только надо заменить меня на погрузке — водитель без меня не справится.

— Птицин заменит, сам предупредишь его. Разговор окончен. Во вторник едете на баранов.

Ну, хоть одна хорошая новость за сегодня!

Около своего барака меня догоняет Галка:

— Спасибо Саша.

Оказывается именно её надо благодарить за вовремя подоспевшую подмогу — нашла, таки, Василича, да ещё в компании с Иосифовичем. Так что может ей надо спасибо сказать, а не наоборот.

— Галя, беги, ставь чайник. С меня тортик. Сейчас обмоем успех нашего предприятия. Только никому подробности не выкладывай — зачем волновать девчонок.

— Мой любимый 'Полярный'? — чуть в ладошки не захлопала от счастья. Учительница будущая называется — сама ещё как ребенок.

— Лучше!

ГЛАВА 15.

Жестом фокусника извлекаю шампанское из сумки под восторженные вопли женского коллектива.

Водружаю роскошный торт в центр стола — девки обалдевают.

— Ой, какой красивый.

— С розочками!

— Он, наверное, испортился давно. Пока довезли по жаре. И срок годности кончился, — язва Ольга не упустила шанс испортить праздник.

Галка схватила коробку от торта и, повертев в руках, нашла этикетку.

— Торт 'Чародейка'. Срок годности 48 часов. Изготовлено: 18 сентября. Сегодняшний!!! Наисвежайший! — и демонстративно показала язык вредине.

Тут бы ей и остановиться, но нет же, любительница чтения этикеток продолжила.

— Упаковщица # 5. Волгоградская кондитерская фабрика имени Клары Цеткин.

Учитывая, что до Волгограда триста километров, то информация просто невероятная.

— Ничего себе! Это где у нас в городе волгоградские торты продают? — тут же заинтересовались юные следопытки.

— Места надо знать! Не просите — никому не скажу где. Их мало бывает, — пытаюсь соскочить со скользкой темы, но девки не отстают.

Делаю вид, что сдался и открываю секрет.

— В ресторане на ж/д вокзале продают. Их ночным поездом привозят, а дату специально ставят следующим днем, с запасом.

— Я же говорила, что не свежий, — тут же подает голос, до сих пор обиженная на меня, злюка.

— Не ешь! В чем проблема? — довольно улыбаюсь — загнала сама себя в логическую ловушку.

— От пьяного матроса ты тоже тортиком откупился? Или шампанским? — не остается в долгу симпатичная, но очень вредная девушка.

— Какая тебе разница? Вопрос решен, давайте праздновать. Или шампанское для тебя тоже просроченное?

Молчит в ответ, сверкая глазами — глупо будет выглядеть в гордом одиночестве, если откажется.

— Саш, у нас тут загадочная ситуация возникла. Девчонки говорят, что только ты можешь объяснить, — счастливо жмурясь от кремового удовольствия, обращается ко мне Галка. — У нас в пятницу собранные ящики сами собой размножились. Приезжаем утром на поле, и ничего понять не можем. Два раза пересчитывали — стало примерно на сто лотков больше, чем было, когда уезжали! Мистика какая-то!

— Бывает. Ошиблись, наверное, при подсчете накануне. Я тут причем?

— Скажи ещё, что это не ты Валерика подговорил устроить дурацкий розыгрыш с помидорами? — тут же влезла в разговор зловредная блондинка, к слову, без всякого стыда поедающая раскритикованный ею же 'несвежий' торт.

— Но сто ящиков подбросить не под силу даже такому проходимцу, как он, — сделала вывод знойная мадам, отхлебывая цимлянское шипучее из поллитровой алюминиевой кружки. Впрочем, такое эстетическое варварство нисколько не вредит её образу — настоящую красоту ничем не испортишь.

— Если быть точным, то сто тридцать ящиков должно было быть. Остальные на другой стороне поля стояли. Но я ни причем — случайный подарок судьбы. — в принципе так оно и есть.

— Так это твоих рук дело? Параноик, лечиться тебе надо! — взвилась змеюка в образе девушки.

Вот и делай добро людям забесплатно. Впрочем, все остальные шутку оценили по достоинству. Наталья, так и вовсе, вызвалась меня проводить, и уцепив за руку вытянула из барака.

В последний момент случилось чудо. Спутница внезапно прильнула ко мне и чмокнула в щеку, задержавшись губами дольше положенного на целую секунду:

— Ты мой рыцарь! — и махнув ручкой, упорхнула.

Рано радовался — провожаю взглядом стройную фигуру девушки, поворачиваюсь к бараку и тут же натыкаюсь на разъяренную ...Жаннку. Засада! Так вот чем объясняется неожиданное проявление любви в публичном месте. Не удержалась, чтобы не отомстить 'сопернице'.

ГЛАВА 16.

— Саня, у тебя здесь на кухне положу пока?

Моего согласия, похоже, и не требуется, Птиц не дожидаясь ответа, аккуратно сваливает зловещего вида груз прямо на пол. Две золотистые консервы гигантского размера, килограммов на десять каждая. Причем вздутые и готовые взорваться в любой момент!

— Димыч, тебя солнцем перегрело? Зачем тебе тухлые банки?

— Подожди, ещё не все притащил. Потом все объясню.

При следующем заходе добавляются ещё две банки, после чего следует объяснение:

— Мы сегодня на консервном заводе выгружались. Познакомился со студентами, которые там работают — хорошие ребята оказались. Подогнали презент!

— И что это такое? — даже не представляю, что может быть внутри. — Неужели сгущенка?

— Лучше! Это — томатная паста! Пять банок — почти пятьдесят килограмм, — торжествующе глядя на меня, произносит Птицын, словно ожидая немедленного восторженного восхищения.

— Насколько я вижу, банок всего четыре. И вообще, свежую, не пропавшую пасту они не могли подарить? Или их щедрость не настолько велика и могуча?

— Ничего ты не понимаешь! Она и была свежей, зато сейчас дошло до кондиции. Можно уже употреблять внутрь. Пятая банка, к сожалению, не доехала — взорвалась, — последняя фраза как-то подозрительно невнятно звучит.

Мои подозрения оправдываются. Оказывается, бомбочка бабахнула не где-нибудь, а под капотом автомобиля у нашего знакомого Коли. К которому Птицын попал волею судьбы всего на один день. Не знаю, как он смог уговорить хитрого татарина, но эксперимент по ускоренному созреванию томатной браги закончился неудачно. Передержали.

Способ получения благородного пойла, путем тряски и нагревания банки под капотом автомобиля подсказали продвинутые студенты с завода.

— Два часа двигатель с порошком отмывал. Коля твой — ещё тот эксплуататор.