Трумэн шепнул:
— Черчилль заявил, что он не может помогать безбожной стране! Хотя готов кое-что продать, то что лишнее.
Рузвельт допил какао и заявил вздыхая:
— Я уже трижды с начала войны предлагал начать переговоры с Гитлером, при посредничестве генералиссимуса Франко. Фюрер Германии почему-то игнорирует наши предложения.
Трумэн сверкнул глазами:
— Он хочет сначала разгромить СССР, чтобы потом выторговать намного больше. Волк сунулся в берлогу, пасть увязла, а воевать хвостом не удобно. Когда с медведем будет покончено, можно повернуть рыло ко льву.
Порк добавил:
— Кроме того США сейчас с Германией не воюет и многие наши промышленники кое-какие материалы поставляют нацистам.
Рузвельт вяло мотнул головой:
— Я этого не хочу знать! Формально мы с союзе с Англией и поставляем ей технику и сырье. Впрочем намекните промышленникам, чтобы вели себя осторожно, нам не нужны скандалы!
Трумэн предложил:
— А если нам самим объявить войну СССР и высадить десант в Сибири. Там в частности сокрыты огромные сокровища, природные богатства. Особенно ценная нефть, золото, алмазы!
Рузвельт оживился:
— А еще Сталин прибедняется, будто у него нет золотого запаса — лицемер усатый! Впрочем высадка в Сибири выглядит соблазнительной, но мы страна высокоразвитой демократии и не может напасть на Россию без повода!
Трумэн подчеркнул:
— Красную Россию! Да и Гитлер нашел повод обвинив СССР в концентрации войск на западной границе. И это между прочем правда, столько большевистских солдат и танков потеряли русские в первый день войны! Да и самолетов! Зачем нам выдумывать повод!
Рузвельт поморщился:
— Не удобно!
Трумэн презрительно фыркнул:
— А какой выбрал повод Сталин когда напал на Польшу! Он просто объявил. что хочет защитить белорусов и украинцев от фашисткой оккупации. И что Черчилль вынужден был проглотить пилюлю.
Рузвельт насупился:
— В этом что-то есть!
Трумэн продолжил:
— Вот и попытайтесь, сделать так...
Порк перебил:
— Как? Так?
Трумэн отмахнулся:
— Да так! Вроде того, что идем защищать чукчей и якутов от фашисткой оккупации! А что? Логично!
Рузвельт тихо рассмеялся:
— Вот бы еще и японской! М-да! Вот о Японии мы и забыли! Формально страна Восходящего Солнца заключила с СССР договор о ненападении! То есть о нейтралитете!
Трумэн почесал ухо клюшкой от гольфа, он был явно не доволен японцами. Макаки, а претендуют на роль сверхдержавы!
Порк заметил:
— Если Гитлеру ни один договор не помешал, напасть как на Польшу, Бельгию, Голландию, СССР, то Японии это до фонаря. Жаль только в стране Восходящего Солнца нет такой жесткой автократии как в Германии. Император решения принимает не один!
Трумэн презрительно фыркнул:
— Тем лучше! Можно играть на противоречиях, а кое-кого купить за доллары! Удар Японии на Дальнем востоке, облегчит нам высадку десанта со стороны Аляски и Алеутских островов!
Рузвельт похлопал Трумэна по плечу:
— Прелестно! Хотя вот что меня беспокоит. Вдруг Япония попытается напасть и захватить наши и английские колонии в Азии. Ведь аппетит приходит во время еды! Ну?
Порк сразу выдал:
— Тем больше оснований, направить агрессию страны Восходящего Солнца на Россию. Пускай удав переваривает медведя. А мы тем временем, тоже расширим сферы влияния.
Трумэн добавил:
— Наши ученные уже приступили к созданию принципиально нового оружия! Такой адской мощи, что перед ней поблекнут все танки и линкоры! Тогда Япония и Германия не будут нам страшны!
Рузвельт без особого энтузиазма заметил:
— Ты думаешь о секретном Манхетовском проекте! Эйнштейн написал формулу атомного взрыва, один грамм обогащенного урана в три миллиона раз сильнее тротила! Весьма соблазнительно звучит. Но ведь это простая игра ума! Экспериментальных подтверждений этому нет!
Трумэн возразил:
— Не совсем так! Хотя один грамм Урана никогда не взорвется! Нужна критическая масса, как минимум килограмм восемь!
Порк поправил:
— Пятьдесят! Плюс еще взрывчатка для детонатора!
Трумэн рявкнул:
— Не перебивай! Работы начались совсем недавно! Но их ведут лучшие ученые собранные со всего мира! Так что будет у нас атомная бомба! И весь мир будет жить по нашим правилам!
Рузвельт насупился:
— Тут не так просто! Даже если мы создадим, пусть даже сто таких бомб, они лишь разрушат города и промышленные объекты. А занять вражескую территорию: должны обычные войска!
Трумэн ответил:
— Нужно резко увеличить оборонный заказ! Промышленники это только и ждут! Особенно развивать танкостроение, оно у нас отстает, а также бомбардировочную авиацию. Могучий Б-17 несет на себе шесть тонн бомб. Я думаю маловато и нужно довести грузоподъемность до десяти! Вот будем мочить красных, как мочалку в сортире!
Рузвельт хотел привстать, но увы тело лишь предательски ныло. О Боже от него зависит судьба мира, а он:
— Ладно! Я вынесу на ближайшем заседании конгресса предложение о резком увеличении военных расходов и заказов!
Трумэн предложил:
— И пускай предоставят президенты чрезвычайные полномочия! Мы не можем по каждому поводу советоваться с парламентом! Да еще отвечать на абсурдные запросы депутатов, и принимать идиотские поправки!
Порк заметил:
— Конгресс может и не согласиться! Вот если бы мы объявили войну СССР тогда пожалуйста!
Трумэн крякнул:
— Это тоже по конституции прерогатива законодательной власти, хотя президент в некоторых случаях может взять инициативу на себя! Особенно если речь идет о священной войне с большевизмом!
Рузвельт опустил голову. Идея объявить войну СССР выглядела заманчивой. Разгромить большевизм, получить новые земли, подружиться с Третьим Рейхом все логично! Правда есть одно но, ярый антисемитизм Гитлера, загнавшего евреев в гетто, эпизодические расправы над иудейскими лидерами. Как отнесется к этому частный капитал, многие миллиардеры или евреи или с еврейскими корнями и родственниками! Если бы Гитлер публично отказался бы от антисемитизма, было бы куда проще. Да и Германия с Японией в случае разгрома СССР, могли бы стать куда опаснее. А что если Гитлер тоже захочет создать атомную бомбу? Говорят в Норвегии уже строится завод по производству тяжелой воды! Тут есть о чем задуматься. Не охота чтобы Германия победила слишком быстро, вот если бы и немцы и русские истекли кровью! Видеть большевиков в Европе, тоже кошмар, Гитлер правящий капиталистической страной социально конечно ближе! Фашизм уважает право частной собственности, самое священное право в США и в Западном мире! Трудно принять решение, хочется уйти от ответственности. Чтобы выиграть все и вся!
Трумэн прервал размышления:
— Может поговорить с координаторами Джи-2. Там найдутся люди которые с удовольствием подстроят провокацию. Например переоденутся в советскую форму и нападут на американскую часть. Ведь у нас с СССР общая граница по Аляске! Хорошая мысль?
Порк хихикнул:
— Как Гитлер подставил поляков, тоже с переодеванием, а потом все это засняли на пленку!
Рузвельт нервно заметил:
— В Германии традиционно высокий уровень дисциплины и тотальный контроль за прессой, а у нас!
Порк крякнул:
— Что у нас?
— В квартире газ! Может возникнуть утечка информации, тогда журналисты поднимут шум, об этом.
Трумэн хихикнул:
— А что надо учиться у Геббельса. Впрочем чем в США пресса имеет хозяев, а хозяева имеют капиталы, а тот кто имеет капитали в принципе не может быть зеркально чист перед законом.
Порк согласно кивнул:
— Тут даже дело не только в честности! Налоговая система в США настолько запутана, что злостный неплательщик может ускользнуть, а безупречно порядочный сесть в тюрьму! Так что мы можем при случае намекнуть хозяевам, как можно, а как нельзя говорить!
Трумэн добавил:
— И писать!
Рузвельт поморщился:
— Конечно в США политзаключенных нет и не может быть! Хотя коммуниста можно привлечь как уголовника.
— Или шпиона! — Подсказал Трумэн.
Рузвельт взмахнул капельку пота с тонкого носа:
— Нужно связаться с Гитлером. Уговорить его провозгласить равноправие всех рас и наций! Ведь есть еще и общественное мнение в США и Британии. У нас выборные демократии и надо будет объяснятся с народом, почему мы пошли на сговор с жестоким Гитлером!
Трумэн взмахнул битой и сбил на лету листик. Увы он просто отлетел, не был рассечен по полам. Сенатор усмехнулся, его лицо было почти квадратным и он сильно смахивал на Бормана. Формально Трумэн считался членом баптистской церкви, но не брезговал выпивкой, любил дорогие сигары и изысканные деликатесы. Их ему доставляли даже из Японии. Не особенно образован, но хитер, с большими связями в финансовых кругах. Трумэн с расстановкой ответил:
— У нас в США народ о Гитлере, знает только то, что ему показывает кино, телевидение и если он грамотный читает в газетах! Тут можно живо общественное мнение перестроить! Мы же пока не получали бомбы на голову! А вот в Британии, явно сложнее!
Порк крякнул:
— Гитлер предложил Англии мир, почти сразу же после капитуляции Франции, чтобы все силы бросить на СССР. Черчилль болван, упустил благоприятный момент, когда англичанам было все равно!
Рузвельт поправил:
— Гитлер потребовал отдать Германии не только ее прежние колонии, но и южно-африканский доминион с огромными запасами золота и алмазов, и Египет с Суэтским каналом. Вообще фюрер не знает чувства меры! Для Черчилля принять такие предложения было бы политическим самоубийством! Да и парламент их никогда не ратифицировал.
Трумэн так небрежно, словно от мухи отмахнулся битой, от наседавшей мухи. Ну до чего ублюдочное, мохнатое создание. Сенатор просипел:
— В любом случае, хватать осколки советской империи нужно как можно быстрее! В противном случае, союз самых богаты и влиятельных нас не простит!
Рузвельт немного помявшись ответил:
— Начните подготовку к десантной операции. Нам нужно будет очень много больших кораблей, для захвата Камчатки и Магадана. Возможно русские окажут более упорное сопротивление, чем мы думаем. Да и Япония тоже сунется! Нужно иметь силы, чтобы ей при случае ответить!
Трумэн предложил:
— С Японией договоримся о разделе сфер влияния, но с позиции силы! Верховный главнокомандующий адмирал Ямото, не давно побывал в нашей великой стране! Мы показали ему новейшие авианосцы, способные разом нести до двухсот самолетов, а также линкор "Вашингтон", с экипажем в пять тысяч матросов и 25 — дюймовыми орудиями бившими на 50 морских миль. Ямото был поражен нашей мощью! Мы превосходим страну Восходящего Солнца, на море в воздухе! Японцы понимают, что битва с нами для них кончится катастрофой!
Рузвельт вяло качнул головой:
— Согласен! Но Япония захватила французский Индокитай. Эта колония осталась бесхозной. Вишу протестовал, обратился к Гитлеру, а тот ответил ему... Что-то визгливое и нецензурное!
Трумэн поморщился:
— Мы уже в мягкой форме: посоветовали Японии вывести войска из Вьетнама, Лаоса и Кампучии. Даже намекнули, что США не особенно любит не послушных драчунов.
Дядя Сэм строгий Отец, только деньги что он дает на карманные расходы, всегда вываливаться через дырки в платежном балансе!
Порк добавил, кусая краешек стакана:
— Кроме того Японцы должны быть нам благодарны, за то что мы помогли им выиграть войну с царской Россией. Без наших кредитов, япошки выдохлись через полгода!
Трумэн поправил:
— Они бы вообще не смогли бы, начать войну!
Рузвельт предложил:
— Вот и поедешь в Японию! Поговоришь с императором, сделаешь ему несколько ценных подарков!
Трумэн сразу пробормотал:
— Из своих средств?
Рузвельт поправил:
— Нет из особой статьи дипломатических расходов. Не бойся я тебя не разорю! Только будь предельно вежлив!
Трумэн буркнул:
— Спасибо!
Рузвельт продолжил:
— У императора я слышал в кабинете висит портрет Авраама Линкольна. Он видимо ценит заботу Америки.
Трумэн добавил:
— И бюст Наполеона!
Рузвельт прищелкнул пальцами:
— Наполеон! Он сломал хребет в России!
Порк пискнул:
— Из-за зимы! А так русские только и могли что отступать! Под Бородино их чуть-чуть не уничтожили!
Трумэн буркнул:
— Если бы Наполеон бросил бы в бой свою гвардию то... каюк! Гитлер впрочем не Бонапарт. Он будет драться до конца! И бросит в бой последнюю роту, если надо будет взять Москву.
Рузвельт ткнул пальцем в грудь Трумэна, когда тот наклонился, подавая морковный сок:
— Вот на счет зимы! Да если фашисты и возьмут Москву, то всю территорию СССР им все равно не проглотить до суровых морозов. Так что исход войны пока не ясен! Вернее ее продолжительность!
Трумэн предложил:
— Давайте пообещаем политическое убежище Сталину.
Порк сразу же возразил:
— А это зачем?
Трумэн крякнул:
— Он к нам сунется и мы его сразу же схватим! Заодно и золото советов будет проглочено разом!
Рузвельт нахмурился:
— Шутишь?
Трумэн обиделся:
— Не совсем! Просто Сталин может капитулировать перед Гитлером и сохранить за собой часть советской империи!
Порк тут же добавил:
— Или заключить мир!
Рузвельт устало кивнул:
— У меня уже голова от вас болит! Так вот что я решил! Будем усиленно готовиться к войне и высадке в Сибири, причем сразу в нескольких местах. Это раз! Второе, пусть Джи-2, подготовит провокацию. Только пускай даже сами исполнители, до самого последнего момента, не знают против кого направлена провокация!
Трумэн кивнул:
— Логично!
Рузвельт крутанул шею, она у него часто болела и вообще после тяжелой аварии президент США не жил, а мучился. Только власть подпитывала в нем жизнь и не давала наложить на себя руки:
— Что знают двое знает и пес! Ну, ладно! Японии нужно все объяснить по-хорошему. Пока у нас нет планов войны с ней.
Трумэн возразил:
— Нет господин президент есть!
Рузвельт удивился:
— Что план?
Сенатор почесал клюшкой переносицу:
— Да план войны! Его предложил генерал Нимиц. Он предусматривает внезапный удар крупными силами авиации по основным базам Японии, и быстрое выдвижение кораблей. Правда Нимиц считает, что нам еще нужно около трех тысяч стратегических бомбардировщиков и примерно столько же истребителей прикрытия. Кроме того необходимо увеличить выпуск новейших напалмовых бомб. Они кстати наше американское Ноу-хау.
Рузвельт обрадовался:
— Напалм! Бомба из нефти, фосфора, селитры и серы! Уж ты, вещества из которых состоит Ад. Надеюсь, атомная бомба убивает не столь болезненно.
Трумэн покачал головой:
— А вот и нет! Еще хуже! Коварная радиация заражает огромную территорию! И ученные говорят, что практически невозможно сделать бомбу чистой!
Рузвельт злобно буркнул:
— Много знают ваши ученые! Меня например уже десять лет кормят байками, что вот-вот смогут поднять президента на ноги! Мол американская медицина самая лучшая в мире! Увы это только мечта!
