Я люблю тебя. Ru (Только ты - 1)

Я ощущаю на себе его взгляд. Такой тяжелый, порабощающий, уязвляющий взгляд. И не могу заставить себя поднять глаза и встретить его. Потому что понимаю, что сорвусь, не выдержу, рассыплюсь на части, как хрустальная ваза на сотни мелких осколков... Больно будет, очень больно...

Кирилл вдохнул. Я слушала этот вздох сквозь гулко бьющееся в ушах сердце.

— Ты действительно этого хочешь? — спросил он спокойно — Чтобы я ушел?.. — ожидание, молчание, тишина — Сейчас? — пауза

Мои ресницы задрожали, я на мгновение прикрыла глаза.

Не в силах что-либо сказать, я в отчаянии просто кивнула. Рискнула поднять на него глаза...

Кирилл пристально посмотрел на меня, покачал головой, отводя глаза, и молча приподнялся со стула.

— Как пожелаешь, Влада, — тихо проговорил он.

Он бросил на меня еще один быстрый взгляд, словно надеясь на что-то, чего-то ожидая от меня, а потом медленно прошествовал к дверям. Там застыл на несколько мгновений, напряженно поведя плечами, словно бы собираясь обернуться, вернуться, что-то сказать, но лишь покачал головой, словно бы отказывая себе в этом желании, резко толкнул дверь и вышел из кафе

А я сидела на стуле, вжимаясь в него так, что было больно, нервно сжимала в кулаках складки платья и дрожала всем телом мелкой противной дрожью, словно завороженная следя за тем, как он уходит.

Боролась с диким, неконтролируемым, безрассудным, разъедающим на части желанием броситься за ним следом, вернуть, остановить, попросить остаться со мной...

Не сделала этого.

А просто сидела и слушала звон осколков, на которые только что разлетелось мое сердце.

Стакан виски охладил мою голову и согрел дрожащие мелкой противной дрожью внутренности, но все же не настолько, чтобы заставить меня отказаться от своей бредовой затеи.

Черт, я была настроена весьма решительно!! Если не сказать больше...

Я сглотнула и уставилась на желтоватую жидкость, плескавшуюся в стакане.

Честно говоря, такой слепой решительности я в себе не наблюдала уже давно, если вообще когда-нибудь ее у себя наблюдала!! В чем я стала сильно сомневаться.

Даже напряженные пальцы, сжимающие стекло стакана до боли в ладонях, указывали не только на то, что я не буду отступать, но даже больше, — никто теперь не заставит меня отступить!!

Покажите мне сейчас того человека, который осмелился бы меня остановить!! Где этот чертов храбрец?!

Черт!! И почему же, когда ты так нужен, тебя нет?!!

Я резко рассмеялась и откинулась на спинку кресла, ощущая неприятное напряжение в теле.

Боже, единственным храбрецом был Кирилл Маврин... Кирилл...

Моих губ коснулась легкая улыбка.

Только он мог меня остановить.

Только он мог сказать нечто такое, что заставило бы меня остановиться, — что-то, меня разозлившее. Только он мог бы что-то предпринять, что-то сделать, отговорить меня от всего, приказать не совершать глупости... Одним прямым взглядом синих глаз, одним острым колким словом... Легким жестом или случайным движением... Просто своим присутствием...

НО!! Боже, какая же ирония судьбы!!

Сейчас меня нужно было спасать именно от него!!!

А точнее, — его от меня...

И это тоже ирония судьбы... Такая язвительная, грубая, острая ее насмешка...

Раньше-то было совсем наоборот, а сейчас...

Насмешка судьбы.

И я бы даже посмеялась, если бы так противно не саднило мне горло от этой язвительности и остроты.

Кто, подумайте, кто будет пытаться соблазнять соблазнителя?!! На ум такое могло прийти только мне!!

Я почувствовала, что пальцы задрожали, и вцепилась в стакан еще сильнее, пытаясь унять дрожь.

Черт, надо бы выпить!! Я поднесла стакан с виски к губам.

Выпить. Напиться, может быть? Чтобы набраться храбрости. Чтобы забыться. Чтобы потом можно было сослаться на большое количество залитого в себя алкоголя и обвинить его в беспамятстве. Его — а не себя!!

Выпить, чтобы просто решиться на то, что я задумала!! Чтобы можно было вообще решиться на это!!

Черт, на такое вообще можно решиться?!! Точно не в трезвом уме...

Но я не сделала из почти полного стакана с виски ни глотка. Вот трусиха!! Поморщилась, скривилась, отставила стакан в сторону и закрыла глаза.

Что-то тревожно закололо в груди, стягивая ее жадными лапками-щупальцами. Затягивая в тугой и прочный узел. Уверенность. Решимость. Незыблемость принятого решения.

Я схватилась за голову.

Так, Влада... Собирайся-ка с мыслями!! Давай, быстро, пока не натворила глупостей, о которых будешь жалеть!!! Думай, думай... Что нужно делать?.. Что можно сделать?!! Как поступить?.. Как быть?..

Я чертыхнулась себе под нос, откинулась на спинку кресла, поджимая ноги под себя. Чертыхнулась в голос, жестко и грубо, но меня это не волновало ни в малейшей степени. Кто меня услышит, в конце концов?! Да если бы и услышали, мне по-прежнему было бы плевать.

Я снова закрыла глаза.

Как можно нормально думать, когда в мозг, словно молотом бьет лишь одно безудержное желание, одно настойчивое стремление, одно... уже принятое решение?! Ударяет в виски набатом снова и снова, порабощает все посторонние звуки, поглощая их собою, просто оглушает...

И сводит с ума... Раз, два, три... Раз, два, три... Раз, два, три...

Боже!!!

Я распахнула глаза, тяжело дыша и слушая бешеные удары сердца в грудь.

Итак, что мы имеем... Ооо!!

Даже и вспоминать не хочется!!

Игорь меня бросил.

Я горько улыбнулась.

Черт, это и звучит-то более чем глупо, — бросил!! — но все обстояло именно так. Он меня бросил.

И как все это произошло, я мало понимала.

На запланированную встречу в кафе он так и не пришел... Хотя обещал, клялся, уверял... Сам просил об этой встрече, черт возьми!!! И просто... не пришел.

Я до боли сжала зубы, вспоминая, и прикусила щеку изнутри.

Я прождала его битый час!! Целый час, черт побери!! Час наедине со своими страхами, дикой неуверенностью в себе, с нелепым желанием понравиться ему!! Час бесполезного ожидания, вздрагивания от каждого звука и неловкого движения, час обиды и горечи, разочарования... Час, за который я успела придумать себе так много вариантов развития событий, что и представить сложно!!

Час... Целый час... И пять минут. Как в противовес.

Те драгоценные пять минут, которые я провела рядом с Кириллом...

И эти пять минут значили для меня гораздо больше, чем тот час, в течение которого я ждала Игоря.

Ждала, так, в конечном счете, и не дождавшись...

И я отпустила от себя человека, который имел право занимать место рядом со мной больше, чем тот, который пренебрег им и просто не пришел!!

Я сглотнула, пытаясь подавить в себе горечь, всколыхнувшуюся во мне.

После того, как ушел Кирилл, я ждала Странника еще не более пяти минут, а потом, ощущая в себе потребность перестать чувствовать себя размазанной по стенке идиоткой с отчетливой надписью на лбу, уведомляющей окружающих об этом, я просто пошла домой.

Хотя, честно говоря, до дома я дошла не сразу. Сначала побродила по городу, шатаясь по улицам и переулкам, как потерявшаяся провинциалка, заглянула в городской парк, где гуляли влюбленные парочки, одним своим видом оголяя мои напряженные до предела нервы, немного посидела на лавочке, наблюдая за их счастливыми лицами с завистью и обидой, душившей грудь, а потом, не выдержав, разревелась и ушла.

Было больно. Примерно, час или два. Потом острое, как клинок, чувство обиды и разочарования пронзило меня насквозь. Почему?! За что?! Что я сделала?!!

Многочисленные сообщения, которые я посылала Игорю сразу после нашей несостоявшейся встречи, пытаясь разузнать, что же произошло, так и остались без ответа. Он просто молчал.

И я просто недоумевала, находясь в состоянии крайнего шока и изумления от этой дикой неизвестности.

Может быть, что-то произошло?! Поэтому он и не смог прийти?.. Попал в аварию?.. Его вызвали на работу?.. Он уехал за границу?! Не смог сообщить о том, что не придет?..

Все может быть...

Глупая, наивная идиотка!! Ну, конечно!! Все может быть, — но только не с тобой!!

Я заходила в аську, была на сайте знакомств...

Игорь был в сети, я видела это... Писала ему приветствия, ожидая отклика...

Но он упрямо молчал. Снова и снова не отвечая на сообщения...

Мое сердце просто рвалось на части от этого молчания, от этого красноречивого молчания.

И на ум приходило только одно объяснение...

Он пришел на встречу, увидел меня, я ему не понравилась... и он сбежал!! Сбежал так подло, так грубо, так жестоко... Даже не поздоровавшись!! Как трус, как подлец и негодяй!!

Неужели я так сильно ошиблась в нем?!! Приняла его за "принца на белом коне", а он оказался всего лишь его пародией?!! Маской?.. Мишурой?.. Иллюзией?.. Плодом моего воображения?!

Ошиблась. Обманула саму себя. Оступилась.

Выбрала не того...

Сначала хотелось разреветься. Как же так?! Почему?! За что?!

Он стал моей привычкой. Я просто привыкла к Игорю. К нашему виртуальному общению, к нашим частым ссорам и перепалкам, к ночным разговорам по душам, к обсуждению вопросов, о которых я и не задумывалась раньше, к незамысловатым беседам ни о чем допоздна... К тому, что он был в моей жизни!!

А теперь... вмиг его не стало.

Так подло и обидно, так жестоко и неоправданно зло он поступил...

Растоптал чувства, которые созревали во мне... Которые могли бы перерасти в нечто большее, чем просто привязанность, привычка, дружба... Убил эти чувства, срезал на корню...

Наверное, к лучшему.

Заставив меня осознать, что то самое — бесценное, дорогое и близкое, находилось совсем рядом со мной всегда.

И я чуть было это не потеряла!! Глупая, бестолковая идиотка!!

Только бы успеть, только бы не опоздать... Только бы... только бы...

Я тяжело вздохнула и застонала, скорчившись на кресле, как от боли.

Сама виновата! Сама... И если будет уже поздно, то за это я и буду отвечать сама...

Так ошибиться, так ошибиться... Не понять истины, не распознать подвоха и лжи!!

Боже, пожалуйста, пусть будет не слишком поздно!!

Игорь не тот, кто мне нужен... Не тот. Я же всегда знала это. Всегда!! Привычка, привязанность... Но не зависимость, не одержимость... Не любовь...

Но почему же боялась признаться в этом?! Почему позволила былым обидам, ошибкам, разочарованиям и боли взять верх над моим настоящим?!! Поддалась уговорам разума, который уже никому не верил и ни на что не надеялся?!! Но я-то верила!! Я надеялась!! Почему же ошиблась?! Выбрала не то, что требовало сердце, а то, что было продиктовано инстинктами самосохранения?!

Мне не нужен был Игорь.

О Боже!!

Мне нужен был Кирилл Маврин...

И только та низость, та подлость, до которой снизошел Игорь, помогла мне это понять. Окончательно осознать все и поверить в то, что счастливый конец истории для меня еще возможен.

А Игорь... Он все же ответил мне один раз. Написал, что у нас ничего не может получиться, потому что он встретил женщину, которую полюбил... в реальной жизни, а не в виртуальной.

Сообщение, состоящее из нескольких слов, — словно новость в прямом эфире, резкая и неожиданная. Я и увидела-то его совершенно случайно. На сайте знакомств, куда зашла, чтобы удалить свою анкету...

Вот честно скажу, что почувствовала лишь обиду от этих слов, легкую обиду, смешанную с горьким привкусом досады. Ни доли разочарования или огорчения. Не было их уже. Лишь капля чувства, которое называют предательством, — и та вскоре растворилась в накрывшем меня с головой облегчении.

Можете себе представить?!! Облегчение!!

Я явственно ощутила, как оно накрывает меня освежающей волной. Проникает в каждую клеточку моего тела, охватывает его, словно наркотическим дурманом, укутывает наилегчайшей вуалью от всех остальных чувств и ощущений. И властвует мной, властвует...

Почему не было обид?! Где же противное чувство горечи, которое должно было появиться гнилым осадком на языке?! Где разочарование и боль от предательства?!

Этого всего не было...

Потому что не было больше в моей жизни Игоря. Ему в ней и не было никогда места!!

И поэтому без сожалений и огорчений я удаляла анкету с сайта знакомств. Легко и уверенно.

Меня здесь больше ничто не держало.

Новой мне не нужны были сайты знакомств, чтобы увериться в себе. Нужен был только ОН...

Теперь я совершенно точно знала, что нужно делать.

Решила. Решилась. Сделать тот выбор, который нужно было сделать давно.

Отступать я не собиралась. На кону стояло слишком многое, чтобы опять поджать хвост, спрятаться в укромный уголок жизни и доживать там отведенные мне свыше годы. Нет!! Не теперь.

Не спрячусь, не убегу, не скроюсь...

Потому что теперь есть он... Тот, которому можно было поверить. В кого я должна была поверить.

Кирилл, Кирилл, Кирилл...

Черт!!! Это имя уже становилось для меня нарицательным!!!

Соблазн, искушение, желание, одержимость... Любовь.

Для меня, по крайней мере.

Я отбросила к чертям все былые обиды, недомолвки, неприязнь, горечь...

Глупые, нелепые, бесполезные предрассудки!! Кому они нужны?!!

Имеют ли они значение, когда ты понимаешь, что ближе человека для тебя нет на свете?!! Человека, который не обманывает, который знает, чего хочет, который к чему-то стремится, которому на тебя не наплевать... Он, конечно, шалопай и разгильдяй, он местный Казанова, о его похождениях говорят во всех газетах и журналах... Он переспал с половиной женщин Москвы, но разве это так важно, если он ТЕБЯ выделил из толпы?!!

Да, он дамский угодник, он соблазнитель и искуситель, как самый настоящий дьявол... Но ему можно верить. Он не бросает слов на ветер! Он надежный. И ты знаешь об этом. Даже ваши ссоры действуют на тебя, как затяжка самого кайфового наркотика, потому что ты уже подсела на него, как наркоман на кокаин или героин.

И ты ему нужна.

Ты это слышишь, когда он произносит непривычные для себя слова немного дрожащим голосом...

Ты это видишь, когда он, пытаясь спрятать глаза, сказавшие бы тебе очень много, смотрит куда угодно, но не на тебя...

Ты чувствуешь это, когда понимаешь, что стук, который оглушает тебя и давит на виски звучной трелью, это стук не только твоего сердца, но и его — бьющегося в бешеном ритме в унисон с твоим.

И почему же ты начала понимать это только сейчас?!!

Неужели раньше все не было заметным?! А сейчас — читается, как открытая книга!!

Все его слова — не ложь. Все его признания — от сердца. Все его обещания — искренни.

А ты не верила... Глупая, глупая Влада...

Я почувствовала, что при одном лишь воспоминании о Кирилле на моем лице засияла улыбка, растягивая губы, заставляя лучиться глаза.

Он пришел в кафе.

Он пришел в кафе не просто так... Он пришел ко мне!! За мной!!

Чтобы защитить?.. Удержать?.. Попытаться что-то сделать... снова?!

Он уже пытался объяснить, — так, как мог пытался объяснить... Как умел, иначе не получалось, ведь это — Кирилл, но ведь пытался!! Так трепетно, но так отчаянно!! А я не желала слушать, не желала верить... Не могла поддаться чувствам, раскрыться, поверить, снова начать надеяться, мечтать... Мне легче было сказать себе, что он лжет, чем заставить себя... быть счастливой.