Фашисты постепенно все больше и больше замечали как редеют их ряды. В среди гитлеровцев стала нарастать паника. Смелые против женщин и детей бойцы-садисты тряслись от страха и стали пятиться.

Алексей пропел:

— О славный час, о славный миг, еще напор и враг бежит!

Светлана заметила:

— Вот тут у Пушкина не оптимальная рифма! Совпадает только гласная, хотя это и есть самая важна часть.

Олег возразил:

— А глагол на существительное, иначе трудно подобрать! Вообще Пушкину в свое время не хватило ловкости и реакции при стрельбе. И мы не досчитались великого поэта.

Светлана заметила:

— А если создать машину, которая сама сочиняла бы стихи! Такую электронную, а детка?

Олег вздохнул:

— Это очень сложно! Тут нужно сначала составит программу. Это труд чудовищного уровня.

Светлана возразила:

— На мой взгляд это можно сделать гораздо проще!

— Как?

— Используя правила стихосложения!

Олег произнес:

— Это разумно!

Алексей прервал:

— Будем преследовать немцев?

Олег усмехнулся:

— Этих клопов.

Алексей отметил:

— Клопы кусачие!

Светлана рассмеялась:

— А мы давящие!

Ребята стали перемещаться, но вот подъехали новые грузовики. Олег выстрелил из автомата прямо в бак, грузовик загорелся. Фашисты повыскакивали, открыли огонь на вскидку. Мальчишки девочка, продолжали их с хладнокровным азартом молотить. Гитлеровцы ползли как тараканы, они суетились и визжали. Какими ничтожными выглядели эти сверхчеловеки, покорившие Европу. Просто помойные червяки сминаемые свинцовым гребешком.

Олег бил чуть ниже фуражек, это позволяло легко снимать солдат. Ему подражали остальные дети.

Мальчишка произнес:

— Все же фашисты без царя в голове, если их три ребенка могут так пропесочить. Выбивая целые проплешины.

Алексей обиделся:

— Я не ребенок!

Светлана поправила:

— Ты юный супербоец!

Гитлеровцам приходилось умываться кровью. Они стреляли по домам вышибая стекла, огрызались. Вот поволокли минометы.

Олег поймал противника в прицел и выстрелил точно в мину. Громыхнуло, разбросав немцев в разные стороны.

Мальчишка присвистнул:

— Вот как молотят наши нунчаки!

Алексей кивнул:

— Будет Гитлер капут!

Светлана присвистнула:

— Гитлеру это конечно само собой! Подпалим облезлому тигру усы!

Алексей возразил:

— Не тигру! Шакалу!

Олег поправил:

— Скорее гиене!

Фашисты то и дело получали прикурить. Они метались из стороны в сторону, то отступая, но наоборот проникая в центр деревни. Олег даже пропел:

— Чтоб коммунистом не надо бесится! Пусть каждый убил по тысяч фрицев.

Светлана сменившая обойму добавила:

— А если кто больше фашистов загубит, никто вас поверьте за то не осудит!

Гитлеровцы несли тяжелые потери. Падали как штабеля дров, в ярости бросали гранаты в дома. В деревню вновь въехала колонна танков. Она обрушила огонь на соседние, кирпичные здания, крушила и ломала их. Все что создавалось за последние годы руками трудового народа гибло, превращаясь в хлам в пылающие головешки.

Олег заметил:

— Если так и дальше пойдет, то они разрушат всю деревню.

Алексей подпустил танк Т-2 поближе и швырнул немецкую гранату. Подбитая машина остановилась и задымилась. Выскочившие фашисты полегли под пулями.

Бой продолжался в битву вступали все новые и новые отряды фашистов. Подъезжали танки, в том числе и огнеметные. В солому полетели гранаты, она вспыхнула. Да и обоймы мальчишки почти все расстреляли. Дым выедал глаза, пацаны надрывно кашляли. Олег скомандовал:

— Уходим! Это наш не первый бой! Еще пощиплем фашистских петухов!

Алексей согласился:

— Да нас припекает, похоже перебрали предел, стати сколько фашистов уничтожили.

Светлана улыбнулась:

— Около трех сот! Примерно по сотне на брата!

Алексей присвистнул:

— Если бы каждый так, то дано вымели бы всю эту нечисть с нашей земли!

. ГЛАВА Љ 18.

Истинные арийки кивнули и мечи обрушились на головы парней. Они вскрикнули и упали. Гладиаторши встали босыми, раскрасневшимися ногами, на трупы поверженных парней и испустили клич:

— Хайль Гитлер!

Фюрер оскалился:

— Что же чудесно, даже замечательно! Убийство это то что надо! Оно звенит как серенада!

Геббельс заметил:

— Да красивые девушки, но одного боя мало.

Борман кивнул:

— Будет еще один бой! Вернее несколько! Мы капитально развлечем вас, о великий фюрер!

Гитлер ответил:

— Да меня развлечь это благое дело!

Борман кивнул:

— И очень трудное!

Гитлер возразил:

— Да не очень! Я люблю апельсины и зрелища!

Геббельс предложил:

— Может что более разнообразное чем поединки на мечах! А то надоела эта античность!

Борман ответил:

— Сейчас вы увидите что-то более разнообразное!

Из сортира выволокли Геринга. Жирный рейхмаршал похоже изрядно обгадился, его облили дорогим французским одеколоном. По всему залу разнесся запах парфюмерии и кала.

Гитлер надулся:

— Нет это противно! Надо действовать аккуратнее! Короче говоря, вышвырните его оттуда!

Борман поправил:

— Может отсюда!

Гитлер кивнул:

— Да и отсюда!

Геринга подхватили поволокли из зала. А тем временем в ледяном аквариуме сменились декорации. На арену вышла полуобнаженная девушка с трезубцем и сетью. Она была крупная, высокая, смуглая, явно арабского происхождения.

Снежок обжигал ее босые, огрубевшие ноги. Судя по всему это была очень сильная девушка, которую неоднократно тренировали. Выйдя на ринг, она низко поклонилась Гитлеру и его свите, произнеся по-английски!

— Пусть славиться мой господин!

Гитлер согласился:

— Да я Адольф, есть господин всего сущего!

Геббельс ответил:

— Английский язык весьма мелодичный!

Гитлер рявкнул:

— Как ржавая пила по дубу! Дерьмо, а не язык! Ведь не даром лучшие поэты всех времен и народов были немцы!

Борман кивнул:

— Да высший уровень германской культуры!

Гитлер пропел:

— Чем славиться российская культура! Ну скажем Сталин многорук клыкаст! И с Лениным шершавая купюра! И мотом с серпом заехать в глаз!

Свита зааплодировала:

— Право Адольф! У вас потрясающее чувство ритма!

Гитлер даже стал приплясывать:

— Я фашист! Я суперфашист!

Девушка на снежной арене нервно перебирала голыми, мускулистыми ногами. Ей привыкшей к более теплому климату было очень неприятно. Кожа стала синеть, и тогда красотка запрыгала.

Гитлер подколол:

— Вот как шлюху припекает!

Геббельс заметил:

— Это арабский воин, а значит не шлюха!

Гитлер присвистнул:

— А по моему даже хуже шлюхи! Может согреть ей пяточки раскаленным железом, а Геба?

Борман предложил:

— Немного пропесочим ее плетью!

Гитлер возразил:

— Пусть будет сначала бой! Кто ее соперник!

Борман шепнул:

— Вот он уже выходить!

Гитлер оживился:

— Говоришь он!

Борман кивнул:

— Да он!

Гитлер довольно фыркнул:

— Значит самец! Знаете я доволен!

Борман вскрикнул:

— Хайль Гитлер!

Фюрер кивнул:

— Правильно!

Берман добавил:

— И довольно крупный!

Заиграла музыка, раскрылась клетка и на арену неспешно вышел... лев. Довольно крупное животное с оскаленными клыками.

Гитлер обрадовался:

— Вот это согласен достойный соперник!

Борман указал пальцем:

— Видите фюрер какая у него густая грива!

Гитлер согласился:

— Да густая! Но девушка надеюсь ее побреет!

Льву тоже было довольно холодно, припекало снегом могучие лапы. Зверь повернулся и зарычал.

Гитлер хихикнул:

— Это он не на меня!

Борман ответил:

— Нет величайший! На вас даже мухи боятся садиться!

Гитлер согласился:

— Я и сам любого придавлю как муху!

Борман хихикнул:

— Мы будем толочь, мух!

Девушка чуть сместилась! Вид грозного зверя, с оскаленной пастью внушал ей опасения. Лев рявкнул еще раз и стал приближаться. Гитлер щелкнул пальцами Бормана по лбу:

— Что же делаем ставки господа!

Борман спросил:

— И на кого великий вы хотите поставить?!

Гитлер поколебавшись хлопнул ладонью своего заместителя по лбу:

— На льва!

Окружение сразу оживилось. Идоль заявил:

— И я тоже на льва!

Рудерштарм возразил:

— А я на девушку!

Гимлер ответил:

— Это очень глупо ставить не на того, на кого приказал фюрер!

Гитлер поправил:

— Я не давал никакого приказа! Делайте свободные ставки!

Борман подтвердил:

— Бой честный ничего заранее не подстроено!

Гимлер сообщил:

— А я все равно на льва, чтобы быть вместе с любимым фюрером!

Гитлер вскинул руку:

— Зин Хайль! Ставки совершенно свободны!

Лев тем временем бросился на девушку. Та ловко царапнул трезубцем отскочила в сторону.

Гитлер похвалил:

— А она довольно ловкая!

Гимлер предложил:

— Перцу этой бабе в анальное отверстие!

Гитлер согласился:

— Давно пора!

Лев снова прыгнул, ему удалось лапой сорвать с девчонки набедренную повязку, обнажив крепкие ягодицы. Фюрер провыл:

— Вот так лева молодец!

Девушка ловко набросила сеть, и лев запутался в ней. Зверь отчаянно попытался распутаться, но запутывался еще больше. Его дерганье приобрели истеричный характер.

Гитлер провопил:

— Ну ты и ловка дуреха! Так льву и надо!

Девушка со всего размаху попробовала пронзить своего противника трезубцем. Но острие было недостаточно острым, чтобы пробить толстую львиную шкуру. Зверь лишь получал царапины и ревел в ответ. Монстр даже попытался даже перемещаться ползками, волоча за собой по снегу сеть.

Гитлеру было весело:

— Ни и умора! Вот это я понимаю бой!

Гимлер ответил:

— А храбрая чертовка!

Фюрер согласился:

— Очень храбрая!

Борман предложил:

— Может бросить ей другой трезубец!

Гитлер спросил:

— А что это плох?!

Борман кивнул:

— Туповат!

Гитлер отмахнулся:

— Нет! Я люблю наблюдать длительную агонию жертвы!

Борман ответил:

— Пускай помучится!

Девушка продолжала отскакивать, и колоть льва, всаживая трезубец. Она вынуждена была все время перемещаться так как холод кусал ее за босые пятки. И все же сделав несколько яростных выпадов, она смогла серьезно зацепить льва. Полилась довольно густая кровь:

Гитлер заметил:

— Вот она моя любовь к животным!

Борман захихикал:

— Может высечем бабу!

Гитлер возразил:

— Не надо!

Борман спросил ехидно:

— Почему?

— Потому что она храбрая!

Девушка продолжала прыгать, ее ноженьки уже стали синеть от холода, тело содрогалось.

Гимлер заметил:

— Образцовый экземпляр арабской культуры!

Гитлер спросил:

— Арабской?

— Да мой повелитель!

Гитлер сказала кривясь:

— А мне нравятся арабы! Их религия не такая тупая и пацифистская как христианство.

Гимлер согласился:

— Верно она обещает рай воину Аллаха.

Гитлер хрустнул о стол бокал:

— А наши христиане отнюдь не учат, тому что нужно воевать и драться за Рейх, за Германию!

Гимлер отстранился:

— Они ни чему не учат! Особенно тупые свидетели Иеговы. Не секта, а сплошной выродок предателей!

Гитлер согласился:

— Мы будем их вешать!

Гимлер заметил:

— Вешать мало! Нужно сажать на кол!

Гитлер обрадовался:

— Правильно! Сажать на кол!

Борман ответил:

— Мы приготовим подобное распоряжение для свидетелей Иеговы.

Гитлер подтвердил:

— И Адвентистов Седьмого Дня! Это жидовствующая секта субботников должна быть стерта с лица вселенной.

Борман оскалился:

— Мы накормим Адвентистов свининой!

Постепенно движения льва замедлялись. Зверь терял все больше крови, а его противница все сильнее страдала от холода. Она попала льву в глаз, вышибив ока острием. Потом снова расцарапала корпус льву.

Гитлер заметил:

— Девушка мучается!

Борман спросил:

— Помочь ей или нет!

Гитлер ответил:

— Да видите как закоченели ее ноги. Прижгите ей пятки раскаленным железом. Малышке станет теплее.

Борман обрадовался:

— Ну-ка прижгите этой суке пятки чем-то раскаленным.

Два громадных эсесовца заскочили в аквариум. Они размахивали раскаленным железом и явно пытались поджарить девушку.

Та отскочила, и эсесовец промахнувшись растянулся перед ней. Тут спутанный лев совершил последний бросок и всадил свои зуб в плечо фашисту. Тот дико завопил отбиваясь.

Гитлер обрадовался:

— Ну вот, а я так хотел увидеть растерзанное человеческое тело!

Борман заявил:

— Если хотите майн фюрер мы сколько угодно прямо сейчас растерзаем!

Гитлер отмахнулся:

— Я хотел видеть именно растерзанное львом!

Борман захихикал:

— Ваша мечта, фашист сбылась!

Гитлер спросил:

— Только фашист!

Борман поклонился:

— Извините наци один!

Лев тем временем добил свою жертву и снова бросился к девушку. Та тем временем ловким ударом трезубца в челюсть вырубила второго гитлеровца. Он все еще хотел поджарить ей ножки. Ублюдок упал без сознания. Девушка подскочила к нему и выдернула длинный кинжал из-за пояса:

— Я великая воительница! Зовут Ахилия!

Гитлер крикнул:

— Браво! Я восхищен!

Борман ответил:

— Вам искренне нравиться наша гостья!

Гитлер ответил:

— Да! Люблю таких сильных женщин. Она подлинная арийка.

Девушка подскочила ко льву, и сильным ударом прикончила его. Громадная туша затихла.

Гитлер кивнул:

— Браво! Замечательно!

Борман ответил:

— Может вы хотите пригласить ее к столу!

Гитлер спросил:

— Она говорить по-немецки?

Борман поморщился:

— Нет, зато по-английски шпарит без запинки.

Гитлер улыбнулся:

— Ну и что же, я знаю этот язык как родной!

Борман заявил:

— Я тоже считаю, что надо знать оружие своих врагов.

Гитлер заметил:

— Какие огромные территории контролировали англичане! Вернее контролируют до сих пор! Это великая нация.

Гимлер ответил:

— Честно говоря, думаешь об них как о варварах! И будь они немного глупее, для нас было бы лучше!

Гитлер кивнул:

— Для нас да, но не для культуры! Великой западной культуры! Я сильно беспокоюсь что в случае распада Британии, аборигены в колониях поднимут головы, и придет конец господству белого человека.

Гимлер ответил:

— Немец сменит англичанина только и всего!

Борман заявил:

— Мы верим в ваш гений фюрер!

Гитлер кивнул:

— Пригласи девушку к столу!

Воительницу выпустили из аквариума. Ей дали набедренную повязку и она отправилась к столику. Гитлер выпрямил спину, подбоченился. Его вид был как у властелина.