Тайные тропы Бездны. Книга вторая

Миром управляют фундаментальные законы. С этим тезисом Фантомас соглашался, хотя логика говорила, что Вселенной глубоко наплевать на законы придуманные людьми. Наша уважаемая Вселенная сама по себе первозакон, а мы торчим внутри неё и корчим из себя умников. Почему же Фантомас вдруг, сидя в "Пончиковой" решил размышлять над весьма тонкими материями? Чего ж тут не понять? Яснее ясного: Фантомасу потребовалась женщина. Его нереализованный потенциал покоя не даёт, так и говорит: "Нам надо женщину, и срочно". И не просто любую женщину, а конкретную — именно Инну Валентиновну, завуча местной школы, которая так приглянулась мужчине. Разведка в лице деда Онуфрия донесла Фантомасу, что ту женщину, на которую он "глаз положил" будучи в "Пончиковой", когда их чуть не убили, зовут Инна Валентиновна, ей 37 лет, не замужем. Надо с этой женщиной познакомиться, закрепить позиции и задружиться с целью ... скажем прямо без ханжества — с целью совместного секса. Мы люди взрослые, поэтому, к чему лишние недопонимания.

Мысли Фантомаса текли плавно, словно воды равниной реки, знающей, что она скоро достигнет моря и растворится в его объятиях. Вот именно, растворится Инна Валентиновна в моих объятьях, а я сделаюсь для неё самым лучшим растворителем. Разведка также донесла, что означенная Инна сегодня посетит "Пончиковую", следовательно, на неё можно устроить засаду. А там дело за охмурительной техникой, которой Фантомас владел хорошо.

Вот поэтому Фантомас сидел на втором этаже Пончиковой и поджидал очаровательную Инну. Он не просто сидел, а думал и посматривал по сторонам и в окно. Очень уж эта женщина приглянулась Фантомасу, хотя дед Онуфрий рекламировал других местных красивых цыпочек, которых у нас в посёлке, как он говорит, больше, чем на птицефабрике.

— Зачем тебе потребовалась дамочка, матерящаяся, как сапожник? — спрашивал Онуфрий. — Вон, какие у нас девки есть — с попами и сиськами лучше, чем у твоей Инночки. И не выражаются матерно. А ещё в школе работает. Чему она там деток наших учит? Дык, и это не всё: она ещё и по ресторанам с разными комиссиями гудит. С этим делом вообще не пойми что творится. Приезжают, понимаешь, товарищи из области с комиссией, но почему-то не делом занимаются, а прямым ходом чешут в кабак, а там напиваются так, что лыка не вяжут. И твоя Иночка среди них трётся. Нужна тебе такая алкашка? Это гормоны неслабо бьют тебе по мозгам. Эх-ма!

Действительно, прошлый раз Инна поразила Фантомаса изобретательной руганью, которую он когда-то слышал только от подручного Лёни Праведника дядьки Митрича. Так тот Митрич только загибами и разговаривал. Хотя Инна, чего уж там, ругалась с куда большей выдумкой, чем алкоголик Митрич. Что сказать — могёт Инночка, вот что значит преподаватель в школе. Ещё у неё есть аж два весомых аргумента. Это плюс. Так бы и накинулся на её персики. Минус ей в карму — пьянство. Но Фантомас надеялся отучить женщину от пьянства своею любовью. И вообще — я свободный мужчина — кого хочу, того и хочу. Пусть дед Онуфрий со своими цыпочками хороводит, а мне нужна именно Инночка.

Фантомас, сидел за столиком таким образом, чтобы отслеживать ситуацию на улице. Поджидая потенциальную пассию, сидел, как на кактусе. Ситуация, как ситуация, но мужчине казалось, что в воздухе витает некая наэлектризованность. Это чего там? С высоты второго этажа Фантомас заметил бегущего по тротуару Прокопа Серасхова, а метрах в двадцати от него, матерно выражаясь, за ним гнались двое мужиков с дрынами. Кажется, мужиков звали: одного Филимоном, а другого Максимом. Обоим мужикам на вид можно дать лет пятьдесят, поэтому бежали они не очень быстро, но с чётким намерением поймать и избить Прокопа. Отчего хипишь на глобусе? Фантомас вспомнил, что сегодня утром ему дед Пахом выдал очередную местную курьёзную новость, в которой опять фигурировал окаянный Прокопка. Опять непутёвое дитя Севера отчудило. Скорее всего, за это на него мужики и устроили загонную охоту. Дело случилось простое, можно сказать, совершенно житейское. Мужики Филимон и Максим купили себе новенькие смартфоны, ну, чтобы и у них всё было, как у людей. Даже у пацанов и мелких девок в руках смартфоны, а мы чем хуже?

Денег мужики на заветную вещицу накопили, поэтому в один день купили по смартфону. Как водится в таких случаях — покупку хитрых девайсов решили обмыть, разумеется, чтобы китайские аппараты лучше работали. Но, не вдвоём же обмывать покупку? Надо третьего человека в компанию, как минимум. На троих обмывать самое то. Увы, но мужикам никто из знакомых мужского пола на глаза не попадался. Зато попался Прокоп, чинно чапавший куда-то по поселковой дороге. Как всегда, на лице представителя народов Севера эмоций не наблюдалось, сама серьёзность и целеустремлённость.

— Максимка, смотри, на ловца и зверь бежит. Гляди, какого сазанчика наши сети притащили, самого Прокопа Серасхова, — обрадовался Филимон. Вот это он зря. Ни Филимон, ни Максим не ожидали, последовавший затем научно-популярный кошмар.

Обычный поселковый праздник локального масштаба таки свершился. Как рассказывал дед Пахом, пьянка троих мужиков удалась: Прокоп — непутёвое дитё Севера, влился в коллектив как родной, и застолье покатилось по всем известному ритуалу. Вот только Филимон и Максим не знали, что яркий представитель народов Севера плохо переносит огненную воду, особенно когда оную воду употребит внутрь себя. Так-то повелитель оленей старался здорово не хохмить и водку не пить, но приняв на душу стакан родимой, Прокопа опять осенило схохмить. Как выпьет Прокоп — таким дураком становится. Когда мужики съели с ним по литру белой, то Прокоп преобразился и начал уверенно вещать. Его манере убедительно говорить позавидовал бы специалист НЛП и даже местные тётки-сплетницы. Прокоп не говорил мужикам, а, что называется, втирал им мысль, что мы все жутко зомбированы и, срочно нужно избавляться от всех своих электронных приборов и ставить блокаду от инфозомбирования. Каким образом? Самым радикальным. Телевизор надо порубить топором, смартфоны и всякие магнитофоны тоже лучше всего топором, а потом надо пить самогонку, желательно с самого раннего утра. Самогонка, как известно, здорово прочищает голову от зомбоидей: она, как симфония Баха — охуительно мощная вещь. Прокоп, будучи под градусом, нёс мужикам пургу, как им казалось, с неким потаённым смыслом, хотя никакого смысла в его словах даже близко не наблюдалось.

Как-то так получилось, что мужики, наслушавшись Прокопа, прониклись праведным гневом на телекоммуникационные вышки, наставленные где попало. Они, понимаешь, излучают зомбоизлучения, от которых народ дуреет, а мы это дело терпим. Мы что — терпилы? На водочку бредовые слова Прокопа легли идеально.

Нахмурившись, как хмурятся бультерьеры, глядя на овощную диету, мужики решили: вышки надо срочно рубить под корень, как новогоднюю ёлочку, но то завтра, а сегодня мы уничтожим свои зомбоприёмники-смартфоны, а потом порубим телевизоры, пока родственники окончательно в зомбей не превратились. Прокоп молодец — он сказал, что свой телек вместе с тумбочкой ещё вчера порубил на мелкие кусочки. Святой человек, оленей разводит.

Слово сказано — дело сделано. Руки пьяных в сосиску мужиков не дрогнули, когда они кромсали новенькие приборы, за которые они отдали приличные деньги. Что делать — битва с зомбированием требует материальных и духовных жертв. Добраться с топором до телевизоров мужикам не дали их, полностью зомбированные родичи. Родственники, сообразив, что их близкие не в себе, отняли у алкашей топоры и уложили отсыпаться.

Утро, может где-то и красит что-то нежным светом, но только не в посёлке Жупеево. Утром Филимон и Максим, судя по их виду, достигли состояния, близкого к каталепсии: они никак не могли понять, зачем вчера топором порубали свои ценные вещи. Может, это всё из-за трудного отрочества и зрелости при постоянном дефолте? Вот это афронт! Они ещё должным образом не пришли в себя после вчерашнего, но поняли, что виноваты не они (подумаешь, по литру водки съели на одну душу), а виноват гнусный на всю голову Прокоп, надоумивший их избавиться от смартфонов с помощью топора. Этот нехороший Прокоп не только оленей разводит, но и местных мужиков, как тех оленей. Все ещё живые старожилы помнят, как он совсем недавно накормил приличных поселковых мужиков какой-то совсем некошерной гадостью. Филимон и Максим сами видели зелёных мужиков, отведавших угощение с кухни Прокопа, а потом долго в обнимку с фаянсовым другом призывающих Ихтиандра. Ещё этот румынского оттенка мизантроп с дальнего Севера подговаривал Максима и Филимона идти рубить вышки. Так можно и на тяжёлую статью раскрутиться. Осознав перспективы, чуть не случившиеся с ними, мужики замерли в позе, чем-то напоминающей картинку номер 124 из Камасутры, а именно: "Подготовка нефритового стержня к проникновению в пещеру греха". То есть мужики сосредоточенно думали думу: в их голове бегемотами переваливались радикальные мысли самого кровавого оттенка. Относительно быстро придумали, что Прокопа надо покарать, желательно сексуально и очень больно, ибо он своим поведением по отношению к двум пожилым жителям посёлка буквально совершил плевок в морду нашего уважаемого мироздания. Во всей исследованной ойкумене нет человека более гнусного, чем наш Прокоп, отринувший религию, государственные законы, социальные устои и человеческую мораль. Оный Прокоп и есть то самое Древнее Великое Зло, подло глумящееся над Добром. Как мы сразу не догадались? Ведь даже слепому видно, что Прокоп и местное приличное общество находятся на разных этажах, однозначно. Око за око, зуб за зуб — кстати, о птичках — стоматология скоро у нас откроется.

— Мы, что, совсем дураки, либо лыжи не едут? — разбавил зловещую тишину весомыми словами Филимон. — Чего сидим? Чего тянем кота за сапоги? Надо брать дрыны, толщиной в руку взрослого человека, и идти ловить румына с целью его вразумления. Слава Всевышнему — наконец, я прозрел и понял замысел Творца в отношении Прокопки. Его надо покарать! Не Творца, а Прокопку. И мы с тобой, Максимка, являемся оружием в руках Бога. Внемли мне Максимка: я с самого утра ясно вижу неустанную работу божественных жерновов, мелющих медленно, но неотвратимо. Для Прокопки неотвратимо.

— Хм ... как-то оно ... Может, сдадим его Чекмарёву? — предложил Максим, хорошо понимающий, что вразумлять Прокопку — это словно грязюку в болото добавлять, с целью очищения мутной водички.

— Ну, ты братан и садюга, — восхитился Филимон своим братом по разуму. — Нет уж, сами его воспитаем в духе ... в духе ... короче, поймаем и воспитаем. Покажем выродку, чьи в лесу шишки! С этим дядей мы больше не станем на одном гектаре рамсить.

— Ага, пуську ему порвём, — поддакнул Маским и блеснул эрудицией. — Оборзевшему в корягу Прокопке объясним, зачем в бубликах дырки. Скажем ему: "Тобьепэздос, амигас". Это по-испански, кто не знает.

Теперь Фантомас мог наблюдать из окна второго этажа "Пончиковой", как озверевшие мужики гоняются за Прокопом. Вооружённые толстыми дрынами мужики выглядели весьма брутально и здорово походили на сплоченную банду небритых рецидивистов, преследующую несчастную жертву. Дрыны в руках мужиков весомо намекали на кардинальные расхождения во взглядах на дальнейшее совместное проживание в посёлке Прокопа и оскорблённых им мужиков.

Вот только толщина и длина дрынов, приготовленных для уничтожения Прокопа, сыграла с мужиками нехорошую шутку: очень уж весомый аргумент приходилось им тащить в своих руках. А как иначе прибить гадского Прокопа? Мужики так-то готовы идти до конца, то есть практически созрели для убийства односельчанина, но жертва слишком уж быстро улепётывала от них. Приходилось мужикам орать в спину выродка, брызгать слюной, называть Прокопа паршивой овцой нашего замечательного стада, позором всего его рода и грязным пятном несмываемого стыда, лёгшим на весь бескрайний Север нашей Родины.

— Стой хороняка, а то хуже будет! — вопил Филимон, подстёгиваемый адреналином, кипящим в его крови. — Чё, мля, на очко лишенец присел? Убью заразу, когда поймаю! Стой, говорю!

Хороняка и лишенец демонстративно не осознавал тленности своей никчемной жизни: он почему-то не останавливался и не давал себя прибить, что говорило о его совершенно низменной сущности. Заценив толщину дрынов, Прокоп здраво рассудил, что ему в такой ситуации выгоднее молчать в тряпочку: всяко лучше немного побегать, как наскипидаренному, чем потом лежать наформалиненному. Он даже не останавливался, чтобы разъяснить мужикам, в какой позе он видал их претензии. И даже не указывал пешие маршруты, по которым они могут идти со своими причитаниями. А то скачут и орут, словно кони на выпасе.

Мужиков очень огорчало, что северный румын не останавливается и не слушает односельчан со всем вниманием, а то много бы узнал о себе и о своих развратных предках в частности. Тяжело бегалось Филимону и Максиму за шустрым Исчадием Бездны, да ещё по скользкому как депутаты асфальту, ставшему скользким после небольшого дождя. Приходилось передвигать ногами с осторожностью, чтобы не поскользнуться и не раскорячиться посреди тротуара. Утирая пот, градом катящийся с разгорячённого лица, крупный в некоторых местах Филимон громко проклинал весь род Серасховых, вырастивших такого позорного Прокопа. Капитально устал Филимон бегать за Прокопом. Спорт — не фишка Филимона: он уставал, даже просто смотря в экран телевизора на бегающих футболистов.

Более тщедушный Максим крыл Прокопа обычным матом, но наслушавшись проклятий Филимона, добавил свои уточнения по этому поводу. Максим заклеймил позором не только самого Прокопа и его семейку, но и ту окаянную обезьяну, из которой в процессе эволюции когда-то получился род Прокопа. Наверняка у этой обезьяны совести тоже ни грамма не имелось.

Фантомас с любопытством наблюдал над занимательным действом, пока гопкомпания с шумом пробегала мимо "Пончиковой". Всё какое-то развлечение. Инночки пока не наблюдалось, зато на улице показался сам Хозяин посёлка. Чекмарёв шествовал мимо "Пончиковой" в сторону местного универсального магазина. Как точно знал Фантомас, Хозяину совершенно не надо ходить по магазинам — ему домой и так приносили всё, что он пожелает.

— За каким чёртом ты тут шляешься? — сквозь зубы прошептал Фантомас. Денис Тихонович вызывал у Фантомаса некую оторопь с того дня, как они познакомились. Явно, что товарищ не в себе, но, надо отдать ему должное, харизматичен.

Чекмарёв, вежливо раскланиваясь с согражданами, зашёл в магазин и скрылся с глаз наблюдателя. Тут и Инночка, наконец, появилась, поэтому Фантомас полностью переключился на любимую женщину: она всяко интереснее, чем мутный неформальный глава поселения.

Чекмарёва вынудила совершить променад его жена Маринка, а не сам по себе он пошёл по магазинам. С какого-то перепуга, вдруг Маринка заявила супругу, что у них в доме наметилась некая проблема. Это она как неформальный бухгалтер официально заявляет. Проблема состояла в том, что стало трудно хранить наличные деньги — так их много валялось по всему дому: свёрточки с деньгами, кулёчки с деньгами, мешочки с баблом и хозяйственные сумки. Опять же с деньгами. Даже в дочкиной комнате валялся мешок с наличкой. Это не дело, что деньги распиханы где попало.