Дима собирался ехать на рандеву с Ферзем в автомобиле, принадлежавшем Нине Павловне — жене оружейного барона. А обуреваемая жаждой приключений Джульетта (горячо любимая дочь Павла Андреевича), вместе со своим возлюбленным — Ромео, решила прокатиться на новеньком Порше цвета краплак.

Той самой машине, которой в ближайшие три с половиной часа, предстояло стать катафалком грядущего Апокалипсиса...

В прямом смысле слова.

По кличке Слон* — История зловещего Слона подробно описана в "Приложении, приложения". (прим. Авт.)

ПРИЛОЖЕНИЕ ПРИЛОЖЕНИЯ

О чем знал Ахмед

"Мачо"

У меня в детстве друг закадычный был. Мачо звали. В принципе нормальный парень, только по жизни в истории неприятные влипал. И меня прицепом затягивал.

В общем, худо-бедно, без особого травматизма, продружили мы школьно -подростковый период. Потом институт, заботы хлопоты, то да се, дурдом с работой, армией и личной жизнью. Короче, пути разошлись.

Вдруг, бац! Звонок в дверь. Я открываю, там Мачо стоит. И задушевно так улыбается, держа в руках коньяк и коробку конфет шоколадных N-ской кондитерской фабрики. Я к тому времени уже девственником застенчивым не был, поэтому сразу без выкрутасов дипломатических говорю.

-Привет, Мачо. С чего вдруг ко мне притащился? Да еще и с конфетами? Явно здесь что-то не так. Одно из двух. Или ориентацию сменил — пытаешься втянуть меня в сети любви. Или, как обычно, влип в мега-супер-дерьмо. Если угадал с первым вариантом, то по старой дружбе приму радушно, выпью с удовольствием, но порадовать в сексуальном плане не смогу. Извини, старик новые веяния обошли меня стороной. А если с проблемами заявился, лучше сразу вали. Не в том я настроении чтобы входить в реку с отходами дважды.

Мачо широко улыбается, хлопает меня по плечу и подмигивает.

-Расслабься, старик! Я гетеросексуален как никогда. Светлые чувства дарю исключительно девушкам. А по душам разговариваю и мыслями кристальными делюсь лишь с друзьями. Так что, цени мою открытость и пропускай внутрь. Застоялись мы на пороге, словно лошади в стойлах.

Причем тут кони, я толком не понял, но быстро об этом забыл. После первых ста грамм коньяка и двух несвежих конфет, мне откровенно рассказали, как старый друг попал за все деньги. И теперь банда жестоких злодеев идет по его Мачовскому следу, чтобы (как можно изощрённее) умертвить.

Самое интересное, что он не виноват. Его подставили, обманули и кинули. Мачо, если так можно выразиться - жертва лжи и несправедливости.

И т.д. и т.п.

В общем, обычная "бытовуха" из разряда: "Не виноватая я, он сам пришел".

Мы выпили еще по сто грамм, закинулись парой конфет, от которых плющило не хуже экстази*, после чего я очень плавно и рассудительно говорю.

-Мачо, друг сердечный. Вот честное пионерское слово, можно даже сказать — слово пацана! Я бы тебе с радостью помог, жаль не могу. Квартира съемная. Ехать в Америку, чтобы там почку продать изнеженному миллионеру и потом писаться до пенсии — не вариант. Наличности у меня максимум на пару чойсов. А у Робин Гудов, которые за тобой охотятся, устремления не ограничиваются быстрорастворимой лапшой.

-Знаю, знаю, — перебиваю его невысказанное предположение. — Можно ограбить банк. Просто и гениально. Заходим с пистолетами игрушечными или газовыми: "Пиф-Паф! Ой, мамочки, как страшно! Падайте все на пол, лицом вниз. Нам нужны деньги, откупится от бандитов. Не отдадите наличные — всех газом потравим".

*конфеты лет пять, как просрочены, перебродив во что-то такое, о чем лучше не думать.

План отличный во всех отношениях, только насилие я не приемлю. А чтобы в банке деньги отдали нужно кого-нибудь завалить. Причем, чем больше трупов, тем на большие дивиденды можно надеется. Банкиров - крыс ипотечных, на жалость не купишь. Им аргументы кровавые подавай. Так что спасибо за все, но ты пришел не туда.

Нужно знать Мачо, чтобы понять — просто так конфеты канцерогенные из заначки пятилетней он раздавать не будет. Вместо того чтобы развернуться, уйдя по добру по-здорову, друг улыбается и говорит.

-Никаких этих ужасов, не нужно. Все что требуется, выступить в качестве парламентера. Обаятельного парня, способного объяснить злым людям как глубоко они заблуждаются насчет Мачо.

-А если я откажусь, — задушевно объясняет приятель. — То на смертном одре он раскается, что вообще меня знал.

В любой другой ситуации я поднял его на смех. Но эти проклятые конфеты в связке с коньяком, подействовали размягчающее. В общем, сам не знаю почему, я согласился на пьяную голову.

О чем пожалел на следующее утро, когда пришлось идти в логово к бандитам.

Правда, было уже поздно.

"Слон"

Бандиты как дети, честное слово. С виду все грозные, а в душе бестолково чудные.

Я, как только попал в логово Белого червя*, сразу понял - этот конкретный экземпляр не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.

*Белого червя — фильм такой заграничный был, про гада здоровенного подземного, который не просто кровь из людей пил, а еще и жрал всех без разбора.

Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия), вежливо начал с порога.

-Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной, дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.

Хозяин кабинета, услышав про парламентера, обрадовался. Нож свой, больше на саблю ниндзевскую смахивающий, в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ молвил.

-ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут по-прастому Слоном Слоновичем величать. Я нЭ обЫжусь.

И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как: "Присаживайся рядом, полное у меня к тебе и безграничное доверие".

В общем, из слов его и ужимок я, откровенно говоря, так ничего и не понял. То ли это у главаря мафии такие прибаутки горские, то ли он эстет законспирированный. Не исключено даже, что окончил высшую школу разведчиков при КГБ СССР. И внедрился в криминальные структуры, чтобы вместе с саблей подорвать изнутри их безграничное могущество. Типа джидая светлого. Или учителя джидая — мартышки сморщенной, которая больше болтала да глазами хлопала, но так ничего позитивного для армии звездных повстанцев не сделала.

Впрочем, мысли крамольные я не озвучил, чтобы хозяина не обидеть. Вместо этого присел интеллигентно на край дивана, доверительно прошептав как разведчик разведчику.

-Видите ли, Слон Слонович. У нас небольшое недоразумение вышло на фоне какого-то поистине космического недопонимания текущего момента...

-Канечна, дарагой!! — по-прежнему лучезарно улыбаясь, отвечает африканский представитель животного мира. — Все Панимаю, все асазнаю, и гатов пайты Мачо навстречу, выкинуф из галаФФы кАсмичЭско галактичЭские недоразумения с наличными деньгами в огромном валютном эквиваленте. Пра все забуду, если твой друг мне пАможет пАть кЭло парошка даставыть из пункта А в пункт Б, — бодро воркует хозяин.

При этом, его глаза напоминают двустволку охотничью. Такие же жутко черные и близко посаженные.

Пиф-паф! Ой-йо-йой! Нет больше козлика, решившего променад* на лесной полянке устроить.

*променад — (фр. promenade — прогулка) Прим. Авт.

-Какого-такого порошка? — спрашиваю я подозрительно, облизывая пересохшие от волнения губы. — Уж, не о грязных ли наркотиках, уважаемый, идет речь? Что-то мне тревожно даже от мыслей таких, не говоря уже о конкретной реализации проекта.

Слон прямо-таки лучится от радости и, помахивая своим носом хоботом-винтовкой, как ветеран борьбы с Колумбийскими наркокартелями, отвечает.

-ВАй, вай, вай! Какая у нас малАдожь пашла стрЭмительная. Насмотрятса всаких непристойных глупостей по тэлэвизору и начынают мыслит узконаправленно. Как паОтся в какой-та пэсенке харошей: "Парни музыка — наркотики — ей ей!!!"

И лукаво так, как ворон ученый глазками: морг, морг. Носом: мах, мах. В общем, зрелище, скажу я вам, однозначно не для слабонервных.

-Не валнуйся Дарагой,— продолжает он. — Своей ненагладной тете Авроре, парашок для травли тараканов переправляю. Панимаешь, сам не могу. Не пАложено настаящему джигиту такими глупостями заниматься. Паэтому мне нужен надежный чэловек. А Мачо, я прямо как сыну родному доверяю.

-Ндааааа уж, — думаю я про себя. — Мачо действительно кроме средств дезинфекции и мора тараканов ничего доверить нельзя.

Вслух же тактично шепчу.

-Видите ли, я человек нейтральный. Типа Швейцарии. Лично судьбоносных решений принимать не могу. Должен позвонить другу.

-Канечно, звании дарагой! — соглашается Слон, и чтобы не отвлекать меня от важного дела, берет свою шашку, начиная что-то непонятно мясное разделывать.

Я внимания на его народные промыслы стараюсь не обращать. Успокаивая себя тем, что хозяин пельмени к празднику замесить решил, а не от улик, порочащих честь избавится. И хотя чувствую себя на редкость паршиво, пытаюсь изобразить на лице мужественную улыбку, одновременно набирая подрагивающими от волнениями пальцами номер Мачо.

В отличии от меня, друг пребывает в отличном настроении, сгорая от нетерпения узнать, как продвигаются наши дела.

-Ну что! — радостно кричит он в трубку. — Договорились?

-Да, дружище, — отвечаю, пытаясь согнать с лица гримасу ужаса. -Слон Слонович любит тебя как родного, доверяет полностью, можно даже сказать истово. Готов все забыть и простить, оставив в прошлом мелкие придирки насчет денег.

-Вау!!!

Не обращая внимания на его ликование, продолжаю.

-Единственное, просит тебя в знак любви и уважения, отвести его тете Авроре пять кило отравы для расплодившихся тараканов.

Ушлый Мачо в тему вникает сразу, радостно сообщая.

-Передай, благодетелю нашему и отцу родному, что пять кило наркоты мы возьмем в счет долга. А дополнительных пять просто так. Типа повышенных соц. обязательств к празднику Первомая. Как герои первых пятилеток. Или труженики села.

На что я отвечаю злостью нескрываемой.

-Какие герои? И почему ты говоришь МЫ? Вообще, с какой такой радости, болтаешь о наркотиках по сотовому?

Я хочу много еще чего матерного сказать, но понимаю, что: во-первых, это бессмысленно, во-вторых, испортит имидж парламентера. Поэтому кладу трубку в карман и с натуральными нотками счастья в голосе выдаю.

-Мачо согласен. Просил передать, что для него это честь. Он даже готов взять вместо пяти кило десять. Друга так потрясла история про тараканов, что он как Тимур и его команда, решил начать помогать всем пожилым тетям избавится от насекомых. Не сочтите за комплимент, но благодаря вам, Мачо обрел цель в жизни.

-Как прЭкрасно!!! — отвечает хозяин.

При этом его взор затуманивается, а мысли уносятся прочь.

-Может быть особым слоновье-орлиным взглядом он видит могучие горы, величественные вершины и отражение солнечных зайчиков от кристаллической поверхности снежных пиков, — затравлено думаю я.

-Или его просто накрыла супер-доза тараканьего дерьма, которое он собирается передать в пункт "Бэ". Сейчас Слона расплющит до неконтролируемого состояния. А потом, удивленно взирая на руки в мозолях, "крестный отец" шашлычной даже не вспомнит, откуда столько свежего фарша взялось.