Вовочка

— Да товарищ майор! Дело закрыть и привлечь нападавших.

— Не забудь отпустить потерпевшего. Да и извинись.

— Хорошо! Товарищ майор!

— Да не ори ты так. От этого звания не повышаются. Работать надо.... Хе-хе....

Опять меня отрубило, а вроде микродозы использую....

— " Ты,... это,... жрать дай...."

— " Черныш?! Это ты меня выдернул?... Там же серьёзные дела,... а ты жрать! У тебя совести нет!"

— " Так, кушать хочется! Тебя покормили,... а меня?!... Там в том шкафу есть сосиски, дай парочку. А?... Они небольшие...."

Странно, чего он холодильник постоянно шкафом обзывает? А сосиску надо дать одну, врёт Черныш, сосиски не маленькие.

— " Вовочка! Ты чего? Они для тебя большие, а для меня маленькие.... А холодильник или шкаф, одно и тоже..."

— " Ты чего?! Мне в голову залез?! А ну брысь! И не смей! Я тебя прошу, если мне надо, а ты без спросу! Это плохо!..."

— " Ну не обижайся, я просто не привык просить. От жизни надо брать всё самому, иначе другие обскачут. Да и как я помогу, если что,... у меня же энергии нет...."

— " Так предупреждай, как-то. Очень неприятно, когда кто-то читает все твои мысли. Тебе же самому не нравится."

— " Ну ладно, ладно.... Пошли в коридор к холодильнику."

— " Может, маму попросим...."

— " Да не даст она! Постоянно на мне экономит и дармоедом обзывает!"

— " Ладно, пошли, но тихо."

— " Она сейчас на своей машинке стучит, ничего не слышет."

Черныш с гордо поднятым хвостом продефилировал к холодильнику. Я передвинул табуретку и упёрся в дверцу. Снизу опять помог Черныш. Дверца открыта,... а вот и сосиски, хорошо, что опять отрезаны друг от друга. Две штуки полетели на пол. Черныш их унёс на балкон. Что ещё тут,... ага, в тарелке пару кусочков любительской, видимо от завтрака остались.... Вкуснотище!

— Вовочка!? Ты же недавно кушал!...

Посмотрела на мою жалобную мордочку....

— Ну ладно, но надо было сказать мамочке, я бы их согрела на сковороде, нельзя есть пищу холодной, она плохо переваривается.... Мда-а, постоянно забываю, у тебя там всё переварится, притом чересчур быстро. Я так понимаю, что ты перекусил. Обед будет через три часа. Я готовлю плов. А сейчас иди, погуляй... Ого тут и двух сосисок не хватает, это ты своего проглота накормил?...

На балконе послышался шорох, затем скрип оконной рамы. Когда мы дошли до балкона, Черныша уже небыло. Вот это скорость, Мама глянула на меня укоризненно....

— Ты совсем разбаловал кота. Он вместо того чтобы ловил мышей учится открывать холодильник. Вчера лапой и головой пытался отжать его дверцу. И что будет, когда он научится? С каких шишей, мы ему будем сосиски и колбасу покупать? Надо его приучить к нормальной пище! Пюре, макароны, борщ, хлеб,... а он гад их не ест, понюхает чуть с краю попробует и всё, и так обижено смотрит, типа мы его морим всякой гадостью.

Мать махнула рукой и ушла на кухню. Ну а мне надо продолжить, ведь с Кисляковым так и не решил проблему.

Опять балкон, опять микродоза энергии... Ую-ю!... Как болит голова! С трудом отмежевался от чувств Кислякова, просканировал окружение. Оказалось мы в больнице. Лежим на постели, рядом медсестра предлагает выпить таблетки. Клиент выпил. Очень сильно болел затылок, но постепенно из острой, боль начала притупляться и превратилась в ноющую, но полностью не прекратилась.

Комната оказалась всего на два места и второго пациента не было. Рядом с кроватью тумбочка, на ней графин с водой. Довольно аскетично, но что можно требовать с больницы.

Открылась дверь и зашёл мужчина, где-то тридцати лет, в белом халате. Видимо врач.

— Ну как дела больной! Как голова? И как Вы умудрились так неудачно упасть? У Вас, кроме шишки ещё и сильное сотрясение мозга. Могли и умереть, надо осторожнее передвигаться.

И тут у меня появилась идея.... Я заблокировал Кислякова чтобы не мешал.

— Доктор! У меня это.... Я слышу голоса! Кто-то лезет мне в голову, начинает говорить вместо меня. Иногда так хочется разнести свою голову на куски да и окружающих придушить! Вот как сейчас.

Я заставил Кислякова подняться с постели. Врач отскочил.... Я поднял руки вперед и захрипел, медленно двигаясь, на манер зомби.

— Хр-рр.... Всех прирежу! Дайте мне... хр-рр

Врач выскочил из палаты. Из коридора послышался его взволнованный голос.

— Срочно звоните в психиатрию! Нужны два санитара, смирительная рубашка и дежурный врач. Срочно! Тут буйный! Сестра! Срочно заприте дверь в двадцать вторую палату! Поставьте рядом дежурного и как появятся из психиатрии, позовёте меня!

Скоро послышались щелчки замка, нас заперли. И это хорошо. Я уже устал бороться с пациентом, который пытался перехватить управление телом.

— "Ну давай, дальше уж сам!"

Кисляков добежал до двери и начал стучать в неё кулаками.

— Выпустите меня!

В коридоре послышались шаги и голоса.

— Давно он ломится?

— Где-то минут семь, может десять. Но явно охрип.... А такой представительный мужчина и на тебе!... Хотя, видимо сильная травма головы!...

— Отпирайте и отходите в сторону. В таком состоянии они очень сильны и не знают что делают.

Послышалось, как проворачивается ключ в замке, затем открыли дверь. По бокам стояли два парня. сзади старичок в пенсне, все трое в белых халатах.

— Больной, успокойтесь,... мы Вам поможем. Давайте зайдём в палату....

Спокойным, монотонным голосом проговорил старичок.

Кисляков решил высказаться....

— Как Вы мне поможете?! У меня в голове кто-то сидит и мешает....

Ах, как хорошо он сказал! Прямо по легенде! Если изредка к нему приходить и пытаться бить санитаров, лечить его будут всю жизнь!

— Не волнуйтесь, больной, мы Вас непременно вылечим. У нас богатый опыт.

Та-ак!.... Кто меня трясёт!

— Вовочка! А ну просыпайся! К тебе Хона Срулевна пришла.

— " Она что одна?"

— Да вроде одна, поговори с ней, а то у меня жарятся котлетки....

— " Ну и где она?"

— Хона Срулевна проходите на балкон. Там есть столик и пару табуреток...

Хона появилась в дверном проёме, прошла на балкон, села на табуретку, спиной опёрлась об стенку.

— Ну как дела богатырь! Я надеюсь наша договорённость в силе?

— " Конечно! А где наш больной? И чего его милиция задерживала?"

— Там недоразумения. Представляешь, эти шлимазлы, которые побили Наумчика, написали заявление, что Наумчик их побил и попытался ограбить! Представляешь! Эти гои попытались обвинить бедного мальчика! Но в нашей милиции разобрались и уже на второй день, Наумчика отпустили и даже извинились. Он со своим другом ждут на улице. Таки что? Позвать?

— "Ну, зовите,... обоих."

— Ага, будешь блокировать, защищая конфиденциальность.... Сейчас позову.

Она подошла к окну балкона.

— Наумчик! Поднимайся в квартиру и прихвати и своего друга!

Ну, вот и пианиста бум лечить. Вспомнилась шутка времён развитого социализма.

"Ах, дорогуша, у нас в городе случился криминал. Представляешь Сегодня в Доме Культуры железнодорожников заезжий пианист-аферист, под видом произведений Листа, два часа играл, ничего не подозревающей публике, Шуберта! Какой скандал! И его не арестовали! Милиция не нашла в его действиях состава преступления! По объёму всё выдал на гора, просто произошла пересортица!"

Звонок в дверь, мама идет открывать, ну а Хона провожает их на балкон. Наумчик удивлённо рассматривает балкон. Интересно, кого он пытается найти! Ну ладно, они присели на табуретки, пожалуй, можно начинать....

— " Приветствую потерпевших!"

Ого! А говорили, что подобных глаз не бывает и в анимешках художники подвирают.

— "Наумчик, давай посмотрю твою руку."

А они оба подвисли.... Хона подошла, подняла со столика руку Наумчика и положила передо мной. Дотронулся,... а хорошо хирург поработал! Практически все кости соединены правильно. Есть несколько мелких кусочков. Схватил один из них, Наумчик дёрнулся.... Забыл обезболить.... Так всё, опять взял кусочек и переставил на его законное место, подав энергию на линию соприкосновения, в несколько минут образовал костную мозоль.... Следующий.... Вроде все. Теперь основные кости... Фух! Упарился, пот так и капает со лба. Хона взяла полотенце и начала промакать моё лицо. Ну, теперь сухожилия и мышцы. В основном по ощущениям всё правильно,... но заметил, что сухожилие мышцы разгибателя указательного пальца имеет разрыв. Соединил,... импульс,... ещё один.... Ну вроде всё! Можно гипс снимать. Хотя,... не настолько я устал, сейчас посмотрим мозг пациента.... Стандартный мозг, отличий практически нет. Так что его отклонения, скорее в психологии, вот и поставим необходимые императивы, включительно не болтать и восхищаться женщинами и даже любить...

Теперь второй. Подошёл. Дотронулся до руки,... ну у него только замена программы и блокировка болтовни обо мне. Вроде всё.

— " Хона Срулевна, надо снять гипс и постепенно разрабатывать руку иначе пальцы плохо будут сгибаться и разгибаться. Можно в домашних условиях выполнять простые упражнения:

Сжимание и разжимание ладони.

Использование пластилина. Необходимо мять его пальцами до нагревания. Делать это рекомендуется каждый день.

Вытягивание руки вперед. Делать это нужно в сидячем положении. После вытягивания следует сжать ладонь и несколько раз повернуть кисть в разные стороны.

Бросание теннисного мяча в стену.

Поочередное соединение большого пальца с остальными.

Тренировки с эспандером.

Ну и играть на рояли или пианино. Через три дна прийти я посмотрю.

— " Вовочка, а можно у Вас гипс снять, чтобы ты сразу посмотрел?"

— "Поговорите с мамой, нужна тёплая вода, а потом посмотрим.... Можно колонку включить и в ванной гипс размочить,... как раз и отец с работы придет. Он его и разрежет, ножницами по металлу."

Как планировали, так и произошло. Размягчённый гипс неплохо резался ножницами по металлу, но в некоторых местах, где гипс раскрошился и отстал от бинта, использовали портновские ножницы. В конце концов, кисть руки была освобождена и Наум начал быстро её сжимать и разжимать. Удивлённо уставился на кисть....

— Совсем не болит, немного тянет, когда разгибаю указательный, но совсем немного. Спасибо! Спасибо!... Сколько мы Вам должны.

— Да нам ничего не надо! У нас всё есть...

Это у меня папа подключился и мама кивает. Блин! Ну что за люди! Считай, что я вернул человеку любимую профессию, а они,... нет, так борщ не сваришь и даже суп. Бедный Черныш, не в ту семью он попал. Надо спасать ситуацию.

— " Мои, люди стеснительные, а Вы с Хоной Срулевной поговорите, она там кое-что наобещала. Ну а мы согласимся с её решением."

Фух-х! Ушли! Теперь можно и отдохнуть.

Конец первой книги.

[1] Корзины — сейфы у доверенных лиц. https://lenta.ru/articles/2018/12/11/obshak/

[2] Общак (у приверженцев воровской идеологии) считается "святым местом", а его держатель (держатели) — "святыми (тог есть, безукоризненными по воровским понятиям) людьми". https://russian7.ru/post/vorovskoy-obshhak-kto-imeet-pravo-ego-khr/

[3] Первый секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза Никита Сергеевич Хрущёв в 1959 году посетив Соединённые Штаты Америки, был удивлен, увидев на вокзале "Юнион Стэйшн" (Вашингтон) автоматические камеры хранения (АКХ). Такого в СССР не было! Что очень понравилось Хрущеву, так это то, что камера хранения — это очень удобно. Бросил монетку в монетоприемник, и иди себе с вокзала гулять в город. Вот он и дал задание по приезду из США. Пока разработали, пока изготовили. В 1963 году АКХ появились на московских вокзалах. Принцип действия прост: набираешь четырехзначный цифровой код на шифраторах, установленных на внутренней стороны дверцы, а потом, закрыв ее, бросаешь в монетоприемник 15 копеечную монету. А вскоре транспортная милиция была вынуждена обратиться на завод изготовитель этих АКХ даже не с просьбой, а требованием добавить к цифровому четырехзначному коду буквенный. Дело в том, что пассажиры, как правило, в качестве секретного кода выбирали год своего рождения. Стоило преступникам определить возраст пассажира на глаз и, покрутив два последних шифратора (а то и только последний), они без труда открывали дверь камеры хранения и забирали оттуда вещи. Почему последние шифраторы? Да потому что все мы тогда были рождены в тысяча девятисотых годах (т.е первые цифры 100% — 19). Это с адреса https://vk.com/wall-1549910_89017

241