Litrpg-Realrpg. Кальмар. Полная книга

Отнёс наши анализы в лабораторию. Там мне быстро дали заключения. Обрадовал шефа, что с анализами у нас полный порядок. Жить будем.

— Помнишь деда из одиночной 312-й в корпусе Б? — задумчиво спросил меня шеф. — Совсем доходит. Дней пять осталось, от силы.....

Помолчали. Я помнил этого пациента. Старый ветеран. Его век подошёл к концу. Жалко деда, но со смертью не поспоришь.

— Предлагаю пойти к нему и дать ему зелье семёрку, — решительно сказал шеф. — Растворим в яблочном соке и дадим через трубочку. Хуже уж всё равно не будет. И твою пилюлю захвати.

До корпуса Б дошли быстро по галереи. Триста двенадцатая палата встретила нас запахом смертельно больного человека. Сколько раз я уже чувствовал этот запах смерти. Лечащего врача решили не беспокоить, да и вообще этот эпизод надо было держать в тайне.

Шеф стоял возле двери, следил, чтобы никто не зашёл в палату, а я с помощью трубочки пытался напоить пациента. Сначала, минуты три, дед еле-еле пытался тянуть сок, а затем он выдул остаток сока буквально секунд за десять. Сеславинский жадно смотрел в лицо пациента: изменения в лучшую сторону уже проявились. Кожа деда уже перестала отливать зелёным оттенком, и резко порозовела. Минут через пять он уже осмысленно смотрел на нас.

— Думал, уже с ангелами встретился, а это опять вы, — усмехнулся старый ветеран. — Что, опять меня с того света вытащили? Что-то я тут с вами в туалет срочно хочу.

Шеф вызвал специальную медсестру. Наказал ей постоянно находиться с дедом. Ей сказали, что это мы женьшеневую настойку из самого Китая применили. Вот дед и оживился.

Потом деду скормили пилюлю....из Тибета. Пилюля из Тибета сделала из деда старого бодрячка. Во всяком случае, сам до туалета ходил, и притом, весьма бодро. Деда шеф распорядился обследовать по полной программе. Теперь того замучают обследованиями и анализами.

Появилась очередная проблема: а собственно, сколько времени будет действовать контрабандный товар? Может за час его волшебные свойства исчезнут? Шеф даже целую программу исследований написал. Вот только кому он её написал, никого в эту проблему посвящать нельзя. Ничего, у него голова большая, умная. Холодца может много получиться.

А мне надо выполнять свои обязанности пешки в руках судьбы, то есть быть контрабандистом между мирами. Дело уже к вечеру, пора и в Кальмар, совершенно "беззаботный" мир, где даже его создатель великий и ужасный Ктулху спит где-то на дне океана. Может отсюда торпеду прихватить да разбудить старика, перетереть с ним "за жизнь"?

* * *

* * *

* * *

Уважаемый шаман Мефодий встретил всю нашу ораву, как всегда, сидя с невозмутимым видом под раскидистым деревом. Только глаза его хитро поблёскивали. Точно готовит очередную пакость.

Мы тепло поздоровались. Как всегда появилось много фруктов, соков и других экзотических яств. Пока мои сподвижники пытались попробовать хоть по кусочку от каждого фрукта, мы с Мефодием рассказывали новости из наших миров.

Мефодий рассказал, что к нему опять приходили Великие Духи и передали для меня привет. Вот он, лично записанный Мефодием на клочке бумаги:

Древний камень, ищи

В доме, где треснул фронтон;

В четвёртом есть пятый;

Твой в пятом храним;

Возьми самый первый;

Сложи с самым мелким;

Твой средний, его и бери.

— Это как надо понимать? — спросил я.

— Понятия не имею, — улыбнулся хитрый шаман.— Духи они такие, придут всей толпой, галдят, вот что успел, то записал.

Чувствую, намечается очередная беготня по миру Кальмар. ИИ не хочет чтоб мы скучали.

Но, перейдём к приятным процедурам. К подаркам.

Сеславинский, как главный генератор идей и мозговой центр, передал мне для персонажа "Маринка" и персонажа "Кройс" два навороченных ноутбука, с подзарядкой от солнечных элементов, с дополнительной внешней памятью. Даже мышки есть. С ковриками. В памяти этих устройств есть фильмы, мультики, справочники, учебники и многое другое.

Вопрос? Для чего нужны эти сведения для персонажей игры, ведь ИИ итак всё знает, а персонажи фактически его части. Здесь дело в мощностях выделяемых ИИ на каждый персонаж. Чем больше персонаж общается с игроками, тем на него выделяются большие мощности. Поговорите с персонажем, живущим на дальней локации, который редко общался с игроками. От него получите примитивный разговор, прописанный ИИ. Но стоит только игрокам больше общаться с таким персонажем, как его рейтинг в глазах ИИ растёт, и ИИ начинает выделять на него дополнительные мощности. Это сразу становится заметно, персонаж уже больше и разнообразнее говорит, он начинает генерировать более интересные квесты, таким образом, он "умнеет". Вот Сеславинский и решил подстегнуть развитие таких персонажей как "Маринка" и "Кройс".

В торжественной обстановке я вручил подарок Маринке. Думаю, раз на метле научилась летать, то уж ноутбуком научится пользоваться. Маринке и шаману я разъяснил назначение этого прибора. Начал с показа мультиков......Всё, приплыли, Маринку было не оторвать от устройства.

Кройс оказался с точно такой реакцией. Даже не обратил внимания на мешок с изделиями из нашего мира, который собирал ему лично Сеславинский. Что он только туда не кидал. От монет, ручек, книг до диктофона, фотоаппарата и электронного проигрывателя. Кройс оказался для нас потерян. Вцепился в ноутбук и отключился.

Представляю, сколько дополнительных мощностей придётся выделить ИИ на эти персонажи.

И куда бедным путешественникам податься. Да в таверну податься, там и обсудим, что дальше будем делать в свете рекомендаций с центра, и текущей обстановке в королевстве.

Пошли всей толпой в таверну, там нас уже обслуживали с большими скидками, как постоянных клиентов. К нашему Кошмарику прицепился местный стражник, вернее он прицепился к Алинке, как хозяйке Кошмарика:

— Птиц на площади выгуливать запрещено, — безапелляционно начал он.

Алинка показала рукой на копошившихся в пыли воробьях и большой стае голубей.

— То дело другое, то голубь — птица мира, — ответствовал стражник.

— Так и Кошмарик против войны! Правда, маленький?

— Гр-р-р, г-р-р-р, — прокурлыкал Кошмарик. Этот маленький был уже на две головы выше стражника.

— Вот видите, мой камил войны не хочет!

За один золотой всё-таки договорились со стражником.

В таверне нас встретили с распростёртыми объятиями, как родных:

— Вам, как всегда, первое, второе, третье? — осведомился расторопный официант.

— И чайку приготовьте, — выкрикнул кто-то из квартета.

Официант заверил, что непременно, заказ клиента, это закон. У нас строго.

Сели на наше любимое место на веранде. И не жарко, и ветерок обдувает. И с народом можно перемолвиться. Мешали только настырные почтовые голуби. Они бесцеремонно садились на стол перед носом, и курлыча протягивали лапку. К лапке верёвкой было привязано письмо. Таким образом, прилетел отчёт от агента Гы и приказ короля явиться срочно в столицу. Почтовый голубь не улетал, а крутился на столе, курлыча и сбивая крыльями солонки и другие столовые приборы. С него летели перья, мелкие и какие-то липкие.

Мне подсказали, что пока не дам ответ, от этих птичек житья не будет. Надо написать записку на клочке бумажке и прикрепить её к лапке голубя верёвкой, вот тогда он улетит. Если промедлишь, то птичка может и поторопить, наложив своё нетерпение прямо на стол.

Среди завсегдатаев таверны мы поздоровались с мельником Фиделем. Он тоже страдал от засилья голубей. Жрут на мельнице всё подряд. Спасу от них нет. А истреблять их нельзя. Можно ловить и сдавать в королевскую почту. Там им ставят королевское клеймо, видите вот этот оранжевый кружок на груди с изображением акулы. Это герб королевства. А что? Красивый герб. А то в некоторых городах на гербах нарисован конный таджик, поражающий ломом гидру Гололедицу.

Теперь любой подданный короля, да и любой приезжий может написать записку, и помахать ей в воздухе. Где бы он не находился, к нему сразу же прилетит голубь. Оплату за связь вносите в имперский банк на счёт почтового ведомства. Лучше платить вовремя, а то штраф будет. Вот такие тут СМСки. Зато спама нет. Ну, это пока, подумал я. Найдётся из путешественников светлая голова, начнёт с помощью голубей рекламу рассылать. Кстати, о других птичках.

Как только мы закончили заниматься с почтовыми голубями, принесли наш готовый заказ.

— Это что? — указал я на жареную птичку, проткнутую стальной шпажкой.

— Вот, всё как просили. Клиент заказал приготовить чайку. Вот-с. Всё для клиента. Сбегали на море, поймали.

При этом из кухни стали выглядывать повара, они хотели посмотреть, как это мы будем есть. Почему мы? Это будет есть тот, кто заказал. А опрометчивый заказ сделал Виталя. Теперь все с жалостью смотрели на него и на его тарелку, куда мы все аккуратно сложили своих жареных чаек. Виталя удручённо озирался. С отчаяния он даже посмотрел на Кошмарика, типа, друг, помоги. Но тот отрицательно замотал головой. Жаль, что с нами нет Гы. Этот бы съел всё, ещё и добавку попросил.

Гы, кстати, тоже получил приказ от короля прибыть в столицу. В СМСке спрашивал, что ему делать. Да, нам придётся поспешить в столицу к королю, но не всей командой. Секретный квартет пусть сосредоточится на зельеварении для улучшения нашего финансового состояния. Вон у них как глаза горят в предвкушении что-нибудь наварить хорошего, чтобы нанести обществу максимальную пользу.

Я с Травкой отправляемся порталами к королю. Алина отправляется туда же, только на Кошмарике, ему надо много бегать. Всё, военный совет решил, теперь выполняем. Хотя мы уже знаем, что запланируешь одно, но оно может и выполниться, только часто странным образом. Ну, это со всеми случается, особенно с нашим дорогим российским правительством. Запланируют одно, получаем другое, немного не похожее на задуманное. Все вместе делаем вид, что так и было задумано. А так, все знают, что у нас всё совершенно хорошо. Вы спросите: отчего в нашей стране всё так хорошо и замечательно? Космическая отрасль, как и вся наука, процветают. С образованием у нас полный порядок, аж страшно. Наша медицина лучшая в мире, ну, ладно, почти лучшая, есть ещё отдельные незначительные трудности. А пенсионеры наши как сыр в масле катаются, и сироты жильё вовремя получают, а как же. С природными и техногенными катастрофами мы так справляемся, что их и не чувствуется совсем, так мелкие местные неприятности. Инфраструктура в стране отличная, автодороги и котельные отремонтированы, а промышленность прёт с сельским хозяйством семимильными шагами, как на дрожжах. Наконец, чиновников у нас самое оптимальное число в мире, и все при этом занимаются нужным делом, а не работу работают. А всё почему? Потому, что у нас в стране нет денег. Вот мы и держимся. Были бы деньги, появились бы проблемы. Деньги, нам говорят, это зло. А ещё большее зло, когда этого зла мало. А так, всё хорошо. Правда, правители наши вдруг решили бороться с бедностью, ага, точно вам говорю, но, как всегда не успели. Оказалось, что уже надо бороться с нищетой. Интересно, с чем они потом начнут бороться, как поборются с бедностью и нищетой. Наверное, со смертью. Самое интересное, что правители сами живут великолепно. Интересно, они замечают жуткий перекос. Кто-нибудь из них пытался разобраться с неправильностью грёбаного мира. Или им просто плевать?

Столица встретила, как всегда суматохой, движением, звуками. Здесь же на площади народ развлекали барды и циркачи. Барды пели, а циркачи дразнили проходивших мимо.

Барды пели громко, и, наверное, пели про город. До нас доносились слова о городе. Что-то эти слова мне напоминали?

Тот, кто видел Ринггит — тому повезло,

Здесь тепло и без стужи.

Птичка певчая, встав на крыло,

Над Королевской площадью кружит...

Ринггит моего одиночества,

Это месть ускользающих лет,

Всё меняется Ваше Величество,

А Ринггит не меняется, нет.....

С ним я встречу считаю за честь,

Местный люд мне как брат,

Здесь в Ринггите для каждого есть,

Или дворец короля, или алхимический ряд....

Всё меняется Ваше Величество,

А Ринггит не меняется, нет.....

Молодцы местные барды, хорошо наяривают. Мы шли по городу в сторону королевского района. Встречающиеся по пути стражники расступались и приветствовали нас. Вот, что значит иметь статус друга короля, тайного советника и мага короны. Такое внимание со стороны стражников мне не нравилось, уже многие игроки стали внимательней на меня смотреть. Они не понимали, почему такому низкоуровневому игроку, такие почести. В королевском дворце как раз происходил большой королевский приём.

Церемониймейстер спросил, как ему доложить о нас в тронном зале. Я попросил, чтобы он доложил как можно проще, без званий. Церемониймейстер поклонился в ответ и пошёл докладывать. Сквозь чуть приоткрытую дверь я услышал, как тот громко произнёс: "Друзья его Величества, маг ЧарЧар и существо Травка!".

Вот же, когда простота даже хуже. Открылась дверь и мне пришлось идти под взглядами сотен глаз. "Сливки общества" очень внимательно меня разглядывали. Как же, друг короля, сват министра. Видели ли они Травку. Может, и видели, но не все. Вон тот архимаг точно видит. Мы с архимагом обменялись вежливыми поклонами. Серьёзные персонажи здесь водятся.

Величество, когда увидело нас, бросилось с обнимашечками. Силы у короля было много, отъелся в Чёрных Горах. Вот почему так, что в политэмиграции народ становится толще. Что им, хлеб родины горек? Величество решило закончить большой приём и распустило массовку. Все герцоги, послы и прочие графы потянулись выполнять свои прямые обязанности, а не просиживать штаны на королевских приёмах. Нас Величество попросило остаться, ибо ему надо было выговориться кому-то близкому в его жилетку. Наболело.

Короля, оказывается, одолевала грусть и тоска, из-за намечающихся в скором времени в королевстве проблем. Огромных проблем. Могло так статься, что и королевство перестанет существовать. А все эти иностранные послы, герцоги и прочие советчики это тоже прекрасно знали. Оранжевый круг с акулой внутри может скоро исчезнуть с политической карты Кальмара. Вот такие дела.

Величество стало перечислять проблемы. Судя по проблемам, было непонятно, как мы вообще ещё держимся.

— Вот, вот, — грустно сказало Величество. — Уже к нашим границам, постепенно слетаются стервятники. Некоторым послам мне уже противно в глаза смотреть. Знают, что готовят гадость, но улыбаются. Политика, маг, грязное дело.

— А что советники советуют, — спросил я у Величества.

— Городских голубей в разные цвета покрасить.

— ????

— А ты думал, наши советники должны что-нибудь умное советовать? Советник это должность. Его основная задача солидно надувать щёки, а у вас, разве что не так?

— А зачем голубей красить, — я развёл руками в недоумении.

— Таким образом, советники хотели решить проблемы. Покрась городских птиц в разноцветные краски, будет народу весело, всё гениальное просто. Осталось только птичек поймать.