Общий файл Рок Ли 2

-Ну, что? Следующий раунд.

Как обычно, мы скрытно отправились к следующей цели. Клоны, так и остались в лесу. Наруто, их держал для отвлечения внимания, без приказа атаковать. Хотя изредка, их уничтожали, но общее число, Наруто продолжал поддерживать.

Драка началась с того, что мы атаковали одновременно используя тайдзюцу с разных направлений. Я заходил с фронта Наруто с тыла. В результате мы оба получили, на орехи. Летели в разных направлениях попутно собирая на пятую точку местный грунт.

Что за нах, это сейчас было? Визуально я ничего не видел, но эхолот показал наличие, какой то исходящей от него во все стороны волны.

Стоило мне придти в себя, как я ринулся снова в бой. Наруто уже активно отбивался от нападающего с использованием огня. Взрыв-тэги на которые мы испытывали большую надежду и барьеры, просто отказывались работать. Я бежал вперед надеясь навязать ближний бой и дать Наруто время на подготовку. Эхолот заметил, что волна пошла к этому удоду и меня буквально потащило к нему по воздуху. Тоже самое происходило с Наруто. В момент, когда я уже приготовился его встречать на лом, от него пошла волна и нас снова отправило в полет, на этот раз со значительным ускорением.

Быть мне, судя по всему, ровным слоем, размазанным по окрестностям на манер паштета, чему я, кстати, персонально был совсем не рад такому развитию событий. Спасла ветка, за которую я умудрился зацепиться. В результате я еще несколько минут болтался на ней словно флаг под порывом ветра, такова была сила толчка. Когда сила действующая на мое бренное тело прекратила свое воздействие я так и остался висеть на этой ветке в слегка приху....удивленном состоянии. Надо валить пока остальной взвод противника сюда не прибежал.

Но, Наруто нужна моя помощь, поэтому я рванул со всех ног, аж подошва задымилась. К моменту когда я добежал, Наруто уже получил знатных лещей, и отбивался с помощью клонов. Я с ходу решил вступить в бой. Я даже почти добежал в этот раз. В результате, чел повернул голову и вытянул руку и в лучших традициях товарищей из далекой далекой галактики меня подняли от земли с помощью толи телекинеза толи просто отключили действующую на меня гравитацию, я не знаю, но в результате я летал, словно мячик под управлением этого

* * *

*.

Ощущения были очучительные. Взлететь — приземлиться подняв тучу пыли, взлететь — приземлиться, улететь вправо — оставить трафарет в дереве, меня почти на сук напороли, если бы не клон Наруто, кажись, наступил бы полный амбец. Я свою молодость пока к этому суку летел, успел вспомнить вплоть до поступления в академию. Клон успел сбить сук, в результате чего вместо колотой раны я просто вмазался в дерево — хоть и отбил весь ливер, но зато в организме не появилось лишних не предусмотренных природой технологических отверстий и это правильно, нам сквозняк нафиг не нужен? Эхорадар еще отключился от удара. Был бы мозг, точно было бы сотрясение, а так, можно сказать отделался тяжелым испугом. Кажись седые волосы от такой жизни скоро появятся. В общем ситуация сложилась наихреновейшая.

Чел снова нас попытался притянуть, и пока мы летели, произошло, то чего никто из нас не ожидал. Из кустов выскочило нечто и плюнуло в этого удода. Плевок достиг цели и разъел тому руку, но даже в таких условиях он даже не поморщился. Телом оказался Тузик-старший, который схватил меня и Наруто в полете и со всей дури рванул подальше от противника.

Спрятались в корнях какого-то не хищного дерева. Видок у нас был мягко скажем, не презентабельный, с таким видом нас не то, что в ресторан, в захудалаю забегаловку и то бы не пустили. Достал зеленку бинты, и начал обрабатывать раны Наруто. Наруто, сидел с слегка потерянным видом. Есть у меня средство для таких ситуаций. Достаю фляжечку и даю понюхать подопы....больному. Наруто внезапно приходит в себя почему то со слезами на глазах.

-ПИТЬ! — безапелляционно заявил он.

Даю ему фляжку с водой. Вылакал всю до последней капли.

-Что, черт возьми, это сейчас БЫЛО?

-Народное лягушачье средство. У Мамули взял. Применяется чтобы очищать икринки от грязи. Зато, какой эффект! 100% аналог нашатыря. Один раз понюхал и ты снова в сознании и полон сил!

-И из чего он сделан? — ялейным голосом спроси меня Наруто.

Вот тут уже я задумался.

-Нууу, могу дать гарантию, что 100% натуральный продукт без ГМО.

Сидим, грустим.

Я таких люлей даже от Райкаге не получал. Я даже врата открыть не успел. Там все семь врат нужны, а их из положения "в полете аб стену"не открыть Там я хоть, что-то ему мог сделать, а тут я даже добегать не успеваю, как меня опизди...унижают. Я себе истребителем из той памятной сцены, где Люк его из болота доставал ощущаю. Хотя, если ты умудрился посадить единственное средство передвижения в болото и уйти искать "зеленых человечков", то ты однозначно хреновый пилот.

По всему полигону зазвучал голос.

-Если вы не выйдите в течении 10 минут. Я уничтожу деревню и всех её жителей!

Это

* * *

** подумал я. И судя по лицу Наруто думал о, чем то подобном тоже.

Из кустов вышло нечто белобрысое и с косой наперевес.

-Ну, что сучечки не ждали!

Глава 29

Рок Ли он же паникер

-Ну, что сучечки не ждали! — помахивая косой вышло белобрысое тело.

Реакция была мгновенная, в одно слитное движение мы запустили в него, что было и отпрыгнули за Тузика. Тузик последовал нашему примеру и тоже плюнул каким то, экзотическим гибридом кислоты и яда, почему то синего цвета, и уж было хотел кинуться в атаку, но хватательным движением за хвост Тузика, нам с Наруто удалось подавить атакующий порыв.

Блондин, от кислоты увернулся, а вот банку с лягушачьим средством он разрубил пополам.

-Тузик фууу, Тузик-домой! Домой я сказал! — не желая рисковать верным другом, и товарищем прогнал его я.

-Ли, у меня план! Отвлеки его, пока я все приготовлю! — отбил мне морзянкой по спине Наруто и тоже скрылся в кустах.

— Ну и хер с ним! Потом догоню. — противник проводил взглядом улепетывающего Наруто

-Остались только я и ты крысеныш! — улыбнулось мне это чудо, помахивая косой и разминая шею.

Ну, что ж проверим насколько ты бессмертен. Влетаю на полной скорости, подныриваю под косу идущую справа налево и даю ногой в смерть Кощееву, а именно в правое яйцо.

-Ай, хор-рошо! — выдало это тело, слегка подпрыгнув после моего удара, и возвратным движением попыталось меня поделить на два.

"Ошибочка вышла! Не то яйцо" — успел подумать я, после чего, снова подныриваю под косу, уже в другую сторону и бью уже другой ногой по другому яйцу.

-Уй-юоу! — выдал рэпчик блондин (начисто ломая мне психику) и с шагом вперед попытался "скосить" мне ноги.

В лучших традициях Нео из Матрицы, делаю колесо без рук над косой и шмякая двумя ногами противнику в челюсть.

-Больно же! — выдал этот монстр и пошел дальше.

Отскакиваю от него. Либо противник реально бессмертен, либо он гермафродит. Вывод сделан на основе предпосылки о том, что мой фирменный прием против мужских особей разных видов показывал, как минимум 99% эффективность при прямом попадании. Тут было уже 2 попадания и эффективность стремиться к абсолютному 0, учитывая, как резво он (оно?) начало махать косой и бегать за мной.

Тактика боя проста и сложна одновременно.

Сделать вход — нанести 2 — 3 максимально быстрых удара и отскочить. Задержишься чуть дольше и тебе хана.

Противник вгоняет меня в уныние.

Мало того, что я отработал уже все болевые и смертельные точки, Да какие точки, я ему кадык вырвал "ударом тигра", глаза выколол фирменным ударом указательного и среднего пальца , продублировал процедуру "омлет" для математической статистики и броском лома сердце навылет пробил, после чего в образовавшуюся дырку любовался красотами природы. Так это тело, помимо того, что отказывалось умирать, так еще и ехидно комментировало все мои действия.

"Тут определенно нужен экзорцист, а не шиноби тайдзюшник!" подумал я, в очередной раз, отскакивая от удара косы.

Самое противное, что помимо абсолютной не убиваемости и судя по всему, крайне высокому порогу чувствительности (или полному его отсутствию) у него были хорошие навыки владения таким экзотическим древковым оружием, как коса. Опыта против бойца косаносца у меня до этого не было, и пару раз меня реально чуть не нашинковали. К парикмахеру после всех пируэтов мне идти уже не придется.

В довершении всего его невозможно сбить с ног. Чакра выпускаемая им в ноги, делает его устойчивость просто феноменальной, за все атаки и подсечки мне так и не удалось его уронить и лишить подвижности после чего обездвижить.

Попытки использовать шнур и замотать его в кокон провалилась по причине, того, что шнур легко разрезался косой.

Взрыв-тэг показал полную несостоятельность по причине тотальной неубиваемости данного субьекта.

Сенбоны в акапунктурные точки и парализовать? Возможно бы и сработало, но он их вытыкает, а чтобы парализовать надо воткнуть несколько и в разных точках, что за раз не сделать, иначе зацепит, а потом уже воспользоваться неподвижность противника будет некому.

Липкая паутина на которую я возлагал большие надежды тоже не принесла нужного эффекта. Чтобы его слепить его нужно зафиксировать, а банки с паутиной он аккуратно отбивал древком или рукой, а в случае опасности еще и технику замены использовал.

Три минуты боя, а у меня пока идей нет. Патлатое чувырло прет словно танк. Не давая ни секунды покоя.

Ему-то можно, размениваться ударами, а задень меня он хоть раз и мне трындец.

Появились клоны Наруто и оттащили от меня этого монстра отвлекая внимание.

-Ли, отступая вон туда. Замани его в ловушку — сказал один клон и отправился умирать.

А я? А меня упрашивать не надо, рожденный бегать — пиз....люлей не получит.

Лес смерти, красота природы, я бегу за мной бежит разъяренный монстр, жаждущий моего ливера. Где-то, когда-то это уже было. Дежавю.

Впереди стоит Наруто и гаденько улыбается. Подныриваю под натянутый трос не останавливаясь.

Противник повторяет мой маневр. Ну, думаю, хреновый был план у моего друга.

В следующую секунду, позади раздается звук "тыц", треск ломающихся веток, истошный мат и ....тишина.

Распечатываю бутылку воды и смотрю на взявшее баллистическую траекторию и истошно матерящееся физическое блондинистое тело.

Делаю глоток воды.

-Что это сейчас было? — спрашиваю Наруто и мотаю головой во все еще набирающее высоту тело. Матов слышно уже не было, тело стало превращаться в точку и исчезать за горизонтом.

-Новейшая разработка. Помнишь сен-тэг 001? Так вот, ты в ту ночь пошел спать, а я остался и доработал идею (показал рукой на точку за горизонтом) знакомься, сэн-тэг попрыгунчик 001. Пока ты его отвлекал, я подготовил ловушку взяв за основу эти печати. Намотал шнур, для отвлечения внимания, отвлекал клонами, и вот когда он зашел на контур печати я её активировал.

-Подожди, но когда я с ним дрался, он выпускал чакру в ноги и я его даже уронить не мог! — возразил я.

-Ой, да ладно. Чакру то он в землю выпускал, а сен-попрыгунчики сидели в 50 сантиметрах под ней. Я его вместе с дерном и запустил. — гордо сказал Наруто и отобрал у меня фляжку сделав глотов.

-А почему он технику замены не сделал?

-Так пока я все устанавливали, клоны облазили этот пятачок и убрали все "якоря" для этой техники — пояснил Наруто

— А в воздухе в отдалении от земли, меняться то не с чем...-Наруто откровенно веселился.

-Много влил?

-Одного сен-клона.

Тем временем, точка исчезла из видимости. Гадая, хватит ли одного сен-клона, чтобы отправить вышеозначенного блондина в полноценную кругосветку, хотя учитывая скорость и траекторию до соседнего континента он своим ходом без дозаправки, однозначно, долетит. Можно было бы доработать идею и отправить его на околоземную орбиту, но, к сожалению не та траектория полета.

Ну, ничего, если еще раз встретимся, я знаю, что с тобой делать! Мочить! Нет, не в сортире, а в одном знакомом озерце, думаю, если там появится еще одна статуя с косой, никто не заметит.

Распечатываю два яблока, одно кидаю Наруто и протирая второе смачно откусываю.

-У нас еще 7 минут до конца ультиматума. Пошли я чудо щит заберу из тайника (по лесу с ним бегать было не сподручно поэтому я его спрятал) и будем бить этих пирсингованных.

-Есть идеи? — кусая яблоко спросил Наруто.

-Никаких.

-И у меня никаких. Взрыв-тэги и сен-тэги на нем не работают, придется полагаться на клонов и нашу химию — сказал Наруто.

Мы шли, а мне вспомнился, почему то, пошлый анекдот.

Завелся в лесу ослик-аморал. Всех зверей оприходовал. Ни за грибами наклониться, ни ягодку съесть просто так было нельзя. Житья зверям совсем не стало, ни волку, ни медведю, ни лисе. Решили звери и пошли жаловаться дракону. Дракон выслушал и полетел искать ослика. Видит тот на полянке травку щиплет. Спикировал Дракон, приземлился выдул пламя, ослик отпрыгнул влево, дунул влево, глядь и нету ослика. Тут Дракон слышит, что позади него, кто-то дрожит. Поворачивает голову и видит, позади него стоит ослик, весь синий от ужаса и дрожит.

-Что страшно? — гордый собой сказал Дракон.

-К — конечно, страшно, первый раз такого монстра

* * *

буду!

Нифига, прорвемся! Для поднятия духа пока мы шли, рассказывал Наруто сказку "Про паровозик, который смог".

Выходим на полянку, там нас уже ждет бригада. Все в пирсинге, плащах и с глазами камерами.

Вижу, вся эта бригада уже готова кинутся на нас.

-Стоп! Брэк! Тайм-аут! — при этом втыкаю щит в землю и показываю руки без оружия.

Бригада тормозит.

— Вы хотите сдаться? — спрашивает он.

-Нет, не хотим!

-Зачем тогда все это? — делает жест руками.

-А поговорить? — парирую я.

-А... — противник завис — Зачем? Вы тяните время? Это вам не поможет или вы думаете, я не вижу клонов ползущих под землей к этому месту?

-Твою ж мать! Наруто бьет рукой об руку в жесте сожаления.

-Хаха, проиграл таки пари, а я говорил он заметит. Теперь с тебя желание! — подколол я погрустневшего блондина.

-Знаю, я твои желания, опять под стол кукарекать! — надулся Наруто.

-Вот не надо, ты тогда сам в "дурака" продул, между прочим! — аргументировал я.

-Да ты жульничал! — обвиняющее тыкнул в меня пальцем блондин.

-Только тонкий расчет и никакого читерства. (ловкость рук и никакого мошенничества, ну не считая еще 2х колод,крапленых карт и Тузика-младшего сидящего позади в невидимости и палящий мне карты).Я так сказать, проводил тестирование колоды. А вдруг некая симпатичная бабища любящая азартные игры захочет сыграть в карты на желание? А у меня ничего не подготовлено?

-Кхмм, я вам не мешаю? — спросили подушечки под пирсинг на ножках. Почему то в единственном лице.

-Ой мы отвлеклись. Как тебя зовут? — спрашиваю у главного.

-Мы есть Пейн! — ответили все тела одновременно, почему то уже во множественном лице.

Ну нифига себе у мужиков кликуха. Обозваться болью. (От автора: pain с языка вероятного противника — боль).