История вечного наслаждения

Не откладывая дел в долгий ящик, они решили навестить Майкла, но как говориться скоро сказка сказывается да не скоро дело делается. Майкл оказался в стельку пьяным, и им пришлось остаться в замке до утра. Но утром им так и не довелось побеседовать с ним, потому как на свою беду Жорж предложил выпить по кружечке пива за встречу. В итоге утром более или менее протрезвевший Майкл обнаружит их в том же состояние, в котором находился ныне вечером. Найдя этот факт вопиющим безобразием, он сотворил ящик водки и спустя самое непродолжительное время присоединился к Жоржу и Васумпуки.

Ближе к обеду третьего дня Майклу прибыл царь Нунду со своей свитой и я. Выйдя к нам, главный слуга объявил, что Господь Майкл уже третий день плодотворно заседает по вопросам государственной политики с Васумпуки и Жоржем и что заседание происходит в несколько нетрадиционной форме, выражается это в том, что они еще не обмолвились между собой ни одним словом.

— Каждый успевает напиться раньше, чем кто-то из них протрезвеет. Вы сразу присоединитесь к заседанию или у вас другие планы? — закончил вопросом он свою речь.

— Нет у нас никаких планов! Мы сразу же готовы включиться в работу. Не зря же избиратели доверили нам свои голоса, — поспешил ответить Нунду и решительно отправился в зал заседаний. — Вина и побольше! — Бросил он, не оглядываясь.

Вдруг послышался резкий громкий треск, посыпались, противно шипя, словно разъяренные змеи искры и, наконец, грохнуло так, что заложило уши, а со стен посыпалась штукатурка.

Нунду, показывая хорошую военную подготовку, растянулся на полу как по команде "вспышка сзади!". Я тоже не остался в стороне и постарался как можно дальше занырнуть за рядом стоящую мраморную колонну. И только старший слуга остался стоять на месте с самым невозмутимым видом.

— Приветствую Вас, о великий Господь Вишну! — склонился он в глубоком поклоне. — Я рад приветствовать Вас в стенах нашего дворца. — И далее повторил все, что сказал нам минутой раннее.

— Все ясно с ними! Алкоголики и тунеядцы! — беззлобно выругался тот, отряхивая с себя штукатурку. — Когда они уже напьются!? На самом высоком уровне уже обеспокоены этим беспробудным пьянством, а им все нипочем. Ну а вы чего разлеглись — обратился он к нам приведя себя в порядок. — Вставайте. У нас будет сейчас долгий разговор.

Через пять минут мы уже заседали за длинным столом в апартаментах Господа Майкла. Господь Шива самым безжалостным образом протрезвил Майкла Жоржа и Васумпуки вернув их из алкогольной нирваны в реальную действительность.

— Вас ребята нужно бы отправить на принудительное лечение от алкоголизма. Есть тут на примете одна неплохая планетка. Там очень хорошие специалисты, тоже бывшие алкоголики с большим стажем. Но, к сожалению, сейчас не тот случай. Нет времени. Поэтому я вас сам лично закодирую, ибо ваше пьянство может помешать делу. Ничего не поделаешь, придется смириться. — Поспешно добавил он заметив нарастающий протест в глазах Майкла и Нунду. — Потом, если дело выгорит я вас обратно раскодирую. Оторветесь по полной программе.

— В таком случае разрешите дать распоряжение, что бы нам подали хотя бы натуральные соки. — Встал с места Майкл.

— Соки это хорошо! — согласился Господь Шива. — Соки — это основа здорового образа жизни, который нам сейчас очень нужен. Мне, пожалуйста, апельсиновый.

— Сию минуту! — Майкл покинул зал заседаний.

— Слушай сюда, — стал он инструктировать главного слугу остановив того в коридоре, — сейчас ты будешь подавать соки. Так вот, в каждый стакан ты будешь добавлять примерно треть вот этой жидкости. — Он взмахнул рукой и в руке материализовалась большая бутыль под завязку наполненная прозрачной субстанцией. — Это чистый спирт, очищенный по самой последней технологии. Без запаха и вкуса. Можешь даже сам попробовать. — Он открутил пробку, — вот на, хлебни.

Главный слуга безропотно перекинул бутыль и в считанные секунды всосал чуть ли не литр спирта.

— Ну-ну! Хватит тебе! — Выдернул бутылку у него из рук Майкл. Я сказал хлебни, а не выпивай всю. Ну как?

Тот вытер рукавом губы.

— Как вода. То что это спирт догадаться невозможно. Так может это и есть вода?

Майкл как-то странно на него посмотрел.

— Сейчас проверим. — И бутыль опустела еще на пару литров. — А ну давай посидим немного, покурим.

— А ну-ка дайте мне для закрепления эффекта еще пару глотков сделать, — главный слуга протянул требовательно руку.

— Пей половину, остальное мне. Тоже для закрепления эффекта.

Пустая бутыль отлетела в сторону, а Майкл с главным слугой присев у мраморной колонны на корточки. Закурили.

Прошло пять минут.

— Сдается мне, что это не вода. — Заплетающимся языком протянул главный слуга сплевывая на ковер и выбрасывая в темный угол окурок. — Что-то я как-то неадекватно начинаю воспринимать действительность. Пойду-ка я готовить соки.

— А ты говорил вода. Вот тебе еще бутыль побольше. Только не перепутай. Наливай одну треть. Нам надо еще много решить вопросов. — И Майкл вернулся в зал заседаний.

— Итак, собрались, — Господь Вишну обвел всех взглядом. — Я собрал всех вас здесь, что бы объявить, что шутки закончились. Начинается серьезная работа. С сего момента вводится строжайший сухой закон. И в первую очередь он касается тебя, Майкл. Не в меньшей степени касается и всех остальных.

— Мне кажется это излишней мерой. Это внесет смятение и разброд в наши ряды, — подал с места реплику царь Махутры Нунду. — Поверьте моему личному опыту, сухой закон еще никогда до добра не доводил.

— Этот вопрос решен окончательно и обсуждению не подлежит! — Оборвал его Вишну. — Причем решен на самом высоком уровне. Надеюсь всем понятно?!

Судя по понуренным головам всех присутствующих дальше можно было не продолжать.

— То-то же! — довольно ухмыльнулся Вишну. — Ну а теперь о главном. Хамсе и всем его прихлебателем теперь доподлинно известно, что Майкл является верховным воплощением властелина данной Вселенной — Господа Вишну, то есть меня. Господь Жорж моей полной экспансией, а Господь Федор моей высшей энергией. В чем между ним разница я еще так и не понял хотя и имею два высших образования.

— Скорее всего здесь какая-то связь со святой троицей. Бог Отец, Бог Сын и Святой Дух. — Высказал предположение Жорж.

— А я не понял, Хамса, что уже, вернулся из межзвездной экспедиции? — Майкл скорчил удивленную физиономию. — Так быстро?

— А ты думал, что от него уже избавился? Хамса демон уже в сотом поколении, и это о многом говорит. Сейчас он разрабатывает план как вас извести со света. Хамса готов идти до конца. Вплоть до развязывания мировой войны и уничтожения планеты. Иначе, если он не оправдает надежд возлагаемых на него высшим дьявольским начальством ему хана. Причем хана конкретная. Поэтому он будет стараться изо всех сил. Ваша задача, не много ни мало победить в этой войне. Но шанцы на победу у вас будут только в том случае если я проведу второй обряд посвящения. Обряд будет проходить в течение сорока дней и будет, помимо прочего, включать в себя ежедневные многочасовые молитвы, наставления в ведической мудрости, строгий пост, и воздержание. За это время вы погрузитесь в бездонные глубины эзотерических знаний согласно вашему статусу воплощенных богов. Пройдете особое обучение военной науке, политике, экономике и т.д. Обучитесь художественному искусству, музыке, стихосложению, этике. В общем пройдете полный курс после которого я вам свое благословление и вы станете настоящими дипломированными богами. Это, кстати, очень хорошая, перспективная специальность. Она вам в дальнейшем пригодится в жизни.

Дверь бесшумно отворилась и в залу с подносом в руках вошел главный слуга.

— Господа, натуральные соки. Без консервантов и ароматизаторов. Вам, Господь Шива как вы и просили, апельсиновый.

— Премного благодарен. Очень к месту. — Господь Шива залпом осушил до краев наполненный высокий стакан. — Хм, весьма недурно, — сказал он через некоторое время прислушавшись к своим ощущениям. — Я считаю, что нужно повторить. Как то я не до конца распробовал вкус.

Поставив на поднос пустой стакан Господь Шива удовлетворенно крякнул.

— Я настаиваю на том, что бы каждый из вас попробовал этот чудный сок. Нужно узнать производителя и снизить ему налоговые пошлины, или вообще их отменить. Натуральные соки вообще очень полезная штука, а особенно этот!

Слуге пришлось несколько раз покидать зал заседаний, что бы заседательствующие в полной мере смогли оценить вкусовые качества апельсинового напитка. В какой-то момент силы оставили его и он упал, предварительно уронив поднос с посудой. По-видимому слуга тоже не остался в стороне от процесса дегустации, но, к сожалению, не рассчитал свои силы.

Этот прискорбный факт вызвал бурную дискуссию и дебаты. В повестку дня были внесены сразу три проекта постановления: "О мерах оказания первой помощи слугам упавшим при выполнении своих профессиональных обязанностей", "О мерах по уменьшению продолжительности трудового дня для слуг участвующих в процессе дегустации апельсинового сока на пленарных заседания" и специальный декрет "О приоритетном развитии на территории Варнудавы апельсиноводства". После основного доклада Господа Шивы первое постановление было принято в первом чтении, потом во втором и в третьем. Когда очередь дошла до подписи законопроекта президентом и некоторые парламентарии уже порывались в целях скорейшего исполнения законы идти и оказывать первую помощь, то оказалось, что слуга уже протрезвел и самостоятельно покинул помещение. Мало того, он опять успел напиться и напоить до беспамятства всех остальных слуг в резиденции Майкла. Так, что подавать апельсиновый сок стало некому. Тогда Господь Шива обратился к парламентариям с пламенной речью где в ультимативной форме потребовал возобновить поставки апельсинового слоя в противном случае пригрозил закрутить вентиль на газовой трубе и резко поднять цены на экспортируемую нефть.

— Мы не можем терпеть неуважение наших национальных интересов!!! — Кричал он с трибуны. — Апельсиновый сок жизненно необходим для нашего народа! Только при наличии апельсинового сока мы сможем состояться как нация и оставить глубокий след в истории. Предлагаю пойти на еще более крутые меры. Где наш министр обороны? — обратился он к царю Нунда?

Нунда обвел окружающих мутным взором. Потом взгляд устремился куда-то под стол.

— По-видимому это он. — Указал он на чьи-то торчащие из под стола ноги с грязными пятками. — Хотя я могу и ошибаться. Я его недавно назначил на этот ответственный пост.

— Значит, как проснется, пусть подготовит указ о размещении где-нибудь наших стратегических ракет. Чем больше мы ракет разместим — тем лучше. Это подчеркнет серьезность наших намерений. Это первое. Второе. Предлагаю в знак протеста отказаться от соков и перейти преимущественно к крепким напиткам!!! И пить их не выходя из этого зала пока не выполнят наши требования!!! Параллельно с этим проведем второй обряд посвящения. Убьем, так сказать, сразу двух зайцев. Прошу проголосовать за мое предложение!!!

Не нужно обладать большой проницательностью, дабы догадаться, что предложение Господа Шивы было горячо поддержано. За исключением министра обороны из правительства Нунды, который не смог принять участие в голосовании по причини сильного алкогольного опьянения. Но этого никто не заметил.

Около недели продолжалась акция протеста. Естественно, что это не предел и она продолжалась бы намного дольше, если бы не прибыл со срочным секретным посланием министр госбезопасности из правительства Нунды с довольно редкой здесь фамилией — Чемергес. Он смекнул в чем дело и лично залил в емкости со спиртом какой-то черный порошок, изготовленный по специальной технологии лигой бабок-знахарок имени Ванги. Целый день всех нас безудержно рвало, особенно досталось господу Шиве, которому по такому случаю даже выделили специальную емкость для варки риса из полковой кухни на тысячу человек. Правда, ее пришлось несколько раз опорожнять, но это оказалось не очень высокой платой за то, чтобы мы протрезвели. В общем на следующее утро мы хмурые, но трезвые собрались на экстренное совещание совета безопасности.

— Товарищи, — начал он надзирательным тоном — пока вы тут пьянствуете, над страной нависла смертельная опасность. По данным разведки Хамса

1