Кино и немцы или Девять танкисток и самка собаки

* * *

Ну что полковник? Сбылась "мечта идиота"? К нашим ты провался! Без потерь в личном составе и матчасти. И даже твое вранье про "особость" танковой бригады почему-то сработало — никто вопросов не задавал, никаких бумаг, подтверждающих полномочия не требовали. Наоборот, посмотрели с уважением и восхищением, но в тоже время прореагировали так, словно сюда, в осажденный Севастополь, каждый день прибывают особые бригады при ЦК ВКП (б). Странно все это! А уж реакция группы штабных, попавших под обаяние "комиссара" Мэла Гибсона и его зажигательную речь, о том, что нацистов нужно истреблять всеми доступными способами...

Или это все от того, что нашим сейчас не до него? Ведь его, полковника, орлы по ходу, наворотили "дел" не приведи Господи! Сейчас, когда полковнику удалось взглянуть на карту боевых действий, ему стало ясно, что 82 танка его бригады зачистили тылы двух немецких дивизий, выручив действовавшие штурмовые группы и морской десант. Гораздо больше изумила странная линия фронта — такого в реальной истории не было! Линия фронта была прорвана еще вчера вечером! А в Ялту захватил наш десант. Может это не совсем мир с нашей историей, а какой-то параллельный, где местное командование оказалось умнее и решительнее?

Впрочем, это можно узнать потом, а вот сейчас нужно и ПэПэО матчасти организовать, и заправку танков, и личный состав покормить и танки окопать и замаскировать с учетом существующей линии фронта и оптимальных для обороны позиции. Ну и дать бойцам отдохнуть. Увы, но с линией фронта имелись проблемы, вызванные действиями его танкистов — наши, недолго думая, пошли в наступление по его следам и достигли значительных успехов. Как бы не пришлось сразу из огня, да в полымя — при таком раскладе — самое время организовать операцию по окружению немцев между Ялтой и Севастополем. Нужно затребовать себе карту и попытаться проработать возможный план операции, с учетом продекларированной самостоятельности своих действий. Разумеется, нужно затребовать пехоту для сопровождения танков и топливо. Если оседлать дороги, то... Манштейна ждут серьезные неприятности! Похоже, что тебе, Иванов, выспаться сегодня не удастся! Действуй!...

* * *

Не спал и командир "Великомученицы Политковской". Он готовил корабль к бою и походу в Румынию. А что? План безумный и наглый, ну и хули? Ялту же с кондачка взяли! А тут прекрасный случай "мамалыжников" за вымя подержать! Девчонки, конечно же тупят — решили купить в Констанце топливо за фашистские деньги. Или не тупят? Если действовать нагло и решительно... ну, по крайней мере, шороха в Констанце можно навести немаленького. Единственное, что вызывало опасение — состояние их танков. Водить их они научились, а вот о том, что находится "под капотом" наверняка понятия не имеют. Тут им следовало бы помочь — нужно поискать среди своих офицеров и мичманов тех, кто так же, как и он, Мезенцев, служил срочную в танковых войсках. Ну и осмотреть танки — подкрутить, подтянуть гайки и все такое. И еще нужны бензовозы — а вдруг затея с топливом выгорит? Ну, и, разумеется, каюты подготовить и в кают-компании цветочки что ли какие-то в вазочках... Разумеется, Мезенцев, как и всякий честолюбивый человек мечтал и о своем Гангуте или Синопе. А значит нужно продумать и то, как вести борьбу с кораблями румынского и болгарского флота, если таковые ему встретятся. При таком количестве забот и вопросов — разумеется не до сна. Как говориться — в море отдохнем! Что, несомненно радовало, так это полное отсутствие многочиленных комиссий с проверяющими, которые выматывают нервы и выносят мозг в мирной жизни.

* * *

Пара разведчиков "Пе-2" легла на курс и включила фото и кинокамеры. Зенитное и авиационное противодействие в районе дороге, соединяющей Севастополь и Ялту, отсутствовало. Через два-три часа данные разведки должны попасть на стол маршалу Буденному...

Интерлюдия апофеоза. Третий десант в прошлое.

Лето в Крыму. Что может быть прекраснее для места и времени проведения совместной российско-украинской международной конференции по борьбе с фальсификацией истории? На повестке дня обсуждение нового мегапроекта — "Суперпуперсверхновая правда Виктора Суворова". Участники конференции — известнейшие борцы с тяжелым наследием коммунистического режима (и по совместительству агенты АНБ) — Шавик Сустер, сам Шванидзе, сам Пихаил Мознер, сама Юрия Латынина, сам Марк Солонин и его доблестная когорта. Есть правда маленькое неудобство — возможные провокации со стороны местного населения, но их легко устранили — элитный закрытый отель, двухэтажный автобус с кондиционером, буфетом и проверенным водителем из западенщины. От Симферополя, до Ялты можно добраться менее чем за час. Если с мигалками. Тут, увы... Новая администрация нового Президента Украины, как-то очень холодно отнеслась к столь важным персонам и ни мигалок, ни машин сопровождения не выделила.

Разумеется, что Виктор Суворов уже давно никого не интересовал, ибо давно превратился в "торговую марку" "нового мЫшления в истории". Равно как и не было никакого разговора о концепции нового мегапроекта, ибо его концепция была абсолютно идентична концепции пропаганды Третьего Рейха, разаработанной доктором Геббельсом. Разговор шел о более насущном — о потере бабла. "Пипл", который раньше хавал все, теперь стал слишком привередливый, и платить деньги за старое фуфло уже не желал. Требовались какие-то новые жареные факты, новые персонажи, новое дерьмо на вентилятор. Увы, но здесь вся доблестная когорта фальсифика..., пардон, борцов с фальсификацией истории, напрочь утратила инициативу. Те немногие новые идеи, которые удавалось выискать среди мифов "холодной войны" тут же осмеивались многочисленными циниками, либо доводились до абсурда "псевдоподражателями". Книги пылились на полках и складах книжных магазинов, радиостанцию "Ухо Москвы" слушали либо контуженные дегенераты, либо те, кто потом издевался в блогах над ее передачами. Что тут можно сказать? Разумеется, что все вокруг сволочи, и единственный способ восстановить утраченную прибыль — ввести на государственном уровне обязательное изучение трудов Шванидзе, Солонина и иже с ними. Например, в школьной программе. Пусть оборзевшие пиплы потратятся на покупку книг для изучения их своими чадами! Именно книг! Приносишь в школу книгу — получаешь "удовлетворительно". Хочешь "хорошо" или "отлично" — пишешь еще и парочку рефератов на темы: "миллионы изнасилованных немок", "миллиарды изнасилованных ватиканок", "Алексей Исаев — лошара" и другие.

Рассуждения шли под нью-йоркское виски "Молодая лошадь" и канапэ из кусочков копченого дельфина, маринованных глаз медведей коала и соленого сыра из молока молоденьких мулаток. Принимать на грудь начали еще в самолете, поэтому в автобусе чувствовали себя чересчур раскованно. Несколько огорчало, что женщин было в компании маловато — Юрия Латынина и одна из "солонинок" с трудновыговариваемой фамилией.

Горные дороги известны своей извилистостью и крутыми поворатами, за которыми ничего не видно. Завидев внезапно выскочившее из-за поворота облако зеленоватого тумана, водитель ударил по тормозам, но инерция была слишком велика, и автобус проехал через облако и остановился уже с другой стороны. Какое-то время все сидевшие в автобусе матерились, а Юрия Латынина пыталась продолжить снимать через голову юбку, которая своим крючком зацепилась за бюстгальтер и тянула его наверх за собой. Первым сообразил водитель автобуса, ибо был трезвым (не в плане того, чтобы завалить Латынину, а в плане изменения окружающей обстановки):

— Кляти москали дорогу сп...здили!

И действительно, черный новый асфальт, по которому они ехали, внезапно постарел, и полотно дороги напоминало сплошного "лежачего полицейского" квадратно-гнездового исполнения.

— Это возмутительно! — воскликнул Шванидзе.

— Это провокация! — вторил ему Сустер.

— Может кто-то мне поможет снять юбку? — психанула Юрия.

Пихаил Мознер, как истинный джентльмен рванул таки за юбку, и вместе с ней стащил и прицепившийся бюстгальтер и некоторое количество рыжих волос известной писательницы. Впрочем, подвыпившую Юрию это не смутило — на ней еще оставались бутичные кружевные ажурные трусики с силуэтом статуи свободы на переднем известном месте...

* * *

Что делает крымский партизан, увидев с горы, остановишийся посреди дороги автобус, украшенный иностранными надписями и петлюровской символикой?

Известно что — грязно матерится, устраивает на ближайшем камне ножки пехотного "дегтяря" и дает прицельную очередь. Вначале по нижнему этажу, а затем по верхнему. Потом делает ноги, ибо патронов слишком мало, а уцелевшие немцы или румыны могут устроить на него облаву.

* * *

Что делает творческий интеллигент, соль земли русской или украинской, когда попадает под огонь пулемета? Всегда вспоминает два самых дорогих для него существа — мать неизвестного пулеметчика и неизвестную девушку древнейшей профессии. Пол и сексуальная ориентация творческого интеллигента никакой роли не играет. Что делает творческий интеллигент потом? Потом, он очень вежливо, расталкивая локтями окружающих, и наступая на упавших на пол, пытается покинуть автобус. Который, между прочем, решил почему-то гореть. Забыв про то, что он носит гордую марку "Мерседес", являющуюся брэндом и символом надежности и качества. И горит, разрушая продуктами горения экологию Крымского полуострова, несмотря на свой заявленный экологически чистый движок, соответствующий каким-то там евростандартам. А потом вниз по склону!

По счастью, никто кроме автобуса и убитого огнем пулеметчика водителя при данном происшествии не пострадал. Очевидно, что неизвестный пулеметчик был либо ленив, либо экономил патроны, либо... либо подкрадывался сзади, чтобы добить в упор! Последняя мысль была очень навязчива и все участники международной конференции припустили вниз по зеленке....

Подробности бега по пересеченной местности мы опустим, сообщив читателю, что в конце концов, все беглецы смогли встретиться внизу, в небольшой долине. Произошло это благодаря Юрии Латыниной, чья белоснежно-синеватая обнаженная фигура в сочетании с огненно-рыжими волосами послужила для всех попаданцев третьей волны отличным ориентиром. Конечно же, под словом фигура, авторы подразумевают нижнюю оконечность туловища, которая крепится к верхней оконечности туловища, именуемой шеей. Что же до фигуры, в понимании ее очертаний, то тут авторы промолчат, ибо на фоне фигур героинь-танкисток... Впрочем, все зависит от количества принятой внутрь водки. Кому, как говорится и магазинная селедка после выпитого русалкой кажется. Со всеми вытекающими.

К сожалению, у попаданцев третьей волны была серьезная проблема. Они были очень умными и начитанными. Что в этом плохого? Они не могли определиться с тем, кто из них самый главный. Точнее сказать кто самый умный, ибо решили, что самый умный будет и самым главным.

Читатель, разумеется, задаст авторам справедливый вопрос — а чья грудь лучше — Юрии Латыниной или дочери Микиты Нахалкова? А вот здесь, смотря с какой стороны смотреть! У Юрии на левой груди были вытатуированы три американских орла по числу полученных от американского правительства грантов за антироссийскую литературную деятельность, а на правой — портрет Гондолизы Райз. Дочь Микиты Нахалкова татуировок не имела, ибо не определилась с тем, что именно и на каком участке своего тела изображать — то ли рекламные постеры фильмов своего отца на спине, то ли его правый и левый профили на правой и левой груди соответственно.

Но вернемся от эротики к суровому Крымскому лесу. Попаданцам-резунистам требовалось некоторое время, чтобы прийти в себя, и таки решить вопрос, кто из них главный, и куда им всем идти жаловаться. Ну и не упустить шанс близкого интимного знакомства с женщинами в своей компании, благо последние были практически полностью голые...

Интерлюдия сколиоза реальности.

Горячий порывистый ветер гнал через мексиканскую пустыню колючие шары перекати-прерия, создавая у стороннего наблюдателя весьма сюрреалистическую картину чего-то в жанре стим-панк-фэнтези. Но как это часто бывает, природа старается зря и ее дети абсолютно не ценят художественных прелестей окружающих пейзажей. Четверо усталых путников были заняты совершенно другим делом — они впряглись в небольшую, но очень тяжелую тележку, словно лошади и с матерком и потом тянули ее через пустыню. В руках у главного из этой четверки был странный прибор со стрелочкой, именно по направлению, на которое эта стрелочка указывала, эта четверка упорно двигалась.

Любой интернет-знаток военной техники, при взгляде на предмет, находившийся на тележке, безошибочно и с ходу определил бы его, как командирскую башенку для танка "БТ-5", чертежи которой можно отыскать на любом форуме АИ-троцкистов.

— Михалыч! Ты точно уверен, что мы не ошиблись с датой? Что-то жарковато! — задал вопрос один из "бурлаков" своему лидеру держащему в руках прибор со стрелочкой.

— Даже если мы попали на ссылку Льва Давыдовича в Алма-Ату, еще не поздно все исправить и завалить Усатого! Троцкий форева! Сталин — маздай!

— А Слащев? Кого мы вместо Слащева главнокомандующим используем?

— Слащев? Мда...— лицо главного перекосило. — Черт! Тут нужно подумать! Может все-таки Тухачевского? Конечно, до Слащева ему явно далеко, но мы подопрем его Егоровым и Блюхером.

— Ты предлагаешь действовать по сценарию МЛДТ-7 (Мир Льва Давыдовича Троцкого-7), с поправкой на шестую развилку?

— Ну, тот сценарий видимо все же был проработан не совсем правильно, я бы...

— Стойте! Смотрите!!!!

Четверо троцкистов с ужасом остановились на краю обрыва, у открывшейся, перед их взором небольшой зеленой долиной. Даже идиот мог опознать в зеленых растениях мескиканские кактусы-опунции. Именно этими кактусами была обсажена небольшая могильная плита с надписью "Лев Давыдович Троцкий-Бронштейн" и годами жизни и смерти.

— МЛЯТЬ!!!!! — заорал главный троцкист. — Говорил я этому чмудаку! Экранируй блин кабель управления порталом! Нет же блин... Вот и засосало нас по наведенному сигналу этих чертовых сталинофилов! Блин, что делать-то? Может амерам командирскую башенку продадим? ....

Читайте далее продолжение: "Кино и немцы или Девять танкисток и самка собаки"-2