День курсанта

— Эй! Куда! — заорал я.

— Как куда, в операционную!

— Ну, не ногами же вперёд!

— А-а-а! Разворачивай!

— Ишь, какой суеверный!

В операционной меня ждал ещё один неприятный сюрприз. У студентов была практика. Вот только там студентов не было. Одни студентки...

Мало того, что санитарка вогнала меня в краску. А, тут ещё и девчонки!!!

На грудь поставили конструкцию, типа шторы, только в отражателях лампы многое было видно.

Да, не до этого мне! Мой член то ли от страха, то ли от стыда спрятался, залез в меня! И со стороны, наверное, казалось, что и нет его у меня!

Начали операцию. Обмазали, по запаху — спирт. Потом несколько уколов в живот.

— Так! — начал хирург — Сейчас делаем первый разрез! Все видят? Вот вы куда там отошли? Идите сюда! Все видят? Разрезаем!

Я точно попал как экспонат в музей! Благо, что не анатомический театр!

Обычно, операция по удалению аппендикса длится сорок минут, моя же, вместе с демонстрацией мышц пресса моего, и обсуждением чего-то там анатомического, боле трёх часов. Девочкам здорово повезло. У меня оказался крайне редкий случай!

— О, смотрите, товарищи студенты! Аппендицит залез под печень! Так! Все идите сюда!

И хирург заставила каждую студентку залезть ко мне в живот и пощупать аппендицит под печенью.

Я неоднократно стонал во время операции, когда боль становилась нестерпимой.

— А, вот видите, как важно следить за временем, анестезия так быстро заканчивается! Поэтому всегда нужно чувствовать пациента.

Снова кололи обезболивающее. Ну, вот, она отрезала кусок моей кишки и демонстрировала всем практиканткам. Пыталась задрать над шторкой этот кусок:

— Молодой человек, а вы не хотите посмотреть на свой аппендикс?

— Нет! — кое-как сдерживая позывы рвоты произнёс я.

— Точно не хотите? Он был частью вас, и вы его больше никогда не увидите.

— Подарите кому-нибудь на память из присутствующих. — пытался я шутить, но это слабо получалось.

И вот, операция закончилась, меня зашили, вкололи чего-то там, вызвали тех же санитаров, те погрузили на каталку, и покатили.

— Стой, гады! — мне уже было всё равно, поэтому командовал.

— Чего?

— Куда опять вперёд ногами?

— А, это ты снова суеверный! Ну, как скажешь!

Они развернули и покатили в палату. Палата одноместная. Оказалось, впоследствии, реанимация. Так положено было.

А, поутру захотелось мне страшно в туалет, и курить. Сгибаясь пополам, придерживаясь стен, побрёл в туалет. Когда вернулся, кое-как справил естественные надобности и выкурив две сигареты, у палаты обнаружил целую стайку медсестёр.

— Больной, вы где были?

— В туалете. Нужно было. Ещё и покурил.

— Нельзя вставать! Если что нужно, то там кнопка есть. Нажмите, мы принесём утку или судно.

— А, если они улетят или уплывут?

— Кто улетит? — -дамы переглядывались, а не сбежал ли я из психиатрички?

— Утка улетит, а судно уплывёт. — шутил я — видя, что их лица не меняются — Пошутил я.

— Лежать надо! Не вставать!

Ага! Буду я вам лежать тут!

И поднялась у меня температура до +40. Врачи в панике бегают. Врач, что меня резала пришла. Внимательно осматривала, потом сказала:

— Если к завтрашнему обеду не пройдёт, то будем вскрывать!

Ох, ни хрена себе! Сказал я себе. Накаркал, значит, тот хирург-мужик, когда говорил, что тампоны оставляют.

Испугался, и температура прошла. И, вот, наступило 31 декабря 1984 года! Сняли швы утром, и отправили в родное училище.

Наверное, это было забавное зрелище, когда я брёл, с остановками, перекурами на остановку трамвая под номером "пять" от областной больницы в гору.

Швы сняли ровно через неделю после операции. И бок болел, не позволяя мне разогнуться в полный рост. Чертовски хотелось вырвать какую-нибудь ветку из ближайшего кустарника, и опираться на неё.

Но, форма! Форма не позволяла этого делать. Форма вообще ко многому обязывала. И даже сейчас, когда каждый шаг отдавался болью сначала в боку, а потом во всём теле. И скользко на улице. Зачастую под снегом оказывался ледок. Пёс с ним, что могу растянуться, да, вот больно. И если упаду, то подниматься будет больно. Очень больно.

Вот и трамвай "пятёрочка"! Приехали! Первое КПП! Не спеша шагаю в ставшую родную казарму. Очень соскучился по своим парням!

Время после обеда, все в казарме.

— О! Здорово, Мирон! Ты, что такой скрюченный?

— Ну, что как там медсёстры поживают? Ни одной девственницы не оставил?

— Да, какие там девчонки? Я вон, скособоченный! Мне бы просто полежать. Заколебался тащиться, думал, что помру!

— Давай топай к ротному. Докладывайся!

Побрёл в канцелярию. Стучусь, открываю.

— Товарищ, капитан! Младший сержант Миронов из больницы прибыл. Замечаний не имел! Операция прошла успешно!

— Заходи, Миронов! Как ты?

— Нормально, товарищ капитан! В этом году лёг, в этом же году вышел. Дурная примета Новый Год в больничке встречать!

— Тоже верно. Командовать-то сможешь взводом?

— Смогу, только вот не смогу строевой и физо. Да, и за взводом не угонюсь. А, в остальном — готов.

— Это хорошо! Значит, с ротой на встречу Нового Года — в спортзал!

— Товарищ капитан! — взмолился я — Какой спортзал? Мне бы дома. В казарме остаться. Какой из меня танцор диско? Кое-как добрался до училища!

— Не могу! Приказ такой — — всех в спортзал. Так, что придёшь. Посидишь углу. Всё нормально! Приказы не обсуждаются, а выполняются.

— Есть!

Я вышел из канцелярии. Пошёл в курилку.

Меня обрадовано приняли. В цветах и красках рассказал как меня резали в присутствии девчонок.

— Какие новости?

— Баров, Тропин с Вертковым не разговаривает.

— О! Ё-тать! А, что так? Водку втихушку без них пил, или их пиво выпил?

— Если бы!

— Ты знал, что они втроём в "спортлото" играют?

— Ну, слышал, и что?

— Так они, значит, заполнили эти самые билеты. Тропин с Баровым заступали в караул, доверили Слону бросить билеты ящик "Спортлото".

— И?

— Смотрят телевизор. Они угадывают четыре номера из шести. Тысяча!!!!

— Офигеть! Здорово! Молодцы мужики!

— Ага! Слон билеты забыл сбросить!

— Пизд...ц!!!

— Это не то слово! Я бы просто убил за тысячу!

— Слон — конченный идиот!

— Это каждому по триста тридцать три рубля! Они меньше получают!

— А, тут под Новый Год такой подарок!

— Можно много чего купить!

— Можно было бы!

— Именно "бы".

— Да, сложно жить, когда у тебя в союзниках по пояс деревянный и на всю голову отмороженный!

Пошёл готовить парадку на праздник. Мне, как временному инвалиду, позволили пройти без очереди. Стоять ещё тяжеловато.

И, вот в 22.00 нас построили и пошли в спортзал. Весь батальон туда.

Все лица известны, знакомы. Ну, и пришли на этот вечер и девчонки... Кто придёт к первокурсникам? Либо к курсантам из местных их девчонки, и они сразу объявили, что это их дамы сердца.

А, в остальном — дамы, что годились нам почти в мамы. Как в том анекдоте:

Папа

— Сынок, ты, говорят, с Нинкой с пятого подъезда встречаешься?

— Да! И что?

— Да, ничего страшного. Когда я был в твоём возрасте, в девятом классе, я тоже с ней встречался!

Так, вот большинство пришедших были те самые, с которыми, может, мой папа встречался, когда учился. Ну, на крайний случай, их младшие сёстры.

Среди них двумя бриллиантами сияли две красотки. Просто удивительно, как они затесались сюда!

Молодые, красивые, свежие, дерзкие, две подружки.

Танцевать-то я не мог. Но, вот, приударить за одной из этой пары — могу!

Максимально, на сколько позволял скрюченный живот, разгибаюсь.

— Девчонки, привет! Меня зовут Слава. А, вас?

— Инна!

— Наталья!

И начинаю чесать языком. Возле них тоже кружится толпа курсантов. Им тоже интересны эти две красавицы. Они что-то хихикают, потом убегают танцевать с другими курсантами. Увы. Увы. Я им тут не помощник. Присаживаюсь на скамью, смотрю за остальными. Жаль, что аппендицит воспалился ни кстати. Жаль, сейчас бы тоже плясал бы с этими юными прелестницами.

Несколько раз пытался ещё раз с ними пообщаться. Но, они снова упархивали с более здоровыми и более прямыми. Ну, да, ладно. Запомнил я их. Хороши девочки! Потом, при случае, пообщаемся!

В курилке из сорок четвёртой роты, хлопнул меня по спине Паламарчук.

— Ну, ты, Славян, испугал девчонок.

— Итить твою мать! И чем же?!

— Они сами попросили меня охранять их от тебя!

— Не понял. А, в чём дело?

— Сказали, что ты очень старый, горбатый и рыжий!

— Ну, не горбатый, а скрюченный, мне швы сегодня сняли. Старый... Всего-то на год старше. Ну, а насчёт рыжего — пусть глаза протрут. Тут освещение такое.

— Не переживай! Им по пятнадцать лет!

— А, ну, тогда всё понятно! Соплюхи зеленные!

— Но, красивые!

— Очень красивые! — согласился я — Особенно на фоне тех лярв, что в округе. Как два бриллианта в темноте!

— И ещё у них отцы в училище служат.

— Да, ну? И кто такие?

— Юдина знаешь?

— Того чемпиона по приёму и передачи текста?

— Он у радистов ведёт, то есть у вас. Наверное. Знаешь?

— Он самый лучший в училище по приёму и передаче. Это просто пиз..ц! Такое ощущение, что в эфире просто треск, а это он передаёт! Офигеть просто!

— Ну, а второй — Инны, батя вообще в учебном отделе работает!

— Да, пофиг где у них бати служат! Тебе с ними не жить!

— Не скажи! Очень даже, может, иметь значение!

— По фиг! Один хрен, как в первую брачную но не крутись — всё равно выеб...т. Так и здесь. Сказали же нам, что в Афган загремим, так и загремим. Чего суетиться-то. Поедем, мужик, интернациональный долг выполнять. Как супружеский. То есть еб...ть всех и вся. Телефон-то хоть взял у девчонок?

— Конечно, взял!

— Даже если бы и не дали, всё равно можно было узнать.

— Не ври, как бы ты узнал бы?

— У дежурного по штабу схема оповещения на случай тревоги, там все телефоны офицеров училища. Так, что если забудешь — там посмотри.

— Спасибо! Во, я бы не догадался!

— А, потому что ты — релейщик, а я — радист!

— Не задавайся!

— А, то, что?

Стушевался.

— Да, так, ничего.

— Ладно! Удачи тебе в охмурении девчонок! Красивые, свежие и яркие. Особенно на фоне тех, что были в спортзале. Только, смотри, обидишь их, так папаши тебе такое аутодафе сделают, что до пенсии будешь бегать то от душманов и белых медведей. Пять лет от одних, пять лет от других. Смотри, аккуратнее. Одно неосторожное движение и ты в заднице.

— Да, ладно, не пугай!

— Им по пятнадцать лет, даже паспорта нет ещё, только свидетельство о рождении без фотографии. Думай верхней головой! Думай! Им пятнадцать лет!

— Уф!

Оттёр пот со лба.

— М-да, уж! Надо помнить, что им пятнадцать лет. Тут ты прав.

— И мозги у них, как у пятнадцатилетних. Надо ждать, когда подрастут, ещё пару-тройку лет!

— Да, ладно, я же не жениться собрался на них!

— Смотри!

Он ушёл в зал танцевать. Я же посидев, потихоньку побрёл туда же. Не до танцев мне. Дотерпеть бы, а, то брюхо болит уже! Что-то сильно прихватило!

Так, незаметно прошли новогодние — двухдневные праздники. Всё шло размеренным чередом.

Никогда не думал, что после аппендицита так хочется спать на животе! Продавленная сетка кровати держала тебя всегда в позе буквы "С", что на спине, что на животе. Швы зажили, и спал я на животе, получая огромное удовольствие от этого!

Неспешным шагом приближалась сессия и мой день рожденья.

21 января, на самоподготовке, командирам отделений:

— Пошли в чипок, отпразднуем день рожденья!

И пошли. Но, только тут же нарвались на комбата.

За самовольный уход с самоподготовки комбат влепил мне трое суток ареста. Вот такая непруха! Первый же день рожденья в училище, и, на, трое суток "губы".

Неприятно, а ничего не поделаешь!

Сессия. Сказать, что не страшно — соврать.

И страшно не только от того, что плохо сам сдашь, а ещё потому что сержант отвечает за успеваемость вверенного подразделения. По правилам, сначала должно идти первое отделение, в конце его — командир отделения, потом второе отделение, и т.д. Замкомвзвод — последним из взвода. Хотя, в институте, практиковал заходить первым.

"Балл" за смелость — так говорили. Ну, а про сержантов в училище иначе говорили: "Два" — за знания, "два" — за звание! А, в сумме "четыре!"

За сессию переживал, но не так, чтобы до нервной дрожи. В, принципе, знания из Политеха Марийского остались. А, вот, как рассказывали, могли реально понизить баллы, и вообще в отпуск не пустить, если взвод плохо сдаст. В других батальонах были и такие прецеденты.

Все болели друг за друга. Подсказывали, передавали шпаргалки, писали ответы, когда преподаватель отворачивался.

Только, вот, каптёр Юрка Алексеев, как не старался, а, не сдал сессию. Бударацкий же будучи баран бараном — успешно сдал её. Вернее, командир роты сдал за него.

Когда объявили приказ об отчислении, то многие, кто из войск, поступали в училище, оказались в нём.

Юра переоборудовал шинель, пришивая чёрные погоны в курилке. Мы мрачно дымили рядом. Жалко было парня. Хороший мужик!

Юра, загнав сигарету, в угол рта, наклонив голову, жмурясь на один глаз от попадавшего в него дыма, пришивал погон, и говорил:

— Да, ладно, замок! Чего ты расстроился так? Спасибо, что помогал, спасибо, что прикрывал. Но, я и сам не был уверен, что буду учиться. Считай, полгода дурака провалял, отдохнул, отъелся в каптёрке. Сейчас в часть приду, а я уже — "дедушка". Полгода "бамбук прокурю", а там и дембель уже свалится. Дембель же он неизбежен как гибель капитализма!

Некоторые из, войск, отчисленные, просто уходили на гражданку. Поступили из войск, оставалось полгода, которые они провели в училище.

До отпуска оставалось ещё пять дней, когда стали объявлять, кто и на сколько, задержится в отпуске.

Сдали сессию? Сдали!!! Те, кто не сдал — ещё попытка — готовится. Остальные — убирать территорию! Вылизывать территорию!

И нужно готовить форму к отпуску!

Дежурный по роте — Бугаевский.

— Буга! Отправь дневального за фурнитурой в магазин!

— Ладно. Давайте список, деньги, кому, что надо.

— Второй взвод! Кому что нужно из фурнитуры для формы — список и деньги Хохлу! И, побыстрее! Территорию убирать надо!

— Эй, помогите только всё записать, а то мне некогда!

— Давай! Кому петлицы на парадку? Ага! Так, пиши. На шинель петлицы нужны? Сколько? Ага! Есть! Эмблемы? Так. Так! Принято, записано! Шевроны? И тебе? Так, сколько всего? Курсовки? Есть! На, Буга! Не забудь только!

— Да, нормально!

— Только не тяни кота за хвост! Сейчас всё училище отоваривается там!

— Не волнуйся! Я Кулиева отправлю! Пусть стоит в очереди!

— Ну, всё! Давай!

— Через час управимся!

— Смотри, чтобы всё уже было!

— Да, иди те вы! Убирать казарму надо!

Через час, когда мы разгоряченные работой и предстоящим отпуском пришли в казарму, то у всех кто там находился были красные лица. Кто-то держался за щеки. Кто за живот, некоторые смахивали слёзы. Даже капитан Вертков, как правило, невозмутимый, и тот утирал глаза на красном лице. Бугаевский периодически сгибался пополам и смеялся как помешанный.