— Ну, ты и фрукт! Аюна! Ничего, что я так по-простому?
— Да я только рада! Вы же меня помните, как я бедненькая сиротка на последние денежки просила мне из обломков хоть какой-то инструмент сделать...
— Кто бы мне тогда сказал, куда эта бедная сиротка шагнёт...
— О! Виктория Степановна! То ли ещё будет! Я ещё нашу каву на стол бельгийского короля поставлю.
— И как это возможно?
— А вот летом затащу в наше поместье Дофину Вюртембергскую, сами ей и вручите пару ящиков.
— Но, как? Она же Дофина...
— Она, дорогая Виктория Степановна, прежде всего замечательная русская женщина и мой сюзерен. Это ведь с её лёгкой руки я стала Вюртембергской дворянкой и другом венценосной фамилии. А вообще, не волнуйтесь Елена — удивительно милая и приятная женщина. Несчастная немного, но у нас здесь ей точно понравится. И нашу каву по моей просьбе она всем монархам Европы раздарит. Или я Елену не знаю... ну, что, берётесь на таких условиях? А Антонио будет вам подчиняться...
— Ну, и хватка у Вас, донна... Я-то подошла только Вас подтолкнуть пару шажков сделать, если получится... А вы меня уже впрягли и не откажешься, сама ведь напросилась...
— Между нами — девочками! Подошли ведь на вшивость меня проверить? Да, ладно! Не смущайтесь! Сама такая. А впрягла... Ну, впрягла. А вам не хочется самой попробовать деньги заработать? И вообще перевести поместье на самоокупаемость. В деле быть. Скучно же просто так с Бертой по усадьбе слоняться...
— Ох. Искушаете вы меня...
— Виктория Степановна! Помилуйте! Какое искушение? Просто работа, которая ещё и нравится. А страшно... Ну, всем страшно. Думаете мне не страшно на сцену выходить? А освистают, а петуха дам или ноту не ту возьму... А ещё от меня столько людей зависят... Прорвёмся! Одна моя подруга любила говорить: "А фиг-ли нам — красивым бабам!"... тут нам вообще проблем быть не должно. Мы же русские! А вся Испания — четверть нашего уральского округа
* * *
. Причём со всеми своими островами. Вперёд, Виктория Степановна! Чем смогу, всегда помогу, деньгами, советом, консультацией. И не бойтесь ничего. Русские своих не бросают!
Я сделал кулачком рот-фронт и шустренько свалил в яхт-клуб на тренировку. На фиг такие проверочки. Вообще в чисто бабских коллективах бухгалтерий такие змеючники иногда собираются, что там яда в чашку чая подруге сцедить — за здравствуйте проходит. Так, что у Виктории ещё та закваска должна быть. Вот и проверим, что она теперь делать будет. А я — девочка тихая и скромная и вообще музыкант, мне руки в тепле держать надо...
* — Считайте это лёгким поклоном знаменитой своей продукцией, в том числе для яхтсменов фирме "Spar", цвета тоже её.
** — Полосатая палка, как её называют юные яхтсмены. Вообще же это рейка с делениями для измерения самых разных уровней. Например, Кронштадтский футшток, он же Кронштадтский ординар, показывает ноль уровня моря для нашей страны, от него ведёт отсчёт вся геодезическая служба Российской империи. Футшток вместе с багром входит в состав судовых принадлежностей. Имеет полосатую окраску. Позволяет на малых судах измерять глубину на мелководье, что-либо одерживать или отталкивать.
* * *
— Ну, если быть точными, то чуть больше четверти. Площадь Испании чуть больше 500 тыс.кВ.км., а площадь Уральского ФО — немного больше 1800 тыс.кв.км.
Глава 60
Провожали нас в аэропорт Жироны на двух машинах, я за рулём уже полюбившегося мне Мурзика, с нами в машине Ниночка с Васей, а впереди нас на микрике Валера с Луисо и обеими Рамонами. О том, что эта хитрюшка пролезла в машину с бабушкой, мы узнали уже в аэропорту. Вот Ленуська расстроится. Ну, да ладно. Детские обиды не долгие, а с Рамоной у них своего рода соревнование идёт. Я еду за микриком, это Валера попросил, а то я, дескать, сразу улечу, а их одних не пропустят. Впрочем, их и со мной не пропустили. У нас самое объёмное в багаже — это мой "Урал" и гитара, а так просто чемоданы. Я и согласился с джетом сразу, потому, что гонять туда-обратно две машины до Дюсселя не хотелось, на одной не выходит никак. Вообще, нужно про пассажирский микрик подумать, мест на десять-двенадцать при вместительном багажнике. А то, и в клинику на обследования мы целой кавалькадой ездили. На поезде можно, но чего мудрить, если меня так в "LAC" любят? За нами прислали "Стрижа", маленькая Рамона, которая перелезла в нашу машину, впервые видела такой маленький самолёт и просто визжала от восхищения. В большом она даже раз вроде бы летала куда-то с мамой. Наш багаж от задержанного на въезде микрика, привёз багажный аэродромный кар вместе с Валерием. Обнялись, поцеловались с провожающими и полезли грузиться. У самолёта нас провожала ещё и знакомая нам по первому полёту Мария дель Кармен, которую я в основном из-за имени и запомнил. Вылетали мы всё-таки пятнадцатого, хотя могли и рано утром шестнадцатого. Десяток часов ничего принципиально не решат, а вот со стороны будет выглядеть не очень красиво. Словом, не нужно отрываться от коллектива. Алька вообще сдурела. Едва взлетели, перебралась ко мне на колени и рыдала по своей оставленной бедненькой и одинокой Бусеньке, что я даже подумал, а не надо ли девушке детишек уже? Впрочем, я не особенно возражал. А чего? На самом законном основании весь полёт целовать и гладить мою любимую Мняку... Я — идиот, от такого удовольствия отказываться?...
По прилёте в Дюссельдорф нас встречал микрик из "Лореллеи" у самого трапа, чему мы с Алей были жутко рады, так как в тоненьких сетчатых летних колготочках и лёгких летних платьицах на лётном поле нас продуло моментально. У меня уже так заколодило, что мы в Марокко, что я совершенно не подумал, что в Германии ещё вполне себе нормальная весна с довольно прохладной по вечерам погодой, но уже цветущими садами и сиренью. И на солнышке действительно даже жарко, как честно по телефону сказала Ирэн, вот только мы прилетели, когда солнышко давно спряталось и на аэродроме уж очень сильно дует. Пока водитель с Валерой перетаскивали наш багаж к нам в микрик подошли попрощаться оба пилота. Вообще, их пассажиры почти не видят, мы только слышим их переговоры с землёй, я уже рассказывал, есть у компании на самых маленьких бизнес-джетах такая прикольная фишка. Мне она даже нравится, в полёте скучно, а так, даже какое-то участие в полёте вроде бы принимаешь. Приятные дядьки, жутко смущались оба, Вспомнил, что у меня в сумке есть старые диски из ещё первой платиновой серии. Взял у Али маркер и подписал всем троим, ещё в экипаже ведь стюардесса есть. Причём каждому с именем и фамилией, благодарностью и наилучшими пожеланиями от меня — такой знаменитой.
О моём прилёте всем давно сообщили, так, что я сразу попал на беседу с Фредом. А потом меня погнали к портным, проверять, не изменился ли я, не изменились ли у меня мерки, по которым мне уже сшиты сценические костюмы. Померив, первое прозрачное платье, я чуть не психанул и позвонил Фреду, что тут портные все с ума сошли и нашили всякой порнографии, в которой я на сцену не пойду, потому, что у меня немного другая профессия. Но Фред мне сообщил, что все костюмы с ним согласованы, Рекомендации давал приезжавший из Вивенди специалист по арабскому миру, да и с Эрихом он по телефону советовался и Эрих подтвердил, что шить нужно именно так. Блин! Если и Эрих в эту дуду дудит, значит в этом есть смысл. Тут вспомнил концертные фотографии Хайфы Вахби — ливанской красотки и певицы. Да, целомудрие там на фото было последним, что я рискнул бы искать. Открыто всё, что можно, грудь почти полностью, в смысле, довольно откровенные декольте, ложбинка между грудками видна почти в обязательном порядке, потом много-много какого-то блестящего бисера и стекляруса, которые вроде бы прикрывают всё, что ниже стилизованного лифчика. Правда стратегическая зона попы и низа живота спрятаны под коротенькие шортики. А в другом платье на сетку нашиты какие-то полосы, которые извиваясь, прикрывают указанные места, но наряд очень откровенный и вызывающий. Даже длинное платье спереди имеет такой разрез, что цвет трусиков тайной не является, правда и тут какие-то шортики стратегические миллиметры прикрывают. Вон, у корейцев даже под юбку девушки должны поддевать обтягивающие короткие штанишки, для справки, под шортики многие тоже их поддевают, от греха, а-то как осудит корейская общественность, в жизни из плевков не выплывешь, почти как легендарная католическая монахиня.* Про выступающие сквозь одежду соски я тоже вроде говорил. Всё-таки наверно где-то в моей многократно ушибленной голове эти догмы застряли кусочком. Или, как говорила одна девчонка, что мы — мужики самые жуткие закомплексованные снобы и моралисты внутри, хотя на словах все такие бесконечно отвязные и с широтой взглядов шире Сахары...
Подумал и снова позвонил Фреду с двумя пришедшими в голову вопросами. Насколько я помню, у этой очень популярной девочки худобы особенной никогда не было, а после родов она вообще здорово округлилась, точнее даже раздалась и её популярность не упала, а скорее наоборот. Конечно, она и я вроде бы певицы и нас за голос ценить должны, но певицы-то эстрадные, а не оперные, а эстрада — это шоу, где звук — только одна часть воздействия на зрителя. А в зале там будут в основном мужчины, которые, если верить психологам, да чего там психологи, себя вспомнить и сомнений, что любим мы именно глазами, а не как женщины ушами не останется. То есть требуется красивая картинка, в состав которой и входят мои откровенные платья. Но кроме откровенности, я по их канонам — суповой набор. У той же ливанки даже в самом начале карьеры, когда она ещё была худенькая, уже всё и везде было и не по жлобской урезанной норме. Это я так завуалировал, что девочка сразу была весьма попастая и сисястая. Нет, я для кореянки очень даже выдающихся статей, есть и попа и грудь, да и ножки очень тренированные, а не скелет в кожу завёрнутый. Но при очень даже красивой по европейским и многим другим канонам фигуре, у арабов, как я понимаю, я котироваться никак не должен. А если так, то и на фига нам такие наряды лепить? Может со мной рядом на сцену в качестве фокуса внимания нашу Ирэн вывести, вот уж у кого есть, за что взяться и тем более подержаться, и есть у меня большое подозрение, что если держаться будут нежно, то и против она будет очень не долго.
Видел я уже, как она с несколькими не нашими ребятами шепталась и обжималась, а потом с засосами на шее с утра немного рассеянная и очень довольная ходила. Но для меня она важна, как хороший профессионал-костюмер и портняжка, а всё остальное... А идите вы с этим к доктору Чехову, который всё это и придумал, если подумать. Ведь началось-то с его полубредового, что "в человеке всё должно быть прекрасно, и тело, и душа, и мысли". И ведь, гад такой, ни одной лазейки не оставил, всё в кучу сгрёб. Вот и получается теперь, когда этот бред уже больше века растят и удобряют, такое выросло. Коммунисты хоть были прямее и конкретнее. Ну, в самом деле, как, этот скрипач может быть заслуженным артистом, если у него с сентября прошлого года комсомольские взносы не уплачены? Чего, вы думаете, пипл с таким жаром в грязном белье у знаменитостей рыться обожает? Да именно по той же самой парадигме. Если у него анализы плохие, значит, уже не тянет на звание человека, то есть, такая же свинья, как и я! И кто при такой формуле окажется наверху? Думаете тот, у кого и вправду всё прекрасно? Наивные чукотские мальчики! Единственный, кто сможет пролезть в прокрустово ложе этой бредовой формулы — самый ушлый и беспринципный краснобай и демагог вроде "Льва Революции" — Троцкого. Если я пошёл на выступление и с удовольствием послушал, как играет и поёт... Ну. Пусть будет, Витя Тютькин. Я получил удовольствие от концерта и мне глубоко плевать, что Витя после концерта напился и, придя домой поколотил свою жену или совсем не законную любовницу. Если я еду на автобусе мне плевать, собирает водитель марки или подглядывает в бинокль за соседкой из дома напротив, мне гораздо важнее, не пьян или он и какой он водитель. Да и вам самим тоже, это на словах все такие правильные. Но самое противное, что прячется за этой такой красивой фразой. Что один раз прочитав её, можно уже больше и не дёргаться, это приговор и навсегда. Каждый знает за собой те или иные грешки или реальные серьёзные провинности и пороки, а посему, не быть уже тебе настоящим человеком, никогда и не трепыхайся даже. Не прекрасно в тебе и не всё! Почему никто не задумался ни разу, что в этом Чехов походя поставил себя на голову выше Христа? Помните эпизод с побиванием камнями — Марии Магдалены? И как перед толпой выходит Христос и предлагает бросать камни только тем, кто сам без греха, то есть и себя ставит вровень со всеми остальными грешными. Христос признаёт, что все мы не безгрешны, и сам он, как человеческий сын точно такой же, то есть человек. А вот, что удивительно, Чехов в том числе и Христу в этом отказывает. И нам в мозги отштамповали, и мы как бараны ходим и верим в ту ерунду, что дуют с подачи Чехова в наши уши. И правда, что может сказать о музыке одноглазый? Он же одноглазый! И толпа этот бред слопает и добавки попросит. Это я так, отвлёкся чуть-чуть на тему о том, что не собираюсь ни лезть, ни судить. Уж очень мне не хочется думать о том, о чём приходится...
Но беру себя в лапки и звоню. Деваться-то некуда, а я в швейной мастерской и далеко от шефских ушей, вот и остаётся только телефон. Пытаюсь объяснить свои довольно сумбурные мысли шефу, но он не собирается вникать. Сказано "зюгзюгом", вот и выполняй! К счастью хоть на танцоров сшили всего один комплект новых нарядов. А я дальше выношу мозг начальнику, уже просто из вредности, мол, а не приведёт ли это к тому, что нас таких красивых по местным гаремам растащат, а они в незнакомых местных условиях и сделать ничего не смогут? Вот, блин! Зарекался же с русскими подколками к немцам лезть. Фред быстро свернулся и сказал, что на этот очень правильный вопрос ответит мне чуть позже. И потом, правда, оказалось, что он такую волну поднял, что начальник службы безопасности "Вивенди" перед ним чуть не час оправдывался и объяснял, что арабы уже давно не те кочевники, про которых в истории книжки писали. Что это уже вполне цивилизованные местами люди, некоторых даже отмыли, а такие дикие обычаи можно отыскать только в глубине пустыни, где живут всеми забытые пара племён совершенно диких бедуинов, куда нашим артистам даже на вертолёте будет не долететь. Кроме этого поставил на уши бедного Эриха в Марокко, и он нанял ещё несколько телохранителей. И через день гордый Фред мне всё это докладывал, а я, чтобы не заржать, сидел и щипал себя за ногу. Потом выразил шефу глубокую личную благодарность от себя лично и от всех девочек. Словом, повеселился немного. Блин...
Танцорам, вполне ожидаемо ввалил пистон. Но, честно сказать, я ожидал худшего, так, что я уверен, за пару дней ребята начнут в норму входить. Рук и ног никто не сломал, у девчонок пузо на нос не налезает, глазки озорные, все рвутся работать. Ну, вот и славненько. Вспомнил, что я честно отходил на восточные танцы, к тому, же наряд им единственный сшили вполне в духе арабских танцев, то есть что-то полупрозрачное сверху, а внизу некая стилизация под прозрачные шальвары. Поглядел на эту прозрачность и предложил девочкам и портным продумать вариант надевать костюмы на разноцветные полные трико, а прикольно может получиться. И назначил на завтра после обеда отдельную экзекуцию для девчонок, будут у меня движения танца живота осваивать. Тем более, что под обе песни на арабском у меня никакого сценического сопровождения нет. А дальше началась обычная беготня и суета, ведь в последний день, в последний час, в последнюю минутку что-то забыли, что-то нужно переделать, все на взводе, если и не орут, но про себя точно разговаривают не всегда цензурно. Словом, вполне нормальная рабочая обстановка перед вылетом на гастроли.
