День курсанта

— Ну, тебя, с твоими фантазиями!

Снег кое-как обрубили, придали форму, и пошли в казарму.

Каждый день в 17.00 — построение, у кого срок "каторги" кончился. Если ты не успел на построение, или что-то начальник строевой части подполковник Корнеев у тебя усмотрел — откладывается на сутки. И ты хоть ты волком вой, или головой о стену бейся — не поможет. Сам дурак!

Поэтому все тщательно готовились к этому построению. Вот и мой срок подошёл к концу. Билеты в кармане. Через Свердловск нет свободных, пришлось взять через Москву, хоть и крюк получается, но всё равно лучше, чем в поезде трое суток до Казани на поезде трястись!

Когда батальон массово строился в отпуск, то Корнеев человек тридцать отправил готовится. У кого-то шеврон клееный, у кого-то морда лица плохо выбрита была, обувь плохо начищена, всё! Отпуск переносится на сутки! И билеты твои "сгорели". Вой, стон, смешанный со слезами в голосе стоял над плацем тогда!

Ботинки сияют так, что если бы я был девушкой, то было бы видно, что у меня под юбкой! В детстве так развлекались, когда цепляли зеркальце на ботинок и разглядывали какого цвета бельё у одноклассниц.

Ну, а теперь, чтобы встретиться с одноклассницами, одногруппницами, просто с подругами, с остервенением раненого носорога драил ботинки, плевал на них, и вместе с кремом, растирал. Потом наводил блеск прикроватным ковриком того товарища, кто был уже в отпуске. Не своим же тереть!

Народу в казарме мало. Утюги свободные. Стрелки на брюках — твердые и порезаться можно! Шинель отпарена так, что как будто только из ателье. Шеврон и курсовку с проклеенной тряпкой — к чёрту! Потом пришью! Сейчас — уставной. Сейчас — всё уставное!

Мыться, бриться в умывальнике холодной водой. Полфлакона одеколона на себя. Я же должен хорошо пахнуть! Всё, что не беру с собой, но представляет какую-то ценность — в вещмешок, под ключ. Ключ с собой! Второй есть в каптёрке.

Построение очередной партии отпускников четвертого батальона.

С замиранием сердца стоим. Строевая выправка лучше чем на присяге и на параде. Почти не дышим. Еле-еле чуть-чуть носом. Сердце вырвется из груди от волнения! Одеколон забивает запах адреналина, что вырывается из нас. И запах надежды тоже.

Вот злой и страшный, угрюмый подполковник Корнеев! Брови как у Брежнева, густые, кустистые, ветвистые, чёрные. И сам он весь чёрный. Как Дьявол. Вершитель судеб и надежд курсантских. Может, просто сейчас отложить твой отпуск на сутки. Этот — может. Вон, даже с собой линейку прихватил. Ходит, измеряет расстояние от погона до шеврона. От шеврона до курсовки. Кого-то просит показать шеврон и курсовку на кителе. И, вот... Вставки в погонах и шеврон с курсовкой клееные! Дебилоид!!!

Но не из нашей роты!

Выйти из строя, марш в казарму для устранения недостатков! Построение через сутки!

Слёзы в глазах у курсанта. Слёзы обиды, отчаянья! Пролёт! Залёт! Идиот! Гидроцефал!

— Вот это нюх! — шепотом.

— Как будто знал, что вставки и "клеёнка".

— Этот знает!

— На арапа не возьмёшь!

— А, тот — придурок!

— Не можешь срать — не мучай жопу!

— Теперь билеты менять!

— Если удастся!

— Из-за такого говна — сутки вон!

— Его мама стоя рожала! На бетонной плите.

— На морозе!

— И поймать не успели!

— Поэтому сразу и определили в военное училище! Ему забронировали место в нашем училище телеграммой из роддома.

— Залётчик!

— Залетун!

— Тихо!

Корнеев ходит, смотрит. Демон курсантский! У кого просит предъявить военный билет, у кого отпускное. Спрашивает, что запрещено военнослужащему в отпуске.

Кто-то показывает носки, кто-то вываливает вещи из сумки. Только идиот положит в сумку что-то неуставное. Разрешают брать с собой ПШ для стирки дома. И всякие уставные мелочи. Потом можешь забежать в казарму и забрать неуставное барахло.

Корнеев отошёл в сторону. Кивнул головой, мол, всё.

Ответственные офицеры от рот, что-то нам говорят, инструктаж перед отпуском. Да, кто их слушает! Команда "Разойдись!"

Ур-р-р-ра!!!!!!!!!!!!!!!!

Мы в отпуске!!! В отпуске!!! Отпуск!!!

До самолёта три часа! Из роты летит трое в самолёте.

— Такси!

— Стой, мужик!

— Аэропорт! Сколько?

-Едем!

У водителя, как на заказ, играл "Динамик", и Кузьмин пел "Я возвращался домой":

Я плыл домой устав от долгих странствий

На полных парусах

И мой кораблик в праздничном убранстве

Взлетал под небеса.

Солнечный луч, улыбаясь

Вел меня в родные дали,

Вместе со мной возвращаясь

Туда, где любили меня и ждали.

Мне надоели прелести скитаний

Я думал о Москве.

И кадры с разноцветными мечтами

Кружились в голове.

Солнечный луч, улыбаясь

Вел меня в родные дали,

Вместе со мной возвращаясь

Туда, где любили меня и ждали.

Я знал что все промчится каруселью

И вновь приеду я,

Туда где заждались меня в веселье

Подруги и друзья.

Солнечный луч, улыбаясь

Вел меня в родные дали,

Вместе со мной возвращаясь

Туда, где любили меня и ждали.

Я возвращался домо-о-о-ой

Я возвращался домой.

Я возвращался домо-о-о-ой

Я возвращался домой.

Я возвращался домо-о-о-ой

Я возвращался домой.

Я возвращался домо-о-о-о-ой

Я возвращался домо-о-о-ой.

Двое — были москвичами. И мы, не сговариваясь, подпевали! Мы не пели, а орали, ревели! Водитель лишь улыбался, понимал. Сделал погромче. "Я возвращался до-о-о-мо-о-о-ой!!!" Домой! Домой! Я — в отпуске!!! До-мо-о-ой!!!

Без водки мы пьяные! От свободы! От воли! Четыре часа полёта проскочили быстро. Мы болтали с проводницами. Проходили к ним. У входа на откидных стульях сидели мужики. Салон полный. Билетов нет, вот и лётчики подрабатывали. Надо запомнить, вдруг билетов не будет, вот и пилот подбросит.

И вот дома в отпуске дома!!! Батя — подполковник, рад до слёз! Сын — курсант! Мама и не скрывала своих эмоций! Первый вечер — святое, с родителями.

Если раньше батя гонял за курево. А, теперь, сидели на кухне, курили. Два мужика! Отец и сын! Эх, хорошо же дома! Тепло, уютно. Семья! Неспешно рассказываем друг другу новости, впечатления!

Большое видится на расстоянии. Так и с семьёй. Когда живёшь с родителями, то психуешь, из-за, как кажется тогда, мелочной опеки со стороны родителей.

А, когда в казарме, понимаешь, какой же ты был идиот! Придурок! И каешься, извиняешься.

Армия быстро учит пониманию, что главное в жизни, а что вторично. Вот и родительский дом, пожалуй, самое главное. Как тот маяк, та гавань в жизненном водовороте, куда ты прибудешь, и будешь стремиться. Ну, а родители... Ты для них всегда будешь желанным гостем. И всегда будешь ребёнком. Хоть я и уворачивался от мамы, когда она пыталась погладить меня по голове, а всё равно, она обращалась со мной как с маленьким. Мама и есть мама.

Папа много рассказывал о своей службе. Хоть и многое мне было непонятно. Система и структура иная, а всё равно, интересно. Теперь понимаю, отчего он порой психовал, приходя со службы. И как нелегко быть строевым офицером. А, также, в очередной раз понял, что подполковник в войсках — это не подполковник в училище. Отчитал лекции, провёл семинар, и пошёл домой. Сам за себя отвечаешь. А, вот в войсках, когда у тебя несколько сотен личного состава, боевое оружие, боевое дежурство, боевые связи... Вот туда и уходит здоровье, нервы, то время, которое ты должен провести с семьёй! Как говорят в армии "Вам здесь не тут!"

Отпуск продолжался и мне хотелось успеть многое!

Как-то я задержался вечером дома и батя пришел чернее тучи со службы. Ежу понятно, что какие-то неприятности. Раньше, когда отца видел в таком состоянии знал — не попадайся ему на глаза, а то строевой командир тебя построит так, что будешь искать "пятый угол". Как говорят у нас в училище: "Туши свет -"бросай гранату!" Теперь, я начинал его понимать. Если пришел вовремя батя, значит, никто не сбежал с оружием, боевая связь не рухнула, не ЧП, а просто кто-то достал. Интриги какие-то. Этого говна хватало.

Отец хмуро посмотрел на меня:

— Выпьешь?

— Чего?

— Спирт будешь?

— Буду!

Отец достал с балкона обычную армейскую фляжку. То, что там спирт я знал. У каждого военного связиста есть дома запас спирта. Для дома, для семьи.

Ещё будучи подростком я у отца, порой, понемногу отливал спирт, потом с товарищами мы его употребляли. Старшие нас научили, что необходимо после смешивания с водой закрывать рукой, чтобы кислород не поступал. Кто-то рассказывал, что необходимо на пол-литра добавлять кусочек рафинада. Бытовала байка, что если смешать Ў спирта и одну треть воды, то объем не увеличится смеси. Потому что вода проникнет в свободное пространство молекул спирта и заполнит их. И объем не увеличится. Масса жидкости увеличится, а объём — нет. Но, в это верилось с трудом, да, и зачем этим голову себе забивать?

Отец разлил спирт по стопкам, мама собрала нехитрый ужин. Нехитрый ужин по меркам нормальной семьи, по меркам училища — роскошнейший! Жаренная картошка с мясом!!!! Сало соленное и копченное!!! Грибочки солённые!!! Капустка квашенная с ароматнейшим рыжиковым маслом!!! Царская трапеза! Пища богов!!! Всё остальное перед этим — жалкое подобие чего-то там!

Отец разбавил водой спирт. Не закрывая рукой, ждал, когда пройдёт реакция. Жидкость мутнеет, идёт реакция, выделяется тепло.

Я, по привычке, закрыл стопку рукой, наблюдал, когда в стопке станет всё прозрачным.

Чокнулись без тоста. Отец был немноголосвен, не тот случай, было видно, что тяжко у офицера на душе.

Закусили. Отец также молча налил по новой стопке. Разбавили, выпили. Закусили.

Батя закурил, я следом.

— Пришел к нам полгода назад новый НачПО (начальник политотдела) дивизии, чмо — редкостнейшее. Сумел в раз поссориться со всеми командирами частей. Кто под него не лёг — на парт.комиссию, и выговора лепил по партийной линии как пирожки в булочной. Я тоже член этой парткомиссии, постоянно голосовал против, отстаивал командиров. Но, из строевых я один. Остальное — чмо, в зад начпо глядят, какашки выковыривают с завидным усердием. Они бы так служили на своих должностях!

Снова налили, разбавили, выпили, закусили. Отец продолжал.

— Я напрямую подчиняюсь начальнику штаба дивизии, в его отсутствие — только командиру дивизии. Это замполитовская шушера для меня как тля тараканья! Но, вот встречаемся перед разводом с этим пидарасом, он мне: "Николай Владимирович! Нужно чтобы вы со своими связистами провели в каждую казарму кабельное телевидение. Чтобы можно было занятия по политподготовке проводить со всеми солдатами одновременно." "Ладно." — говорю я. Только вот нужно кабеля РК-75 купить у меня денег нет, да, усилители, УАР (универсальный антенный распределитель), много чего ещё. Денег нет, личный состав задействован на дежурстве, плюс вводит новый ЛАЗ (линейный аппаратный зал) в действие, а он — сердце узла связи. Так, что, я его культурно посылаю на известные каждому русскому три буквы. Но, чувствую, не идёт он. У вас, говорит, есть своя смета, вот, на неё и закупите. Я ему культурно так отвечаю (зная отца, его "культурный ответ" включает тираду и семидесяти слитно произнесенных матов на одном дыхании), что я не хочу из-за замполитовской прихоти садиться в тюрьму за воровство. И пусть даст своих толстозадых и толстомясых замполитиков на работу. Потому что на дворе зима, и загонять на обледенелую крышу солдат не буду. Разобьются на хрен! Он отвечает, что у его подчинённых иные задачи и цели. Ага! Сидят, стенгазетки рисуют, да, на строевых говно собирают, чтобы потом начпо— чмо поганое на парткомиссии выговора объявлял. А выговор по партийной линии — ни продвижения тебе по службе, ни академии, короче — задвигают тебя по карьере подальше. Это в Великую Отечественную политруки бойцов в атаку поднимали, а в мирное время — враги хуже немцев. Ну, короче, поругались мы. Каждый при своём мнении остался. Каждый в душе друг друга долбо...м считает. Через неделю вызывает меня начальник штаба, у меня с ним нормальные отношения. И журит так, мол, что же ты нового начпо на х...й посылаешь, товарищ подполковник? Не хорошо это. Надо помочь ему. Так мягко мне намекает. Я, говорю, без проблем, товарищ полковник, давайте мне письменный приказ, что я могу использовать казенные деньги, заложенные мне по смете для улучшения боевых связей на замполитовские хотелки. Они — замполиты, не могут всех солдат собрать в актовом зале и пудрить им мозги своим ППР (парт-полит работа, а в армии командиры говорили "посидели, попизд...ли, разошлись), подавай им кабельное телевидение. А, также, товарищ полковник, не забудьте указать в приказе, чтобы я снял людей с боевого дежурства, перенес запуск нового ЛАЗа на неопределенный срок. И гори синим пламенем постановку на БД нового комплекса. Он без связи будет, как большая, но мёртвая игрушка. Выйдет на дежурство много машин с ракетами, в лесу развернутся, так и будут стоять, слепые и глухие. А, за это Генеральный Штаб по голове не погладит, могут и расстрелять, при случае, если СБУ (сигнал боевого управления) не пройдёт. Так, массово, начиная с начальника штаба, начальника связи, начальника узла связи, командира полка, начальника боевого расчета, КДС(командир дежурных сил) и ещё человек десять. И ни одного замполита. Они в стороне останутся, будут строчить доносы, что все мы — враги Родины и американские лазутчики, завербованные за две шоколадки и кроссовки фирмы "Adidas" во время отдыха в Крыму или в местном кафе "Бабьи слёзы". Поругались мы крепко. Давно так не гавкались. Один мудак двух офицеров поссорил. Через три дня после совещания, командир дивизии меня оставляет у себя в кабинете. И генерал тоном не терпящим отказа, сообщает мне, что я ОБЯЗАН сделать эту херню, и при этом не в ущерб основной службе.

Налили, развели, выпили, закусили, закурили.

— Так, вот, собираю я своих офицеров, прапорщиков, довожу до их сведения задачу. Посидели, обкурили. Прапорщик Романов мне говорит, что у него друзья служат в полку ПВО, что недалеко от нас. У них есть этот кабель. Надо поговорить. Кто-то сказал, что пообщается с начальником КЭЧ (квартирно-эксплутационная часть, по типу гражданского ЖЭКа), кто-то пообщается с городскими ЖЭК и связистами и "антенщиками". Через три дня докладывают, что ПВОшники за пять литров спирта согласны подарить нам огромную катушку кабеля РК-75, только потом надо будет катушку пустую им вернуть, и машина наша, в КЭЧ дают УАРы за фляжку спирта, штатские дают несколько усилителей за три литра спирта и пару ОЗК. Тросик, на который подвешивать кабель тоже нашли за литр спирта. Один чёрт, получается, что идёт расхищение спирта. Не этим же идиотам из полиотдела отвечать, а мне и моим подчинённым. Начали работать. Сняли офицеров, прапорщиков с основной службы, бойцов тоже. Офицеры, прапорщики по крышам ползают, чуть не падают. Я несколько раз наблюдал как они по шиферу ползают. Сам чуть от страха не обосрался. А люди там. И ни одной замполитовской сволочи рядом! Сидят по кабинетикам, бумажки пишут, суки! На улице снег, ветер, крыши во льду!!! Бляди тыловые! Запустили мы эту фигню. Месяц назад приезжала комиссия из штаба армии, ЧВС (член военного совета — т.е. замполит армии), важные такие. Наши бесы замполитовские мелким бисером перед ними рассыпались, единственное, что не делали — сапоги не целовали. Показали им как телевидение работает. А, вчера ко мне два прапорщика подходят, говорят, им замполиты вручили по ценному подарку за этот подвиг — по два набора ручек, цена каждому подарку — по рубль пять копеек!!! Я пошёл и узнал, что чмошники из политотдела и парткомиссии получили и благодарности от командующего армией, пару золотых именных часов, и много ещё чего. Нам за учения и половины такого не давали, а тут... Сегодня парткомиссия была. Я перед началом смотрю, что у начальника этой комиссии новые часы золотом горят. Он их так покрутит и этак, Сам любуется и другим показывает, хвастается, гордится, значит. Не выдержал я, мол, откуда, такие часы красивые, золотые? А, вот, говорит, за подготовку дали, да, за рационализаторство по телевидению тоже. Ну, тут меня и взорвало как сто тонн тротила! Морды, вы жидовские! Упыри! Ни копейки не дали! Офицеры и прапорщики жизнью рискуя, обмораживая руки тащили кабель, распаивали его, а вы по кабинетам тепленьким сиживали, задницу свою не могли оторвать от кресла замполитовского! Ну, понесло меня, короче, кое-как успокоили другие офицеры. Председатель комиссии, срывает часы, на, мол, забери. Я ему, в жопу себе засунь! Прапорщикам два набора ручек по рупь пять, себе — подарки! Бессовестные вы люди, а не офицеры! Идите — застрелитесь! Ни чести у вас, ни совести! Через час после комиссии, а это сегодня было, звонок, начпо, говорит, мол, зайдите ко мне. Захожу. Он мне, что вы себе позволяете! Ну, тут меня снова подорвало! С глазу на глаз, без свидетелей, я ему, уже матом выложил всё что думаю о нём лично и о его подчинённых и об их сучьем образе мыслей и поведении. Он тоже на меня попёр, мол, я не понимаю политику партии и правительства. Какая политика! Если вы так себя ведёте, как козлы последние! Короче, поругались так, что на выходе, я увидел, за дверью, несколько офицеров из замполитовских, которые стояли раскрыв рот. Хоть и двойная дверь, обитая дермантином, а всё равно видать, слышно было как мы на х...ях таскали друг друга. Слух сразу штаб дивизии облетел. Вот такие дела, сынок! Выпьем?