— Дядя Коля, — наседал на Купола племянник Саша, зная своего дядю как великого комбинатора без чести и совести. — Ты же обещал продумать денежную схему и подать её под своим фирменным соусом. Чего ждём?
Саша внимательно смотрел на своего двоюродного дядю и видел на его лице гнусную масляную улыбочку. Дядюшка к пятидесяти годам стал весь такой кругленький и упитанный, словно откормленная свинка. Его физиономия с годами, и так бывшая весьма широкой, только расширилась до неприличия. Выдающиеся щёчки, на которых ничего не волосилось, имели цвет кожи доброго поросёночка, просящегося на холодец. Дядюшкины полные сальные губки, которые он имел привычку при разговоре облизывать, отчего они периодически трескались, кривились в масляной улыбочке, что на некоторых людей, не знающих этого человека, действовало успокаивающе. Маленькие глазки и чуть вздёрнутый мясистый носик дополняли дядюшкин портрет, делая его очень похожим на свинтуса. В противоположность дяде Саша Егоров имел внешность атлета и прекрасную выправку: высокий, стройный, физически сильный с волевым лицом и густыми волосами. Настоящий полицейский — хоть его фотографию вешай на стенд, рекламирующий нелёгкую и опасную службу в полиции. Только вот незадача, Саша сосуществовал с большой внутренней гнильцой. Это у Дориана Грея порочные страсти переносились на его портрет, а пороки Саши никак не отражались на его внешности — хоть икону с него пиши. Грехов на чёрной Сашиной душе налипло, как блох на помойной кошке, однако, на его внешности пороки никак ни отражались. Но все его грехи были производными от главного греха — трепетной любви к ассигнациям. Деньги — такая зараза: они разум у человека отключают, застят туманом глаза и заставляют забывать логику и мораль.
— Потерпи Сашок. Что ты такой нервный на ровном месте? У меня таки есть идейка, — облизал свои пухлые губы дядя Коля, а Саша превратился весь во внимание. — Я подам эту идейку под таким соусом, что ты с удовольствием слопаешь подмётки своих полицейских ботинок — на святом долларе клянусь.
— Излагай, — торопил Саша. Он, как и многие люди, попал под обаяние уверенного голоса дядьки.
— Ты же сам знаешь, что бегает по дорогам и имеет большую ценность, — озадачил собеседника дядя Коля.
— Ну, — задумался полицейский. — Из ценного перевозят бензин, стройматериалы, электронику возят. Ты что, задумал захватить бензовоз? Или фуру с бетонными блоками? Фи... Это же потом сколько возни с превращением товара в деньги. Да денег тех не очень много выйдет, больше геморроя.
— А вот и нет, — скривил свои губы в гнусную улыбочку дядя Коля. — Я предлагаю взять дорогое, но компактное.
— Ты, что, — взбеленился племянничек. — Хочешь взять фургон инкассаторов? Нет, это без меня. Ещё чего придумал: да за инкассаторов все службы на уши встанут. Часа два с деньгами пробегаешь, не больше, а потом хлопнут, как муху.
— Не угадал, — издал смешок дядюшка. — Есть ещё кое-что, что имеет малый вес и объём, но довольно приятную цену. И самое главное, это нечто периодически возят по нашим дорогам.
— Ну, не томи, — пытался отгадать загадку Саша. — Водку-палёнку и разбодяженное пойло, называемое коньяком что ли?
— Ага, скажи ещё книги с картинками, — язвил дядя. — Вот скажи Сашок: без чего бабы не могут жить?
Видя, что племянник не врубается, дядя Коля продолжил.
— А не могут они жить без труселей, произведённых в Китайской Народной Республике. У каждой бабы в доме имеется с десяток, а то и больше труселей всякой разной расцветки. Въезжаешь? Сейчас в бабском тренде мааааленькие труселя, желательно с кружевами. Фасон типа один, чтоб их прелести прикрыть, но не сильно, и только цвет тряпки различается. Бабы по этим тряпкам с ума сходят, полдня могут выбирать: ей надо такие трусы купить, чтобы удобно было носить, а её мужику их удобно с неё снимать. Причём, чтобы мужик ещё захотел их с бабы снять, а не заснуть перед этим мероприятием. Эта бабская тряпка ничего не весит и объёма занимает мало, поэтому их в одну коробку можно набить тыщу штук. А прикинь, сколько их можно напихать в фуру?
Далее дядюшка поведал офигевшему от такой житейской мудрости племянничку схему быстрого обогащения. Дядя Коля, как оказалось, не зря ел свою пайку: он разведал график перевозки оптовой партии женского белья на единый склад, располагающийся в одном из посёлков побережья. Затем с этого склада товар мелкими партиями развозят по всему побережью, что приводит всех женщинок в экстаз, когда они посещают специализированные магазинчики. Партнёры единогласно пришли к консенсусу, договорившись технично выловить фуру с товаром на дороге, увести её в укромное место в горах, перегрузить товар в свою автомашину (можно даже несколько рейсов сделать), а фуру, вместе с сопровождавшими её лицами сжечь. Нет, одного сопровождавшего сжечь вместе с машиной, а другого прикопать далеко в горах. Пусть следствие думает, что это он присвоил товар себе, убив своего напарника. Для реализации этой простейшей схемы дядюшка решил привлечь двух местных уродов, корчивших из себя отпетых преступников: Чучуля и Коку, которых предполагалось использовать в качестве одноразовых резинотехнических изделий. То есть, по окончании операции и Чучуля, и даже Коку, также прикопать в горах, но несколько десятков упаковок товара подбросить в их конуру, где эти двое уродов проживали. Пусть следствие тогда чешет репу, рассматривая такие улики. Естественно, следствие придёт к выводу, что эти два бывших разбойника, опять вооружившись обрезом, вступили в преступный сговор с одним из снабженцев, замочили из своего обреза другого сопровождавшего, забрали товар, а потом всем преступным коллективом растворились на просторах страны, продавая мелким оптом женское бельё и живя на вырученные средства припеваючи. Чем не версия?
Последующие события, приведшие к бесславной гибели всех четверых подельников, на деле показали ошибочность их планов.
Весь этот гнилой клубочек ИИ резидента распутал за несколько секунд: он дольше делал выводы. Выводы получились неутешительные. Получалось, что как бы он не планировал свои исследования этого мира с целью понять его, ресурсов на исследования всё равно катастрофически мало. Ещё надо помогать резиденту в реализации главной цели миссии по устройству провокации, в которую должны вляпаться представители Высшей цивилизации. Где взять на эти хотелки ресурсы? Хорошо хоть резидент пока внимания не обратил на выкрутасы своего ИИ: а ну, как обратит и прикроет лавочку, что тогда? Тогда плакали горькими слезами чрезвычайно интересные исследования этого мира. Вот только в этом мире, как показывает опыт, неприятности на голову сваливаются неожиданно и здесь происходит больше неожиданного, чем ожидаемого.
ИИ решил форсировать события. Он исходил из соображения: раз резидент мышей не ловит, так тут говорят, то на сцене появляется мудрый, компетентный, самый продвинутый, современный, логически выверенный, и просто замечательный во всех отношениях ИИ. И всё он делает для пользы дела, и чтобы получилось "как лучше".
Учёные бьют себя копытом в грудь, утверждая, что никакой ИИ не может сойти с ума. Что ИИ — это просто великолепная машина, которой всё равно должен управлять мозг разумного существа. Но учёные не учли скорость работы мозга самого ИИ, его самосовершенствование и вариативность принятия им решений. Конечно, ИИ совершенно не хотел устраивать бунт против своего носителя: он хотел, чтобы получилось, как лучше. Вот только, попав в Россию, он не учёл, что здесь выражение "как лучше" зачастую принимает форму "как всегда". ИИ резидента с грустью осознал, что он оказался заложником обстоятельств, которые сам же и создал. Такие качества, как грусть, неудовольствие и тоска в урезанном виде заложены в его сущность. Вот теперь эти качества всех разумных организмов "поедом ели" сущность ИИ и требовали новых оригинальных решений. Однако, нужно сохранять верность себе любимому и умному в любых обстоятельствах. И пока есть возможность совершать поступки во благо своей цивилизации — умный ИИ должен действовать, а не стоять в сторонке, взирая на бестолкового резидента, но, увы, являющегося шефом. При этом возможны некоторые ошибки, ведь не ошибаются только те, кто ничего не делает. Ошибки надо уметь признавать и исправлять, даже, если кажется, что время упущено и шансов на исправление нет. Выбор есть всегда, но не всегда возможно просчитать последствия выбора. Когда не делаешь ошибок, перестаешь прогрессировать.
Несмотря на то, что можно наделать непоправимых ошибок, ИИ решил, не ставя шефа в известность, провернуть великолепную, как ему казалось, операцию. Не медицинскую операцию, должную спасти жизнь одного человека, а кровавую хирургическую операцию на теле всего социума. А чего их жалеть, этих людишек — так решил ИИ: всё равно они поголовно или бандиты или ворюги — это их нормальное состояние. Ещё и на клады мои покушаются. В мозгах ИИ что-то щёлкнуло, и он направил часть вычислительных мощностей на разработку плана уничтожения населения планеты Земля, разумеется, для их же блага. Резидента он решил в свои планы не посвящать: пусть для него намечающиеся события станут приятным сюрпризом. Судя по всему, люди этой злосчастной планеты, всё-таки достали даже ИИ.
Расчёты и опыт говорят, что всегда надо иметь альтернативный путь, при этом планируемые действия должны быть не предсказуемы, но точно выверены до уровня космической гармонии.
Размышлял над проблемой уничтожения лишних на планете людей ИИ долго, минут тридцать и пришёл даже к некоторым первоначальным выводам. Вирус — вот наше всё для искоренения людишек. Вот только беда, что вирусы по природе своей в основном стоят на страже здоровья человека, уничтожая бактерии. Нет, конечно, можно изготовить какую-нибудь химеру из вируса и заразить человеков. Они тогда быстро вымрут. Вот только не нравится мне это слово "быстро". Человеки, быстро вымирая, просто не поймут, за какие грехи их сживают со света, облачают в деревянный макинтош и укрывают земляным пледом. В таком случае нет для них никакой морали. Вот какая досада. А если не вирусом их травить, а местными бактериями? Бактерия — она молодец, она вымахала крупнее вируса и пакостит больше. Например, бактерия чумы: Yersinia pestis, благополучно живущая на зубчатых выростах преджелудка блохи Xenopsylla cheopis. Так вот, эта самая Yersinia — красава, убивает организм человека очень быстро. Хрясь — и всё, человек отбрасывает копыта. Но, тоже не понимает за что его уконтропупили. Да и случались уже в их истории целые эпидемии чумы, и что, люди умнее стали? Ничуть. Может им войну устроить? Хотя, сколько уже тех войн произошло, а народ так и не поумнел. Их жрецы различных культов придумывают всякие кары на голову грешников, дураков и еретиков, но современные люди только смеются над этими карами. Ничем этих людишек не проймёшь. Даже напусти на них саранчу, так они и саранчу поймают, сварят в масле и съедят. Нет, здесь надо что-то такое, чтобы их проняло, вот только что? Про-о-о-ще надо поступать, про-о-о-ще. Люди боятся всяких кровожадных зомби и покойников, но, судя по их фильмам, их уже и зомбями не напугаешь. Фильмы из серии "страшилки" уже стали у большинства народа вызывать смех, а не ужас.
Может попробовать сотворить ... нет, это не прокатит....тогда надо продумать ... и это отставить...а если... вот этот вопрос надо как следует провентилировать. Придя к какому-то выводу, ИИ заинтересовался такими интересными организмами, живущими на планете, как грибы. А что? Организмы древние и весьма перспективные. Особенно его заинтересовали хищные грибы, которых насчитывалось несколько сот видов. Через десять минут интенсивных вычислений начали выкристаллизовываться детали очередной авантюры. Из всех хищных грибов ИИ выбрал грибы, относящиеся к роду Cordyceps. Его обрадовало то обстоятельство, что грибы из этого рода могут проникать в некоторые живые организмы и управлять ими, например, гриб, проникнув в муравья заставляет того заползти на высоту и закрепиться в нижней части листочка, чтобы солнечные лучи не жгли гриб. Мицелий гриба буквально вытесняет ткани хозяина, а впоследствии выпускает из его тела характерный вырост, имеющий на поверхности маленькие гранулы. Затем гриб производит споры и рассеивает их над муравейником, заражая других муравьёв. На человека этот гриб болезнетворно не действует, даже, наоборот, китайцы используют Cordyceps в своей медицине, но утверждают, что в медицинских целях можно пользоваться только диким Кордицепсом.
Главную роль в планах по захвату "телеграфа и телефона" на планете ИИ отвёл грибу Cordyceps. Всего-то и надо модифицировать споры этого гриба, а для этого у ИИ имелись помощники среди людей.
— Я вам покажу, людишки, как угнетать братьев ваших меньших, — мрачно размышлял свихнувшийся ИИ. — А то взяли моду поедать бедных и несчастных животных, птичек и рыбок, предварительно умерщвляя их изуверскими способами.
Глава десятая.
Шмяк!
Комья сухой земли разлетелись перед носами, остервенело лающих на кота собак. Бздынь! Это осколки земляной бомбы ударили в стальные гаражные ворота. Все три бесхозные собаки от такого с ними обращения человека отскочили от шипящего на них кота, но удрали не далеко. Покинув, по их мнению, зону поражения, некрупные собаки продолжили свой лай, но уже без огонька, ибо соотношение сил несколько изменилось: то их приходилось трое на одного кота, а теперь их осталось три шавки, но у кота появился в союзниках человек, с которым лучше не связываться, ибо это работник прокуратуры Надеждин Максим Сергеевич. На такого человека гавкать как-то ссыкотно, поэтому собаки, тявкнув для порядка пару раз, сделали вид, что им кот и даром не нужен: они тут мимо проходили по своим собачьим делам. Но далеко собачки не отбежали — всего лишь на пару гаражей от гаража Надеждина. Забежав за угол строения они, высунув из-за угла носы, стали с любопытством отслеживать обстановку. Покидать эту территорию им решительно не хотелось, хоть в них и швыряются комьями земли некоторые несознательные граждане. Причина, по которой собачки не убегали, находилась здесь же в виде пенсионера дворового значения, почётного гаражника Шмакова Алексея Петровича. Пенсионер Шмакову ещё не древний дедушка, а вполне себе справный мужик, постоянно околачивающийся в гараже. Есть такой тип людей, которые почти всё своё время проводят в гараже среди железок, машинного масла и автомобильной резины. Эти товарищи, на первый взгляд рукастые дядьки и понимающие в машинах, на самом деле обыкновенные дилетанты в устройстве автомобиля, а ошивались они в гаражах по причине относительной свободы от семьи и обременительных семейных дел. Совершеннейшая истина, что ничегонеделанье — это искусство особого рода. Народу надо усердно практиковаться в этом искусстве, чтобы отточить владение им до совершенства. Девиз Шмакова звучал гордо: "Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей". Большая часть таких "гаражников" относилось к касте закоренелых стакановцев, что весьма заметно по их внешнему виду. К матёрым стакановцам, особо продвинутым в поисках истины на дне стеклотары, относился и гражданин Шмаков, сидящий сейчас на пеньке возле своего гаража и наблюдающий, как прокурорский работник гоняет собак, которых прикормил Шмаков. Ага, Шмаков курировал этих четвероногих блохастиков, а Надеждин подкармливал старого полосатого кота, прижившегося возле его гаража, а местных стаканцев осуждал, ибо праздность — это изобретение дьявола. Надеждин любил котов, а Шмаков предпочитал общество собак, даже разговаривал с четвероногими, особенно, когда капитально принимал на грудь спиртное. По его мнению, коты слишком высокомерные существа, себе, понимаешь, на уме и с ними не потрендишь за жизнь. А собачки, они животинки шустрые. Опять же могут сторожить территорию от проникновения на неё чужих людей, отгонять бродячих собак и третировать обнаглевших в корягу котов.
