Пришлось бабе Мани резко умерить свои амбиции, и со слезами на глазах начать причитать.
— Я бедная беззащитная женщина, от меня муж сбежал. У меня, кроме моего ума и таланта разделять космические лучи, больше ничего нету. Ладно, неблагодарные, раз вы такие жадины, то, хрен на вас — поровну делим прибыля. Пусть вас ваша совесть ночью загрызёт, а я им ещё хотела открыть тайну, кто я такая на самом деле, — слёзы из глаз бабы Мани текли ручьём, и выглядела она вся такой глубоко несчастной, жалкой и всеми покинутой.
Слёзы бабы Мани совершенно не произвели впечатления на коллег, они её знали как облупленную. Да и какие тайны у деревенской самогонщицы? Новый рецепт самогонки или, что она может видеть и разделять космические лучи? Здесь и не таких уникумов с тараканами в мозгах находили. Некоторые, особо одарённые односельчане, даже летающие тарелки способны наблюдать. Так что, объявленное бабой Маней её новое имя Анастасия, на Санька и Витька не произвело никакого впечатления. Они прекрасно понимали перспективную идею преобразовать обыкновенный самогон в благородный бальзам, но вот зачем имя самогонщице менять, не въезжали.
Вот же глупые крестьяне. Пришлось бабе Мани очертя голову кинуться во все тяжкие. То есть признаться своим односельчанам в своём интересном положении.
— Залетела что ли? — удивились мужики. — И как же ты это сподобилась? А он кто?
Вот как с этими дуболомами общаться на равных? Они всё воспринимают криво. С ними всё понятно: трудное детство, деревянные игрушки, скользкие полы в роддоме, пьяные акушерки.
Пришлось говорить правду, что она не просто Анастасия, а Святая Анастасия.
Мужики от этого заявления вытаращили глаза. Вот дела: у бабы Мани, сроду-то совести ни грамма не водилось, а тут вдруг святость прорезалась. С чего бы это?
— Вы, товарищи, на меня в профиль посмотрите внимательно, — начала демонстрировать свой профиль мужикам баба Маня. — Угадываете? Теперь понимаете, на кого я похожа? Узнаёте?
— На Хрущёва, что ли? — удивился Санёк.
— Не, — включился в процесс опознания Витёк. — Если пенсне на нос пришпандорить, то на Лаврентия Палыча верняк похожа.
— Да на какого такого Лаврентия Палыча? — взъярилась баба Маня на непонятливых селян. — Бестолочи. На своего папочку Колю я похожа. Как две капли воды.
— Дык, какой папочка твой Николай? — удивился опять Санёк. — Ты же всегда была, эта ... Финга ... Афигеновна.
Роняя горячие слёзы на землю, баба Маня раскрыла бедным селянам свою роковую тайну. По её словам выходило, что её родной папочка не просто какой-то Николай, а Николай, который Второй. У мужиков глаза давно стали квадратными от таких удивительных открытий. Вот оно что! Вот в чём собака порылась.
— Спас меня, короче, мой папочка венценосный, перед самой своей гибелью, — плакала навзрыд Маня. — Сумел он переодеть меня в крестьянскую одежду и через форточку протиснуть из темницы. Говорит: "Тикай Настенька огородами к крестьянам. Они меня, царя-батюшку почитают, как отца родного. Как-нибудь тебя прокормят. И помни о величии Российской Империи". Вот только нательный крестик от папеньки-венценосного и остался.
Баба Маня продемонстрировала мужикам свой латунный нательный крестик. На обратной стороне крестика чем-то острым выцарапано только одно слово "Коля".
Ты, давай Мурка, наворачивай полезные сливки. Ага, лакай их, лакай. И слушай анекдот, что тебе старенький мудрый уругвайский дедушка расскажет.
Василёк подливал кошке Мурки сливки от своей доли. Она молодец: четыре котёнка принесла, вот уже, какие здоровые и бодро скачут. Обошлось всё удовольствие в четыре специальных единицы силы. Зато получились гиганты. Тигры, а не котята. Пора их уже отдавать в хорошие руки, вот Василёк и готовил мамку-кошку к расставанию с котятами.
— На вокзале одна добрая-добрая бабушка всегда продавала вкусные-вкусные пирожки. А на груди у этой бабушке висел плакатик с текстом: "Возьму в хорошие руки котяток".
Так, что, как и обещали мы с тобой, отдаём одного котёнка Каринке. Мальчика. Деду Тихону, вон того самого крупненького. Фадееву — девочку, а Матвею — вон того самого маленького. Только сеньора Марина пролетает с котёнком, потому как нету. Ну, ничего, пусть она вместо котёнка деда Тихона гладит. Гы-гы. Кроме того, они фактически одна семья: зачем им тогда два котёнка?
Вскоре, солнечным осенним днём, Василёк побежал по деревне раздавать трёх котят, а Фадеев сам когда-нибудь приедет и заберёт своего. Котята смирно сидели в корзинке и гадали о своей дальнейшей судьбе. Из-под ног бегущего пацана поднималась вездесущая пыль: ничего, скоро дожди обещают пойти, тогда пыли не станет, зато грязь появится.
Пыль поднималась так же, как тысячу лет назад под ногами странников, бредущих из одной эпохи в другую эпоху по бесконечной дороге жизни в неизменной Вселенной: "...мир оставался лживым, мир оставался вечным, может быть, постижимым, но всё-таки бесконечным..."
Бежали дни, складываясь в года. Время летело сумасшедшим мотыльком, не устающим махать своими крыльями-секундами без перерыва на почёсывание.
Наконец, очередным сентябрьским днём свершилось. Васильку стукнуло шесть лет. 1973 год. Всей деревней это знаменательное событие из-за его незначительности не праздновали. Да, и у односельчан имелись сомнения, а понимает ли Василёк, что такое день рождения? Вот конфетку он уже понимает. Дарили Тимофеевне на день рождения Василька всякие безделушки и вкусняшки для семилетки. Народ немного удивлялся, что убогое дитё сумело дожить до стольких лет и не померло. Но это относили на счёт способностей Тимофеевны и её волшебной воды.
Василёк сам ждал очередной день своего рождения с любопытством, так как Система в такой день тоже давала подарки. Сейчас система порадовала очередными приятными сюрпризами. Скромными, но со вкусом.
Основное хранилище силы увеличилось до 160 единиц, а бонусное до 30. Специальный аккумулятор силы поднялся до 30 единиц при лимите в сорок единиц. Дезинфекция увеличилась до 10 единиц. Теперь Василёк уже чувствовал себя, чуть ли не великим магом, ибо он уже мог делать артефакты на три единицы, это очень круто.
Усть-Кан-2025
Щедрый спонсор может привести автора в восторг переводом на счёт СБЕР банка России:
2202 2032 0170 3826
Глава двадцать вторая
Середина осени, точнее 29 октября. Погода вдруг испортилась. Низко нависали, клубящиеся мраком тучи. Холодные дождевые капли падали с неба, недовольного отсутствием Солнца. Капли стучали по щебёночной дороге и по лужам, уже образовавшимся на этой дороге. Капли шлёпались вниз, разбиваясь о надгробные плиты и о землю между могилками.
Мотоцикл, взрыкивая мотором, нёс на себе нового участкового милиционера, сменившего на этом посту, уволенного из органов лейтенанта Мухина. Серьёзный товарищ: тоже, как и Мухин, лейтенант, возраст двадцать семь лет, зовут Мелентьев Семён Михайлович. Ага, как нашего великого земляка маршала Будённого зовут лейтенанта. Увы, но маршал, три дня тому назад, а именно, 26 октября 1973 года скончался в возрасте девяноста лет. А вы и не знали, что Семён Михайлович наш земляк? Думали, что он донской казак? Нет, Будённый никакой ни лихой казак с Дона, а наш Воронежский крестьянин. Просто в молодости он не землю пахал, а увлёкся конями.
Мелентьев, проезжая местный погост, вспомнил и о Будённом: помянул земляка добрым словом. Рядом с погостом лейтенант проезжал из-за самой короткой дороги, ведущей к деревне Девица: в обход дорога лучше, но дольше ехать. Погодка, чтоб её! Но, надо ехать — служба. Маршала Будённого похоронят у кремлёвской стены, а на местном погосте упокоены местные колхозники. За пять дней перед смертью маршала в деревне Девица помер её житель, механик с МТС, дядька Саша, или как его все звали — Санёк. Теперь и этот Санёк упокоился на этом погосте, возле которого проезжал молодой милиционер. Возле кремлёвской стены Саньков не хоронят.
Не хорошо Санёк помер. Мелентьев, осматривая покойника, насторожился цветом кожи новопреставленного, предположил криминальную смерть. Он настоял на отправку трупа в Воронеж на вскрытие: сам грузил труп и сам отвозил его. Догадка Семёна Михайловича оказалась верной: Санёк помер от отравления. В его печени нашли изумительное количество яда альфа-аманитина. Такой яд получают от Amanita phalloides — Бледная поганка — гриб из рода мухоморов. Чего-то ядовитого сам нажрался Санёк, или ему помогли нажраться чем-то суровым. Это мы и выясним.
Бледной поганкой травится много людей, особенно глупых грибников, не соображающих, что кидают в корзинку. Мелентьеву, как новому участковому, пришлось начать проводить дознание, но тонко, пока не афишируя, отчего умер Санёк. Участковый осмотрел все заготовки на зиму, что имелись в семье покойного. Грибы в этой семье имелись, как солёные, так и маринованные, но исключительно белые и маслята. В грибах, как понял участковый, неутешная семья разбиралась, и абы что не жрала.
После общения с дедом Тихоном, у дознавателя появилась новая версия: Санёк отравился от экспериментов некой бабы Мани, бывшей заядлой самогонщицы, а сейчас объявившей себя Святой Анастасией. Эта Святая категорически не понравилась лейтенанту. Не понравилась она ему ещё тогда, когда он только-только заступил на должность участкового. Мутная эта баба Маня.
От бывшего участкового Мелентьеву достался мотоцикл — на удивление отличный аппарат, архив и небольшая комнатушка на центральной усадьбе. Компромат на бабу Маню у Мухина накопился приличный. Пора уже этой Святой присесть на нары по совокупности всех её поступков, совершённых как лично, так и совместно с Саньком и с кумом Санька — Витьком.
Мелентьев, хоть и молодой мент, но хитрый. Он давно просёк, что его служба, прежде всего, заключается в собирании сплетен. Да, именно сплетен: надо внимательно слушать, что бабы говорят. Обязательно надо несколько часов покрутиться в людных местах: в столовой, в магазинах, на небольшом рынке, возле машины автолавки. Короче, везде, где собираются бабы. Чего только не наслушаешься. Самое интересное, что якобы дикие сплетни, зачастую оказываются отличной оперативной информацией. Надо уметь разговаривать с народом, читать между строк, понимать намёки. Умеет Мелентьев в головы людей залезать, хотя в большинство голов можно и не заглядывать — там вещества, как в пустом котелке. С людьми надо уметь общаться — это целая наука. Люди — не какая-нибудь варёная картошка. Хотя учёные утверждают, что и картошка сложное явление природы: у неё имеется сорок восемь хромосом, когда у человека, только срок шесть хромосом. И кто тогда умнее?
Из сплетен Мелентьев узнал, что совсем недавно бабу Маню чуть не прибили городские из Воронежа: что-то такое она впарила городским, что они долго пребывали "в изумлении", когда употребили её тибетскую настойку, лечащею от любых болячек. Озлившиеся городские не постеснялись, а снова приехали в деревню на разборки. Нашли бабу Маню и начистили ей чавку за тибетскую настойку. Ещё некоторые бабы жаловались, что фуфло эта тибетская настойка: у неё только цена хорошая, а сама не лечит, а только голову мутит.
Да, надо прекращать травить наших людей, путём определения бабы Мани на нары.
Соседи её тоже чуть недавно не прибили за ... квас. Бабе Мани по синей дыне стрельнула в голову определенная жидкость, и неуёмная самогонщица придумала рецепт кваса. Вернее не придумала, а, как она утверждала, вычитала этот рецепт в древнем Тибетском трактате, написанном, естественно, на санскрите. В трактате кровью начертано: берём сахар, цикорий, немного лимонной кислоты; заливаем это дело кипячёной водой; банку на три часа ставим на Солнце; потом даём остыть в погребе — вот вам и тибетский квас — лечит от всего. Не благодарите.
Всех заинтересовавшихся новым тибетским квасом односельчан, баба Маня активно угощала пойлом. Квас заходил на ура. Вкусный — соглашались односельчане. Кисленький и с пузырьками — в носик бьёт. Через несколько часов выяснилось, что квас заходит хорошо, но выходит он ещё лучше — со второй космической скоростью вылетает. Случился, как объяснила конструктор кваса, небольшой конфуз — это если не слушать нецензурную лексику некоторых глупых соседей. Но, без нецензурщины не обошлось. Многоэтажные комментарии соседей по этому поводу детям и впечатлительным людям лучше не слушать. Некоторые селяне утверждали, что спали стоя возле открытой двери сортира, другие признавались, что и до сортира не добегали. Многие всю ночь стояли в огороде на коленях и "звали Борю".
Народ обгадил у себя в огородах все грядки, за "скворечники" вообще страшно зайти, как, впрочем, и в сами "скворечники". Пару дней по всей деревне пахло совсем не Ramón Allones, и даже не фиалками, а ... плохо пахло. Воняло так, что селянам жить стало больно.
Приехал фельдшер с центральной усадьбы: он тихо матерился, но всюду брызгал какой-то гадостью. Получилось ещё хуже. Теперь пахло так, как будто в огородах жгли изоляцию вместе с трупами собак, а потом это место коллективно обгадили. Фельдшер утверждал, что так и должно, но носом лучше не дышать.
За малым народ бабу Маню не линчевал. Спасло Святую Анастасию только то, что она тоже напилась своего кваса. Страдала баба Маня как бы ни сильнее своих односельчан. Зато похудела и постройнела, что надоумило её на некую идею касательно дальнейшего продвижения в массы тибетского кваса.
В историю деревни, это событие вошло, как "Ночь Великой Дрисни".
Мелентьеву пришлось ехать в Девицу по плохой погоде по служебной необходимости. Он договорился с воронежскими ОБХСниками о контрольной закупке тибетской настойки у бабы Мани: надо ловить тётку на горячем. Опытный опер вотрётся к ней в доверие и закупит несколько склянок с пойлом, а потом продемонстрирует под нос бабе Мани красную корочку. Понятые уже готовы. Сначала опер попросит по-хорошему выдать все запасы "бальзама" — так жуткое пойло называет сама баба Маня. Не захочет по-хорошему, пойдём по-плохому варианту. Есть почти стопроцентная уверенность, что пойло бабы Мани и содержало яд альфа-аманитин, окончательно разрушивший печень Санька.
Мелентьеву деревня Девица нравилась, вернее как сказать, что она ему нравилась — деревня, как деревня, ничего особенного. Ну, природа не плохая, а народ везде одинаков. Зря Мухина трясло только от упоминания деревни Девица. Есть у местных тараканы, так у кого их нет? Но деревенские, в большинстве своём не буйные, без особых выкрутасов, кончно, бухают, как и везде — и чего Мухин ненавидел эту деревушку?
Мелентьев не поленился, нашёл Мухина в Воронеже и поговорил с ним. Разговор произвёл на нового участкового удручающее впечатление — неужели и я через несколько лет начну заговариваться и беспробудно бухать? Как можно на полном серьёзе рассказывать о чертях, водящихся на холме за силосной ямой? Деда Матвея Мухин в шпионы определил: якобы тот на нескольких языках разговаривает. Дед Матвей оказался вполне вменяемым пенсионером с умным взглядом, конечно, возраст надо учитывать и несколько контузий. Ну, ляпнул дедушка несколько невразумительных цитат на ином языке, так его в полиглоты записали, а потом и в шпионы. Местным от деда огромная польза: он селянам с артистизмом рассказывает интересные истории, а те с обожанием слушают. Потрещать дедушка любит.
