Мда, я и правда легендарный хомяк. Столько всего могу захомячить и, при этом, никто даже не узнает, что у меня что-то есть.
Тут мое внимание привлек скрип открывающейся двери. Мееееееедлено так открывающейся.
Маленькая девочка лет десяти. Простенькое синее платье, гольфики, домашние тапки, собранные в хвостик волосы. И все это было залито уже подсохшей кровью, лицо нещадно разодрано, а правая рука оторвана в районе локтя.
Девочка обвела комнату красными глазами и медленно зашагала в мою сторону, волоча за собой по полу вывалившиеся из разорванного живота кишки.
— ПИ!!! — запищал я, закапываясь в опилки.
Мать моя, зомби! Самый натуральный зомби! А запах от нее по комнате шел такой, что можно с уверенностью утверждать — зомбарь она уже как минимум сутки. Так это что, я в мире зомби апокалипсиса?!
Я высунул нос из опилок и глянул на мертвячку. Фу, мерзость какая.
Зомби-девочка почти доковыляла до клетки, и сейчас остановила на мне голодный взгляд, счастливо скалясь редкими зубами.
Мама.
Что делать?! Она же так меня реально сожрет! Так, отсиживаться не выход, нужно либо драться, либо сваливать!
Хотя, какое, в жопу, 'драться'?! Я ж хомяк! Однозначно валить! Так, где там был мой статус? Кинем быстренько пяток свободных очков в силу и пяток в ловкость. Вот так, теперь нормусь. Ух, как сразу силушка-то забурлила! Щас батыр Печенька всем покажет! Му-ха-ха-ха!!!
Так, стопэ, она уже снимает словарик! Ух, глазюки какие голоднющие! Нет, батыр Печенька все же ей покажет!
Свой удирающий пушистый зад!
Зомби тем временем кое-как подцепила непослушными пальцами единственной руки защелку дверцы и, засунув внутрь конечность, протянула ее к моей маленькой пушистой тушке...
И тут я кое-что заметил.
У нее на пальчике было... КОЛЕЧКО!!!
— ПИ!!!
Ништячок!
Я извернулся, и рука зомби схватила лишь опилки, после чего запрыгнул ей на запястье и уцепился коготками за рыхлую плоть.
Ништяк, ништячонок, ништячечек, ништянчик! КОЛЕЧКО!!!
Как оно блестит! Как оно манит! Мое! Моя прелесть!
Блин, не снимается! Палец распух и не дает стянуть ништяк!
Ладно, не беда.
Грызть!
Мои маленькие челюсти заработали со страшной скоростью. Чтобы не останавливаться на выплевывание сгрызенного мяса, крови и опилок костей, я просто тут же отправлял их в пространственные щечки.
Грызь, грызь, грызь, грызь... Все, ради колечка!
ВСЕ ЗА НИШТЯКИ!!!
Зомби потянула руку из клетки, но слишком медленно. Она слишком заторможена. А я уже отгрыз надоедливый палец и, вцепившись лапками, быстро запихал его за щеку. Почему? Потому что времени на то, чтобы стянуть колечко нет, ибо я увидел в ее ухе СЕРЕЖКУ!
ГРААААА!
— ПИИИИИИИ!!!
Быстро перебирая лапками по одежде зомби-девочки, я взобрался к ней на плечо и в одно мгновение отгрыз сережку вместе с мочкой уха, тут же засовывая добычу за щеку.
И тут на мне сомкнулись ее подгнившие пальцы!
Больно!
— Пи, пи, пи!
Зомбя стащила меня с плеча и поднесла к лицу, широко открыв рот.
Да меня же сейчас сожрут! Но, блин, не это главное! Главное, если я умру, то потеряю ништяки!
— ПИ!!!
УЯЯЯЯЯЯ!!!
Грызь, грызь, грызь... ГРЫЗЬ!
Не обязательно отгрызать палец полностью, достаточно быстро перекусить сухожилия, чтобы он не мог меня нормально держать.
Зубы зомби почти сомкнулись на моей тушке, когда я сумел отпихнуть потерявший силу и подвижность большой пальчик девочки и нырнуть в рукав платья.
Она хочет забрать мои ништяки! Она за это ответит!
Бежать, бежать, бежать!
Как убить зомби? Повредить мозг! Но я хомяк!
Нет, не так!
Я АЦКИЙ ХОМА!
ГРАААА!
— ПИИИИИ!!!
Выскочив через воротник, я забрался по волосам на макушку зомби-девочки.
Прыжок веры!
С макушки на нос!
Уцепившись лапками за веко, я вгрызся в глаз.
Фу, гадость! Но ништяки! Грызть, грызть, грызть!
ГРАААА!!!
— ПИИИИ!!!
Отправляя зомбячью плоть в защечные мешочки, я упорно прогрызал себе путь внутрь черепа...
* * *
Обычная комната. На полу лицом вниз лежали останки девочки-зомби.
Вдруг затылок ее головы дрогнул. Плоть натянулась. Через нее показались короткие, но очень острые желтоватые зубы. Через мгновение небольшое отверстие расширилось и наружу вырвалось маленькое существо с окровавленной черной шерстью и горящими алыми глазами. Оно яростно скалило резцы и, смахнув с носа серый кусок мозга, победно вздернуло над головой лапки с зажатыми в них дешевыми блестяшками в виде кольца и сережки.
По квартире прокатился его победный клич.
— ПИИИИИ!!!
* * *
Часть 3. Хомячим!
Снятся ли андроидам электроовцы?
Хрен знает.
Умеют ли хомячки блевать?
Ацкие точно умеют. Откуда я это знаю?
Потому что я ацкий хома, и в данный момент я блюю в углу комнаты, опершись лапкой о стену. Сначала я проблевался свежесгрызенным орешком вперемешку с попавшими в мой маленький желудок плотью и кровью девочки-зомби. А потом я методично вычищал свои легендарные защечные мешочки от все той же зомбятины.
Прочистив свои закрома и желудок, я тяжело отошел от смердящей кучки, которая оказалась больше меня самого раз в десять, и побрел осматривать дом на наличие воды. А лучше водяры. Не знаю, хомяк я там, или нет, но душа требовала нажраться до нецензурного хомячьего визга.
А самое паршивое для меня было в том, что как бы я ни хотел избавиться от злополучных безделушек, моя хомячья натура устраивала грандиознейшее восстание после любой подобной мысли.
Перебирая лапками по линолеуму, я быстро нашел кухню. И ровно посреди нее, на столе, лежал еще один вонючий трупак.
Стараясь не смотреть в его сторону, я, цепляясь коготками за обои, забрался на раковину и попытался повернуть кран. Хрен там. То ли вентиль заржавел, то ли силы просто не хватало.
Скорее всего, второе.
Почесав лапкой затылок, я вызвал окно статуса и с удивлением пошевелил усами.
Мне дали уровень. А еще пять очков характеристик и целых три навыка: укус четвертого уровня, предчувствие опасности второго уровня и хомг-фу третьего уровня.
Мда, ничего не скажешь. Ладно, попробуем кинуть пять свободных очков в силу, авось получится кран открыть.
С получившимися одиннадцатью пунктами силы, я, хоть и со скрипом, но сумел повернуть кран. Тот закряхтел, забулькал и, выплюнув комок ржавой слизи, затих.
Облом.
— Пиии... — я пошевелил усами, размышляя, что делать дальше.
Пить-то хотелось. Может, в холодильник нос сунуть?
Тут по моей пушистой шкурке пробежал холодок.
Что за хрень?
— Кшиии... — раздалось шипение снизу.
Я медленно опустил взгляд. Я так и продолжал стоять у вентиля крана на краю раковины. А снизу тусклой, некогда хромированной кухонной утвари на меня двумя голодными красными глазами пялился комок ржавой слизи.
— ПИИИИ! — ...здец какой-то!
Я нервно отступил от края. Комок слизи, открыв беззубую пасть, снова зашипел на меня и начал медленно подниматься по стенке раковины, оставляя за собой грязно-коричневый след.
Я спешно огляделся. Что делать? Сваливать? Да, эта штука вроде бы мелкая, медленная, догнать не должна, но... Сколько еще опасностей таится в этом чокнутом мире для моей бедной пушистой шкурки? Мне нужно качаться, а слизни, насколько помню — монстры слабые.
Рядом, на примыкающей к раковине столешнице, лежали на полотенце столовые приборы вперемешку с кастрюлями, кружками и прочей посудой.
А что, это мысля!
Опустившись на четвереньки, я быстро побежал туда.
Так, столовый нож... Тупой как сибирский валенок! Это был один из тех, с закругленным концом, которые годятся лишь на то, чтобы яичницу на кусочки порезать, и то только если она не подгорелая. А вот вилка — другое дело!
Как говорил один мой знакомый: ножа не бойся, бойся вилки, один удар — четыре дырки!
А зубья у этой вилочки были длинные и острые...
Сзади раздалось напряженное шипение и, повернувшись, я заметил выползающий из раковины комок слизи.
— ПИ! — подбодрил я себя, беря вилку на манер копья и храбро делая шаг назад.
— КШИИИИ! — зашипела эта хрень и шустренько поползла в мою сторону.
Моей храбрости хватило на еще один шаг назад, а дальше применять стратегическое отступление было некуда — позади обрыв в несколько десятков моих ростов до кафельного пола.
— ПИ!
Собрав свои пушистые колокольчики в розовую лапку, я все же шагнул вперед и ткнул вилкой в приближающуюся слизь. Вилка погрузилась в нее, словно в желе и, с натугой потянув в сторону, я разорвал этого страшного монстра на две неравные части. Останки слизи плюхнулись с вилки на столешницу и, пару раз дернувшись, обе его половинки застыли, начав медленно растекаться ржавым пятном.
Мне звякнуло оповещение о получении навыка 'владение столовыми приборами'.
УРЯ! Победа!
— ПИ! — разнесся по кухне мой победный писк.
А вилка не так уж и плоха в качестве оружия. Нужно будет затариться ими, а то вон сколько добра лежит.
Быстро подбежав к куче столовых приборов, я начал одно за другим засовывать их в широкую хомячью пасть: ножи, ложки, вилки... Какое счастье, что мои щечки так хорошо растягиваются!
Все, оружие убивания добыто!
Я подхватил со столешницы уже заляпанную вилку, которую побрезговал совать в пасть, и огляделся.
А вот и холодильник!
Белый 'ящик холода' притаился в углу, за дверью кухни, потому я его и не заметил сразу.
Бросив вилку на пол, я быстренько спустился по обоям. После чего опять подхватил свое верное оружие.
Моя прелесть... Тьфу, так, не отвлекаемся!
Вода, вода, водичка...
Эм, так,... а как топать? Кухня-то немаленькая, а на двух лапках перемещаться, держа вилку в передних, не особо получается. Бросить тут? Хомяк задушит! Стоп, я ведь и есть хомяк... А может ли внутри меня сидеть еще более маленький и жадненький хомячок? Я ж вызываю у окружающих тягу к ништякам, а этот хомячок вызывает тягу к ништякам во мне, а его тягу к ништякам вызывает еще более мелкий ноно-хома, живущий уже в нем, который, в свою очередь... Блин, стопэ! Моя бедная маленькая пушистая головка!
Так, нужно просто бросить эту вилку. Она грязная, дешевая, плюс, у меня еще десяток таких же! Просто брось ее!
Нуууууу... Нууууу жееееее... Разожми лапку! Ты сможешь! Нууу...
Я не смог.
Хнык. Хомячья моя душонка.
Пришлось топать так, держа вилку наизготовку, как часовой ружье, потому как сунуть в пасть измазанный в ржавой слизи столовый прибор я себя заставить тоже не смог...
Добравшись таки до холодильника, я столкнулся с еще одной проблемой.
Как его открыть?!
Почесав какое-то время пушистый затылок, я попробовал использовать вилку на манер рычага.
Хрен там. Эта дверца даже не шелохнулась.
Да, слабоваты нынче легендарные монстры.
Я стоял перед большой белой дверцей и не знал, что мне делать. По-хорошему, нужно бы плюнуть и попробовать выбраться из квартиры, поискать припасы, исследовать этот мир... Но, именно эти мысли и заставляли меня стоять перед белой дверцей и ломать голову, как ее открыть — мир снаружи этой квартиры вызывал у меня ощущение вставших дыбом волосиков на всей моей маленькой тушке. Если там чертов зомбиапокал, то меня, маленького хомячонка, схарчат и не заметят! Что мне противопоставить толпе зомбарей? Хомг-фу со столовым ножом?!
В этот момент у меня по спинке опять пробежал холодок. Очень-очень мееееееедлено обернувшись, я скользнул по комнате пугливым взглядом. Тишина. Но что-то было не так. Чувство первобытной, неотвратимой и смертельной угрозы буквально выворачивало всю мою хомячью душонку наизнанку.
Мой взгляд остановился на подоконнике. Мееееедлено поднялся от него к окну, потом выше, к распахнутой форточке... ведущей на улицу... и неприкрытой никакой москитной сеткой...
И в эту форточку сейчас бесшумно пролезала волосатая черная тварь, не сводящая с меня пары голодных желтых глаз с вертикальными зрачками.
— Пи...
...здец подкрался незаметно.
* * *
Вид: ацкий хома (легендарный монстр)
Имя: Печенька.
Титулы:
Герой защечных мешочков
Следующий Великой Миссии
Уровень: 2
Класс: не доступен до 10 ур.
Характеристики:
Сила: 11 [+10]
Ловкость: 15 [+5]
Восприятие: 10
Живучесть: 5
Сила мысли: 10
Свободные очки: 0
Способности:
Глаз ацкого хомы (видовое)
Жадность ацкого хомы (видовое)
Одержимость ацким хомой (видовое)
Пространственные щечки (легенд, от титула 'Герой защечных мешочков')
Удушение ацкого хомы (видовое)
Свободные очки: 0
Навыки:
Укус: 4 ур (ученик)
Предчувствие опасности: 2 ур (ученик)
Хомг-фу: 3 ур (ученик)
Владение столовыми приборами: 1 ур. (ученик)
* * *
Часть 4. Трусливый хитрожоп.
Что делать, что делать, что делать...
ЧТО ДЕЛАТЬ?!
— ПИ!!!
Не придумав ничего лучше, я нырнул под холодильник. Благо, щель между дном и полом вполне позволяла протиснуться моей маленькой черной тушке.
Забившись поглубже, я с дрожью во всем пушистом тельце уставился на неспешно подходящую к холодильнику кошку. Отсюда мне были видны только лапы, но и те вызывали приступы панического страха — обычной домашней мурлыке они принадлежать не могли никак!
Полуседая облезлая шерсть, местами покрытая свежими ранами, а между волосками я пару раз замечал какие-то то ли шипы, то ли просто торчащие кости. Но самое жуткое было в когтях. Если бы я увидел такие 'агрегаты' у своего родного Мурзика, то сам бы вызвал дурку.
На передних лапках 'кошечки' были по три массивные блестящие сабли с меня размером. С острой, отливающей серебром, кромкой. Судя по тому, что они едва слышно цокали по линолеуму и безобразно торчали из лап, втянуть эти смертоубийственные штуки кошатина просто не могла.
Бедная кисонька. Неудобно, наверно, да?
— Пи!
Со всего маха дал себе маленькой лапкой по пухлой щечке.
Не время сочувствовать врагу! Выбираться надо!
А Мурзилка, тем временем, подошла к холодильнику и, опустив мордашку к полу, заглянула в мое укрытие.
Оскалилась.
Мамоньки мои пушистые!
ЧТО ЭТО ЗА ЗУБЫ?!
Крокодил нервно курит в сторонке, стреляя сигаретки у депрессивного тигра.
Не-не-не! Я с таким счастьем связываться точно не буду. Тут посижу. А что, запас еды есть, стимул в виде маячащего перед выходом монстра — тоже. Жаль водички так и не добыл.
Следующие полчаса мы играли в гляделки.
Монстр-киса сидела перед холодильником и периодически резким броском лапы пыталась до меня достать, а я все так же жался к дальнему углу, в котором стоял 'ящик холода' и периодически лепил небольшие коричневые шарики...
Однако, долго так продолжаться не могло и вскоре я начал потихоньку обдумывать варианты своего будущего, хоть как-то отличные от судьбы наименования в сегодняшнем меню чудовищной мурлыки.
Однако жизнь, как часто водится, вносит свои коррективы.
— Пи... — ...здец.
