— То чем вы мыли руки великий как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?

Гитлер ответил:

— Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натурально человеческой кожи, ей кстати очень понравились.

Гимлер подал розовый бокал:

— Как на счет того чтобы выпить!

Гитлер поморщился:

— Вино?

Гимлер презрительно фыркнул:

— Да какое вино? Чистая кровь!

Гитлер спросил:

— Надеюсь не евреев!

Гимлер ответил:

— Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлер-югента сцедили свою кровинку. Пейте пока не остыла!

— Сколько лет мальчикам? — Спросил Гитлер.

— Четырнадцать!

Фашист обрадовался:

— Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.

Гимлер подтвердил:

— А сам бокал выточен из куска цельного рубина!

Гитлеру стало смешно:

— Рубин камень крови, и кровь идет к красному!

Геринг добавил:

— Не даром свастика красного цвета!

Гитлер оборвал:

— Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу Герман много не понимаешь!

Фюрер быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал капли:

— Ух хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?

Гимлер заявил:

— Вы величайший повелитель всех времен и народов!

Гитлер скривился:

— Подражаешь Сталину!

— Это Сталин подражает вам величайший!

Гитлера как ни странно это удовлетворило:

— Да Сталин величайший плагиатор. Он у нас перенял красный цвет флага и празднование 7 Ноября, а также 1Мая. Марксизм это национал-социализм испорченный жидо-масонами! Так ведь!

Свита дружно крикнула:

— Хайль Гитлер!

Адольф ответил:

— Ну это уже хорошо, правда мало! Сейчас я хочу увидеть знатное зрелище. Посмотрим и попрыгаем.

Борман ответил:

— Как счет футбольного матча!

Гитлер зевнул:

— Я к футболу равнодушен!

Борман ответил:

— Смотря какой футбол. С одной стороны будут сражать девушки с мечами и кинжалами, с другой стороны подростки с секирами и серпом. При этом они еще будут гонять по полю мяч. В случае забивания гола команда получает в строй еще одного игрока-бойца!

Гитлер оскалился:

— Что же такой футбол меня вполне устраивает! Устроим суперзатравку! Может на ворота поставим Геринга.

Рейхмаршал возразил:

— В этом случае не удастся, забить, ни одного гола! Я закрою своей тушей все ворота!

Гитлер усмехнулся:

— А твое брюхо распорют ножиком и ты станешь куда худее!

Гимлер ответил:

— А как вы на меня сядете великий фюрер!

Гитлер отозвался:

— Найду другую подушку!

Борман спросил:

— Запустить футболистов?

Гитлер ответил:

— Пока не надо! Я хочу увидеть сначала в бою свою новую фаворитку Ахилию! Понял!

Борман ответил:

— Я предусмотрел это!

Гитлер обрадовался:

— А ты намного умнее чем Гесс.

Борман кивнул:

— Эволюция кадров!

Гитлер спросил:

— Противник ей подобран?

Борман ответил:

— Да великий фюрер!

— Тогда посмотрим!

Место где дрались гладиаторы было огорожено специальной клеткой и бронестеклом, чтобы не вырвался ненароком какой-нибудь зверь. По краям стояли вышки с пулеметчиками. Солдаты СС встречали хмурым взглядом. Борман показал на девять сложенных друг с другом экранов и произнес с гордостью:

— Вот это новинка! На них будут показывать увеличенными, самые интересные фрагменты боев.

Гитлер оскалился:

— Это замечательно! Обожаю я слезы и драки, все бояться меня как огня! Как завою — ревя!

Фюрер не нашел больше слов, и укусил за краешек стакана, добавив:

— Гав-гав-гав!

Борман ответил:

— Вы великий фюрер гениальный певец!

Гитлер с надеждой спросил:

— Лучше Нерона?

Борман ответил с придыханием:

— Не сравнить!

Гитлер проревел:

— Я самый сильный, я самый лучший! Смерть всем дебильным и русским чукчам! Гав-гав-гав!

Окружение подхватил:

— Гав-гав-гав!

Гитлер ударил свою собаку Блонди:

— Ты чего молчишь стерва?

Собака истошно завизжала. Гитлер плеснул в нее сока. Та завертелась слизывая капельки. Фюрер ответил:

— Когда-нибудь я велю содрать шкуру с этой псины!

Борман предложил:

— Может это сделаем прямо сейчас?

Гитлер возразил:

— Преждевременно! Я еще не поиздевался над нею вдоволь! Так что сдержи Мартин, свои инстинкты! Кстати тебя зовут Мартин.

Борман ответил:

— Да Мартин!

— Значит ты любишь мартини!

Зам фюрера поклонился:

— Просто обожаю!

Гитлер предложил:

— Бутылку "мартини" мне!

К фюреру подскочила девушка-адъютант и протянула бутылку. Гитлер нанес удар по голове Бормана. Тот попытался с последний момент отскочить, бутылка прошлась по уху, попав в погон. Гитлер выругался:

— Крайне глупо получилось, ты не находишь!

Борман ответил:

— Что ни глупость, то еще глупее! Человек может долго держаться на одном уровне ума, но не какие усилия не обуздают глупость!

Гитлер крякнул:

— Хорош умничать!

Борман ответил:

— Это лучше чем глупить!

Гитлер заметил:

-Ум без усилий всегда уменьшается, зато глупость растет без труда! Так что похоже ты Борман бездельник!

Зам фюрера пропел:

— Вроде не бездельники и должны бы жить! Нам бы понедельники взять и отменить! Или лучше с русскими с салом водку пить!

Розенберг поправил:

— С салом водку пьют хохлы! А русские пьют водку с луком!

Гитлер перебил:

— С луком водку пьют итальянцы! Русские пьют водку с соленым огурцом, белорусы с бульбой!

Борман спросил:

— А немцы что пьют?

Гитлер ответил со смехом:

— Пиво со шнапсом! Но вот я думаю что после победы, нужно запретить в Третьем Рейх курить, по крайней мере истинным арийцам.

Розенберг спросил:

— А русским?

— Русским можно, пускай быстрее сдыхают!

Розенберг возразил:

— Так получится, мы рабам даем большую свободу чем господам?

Гитлер объяснил:

— У господ всегда больше ответственности! А ответственность ограничивает права, такова аксиома.

Борман поклонился:

— До чего вы мудры фюрер!

Гитлер прервал:

— Хватит, я хочу видеть красивый бой! О Ахилия звезда моего сердца!

Борман крикнул в микрофон:

— Начинайте!

Прозвучал горн и на арену выскочил черноволосая, мускулистая девушка. Она была лишь в плавках и еще тоненькая полоска ткани прикрывала ее полную, крепкую грудь. Он сделала шпагат, провела каскад сальто и замерла в живописной позе сжимая в руках меч и кинжал! Борман спросил Гитлера:

— Эффектно майн фюрер?

Гитлер ответил:

— Она восхитительна! А кто противник?

— Сейчас увидите великий!

Геринг подал голос:

— Лучшим ее противником был бы дикий вепрь, разве не так!

Гитлер рассмеялся:

— Конечно так, особенно такой как ты!

С противоположной стороны подъехал грузок, открылась клетка и оттуда выскочил...

Громадный аллигатор. Его длина была не меньше семи метров, мощная пасть раскрылась.

Девушка погрозила твари кулаком. Гитлер заметил:

— Слишком уж сильный соперник!

Борман возразил:

— По подвижности крокодилы значительно уступают льву, а в гладиаторском бою главное скорость!

Гитлер заметил:

— Как и в боксе! Ты правильно поступил Борман! Теперь она будет извиваться как кобра и побеждать!

Борман вскинул лапу:

— Хайль Гитлер!

Фюрер поморщился:

— Может хватит! У меня от ваших вскриков в ушах трещит! А теперь посмотрим за ходом боя!

Девушка перебирая коричневыми ножками исполняла задорный танец. Делала она это, как-то по особому вычурно и красиво.

Гитлер пропел:

— Ведьма, ведьма, ведьма! Нечистая сила! И откуда ведьма появилась ты! Ведьма, ведьма, ведьма! Должна ты быть красивой и я в плену у этой красоты! Вот воплощение мечты!

Борман согласился:

— Любой мужчина станет пленником вот такой женщины! Тем такой галантный как наш фюрер!

Гитлер недовольно бросил:

— А где кстати бой! Что-то они не начинают!

Борман промямлил:

— Маленькая заминка, потеря эрекции!

Гитлер набычился:

— Что ты сказал?

Борман поправился:

— Я хотел сказать коррекции! О великий мой фюрер!

Гитлер обрадовался:

— Обожаю когда меня прославляют! Ведь ценить фюрера не всякому дано! Фюрер это косточка, а растет вино!

Свита подхалимски закивала:

— Да великий майн фюрер!

Девушка прыжками и делая сальто подскочила к крокодилу. Не долго думая она всадила его ему мечом между глаз и тут же отскочила. Монстр бросился за ней стараясь схватить за соблазнительную, голую ножку.

Крокодил помчался за ней, явно планируя настигнуть. Девушка все уворачивалась и отходила. Крокодилу явно не хватало скорости. Гитлер просвистел:

— Крокодил! Ты дебил!

Тот словно услышал фюрера и вякнул в ответ, широко раскрыв пасть. Девушка всадила мечом между зубами и крикнула:

— Ты не дракон!

Фюрер пробормотал:

— Она очаровательная милашка! Не так ли Борман!

Заместитель фюрера ответил:

— В принципе можно и так считать! В ней океан любви и море обаяния! Подлинная Цирцея!

Гитлер усмехнулся:

— А почему любви целый океан, а обаяния только моря! Что трудно ответить великому фюреру?

Борман пожал плечами:

— Любовь важнее чем обаяние!

Гитлер нахмурился:

— Ты так думаешь!

Борман стал объяснять:

— Ваше феноменальное обаяние мой фюрер внушило любовь целой нации! Вернее даже многих наций. Ведь вас обожают даже японцы, хотя это согласитесь не арийский тип.

Гитлер кивнул:

— Меня возмущает, то что Япония до сих пор не открыла второго фронта на Дальнем востоке. Я полагал они захотят посчитаться с ублюдочной Россией, претендующей на мировое господство!

Борман ответил:

— Я тоже ожидал этого! Но япошки...

Гитлер прервал:

— Узкоглазые макаки!

Свита Гитлера рассмеялась:

— Верно вы подметили!

Девушка тем временем продолжала стремительно перемещаться. Ее прыжки становились все более резвыми. Несколько раз она даже перелетала через крокодила, царапая его панцирь. Убить покрытого толстой кожей громилу неимоверно сложно. И девушка все пыталась его поразить, буравя острием в одну и туже точку, или даже пустив струйку крови. При этом Ахилия явно работала на публику.

— Ну что ящерица, я тебя изрядно прижала!

Тварь зашипела в ответ и снова бросилась, но теплокровное тело оказалось быстрее хладнокровного.

Девушка пропела:

— Динозаврики может вы у нас, а не в Африке! Бутерброды жрете на завтраки, динозаврики, динозаврики!

Гитлер спросил Бормана:

— Что она поет!

Вместо Бормана ответил Гимлер:

— Что-то про динозавров!

Гитлер удивился:

— А ты откуда это знаешь?

Гимлер объяснил:

— Я как глава спецслужб учился читать по губам! Для меня это не так уж и трудно великий!

Гитлер заметил:

— Считается что крокодилы родственники динозавров, и их погубила приблизившаяся Луна.

Борман согласился:

— Очень интересная теория!

Гитлер возразил:

— Пожалуй это более чем теория! Луна вполне образоваться после взрыва планеты Фаэтон, как крупнейший осколок, и подлететь к Земле. Стать ее спутником!

Гимлер возразил:

— Это вызвало бы катастрофу!

Гитлер кивнул:

— И вызвало! Почему например исчезли динозавры! Самое логичное объяснение, из-за подлета Луны.

Борман добавил:

— Я что небесные тела обладают не только способностями притягиваться, но и отталкиваться! Вполне правдоподобная гипотеза!

Гитлер ответил:

— Скоро мы полетим на Луну и многое узнаем! Я поручил Брауну разработать мощную ракету, способную выводить грузы в безвоздушное пространство! Это было бы шиком.

Борман заметил:

— Подобные разработки требуют огромных расходов что слишком накладно для воюющей страны!

Гитлер пнул Бормана кулаком в плечо:

— Война это земли, недра, склады, рабы! Мы уже сейчас освободили многих немцев от ручного труда, за них выполняют работу подневольные трудовики. И это только начало.

Гимлер заметил:

— Уже сейчас в наших лабораториях проводятся эксперименты по созданию идеального раба будущего. Который питался бы травой, был послушен как автомат, но при этом не такой тупой, как человек которому сделали лоботомию! И подобные разработки уже ведутся:

Гитлер заметил:

— Да лоботомия известная операция, но человек после нее совершенно тупой, и не может быть эффективным рабом, а тем более солдатом! Вам удалось найти что-то лучшее?

Гимлер ответил:

— Пока есть определенные технические трудности! В частности мы пробовали внедрить определенные жучки в мозг и передавать команды по радио, но с этим возникли определенные проблемы.

Гитлер фыркнул:

— Да вечные у вас проблемы!

Гимлер ответил:

— Сам по себе маленький радиожучок стоит слишком дорого, солдаты становятся золотыми. Были идеи усовершенствовать лоботомию. Может даже не столько хирургия, как химическое воздействие на различные отделы мозга. Тут уже есть кое-какие успехи!

Гитлер оживился:

— А точнее?

Гимлер стал объяснять:

— На Гаити колдуны умеют превращать людей в зомби. Если смешать яд рыбы и нескольких растений, то он отключает отделы головного мозга и человек перестает себя ощущать как личность. Чем не менее в отличие от лоботомии, сохраняет способность говорить, двигаться, может даже проявлять отдельные профессиональные навыки. То есть лишившись разума не теряет целиком профессионализм, а превращается в подобие собаки. Вы сами великий фюрер знаете что собаки при всем уме послушны!

Гитлер кивнул:

— Что же это интересно!

Гимлер продолжил:

— Наши люди ездили на Гаити еще в 1937 году, собирали кое-какой материал. Да действительно зомби не выдумка, они существуют, но есть проблемы. Во-первых, рыба вырабатывающая уникальный яд, слишком редка, да и подходящую комбинацию трав найти нелегко, так что поставить производство зомби, на массовый поток слишком уж сложно!

Гитлер фыркнул:

— Слишком много слов слишком!

Гимлер поправился:

— Тогда мы решили синтезировать дурман для мозга искусственным путем! Пока проходят эксперименты, до полного успеха далеко, но кое-какие подвижки уже есть!

Шерп заметил:

— Более перспективным было бы создание реактивной авиации. Тяжелые бомбардировщики могли бы наносить без потерь массированные удары по США, Британии, России.

Гитлер ответил:

— Ну Россию мы скоро и так захватим! Все ее фабрики, заводы, поля будут работать на нас! А на счет Британии то когда мы возьмем Москву, она сама капитулирует!