— Так, ИФО?
— Чё?
— Вот же даун! Имя, Фамилию, Отчество свои назови!
— А! Игорь Зелёный Геннадиевич, 1999 года рождения от рождества Христова!
— Дату рождения все равно надо писать по другому, там от сотворения твоего мира. И вообще ты из какого мира?
— Ну... это... с Земли.
— Вот же недоразвитый! Да в секторе Љ 14934-18/1475-1/1452-5/187-14 этих Земель знаешь сколько?
— Э... нет.
— Дохреналион! И у каждой свой порядковый номер! А ладно напишем номер что был у последнего прибывшего в мою смену, разницы то особой нет... наверное. — Что значит "Наверное"? А вдруг это очень даже важно?! Хотя сам-то я и правда понятия не имею с какой именно я Земли и тут придумывать бесполезно. — На дату смерти ставим время пересменки, тут как раз все точно. Так, дальше. Ну рассказывай, какие грехи за душой имеешь: массовые убийства, изнасилования женщин, детей, овец, поедание младенцев? — Это что за нах? К какому бля миру она меня приписала, что сразу такие грехи?
— Ничего подобного не было! Никогда никого не убивал!... — Ну людей точно, животные же не считаются?... — Никого не насиловал! — Ну напоить до состояния бревна — это же не изнасилование? Я согласия спрашивал и мне утвердительно промямлили в ответ. — ... И не ел никого, я вообще вегетарианец! — Ну если следовать выражению "Мы то что мы едим" то да, свинка, коровка, птичка до того как попасть на стол кушали травку, значит — они травка, и я употребил в пищу травку, а значит вегетарианец.
— Да ну?
— Честно слово!
— Ну может считал себя лучше других? — Это она что про гордыню?
— Нет, все люди равны! Человек человеку брат!
— А может до денег жадным был или еще до чего?
— Нет, жил как аскет! И трудился в поте лица на благо человечества!
— Что, и не жрал сверх меры? И не хотел прибить кого-нибудь?
— Из-за стола всегда вставал с легким чувством голода! А бить никого никогда не хотел. Я вообще всех люблю!
— О! Значит...
— Я ДЕВСТВЕННИК!!! — Обидно конечно, но сам виноват ляпнул что всех люблю и мне судя по всему похоть приписать хотели, да еще и эпического масштаба. Вот только зачем?
— Ну вот тут верю. — И взгляд на мою фотку на личном деле. Вот же зараза! Ух да я бы тебя прям на этом столе в попку и без вазелина за такое! — Но ты прямо уникум! Ладно, отправляйся в рай! — Ну ладно, пощажу твою попку!
Кицуне взяла с постамента здоровый штамп, сдула с него огромный слой пыли и с силой опустила на мое личное дело. После нажала на какую-то кнопку на столе и стена за её спиной ушла в пол, открывая вид на два лифта. Над одним была табличка "В АД" и стрелка указывающая вниз, над вторым "В РАЙ" и стрелка указывающая на верх. Вот только створки лифта в рай были ржавые, покрытые пылью, да там даже паутиной все затянуто было!
А вот лифт в ад не имел створок вообще, да и кабины лифта не было. Была просто шахта лифта, из которой било пламя.
Это чего получается, в рай никого не отправляли? И всех прямиком в ад? Да так, что для ускорения процесса даже с нажатием кнопки и ожиданием пока лифт опустится и вернется назад заморачиваться не стала?
Зизя и бюрократия, благослови вас Господь, Аллах, Харухи Судзумия, Будда, Один и Ра! Если бы не вы, эта Сука меня бы точно в Ад отправила!
Кицуне подошла к лифту с надписью "в рай" и нажала на кнопку, послышался скрип, с дверей осыпалось приличное количество пыли и... больше ничего не произошло. Кицуне нахмурилась и нажала на кнопку еще раз, результат был практически тот же — скрип и немного осыпавшейся пыли, после она начала жать на кнопку с большей силой и скоростью, но результат не менялся.
Сама Кицуне была явно раздражена, хвосты так и метались из стороны в сторону. Перестав издеваться над кнопкой, она вцепилась в створки лифта и попыталась развести их в стороны. Но результата опять таки не было, хотя пыжилась она забавно. Я уже собирался подняться со своего табурета и показать свою силушку богатырскую, как кицуне прекратила мучать створки лифта и со злостью ударила по стене кулачком. Раздался сильный грохот, а в стене образовалась приличная вмятина и сеть трещин разошлась на пол стены... каменной, мать её лисицу, стены! Так что мой порыв моментально улетучился.
Тем временем кицуне подошла к столу и плюхнулась в кресло, что-то неразборчиво бурча себе под нос, а после опять потянулась к телефону.
На сей раз была нажата кнопка с надписью "рай".
— Привет Миха, это я, как делишки? ... Понятно-понятно, у вас все как всегда, тишь да гладь и божья благодать ... Ах да, я чего собственно звоню, ко мне на суд попал праведник! ... Да-да прикинь столько тысячелетий всех сплошным потоком к Люське отправляла, а тут нате — праведник! ... Нет, Большого Босса отвлекать не надо, все же это только один праведник, вот будь таких хотя бы штук пять ... Почему он еще не у вас? Так я же по этому поводу и звоню! Лифт заклинил! Пришли Урии, пусть починит... Как так нет на месте? Куда делся?... Отправился воспламенять сердца людей и наполняет их истинной любовью к Господу, а также помогает устранить нечистые помыслы и земные привязанности? И куда?... В Содом и Гоморру? ... А когда вернется?... Нет-нет, у меня портал! Я не могу ждать до завтра! Пришли тогда Гаврика! Он все равно ничем не занят!... В командировке? Большой Босс с посланием отправил? Ну хоть кого-нибудь пришли!... Как все заняты?! И чем вы там занимаетесь?... Воду носите? А, ну тогда понятно. Потоп — это дело нужное. Ладно, сама как-нибудь разберусь, бывай.
Кицуне положила трубку, а я поднимал челюсть с пола. ЭТО ЧЁ ЗА НАХ ТОЛЬКО ЧТО БЫЛО? Тем временем кицуне о чем-то задумалась, перевела задумчивый взгляд с лифта "в ад" на меня, прищурилась, а после томным голосом выдала:
— Игорюша, а не хочешь... — И потянула одну из завязочек на своем купальнике. ХОЧУ! Но!!! В ад не хочу больше! За пару минут удовольствий — вечность на сковородке? НАХ ТАКОЕ!!!
— НЕТ, НЕ ХОЧУ!!!!!!
— Тц. Ну и что мне с тобой делать? Да еще и так, чтобы уложиться в пару часов?
И это был вопрос ценой в мое посмертие. То, что эта хвостатая Сука не придумав ничего путного просто отправит меня в ад, я уже не сомневался. Она же была готова мне дать, лишь для того, чтобы чисто формально приписать грех и отправить в ад! Хотя, что-то мне подсказывает, что ей и простого ответа "Хочу" было бы достаточно, чтобы объявить меня воплощением похоти и порока — в общем, законченным грешником, которому место в аду. Хотя то, как она сейчас косится на кнопку в стеклянном чехле, заставляет меня задуматься о том, что ад не такое уж и плохое место.
Но что делать? Думай голова, шапку куплю, хотя нет, у меня денег нет, все на эту парочку уш... ТОЧНО!
— Эм... а может меня попаденцем сделать?
— Попаденцем? Хм... даже не знаю! Обычно это избранные богами души или свершившие какое-то деяние, ну или просто те, кто попал на ровное число. — Это чё? "Вы сто миллиардный умерший в нашем секторе! Получите попаданство и кучу плюшек в подарок!"??? — Ты у меня шестой такой потеряшка, впрочем сойдет. — Слава тебе Господи, Аллах, Харухи Судзумия, Будда, Один и Ра! — Но выбирать придется из того, что осталось. Так, где-то у меня были комплекты на попаданство. А вот они. — На стол было выложено три листа, и то что было на них изображено было мне знакомо. Имена тех в кого попаду, миры и история наперед.
Вот только все это были ХЕНТАЙКИ!!!! Первая была про девочку-волшебницу, которая боролась с силами зла силой любви! И, понятное дело, для перевоплощения ей надо было этой самой энергией любви зарядиться. Так что перед перевоплощением её трахал парень, который типа друг детства или просто одноклассник. Если его под рукой не было с этой ролью справлялся маскот-питомец, который в обычное время выглядел как плюшевая игрушка, но когда надо было зарядить "по самые гланды" он трансформировался в гориллу с метровым хером!
И, конечно же, полученной энергии хватало только на то, чтобы перевоплотиться в девочку-волшебницу, а точнее сменить одежду на развратный костюмчик с кучей рюшечек, бантиков и сердечек, и все это ничего не прикрывало. Девочка волшебница сверкала голой задницей и сиськами. Затем её толпой драли монстры, заряжая по самое не хочу, и после этого добро побеждало и следовала романтическая сцена с тем как её опять же трахают, только теперь расщедрились на подходящую романтическую музыку и поцелуй!
Остальные отличались разве что названием, цветом волос и размером буферов главной героини. Во второй были сисяндры размера этак восьмого, а в третей была типичная лоля. На этом и еще нескольких мелочах типа видовой принадлежности монстров и длины их инструментов, различия заканчивались.
И если бы там была возможность попасть в "друга" или "одноклассника" этой "девочки" волшебницы я бы еще задумался, но вот имя тела, в которое буду заселен, было написано черным по белому, и это имя главной героини. Так что НАХ!
— А другие варианты есть?
— Ну да, ты же лошара-девственник, в такие миры тебе нельзя. — Вот же Сука девятихвостая! Если бы не её сверхчеловеческая силища я бы её прямо на этом столе под все девять хвостов и без вазелина! — Можно тебя в один недавно воплощенный мир отправить. Но...
— Что "Но"?
— Но, в таких мирах можно наткнуться на все что угодно! Там сейчас разгул магии, куча разных рас, монстров из-за аномалий по лесам шастает, нежить поднимается, руины древних цивилизаций, данжи. Короче наткнуться там можно на такое чудо-юдо, что не каждому хаоситу в кошмарном сне приснится.
— А в кого я там попаду если выберу этот вариант?
— Ни в кого. Восстановлю твое тело, в нем и отправлю.
— Да я же там сразу загнусь! Мне бы сверхспособностей, артефактов божественных, ну или систему геймера на худой случай. — На это кицуне посмотрела на меня как на говно и взяв в руки штамп потянулась к листочку номер один. — Шучу-шучу! Но хотя бы что-то полезное для выживания можно?!
— Ладно... — Штамп был отложен на место. — ...есть у меня один доспех легендарно-эпически-охрененного ранга. Он на три тысячи процентов повышает все физические характеристики носителя, имеет практически не пробиваемую защиту, даже богу придется попотеть, чтобы его пробить. Еще дает десяток сверхспособностей, умение летать, становиться невидимым... про остальные не помню. Вот тебе его и отдам. — У меня почему-то зародилось подозрение, что меня наёбывают.
— А почему его до этого никто не брал?
— Ну так он никому другому и не подходил. А тебе подойдет. Таких как ты очень мало. — Ну да, она говорила, что я шестой такой потеряшка. Остальные видать выгребли все нормальные варианты с попаданством, а мне оставили это третьесортное порево, СУКИ!
— А меч в комплекте есть?
— Меч? Нет.
— Ну а как же я без меча-то?
— Ладно, выпишу тебе разрешение на меч легендарного ранга, потом на складе вместе с доспехом получишь. — Кицуне дописала строчку в какой-то бланк, лежавший перед ней на столе. — Ну и "Рояль" один выдам.
— Рояль?
— Ну да, новая политика партии — всем попаданцем надо выдать минимум один "Рояль". Вообще эта такая фиговина, которая влияет на реальность и причинно следственные связи, подгоняя ситуации под то, что нужно. Вот например: попадет попаданец в мир и за ближайшим кустом окажется архимаг при смерти, которому срочно надо передать свои знания и силу. И в подошедшем к нему попаданце он увидит того самого, кому надо передать свое наследие. Вариантов этих "Роялей" дохреналион и маленькая тележка. Тебе достается "Рояль" версия "Верный спутник. 2.04".
— А это чего?
— Ну, этот рояль дает возможность получить абсолютно верного, преданного товарища, который будет тебя боготворить. В этой версии тебе просто надо спасти своего будущего спутника из смертельной передряги. И тот сразу воспылает к тебе самыми благодарными и чистыми чувствами. И насчет спасения не волнуйся. После активации, спасать будет проще простого, линии вероятности выстроятся так, что не спасти будет очень сложно.
— А ограничения есть? Ну там на героев, королей, эльфийских принцесс?
— Нет. Если спас кого под действием "Рояля" то будь то хоть король, хоть герой, хоть эльфийская принцесса, хоть владыка демонов, тут даже небольшой отряд под определение подойдет, в общем, любой станет твоим верным, преданным спутником на всю оставшуюся жизнь.
— Понятно. А когда ждать активации?
— Ну, обычно этим занимаются те, кто отвечает за попаданца, но мне некогда! Так что сам активируешь.
— ЧЁ?!
— Да ни чё! Там все просто, даже такой даун справится. Наткнёшься на того, кто в смертельной опасности, разбиваешь вот такой шарик и идешь спасать, все! Короче все. Вот тебе разрешения, на получение всего выше перечисленного. Теперь дуй на склад, там же и портальный камень получишь.
— А как с местным языком? Я его автоматом выучу?
— Тц. Дай сюда! — Кицуне забрала у меня бумажку и еще приписала там пару строчек. — Вот, получишь арт для изучения местного языка, а также сумку, шмотки и провиант на неделю. Все вали!
— А куда?
— Вон в ту дверь. — Кицуне махнула рукой и в стене появилась дверь, которой там раньше не было. — Иди прямо и никуда не сворачивай, в конце будет дверь, постучишь три раза, понял? ТРИ! РАЗА!!!
— А что будет если постучу не три?
— Пол исчезнет и получишь прямой билет на самый нижний круг Ада.
— Понял! Постучать Три Раза!
Схватив бумажку побежал к указанной двери. За ней обнаружился темный, мрачный коридор. На стенах висели факелы, которые еле-еле освещали коридор. Да уж, никуда не сворачивать, да тут надо быть полным дебилом чтобы сунуться в ответвления. Там же темень и какие-то стремные звуки, типа шуршания и зловещего шепота.
Дойдя до конца коридора я ТРИ раза постучал в массивную дверь, которая очень резко распахнулась чуть не прибив меня. Я уже собирался разразиться матерной триадой, но увидел того, кто открыл дверь, и мат застрял в горле.
Это был Медведь! Нет, это гигантский ХОМЯК!!! Ну, в принципе логично. Кто еще может быть завскладом как не гигантский разумный хомяк?
— Чё надо?
— Меня... это... послали...
— Ну так и катись туда куда послали.
— ...меня к вам послали!
— Странно. Обычно к Черту шлют. Ко мне еще не слали. Ты точно не перепутал? Если чё могу подбросить... к черту. — И потянулся к рубильнику на стене. А я вспомнил про пол и нижний круг Ада.
— Нет-нет-нет! Точно к вам! Меня эта кицуне послала! А... и вот бумагу дала! — Я быстро протянул бумажку хомяку, которую он взял и сейчас внимательно изучал.
— Хм... ну ладно пошли, выдам все что положено.
Следуя за гигантским хомяком я зашел в просторную комнату которая была перегорожена по середине столом, в котором был проход. По ту сторону комнаты были шкафы, стоящие вдоль боковых стен, а в стене напротив входа также были двери — целых пять штук.
В одну из них и зашел хомяк. Вернулся он буквально через пару минут и выложил на стол сумку.
— Вот, там арт для изучения языков, одежда, запас воды и еды на неделю, а также выписанный тебе доспех и "Рояль".
