Пусику он сразу понравился. Было видно, что смышленый парнишка понимает толк в крутых игроках. Не безвольном планктоне, ни черта не смыслящем в стратегии и тактике боя, а реальных бойцах, прошедших огонь, воду и медные трубы.

Как ни странно, управились быстро. Не прошло и часа. Учитывая неопытность охотника со странным именем "Степбай2Степ" еще хорошо отделались. Могли промучиться до вечера.

-Большое спасибо, — написал в чате напарник, на прощание.

-Не за что, — солидно, по-взрослому ответил Пусик, собираясь отправиться в ближайшую таверну, чтобы продать добычу.

— Кстати, если тебе в город, могу подвезти, — предложил "Степ".

-Подвезти?

-Да. У меня есть транспорт, — он свистнул в маленький серебристый свисток и...

-ВАУ!!! — только и смог выдавить из себя пораженный школьник при виде крылатого жеребца, спустившегося с небес.

-Это... Как... Ведь ты же еще...

Он чуть было не написал в чате: "Неопытный, необстрелянный, не закаленный в боях и невзгодах новичок, у которого не может быть великолепного скакуна".

Но сдержался.

-Да знаю я, что вроде как не заслужил, — согласился Степ. — Только уровень здесь ни при чем. Старший брат моего друга состоит в хакерской группе "Slayer Anthrax Megadeth Overkill Exodus *" сокращенно "SAMOE" . Они нереально крутые ребята. Вообще-то, я не в курсе чем они занимаются. Так слышал краем уха.

-А при чем тут...

-Огнекрыло-рогатый конь повелителя зари?

-Да! — от волнения у Пусика вспотели ладони.

-Вообще-то мне нельзя говорить...

-Я могила!

-Ладно! — немного помявшись, новый приятель решил все рассказать. — В конце-то концов они сами... Ну, в общем способствуют... Продвижению и низвержению... Короче говоря...

Slayer, Anthrax, Megadeth, Overkill, Exodus, * — название популярных в 80-х групп исполнявших треш-металл, спид-металл, а также грув-металл. (Прим. Авт.)

И "Степбай2Степ" поведал о благородной хакерской группе, в лучших традициях пост-киберпанка, противостоящей "Системе". Оказывается, алчные владельцы "М.О.М" не только брали ежемесячную абонентскую плату. Этого им показалось мало, и они начали продавать внутриигровые предметы за деньги.

-Все сделано для того, чтобы криворукие донаторы чувствовали себя королями, а нормальные игроки лузерами. Нарушаются принципы честной игры.

-Ужасная несправедливость! — искренне возмутился Пусик.

-Вот и я о том же! — легко согласился Степ. — Поэтому хакеры из "САМОЕ" взломали сервер идентификации персонажей и раздают хорошим людям по 10000 золотых монет плюс "Огнекрылого коня".

-Наверное хотят заработать реальных денег, — прославленный дедуктивный метод подсказывал Пусику, что нормальные люди в добром уме и здравой памяти такими глупостями не занимаются.

-Чудак-человек, они же хакеры! — для того, чтобы показать насколько смешной показалась мысль о борцах с системой, стремящихся к наживе, Степ в конце предложения в чате поставил жирный смайл .

И немного подумав, добавил к нему еще пять !!!

-Это их стиль жизни! В интернете новые игры фильмы и книги бесплатно выкладывают. Качай — не хочу. Здесь то же самое. А насчет реальных денег. У группы есть интернет кошелек для пожертвований. Дело добровольное. Хочешь, поддержи борцов с системой. Не хочешь — не поддерживай. Лично я скинул смс. Послал настоящим парням двадцать рублей.

-Я бы тоже послал рублей тридцать-сорок! — в судьбоносный момент, окрыленный перспективами Пусик, искренне верил своим словам.

-Ладно. Вижу, ты настоящий мужик, — подвел итог переписке Степ. — Значит так. Зайдешь на сайт www.gfhdljshlsgdhlsjhgfsldfjghggdfgsg764564654ru.рф введешь пароль — последние четыре буквы хакерской группы, задом наперед и прочитаешь воззвание. Если согласишься, скинешь им на электронную почту имя своего персонажа с названием сервера.

-И все? Никаких платных СМС или...

-Никаких, — подтвердил охотник четвертого уровня, прежде чем взмахнув рукой на прощание, улететь на огнегривом коне.

* * *

Придя домой Пусик, первым делом, зашел на хакерский сайт. Бегло ознакомился с воззванием, призывающим бороться с прогнившей системой финансовых ценностей на просторах кибервселенной.

Скорее всего речь шла о чем-то важном, но дрожащий от нетерпения школьник счел за лучшее не углубляться в подробности. Просто скинул письмо на заветный е-маил, в теме сообщения указав имя персонажа и название сервера.

Борцы из "Slayer Anthrax Megadeth Overkill Exodus" действовали оперативно. Словно только и ждали "добрую весть" из Москвы — столицы нашей родины. Не прошло и пяти минут, как пришел длиннющий ответ. Все то же воззвание, оканчивающееся сообщением о том, что маг пятого уровня "Фаса" может забрать 10000 золотых в своей персональной банковской ячейке.

-А где же обещанный огнекрылый жеребец? — огорчился Пусик. — Неужели надули?

Но войдя в игру, обнаружил указанную сумму и небольшое письмо, в котором говорилось что: "Коня получит лишь тот, кто ответит на вопросы анкеты, позвонив по такому-то телефону".

Так как это был обычный городской номер, в голове молодого гения, не прозвенел тревожный звонок. И даже бдительный "дедуктивный метод" не заподозрил подвоха.

А зря.

Хитроумное перенаправление звонков в конечном итоге привело ничего не подозревающего Пусика в Австралию. Где он в течении сорока минут общался с красивой особой женского пола (по крайней мере, так она себя позиционировала) с на редкость приятным голосом. Участница "хакерского сопротивления" задавала бестолковые вопросы о непонятных аксессуарах и каких-то оказуалефлеймористских символах на таллофумитаторных предметах в киберпространстве или где-то очень близко к нему.

В конечном итоге Пусик исчерпал запас терпения, напрямую сказав, что ему пора делать уроки.

-Уроки?! Ах, шалунишка! — с придыханием прошептала собеседница. — Ладно, запрягай своего жеребца, а я тем временем...

Что именно собиралась сделать женщина, он не дослушал. Какие могут быть разговоры, когда в конюшне, на привязи, бьет копытами огнегривый конь, рвущийся в небо?

Правильно — никаких!

Зайдя в игру, он убедился, что честные хакеры (доброго им здоровьишка!) не подвели, выполнив обещание.

Что же касается телефонного счета на семнадцать с половиной тысяч рублей...

О предательском ударе в спину, Пусику предстояло узнать в конце месяца.

А пока жизнь казалась удивительным приключением. Где виртуальное богатство вкупе с огнегривыми конями, достается только лучшим из лучших. Тем самым героям, на чьих могучих школьных плечах держится "Мир Огромной Мегасилы".

Глава 9

"Развод" и девичья фамилия - 2

Многочисленные примеры в литературе и кино приучили нас к мысли, что настоящие герои не умирают. Персонаж пятого уровня со странным именем Фаса не послужил исключением.

Спустя минуту его... Точнее ее... Или если быть предельно точными — мой дух, материализовался на кладбище. Где был встречен не кем-нибудь, а убежденным пастафарианцем*, выглядящим как среднестатистический ангел.

-Приветствую тебя о благословенный новичок!!! — радостно воскликнул смотритель, так словно целую вечность ждал нашей встречи. — Прежде чем мы приступим к обряду спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения, я должен пояснить основные положения нашей религии. Надеюсь, ты не против?

Вообще-то довольно странно ощущать себя сгустком тумана, парящим в полуметре над землей. На этом фоне вопросы о "за и против", плавно отходят на второй план, уступая место ожиданию воскрешения.

-Разумеется — нет! — с фальшиво наигранным воодушевлением ответил я, озираясь в поисках грендельфила.

Пастафарианец* — Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) — божества пародийной религии, основанной Бобби Хендерсоном в 2005 называют себя пастафарианцами (прим. Авт.)

-Вот и прекрасно! — смотритель местного кладбища лучился от радости. — Предлагаю начать с самых азов.

-Согласен.

-Итак, невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и "карлика".

Чтобы было понятней, о чем идет речь, он набросал в воздухе схематичный эскиз.

-Деревьев было два? — на всякий случай уточнил я, не до конца уверенный в том, что именно находится между ярко выраженным карликом и кривоватой сосной.

-Конечно, — широко улыбнулся ангел. — Первое сосна, второе саженец австралийского эвкалипта. Специально не стал рисовать его выше горы, чтобы не сбивать тебя с толку.

-Спасибо, продолжай, — для собственного спокойствия я счел за лучшее не углубляться в детали.

-Как и у всех уважающих себя религий у пастафарианцев есть рай. Там находится пивной вулкан и фабрика стриптиза.

Вот они:

-Для чего на райской фабрике стриптиза забор? — спросил я.

Хотя, на самом деле меня больше интересовало: "Зачем фабрике стриптиза зловещая труба, смахивающая на дымоход крематория"? И почему из жерла пивного вулкана торчат лапы гигантского насекомого?

-Забор — неотъемлемая часть любой фабрики стриптиза, — пояснил рассказчик.

-Будь то райская или обычная. Без забора на фабрике плохо. Нет проходной и вахтера, сидящего в будке. Отсутствует учет и бухгалтерия. Как следствие — текучка материалов и кадров. Понимаешь?

-Разумеется — да! — согласился я из вежливости, решив не расстраивать персону ответственную за обряд моего воскрешения.

-Вообще-то я рад, — в очередной раз лицо ангела озарила улыбка. — Что ты спросил о заборе. Значит, рисунок удался. — Глядя на мои ранние работы кое-кто, сомневался.

Упоминание о ранних работах наводило на мысль, что экскурс в историю пастфарианской религии — стандартная процедура воскрешения.

-Раз кто-то спутал вулкан с вазой, можно поинтересоваться...

-Разумеется!

-Про лапки дохлых насекомых кто-нибудь спрашивал?

-Лапки?! — его брови удивленно взметнулись ввысь.

-И дернул же меня черт за язык! — в сердцах выругался я.

Чтобы исправить неловкое положение, пробормотал первое, что пришло на ум.

— Вообще-то это связано с резкими перепадами давления в горах. Отчего жестоко страдают братья наши меньшие. Имеются ввиду, не прекрасные карлики, созданные Летающим Макаронным Монстром, а всякие кусающие, паукообразные, монстровидные...

Чем дальше я описывал визуальный ряд мертвых насекомых, покрывающих склоны горы, тем больше утверждался во мнении, что несу чушь.

-С насекомыми у пастафарианцев все в порядке — успокоил ангел. — Гора устроена таким образом, что на ней нет перепадов давления. Зато с пиратами просто беда.

-Какая? — облегченно вздохнул я.

-Согласно нашей системе верований, морские разбойники - "абсолютные божественные создания" и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как "воров и отщепенцев" — подлейшая дезинформация, распространённая теологами Средних веков. На самом деле, пираты были "миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли", раздающие детям конфеты.

-ТЫ СКАЗАЛ МИРОЛЮБИВЫМИ ИССЛЕДОВАТЕЛЯМИ?!

Вскричал неожиданно посеревший ангел, обращаясь неизвестно к кому.

-Я ничего не говорил. Ты сам... — испуганно начал я.

-Не обращай внимания, — это мое агрессивно безбожное альтер эго*, — небрежно взмахнул рукой стремительно белеющий смотритель. — Сейчас я с ним разберусь.

Alter ego ("а?льтер э?го"; в переводе с лат. — "другое я") — реальная или придуманная альтернативная личность обычного человека.

Психический феномен, при котором человек обладает двумя или более различными личностями, или эго-состояниями, которые регулярным образом по очереди контролируют его поведение называется "Раздвоением личности". (Прим. Авт.)

-НЕТ, УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!!!

-Не позволю!

-А Я И СПРАШИВАТЬ НЕ БУДУ!!!

В течении пары минут на моих глазах разворачивалась борьба за право обладания личностью. Эксцентричный смотритель местного кладбища несколько раз поменял цвет, прежде чем остановился на сером. Безбожное альтер эго взяло верх над адептом Макаронного Монстра.

-Неслыханная наглость, называть похотливых пиратов распространителями доброй воли! — было очевидно, что серый ангел возмущен.

-Мммммм... Ну в общем... — пробормотал я, не зная, как лучше обозначить нейтралитет.

-Сейчас расскажу, как все было на самом деле. Выводы для себя каждый сделает сам, — тоном, не терпящим возражений, заявил он.

-Согласен! — я счел за лучшее занять выжидательную позицию, не вступая в конфликт ни с одной из сторон.

После чего мне поведали историю ужасных пиратов.

"Нравы настоящих пиратов"

Это было в те далекие времена, когда мощь Испанской армады не ставилась под сомнение никем кроме пиратов. Словно безжалостные пираньи они нападали на одинокие, корабли. Грабя трюмы и насилуя всех, кто попадется в их грязные лапы.

А через несколько дней падальщики морей обнаруживали на своих телах очередной признак проказы, сифилиса и другой печальной болезни.

Однако...

Будучи в душе философами, пираты понимали, что шанс умереть от скоротечной болезни намного меньше, чем получить пулю в живот или быть повешенным на фок-рее испанского галеона. Поэтому не забивали себе голову ерундой. Просто и естественно, как не ведающие стыда животные, спаривались с себе подобными, налево и направо, чтобы затем...