Гарем от повелителя стужи

— Конечно, как пожелаешь! — обрадовалась Ведьма, издала какой-то хлопок и протянула мне (сквозь двери, как же еще?) ладошку, на которой лежал бумажный пакетик с желтоватым порошком.

— Что это? — подозрительно покосился я на предложенное лекарство, так как этикетки на упаковке не наблюдалось (хотя если бы она и была — я не фармацевт, чтобы знать назубок все названия). Но все-таки хорошо, что спросил!!!

— Самое скоростное слабительное в мире! — радостно поведала рыжая.

"Да они что издеваются, "суперпурген" мне какой-т подсовывают? У меня итак суперпоно... короче, наизнанку всего выворачивает!" — закипел я, но тут же остыл: — "Сам виноват — расстройства желудка разные бывают. Формулировать однозначно надо, когда загадываешь что-то. Тем более джиннам)!".

— Э-эм... как бы сказать,...ну, в общем, мне не слабительное, а наоборот, что-то закрепительное надо. Чтобы живот не крутило... блин, да как же правильно объяснить-то?

— А-а, ясно. Сейчас!

Хлопок. И на сей раз показалась протянутая длань азиатки с какой-то розовой пилюлей.

— Вот, господин, моментально поможет!

— Что на сей раз притащили?

— "Средство от пищевых отравлений. Снимает воспаление. Выводит токсины из организма. Повышает иммунитет..."

— Эт ты что, инструкцию по применению там читаешь что ли?

— Ага.

— Дай-ка я лучше сам взгляну.

— Пожалуйста, господин.

Т-экс "...приводит в тонус... обладает общеукрепляющим воздействием...". Вроде без подвохов. Проглотил. Действительно помогло! И действительно моментально! А вместе с недугом окончательно исчезло стремление заказывать пиццу. Да и аналогичные позывы пользоваться фаст-фудом или еще чем подобным, как бабушка отшептала.

Через десять минут умывшись и приведя себя в порядок, вышел к народу. Улыбнулся узкоглазой Фарфоровой статуэтке:

— Ух, благодарю тебя.... — и тут огромному стыду своему, вынужден был признать, что до сих пор ни сам не представился, ни как заботливых супруг зовут, узнать не удосужился. М-да, главное, вовремя вспомнил, засранец. Ах, как это по-модному, по-молодежному, — интересоваться именем девушки на утро после бурного секса. В моем случае, именами сразу четырех и утром, наступившим аж через несколько суток, но это лишь усугубляет вину. Но лучше поздно, чем никогда. — Ой, дорогие мои, а ведь мы же с вами ещё не познакомились!

— Ой, а и правда! — кокетливо хохотнули девчонки, словно сами только что опомнились. — Как нам следует к тебе обращаться, в том случае, когда нельзя нарекать господином, хозяином и так далее?

— Ну, можно Вовой. Или, как друзья — Вовкой, Володей, Вованом, Вовчиком. А вообще по паспорту я — Владимир.

— Вла-ди-мир, — словно пробуя на вкус, проговорила шатенка.

— Красиво звучит, — кивнула брюнетка.

— А что это означает? — поинтересовалась блондинка.

— И что такое паспорт? — добавила рыжая.

— Имя моё составлено из двух слов: "владеть" и "мир". Получается, смысл его, как бы такой: "повелитель мира" или "владыка мира", — начал я по порядку.

— Повелитель мира! Ах, как же оно тебе подходит! — захлопала в ладоши голубоглазая.

— Так чего же ты тогда артачишься на повелителя? — удивилась самая загорелая жена.

Пропустив последнюю реплику мимо ушей, я продолжил:

— Паспорт — это такое удостоверение личности, в виде книжечки, в которой содержится имя, дата рождения, место проживания и прочая важная информация. Да, вон он, кстати, в серванте лежит, — я подошел к полке с подаренной кем-то когда-то по какому-то поводу огромной хрустальной вазой, приспособленной под хранение мелочи, часов, запонок, мобильника, флэшек и прочих, как нужных вещей, так и безделушек. — Смотрите сами.

Джинны с интересом принялись разглядывать протянутый документ.

— Ой, Вов, а чей это такой смешной портрет нарисован на маленькой картине? — тут же был задан первый вопрос.

— Картина называется фотографией. А изображен на ней — я. Просто неудачное освещение, — пробурчал я, ненавидевший, как, наверное, и большая часть населения земного шара, собственную фотку в паспорте!

— А, ну да, если присмотреться — чуточку похож, — согласилась азиатка.

Ведьмочка прищурилась, потом оттянула в стороны кончики своих глаз, и произнесла:

— Ну-у-у, отдаленное сходство есть.

— Видимо художник неопытный попался? — предположила Барби.

— Ага, руки бы ему поотрывать, да в одно место засунуть! — процедил я сквозь зубы.

— Это твое следующее желание? — с решительностью в голосе откликнулась Шоколадка и уточнила: — А в какое именно место засунуть ему руки, хозяин?

Этого еще не хватало!

— Нет! Стоп! Я пошутил! Уже давно его простил. Пусть спокойно живет, бедолага.

— Как скажешь, о Вовочка.

— Хм, а в графе "семейное положение" почему пусто? А как же мы? — тыча в книжечку, просопела белокурая куколка — мечта американских соплюх и обиженно надула розовые губки.

— Это потому что у нас паспортов нет, — догадалась Фарфоровая статуэтка.

— Так это мы сейчас мигом исправим! — заявила мулатка, щелкнула большим и средним пальцами, после чего на ее ладони возникли четыре новеньких паспорта. — Теперь всё по закону! Проверь, господин, ничего там не напутала?

— Чудеса! — ахнул я и принялся разглядывать наколдованные бумаги. Снаружи паспорта джиннов походили на российские. Только обложки у них были позолоченные, а на гербе вытеснен не двуглавый орёл, а переливающаяся всеми цветами радуги райская птаха. — Прикольный павлин!

— Это птица счастья. Её иначе еще жар-птицей кличут, — поправили меня.

— А-а, слышал.

Т-экс, теперь заглянем внутрь. Ух-ты, голографические 3D-фото?! Ну и ну! Это что ж за утраченные технологии прошлого такие? А зовут-то моих дам как интересно! Не удержался, зачитал вслух:

— Ясмин Зайна Латифа Рейхана!

— Это я, — подняла вверх руку Барби. — Означает прекрасный цветок вызывающий наслаждение!

— А что здесь имя, что фамилия, что отчество?

— Это всё моё полное имя! Целиком. Но если хочешь, для краткости можешь обращаться ко мне просто Ясмин. Или Рейхана. Или Зайна. Или Латифа.

— Понял. Хорошо, будешь Ясмин. Похоже на принцессу Жасмин из сказки про Аладдина. Только та чернявая была, а ты блондинка. Но ничего, не спутаю.

— Жасмин и Аладдин? Это те ребята из Агробы? Знаю их! Им мой дядя служил, — расцвела в улыбке Зайна Латифа Рейхана.

— С ума сойти, как тесен мир! — изумился я. — Может и старик Хоттабыч кому родственник?

— Да, он мой семиюродный брат, — отозвалась рыжеволосая.

— Правда? Та-ак. А ты у нас.... мм.... Бахира Сальма Мунирэ Амани?

— Верно! То есть сверкающая и излучающая спокойный желанный свет.

"Бахира, ассоциируется с пантерой Багирой из Маугли, только у моей кошечки окрас леопардовый", — мелькнуло в мозгу.

- Продолжим перекличку. Сафира Талайль Джумани Абульхайер!

— Туточки я! Красивая драгоценная жемчужина, приносящее добро и спокойствие, — представилась узкоглазая прелесть.

— Очень приятно, Сафирочка.

Сафира, Сафира, Сафира? О! Самураи тоже азиатскую внешность имеют, и у них совпадает первый слог. Запомнил!

— Ну а я — Лейла Рувейда Яфьях Бахиджа. То бишь, — высокая, величественная, рожденная ночью, — представилась длинноногая мулатка.

Первое из составляющих ее имени я много раз слышал, но вот устойчивых связей ни с чем так и не нашлось. Хотя и не требуется это. И так не забуду.

— Замечательно! Тогда далее переходим к вашим специализациям. Признавайтесь, кто из вас какого подвида джиннка, и кто на что способен?

— Господин, правильно говорить не джиннки, а джиннии. Или джинири. А ещё ты сказал, что в паспортах должна находиться вся важная информация. Поэтому у нас там это указано. Читай!

— Ну, хорошо. А если что не пойму, будете по ходу пояснять...

Глава 4

"Было у парня три подруги. Все очень его любили, а он решил жениться. И чтобы выбрать себе из них невесту, дал каждой по две тысячи долларов и стал ждать, как они этой суммой распорядятся.

Первая тут же накупила себе кучу модной одежды, белья эротического и прискакала к нему:

— Вот смотри, какая я нарядная и красивая, пусть все на меня смотрят и завидуют тебе!

Потом пришла вторая с полной сумкой всяких покупок для этого чувака:

— Я потратила все деньги на тебя, любимый, потому что в этой жизни я готова сделать для тебя всё, и твоя радость для меня важнее всего на свете!

Через неделю заявилась третья с десятью штуками баксов:

— Я пустила деньги в оборот и заработала в разы больше! Я в состоянии обеспечивать нас, и все, что нам потребуется, организую сама. Мне нужен только ты рядом, и больше ни о чем не волнуйся.

Подумал парень, подумал и женился на той, у которой... самые большие сиськи! :-)"

(анекдот, основанный на реальных событиях).

Очень смешная и поучительная история, однако совсем не про нас. Поскольку, конкретно в моем случае, кандидаток в супруги четыре, и вариант выбора лишь одной из них изначально даже не рассматривался. Зато грудь у всех одинаковая — пятого размера! К тому же, как красотки сами признались: "супружеские обязанности — супружескими обязанностями, но трахаться нам понравилось"! Поэтому жаловаться — грех!

Ну а то, что ни сексом единым сыт человек, и кроме умения доставлять наслаждение мужу в постельных утехах, мой гарем пока больше ни на что полезное не способен — не беда, со временем научатся. Если, конечно, прежде, эти недоделанные феи домашнего очага не доведут меня до инфаркта своими выходками.

Вот как вчера, например. Быстро смотался в магазин. Закупил море всяких продуктов. Вручил сумки хозяюшкам. И дал простое задание: прибраться, постираться, погладить, приготовить завтрак, пока сам сгоняю и сниму со счёта оставшиеся сбережения (так как на еду потратил последнюю наличку).

Как назло банкомат заключило, и он, скотина, проглотил мою пластиковую карточку. На то чтобы созвониться, разобраться и вернуть ее ушло часа четыре. Да и то, считаю, что повезло и всё прошло относительно быстро, — разгар праздников как-никак.

Возвратился в родные пенаты и впал в шоковое состояние, обнаружив полную квартиру постороннего народа.

Нет, все пожелания мои оказались выполнены безупречно. Но отнюдь не джинниями, а сотрудниками ООО "Бюро добрых слуг". Поэтому пришлось заплатить кучу денег уборщицам, поварам, посудомойкам, горничным и прочим мастерам чистоты и порядка из бригады социального обслуживания населения.

Дальнейшие семейные разборки проходили приблизительно в таком ключе:

— ....? ....?! ...! ...!!! — "ласково" осведомился я.

— Зато без магии обошлось, — отмазывались барышни.

— Но для этих вещей итак не требовалось колдовство! — возмущался я. — Что такого сверхъестественного вам поручили сделать?

— Милый, ну мы же не знаем, как пользоваться всеми этими пылесосами, миксерами, стиральными машинками, микроволновками и прочими штуковинами! Боялись сломать.

— Ага, а как найти в интернете нужную организацию и осуществить вызов их представителей по мобильнику, — легко сообразили?

— Котик, ну мы же им не сказали, кто мы такие. И даже голые не расхаживали!

— Даже?! Но прозрачных материй одеяний, которые ничего не скрывают, и особого покроя ваших нарядов, который лишь притягивает взоры, в союзе с фразой: "Вот сейчас наш хозяин вернется и с вами рассчитается", вполне хватило, чтобы меня засыпали пошлыми вопросами! Еле перевел все в шутку. И это хорошо ещё, что большинство из ООО... забыл как там их?

— "Бюро добрых слуг"!

— Во-во! Что большинство из этого бюро было дамами, которым практически всё равно, что в доме полуобнаженных красавиц полно.

— Повелитель, в твоих речах появилась рифма!

— Благодарим за красавиц!

— О, да, лесть из твоих уст, да ещё облачённая в стихах...

— Эй, дорогуши, хватит, мне тут зубы не заговаривайте! Я вам ща не комплименты отпускаю!

— Хорошо. А где тебе зубы заговорить? Там?

— Р-р-р-р. Прекратите!

Далее, для урегулирования назревающего международного скандала, мои "дипломатки", нет, вовсе не применением санкций грозили, а поступали, на мой взгляд, политически более грамотно, они пускали в ход тяжелую артиллерию:

— Прости нас, дорогой. Мы все поняли и искренне раскаиваемся. Ну, хочешь, для искупления своих грехов, превратимся в монашек, станем перед тобой на колени и вымолим прощение?

— Вымолим? Это так теперь называется? А что же постеснялись прямым текстом? Так бы сразу и сказали: "высосем прощение".

— Так ведь ты сам запретил нам произносить вульгарное слово "мин..." нет, не могу его назвать. А вместе с ним и глагол "сосать" употреблять по отношению к мужскому... м-м... к мужскому леденцу! Вот мы, как послушные жены, и завуалировали!

— Угу, даже чересчур послушные. Завуалировали они, конспираторши хреновы. Короче, не надо в монашек! И вообще беседа сейчас не об этом.

— Тогда в стюардесс? Ага? И полетаем! Ты был на седьмом небе от счастья?

— О! А давай в "Блестящих"? Или снова в твой любимый состав "ВИА Гры"?

— Нет? Мм... тогда, как вариант: трое примут облик группы "Серебро", а одна еще кем-нибудь обратится? Скажи с кем тебе сейчас хочется больше? С Бритни Спирс? Бейонсе? Леди Гагой? Дженнифер Лопес? Анжелиной Джоли? А может опять стать молодой Памелой Андерсон?..

— Блин, так нечестно! — пытался воззвать я к совести. — Вы используете запрещенные приемы! Это же удары ниже пояса! Мы ведь договаривались, что если...

Да кто меня слушал!

— Ага, угадала-угадала!!! Девчонки, чур я — Пэм! — восклицала Ясмин, и очередной семейный конфликт, так толком и не начавшись, плавно (хотя какой тут "плавно" — ещё как резко!) перетекал в развратное перемирие...

Несмотря на обилие вокруг прекрасных восточных барышень, каждое утро, я, подобно небезызвестному товарищу Сухову, встречаю в одиночку. Нет, в отличие от прославленного отечественным кинематографом героя-красноармейца, у меня нет где-то там дорогой Екатерины Матвеевны, с которую не сравнятся Зульфия, Зухра и прочие Гюльчатай все вместе взятые. Мои обожаемые красавицы-жены, тоже хоть и дадены кем-то свыше, но, в любое время готовы согревать своими нежными телами мужнину постель. Однако стоит мне уснуть, как джиннии мигом возвращаются в свою лампу. Точнее в сундук.

Первый раз, когда это случилось, чуть не рехнулся, предположив, что переусердствовал в новогоднюю ночь с абсентом, и вся эта кутерьма с волшебными существами привиделось. Ни обнимающих тебя четырёх обнаженных фигуристых фурий, ни разбросанных по комнате топиков, ни прозрачных шароваров, ни трусиков, ни ожерелий, ни браслетов, ни прочих женских причиндалов.