Обойдя Чёрное озеро, я зашёл в лес. Немного пройдя вглубь, обнаружил звериную тропу, по которой с осторожностью двинулся, повесив ружьё на плечо. Минут через двадцать я услышал небольшой шорох в кустах, так что сразу остановился, замер и приготовил ружьё к стрельбе.
Внимательно приглядываюсь к кусту. Вдруг, оттуда вылез вначале один, затем ещё два паука. Просто писец, каких больших чернобыльских пауков! Жуткие твари размером с крупного английского дога. Их тела были покрыты густой черной шерстью, восемь пар глаз светились потусторонним светом на черных безобразных головах. Эти твари устрашающе защелкали челюстями.
Недолго думая, стреляю в одного, затем во второго паука дробью, раня обоих в головы. Опускаю ружьё, которое повисает на ремне на правом плече. Третий монстр, щёлкая своими жуткими жвалами, прыгает на меня. Каким-то чудом успеваю выдернуть из кобуры волшебную палочку и использую отработанное сотни раз заклинание.
— Агуаменти! — громко восклицаю я.
Из волшебной палочки ударила мощная, но непродолжительная струя воды, которая словно выпущенная из пожарного брандспойта, попала пауку в грудь прямо в полёте. Монстра отбросило назад, он врезался в близстоящее дерево, затем неудачно упал на землю, приземлившись на многострадальное брюхо, паук жутко заверещал. Вскочив на лапы, он быстро припустил бегом в лес. Я сделал то же самое, только развернулся в сторону замка, и со всех ног рванул в ту сторону. Лишь когда деревья стали более редкими, а вдалеке в просветы показались очертания замка, я прекратил бежать и упал без сил прямо на землю.
— Ну и мутанты тут! Чёртов лес, я в него теперь точно ни ногой! — сквозь хрипы произнёс я. — Я думал, волшебники преувеличивают... Нет уж, теперь, когда будут говорить, что где-то опасно, я туда ни за что не сунусь!
Дрожащими руками я перезарядил ружьё, на этот раз картечью вместо дроби. Ещё снарядил картечью дробовик, там всё же семь патронов, а если загнать патрон в патронник, то и восемь можно получить.
Даже после пары выстрелов двенадцатым калибром у меня болело отбитое отдачей плечо, но это малая цена за спасение жизни. Я слишком маленький и лёгкий для подобных фокусов, хорошо ещё, что стрелял мелкой дробью, иначе синячище был бы приличным, а отдачей меня могло бы сбить с ног.
Чтобы успокоить нервы, пришлось приложиться к своей элитной продукции. Порядочно отхлебнув из бутылки, я занюхал листиком, поднятым с земли. Самогонка помогла, вместо страха почувствовал жуткую усталость и сонливость.
На выходе из леса меня окончательно развезло, но всё же умудрился не промазать мимо горлышка сумки и спрятал туда ружья. После кое-как смог натянуть на себя мантию и поплёлся в сторону замка. Что странно, но возле замка не было заметно копошения, словно никто не слышал выстрелов, или не обратил на них внимания. Я понимаю, что дети частенько взрывают волшебные петарды, продающиеся в магазине "Зонко", сам слышал несколько раз, но это не значит, что надо настолько на подобное забить болт!
Я проходил мимо небольшой компании первокурсников, расположившихся на пикник на берегу озера.
— Эй, Гарри! — окликнул меня паренёк из компании, состоящей из пары отдыхающих.
Приглядевшись, по шраму на лбу, круглым очкам и ношеным вещам большого размера, я узнал Гарри-Леннона. С ним был рыжий мальчишка, состроивший противную рожицу, словно он совершенно не рад посторонним людям.
А как они меня увидели?
Рука потянулась нащупать амулет отвода глаз, но не обнаружила его на месте. Я уж было хотел запаниковать, но вспомнил, что положил его в сумку.
— Привет, Джон! Привет, рыжий! — говорю пацанам, подходя ближе.
— Я не Джон! — обиженно произнёс почти Леннон.
— Я не... — хотел было возмутиться рыжий. — Я Рон Уизли!
— Гарри, ты так и не раскрыл в себе волшебный дар, под названием "чувство юмора"?
Перед глазами стала сильно качаться картинка и некоторые предметы стали двоиться. Непонятно, то ли земля сильно кружится, то ли меня шатает от выпитого алкоголя. Точно! Зря листиком занюхивал, это он во всём виноват! Наверняка это был неправильный волшебный лист, который делает неправильные запахи. Тут всё неправильное, если пауки, то мутанты жутких размеров, если дети, то колдуны!
— Я помню, что ты Гарри, сложно не запомнить такое же имя, как у меня. Просто ты очень похож на Джона Леннона. Так что отныне нарекаю тебя Джон!
— Эй, проваливай отсюда! — воскликнул Рон Уизли. — Нам тут увальни-Пуффы не нужны!
— Рон! — возмущённо сказал приятелю Гарри Поттер.
— Да ладно, если хочешь, то пусть остаётся, — пошёл на попятный Рон Уизли.
— Извини, — тихо произнёс Гарри, — садись с нами.
Я с удовольствием сел на тряпку, которая, по всей видимости, является чей-то мантией.
— А что ты делал в Запретном лесу? — спросил Рон Уизли. — Туда же нельзя ходить!
— Там на опушке есть особая веточка. Каждый Пуффендуец должен туда дойти и померить длину... — Перевожу взгляд на паховую область. — И сделать на ветке зарубку. У кого зарубка окажется дальше, тот и главный на факультете!
Ну не говорить же пацанам, что на охоту ходил и сам чуть не стал обедом Чернобыльских пауков? Этак недалеко до того, как у меня всё оружие изымут и могут из школы пинком под зад выгнать. А это означает раннюю смерть, так что нафиг!
— Вот же вы тупые! — радостно воскликнул Уизли.
— И кто победил? — спросил краснеющий, то ли за приятеля, то ли из-за темы обсуждения, Гарри Поттер.
— Это тайна нашего факультета, которую никому нельзя разглашать. Но вот что вам скажу — я рад, что у нас не учится негров. А то мне бы ничего не светило в будущем, когда подрасту в нужных местах!
— Подтяжки Мерлина! — экспрессивно воскликнул Уизли. — А у нас целых два негра! А что, у них?!. — Он развёл руками в стороны, словно рыбак, демонстрирующий улов в виде небольшого размера карасика.
— Ага, если бы! Бывает, что зарубка и в руку длиной! — Я руками показал "рыбину" размером в полметра, при этом перейдя на таинственный шёпот, словно выдаю вселенскую тайну.
Да уж, из-за выпитой самогонки меня капитально понесло на "сказки", а ещё сошлось желание выговориться и уши, готовые наматывать лапшу.
— Вы думаете, почему на Пуффендуе нет негров, а их всех отправляют на Гриффиндор?! Они же тогда у нас главными будут!
— Ничего себе! — обрадовался Уизли.
— Только, тц! — подношу к губам указательный палец. — Это тайна! Ладно, парни, что-то я устал, пойду спать.
С трудом поднявшись с подстилки, я нашарил в сумке амулет отвода глаз, надел его и пошёл в общежитие. До кровати дошёл на автомате, механически перебирая ногами, упал на неё прямо в уличной одежде и тут же отключился.
* * *
На следующий день я страдал от похмелья, тело болело после экстремальной пробежки, на плече налился синяк от приклада ружья и на каждом уроке, кроме Истории магии, которую вёл призрак-пофигист, получал штрафные баллы за то, что спал.
Несколько недель я приходил в себя. Не успел до конца выздороветь, как в один день перед завтраком в зале общежития обнаружил, что все первокурсники перевозбуждены. Из разговоров выяснилось, что сегодня состоятся уроки полётов. Да, я слышал, как последнюю неделю у первокурсников в гостиной все разговоры ведутся вокруг темы полётов, но думал, это просто неисчерпаемая тема, вроде местного травмоопасного спорта — квиддича.
Квиддич оказался ещё глупее и непонятней бейсбола: толпа народа летает на мётлах, уворачиваясь от шаров и рискуя превратиться в фарш, забивают друг другу голы, но выигрывает та команда, ловец которой поймал птичку-артефакт. Не, ну бред же! Было бы лучше, если бы игра ограничилась забиваемыми мячами, а для ловли птички стоит выделить отдельное соревнование.
— Эй, Эрни! — окликаю однокурсника Эрни Макмиллана.
— Гарри, привет, — произнёс Макмиллан.
— Ты же чистокровный и во всей этой ерунде разбираешься. Что вообще происходит?
— Уроки полётов! — радостно произнёс мальчишка.
— Круто! Нам что, по окончанию Хогвартса лицензию PPL или даже CPL выдадут?!
— Что?! — непонимающе спросил Эрни.
— Я говорю, нам лицензию частного или коммерческого пилота дадут? Даже не подозревал, что кроме магии в Хогвартсе учат чему-то полезному!
— Эм... — Макмиллан завис, замерев на одном месте и непонимающе хлопая ресницами. — Никаких лицензий нам не дадут. Мама рассказывала, что просто будет один урок полётов. Ну, там, научат взлетать, садиться, управлять и всё, летай, сколько влезет, только маглам на глаза не попадайся.
— Не понял. Как это можно научиться летать за одно занятие? А как же теория? Аэродинамика, оценка погодных условий, влияние порывов ветра при заходе на посадку, ориентирование в воздушном пространстве и многое другое?!
— Да какая теория? — Эрни беспечно отмахнулся рукой. — Просто садись, зажимай между ног древко и лети! Я так сто раз делал!
— Погоди! Стоп-стоп, не гони коней. Какое древко? Откуда в самолёте такая деталь? Не слышал о таком. Нас вообще, на чём будут учить летать?!
— Какой самолёт? — непонимающе спросил Макмиллан.
— Обычный самолёт, на котором люди летают!
— А-а-а! — понимающе протянул Макмиллан. — Ты, наверное, имеешь в виду маглов... Нет, никаких самолётов не будет, нас будут учить летать на мётлах.
— На мётлах?! Ты прикалываешься?
— Нет, я серьёзен, — ответил мальчик.
— Я-то всегда думал, что полёты на мётлах — это фаллический образ, приписанный пуританами ведьмам, поскольку они, таким образом, реализовывали свою подсознательную недостижимую тягу к размножению с прекрасной девушкой. Нет, я слышал о квиддиче, что спортсмены летают на мётлах, но думал, что эти веники нужны для большего драйва и зрелищности... Ну, например, сажают игроков на вертикально стоящее древко метлы анусом, и кто больше продержится в таких полётах, тот и молодец!
Кажется, я сломал мальчика. Он широко распахнул глаза, открыл рот и замер в таком положение, смотря на меня со смесью восхищения и ужаса. В помещении на мгновение стало тише, поскольку ближайшие люди замолкли. Вдруг от тех, кто слышал наш разговор, раздались взрывы оглушающего и безудержного смеха. Прочие дети заинтересовались, по какому поводу веселье, им пересказывали моё виденье квиддича, и смех усиливался, пока каждый из присутствующих в гостиной Пуффендуйцев не присоединился к этой лихорадке веселья.
После ужина шутка расползлась по остальным факультетам, теперь лихорадило всю школу. То тут, то там, можно было увидеть, как очередной студент шепчет приятелям на ухо историю, при этом показывая жест, как указательный палец погружается в кольцо из большого и указательного пальца другой руки, после чего все начинают ржать.
На урок мы шли вместе с Джастином Финч-Флетчли, он жутко переживал.
— Гарри, а если у меня ничего не получится или упаду с метлы и разобьюсь? — спросил он.
— Не бойся, сотни магов каждый год учатся летать на этих вениках. Ты главное запомни, что для взаимодействия с метлой, нужно показать ей, что она может тебе доверять, что в тебе тоже есть душа дворника! Для этого надо встать возле метлы и произнести особое заклинание, которое звучит так: "Не хочу учиться"! Запомни, это очень важно! Если не скажешь заклинание, то метла не взлетит!
— Ха-ха-ха-ха! — Громким смехом Уэйн Хопкинс, который шёл немного позади, разрушил шутку. — Душа дворника! Аха-ха-ха!
— Так ты пошутил? — обиженным тоном спросил у меня Джастин.
— Конечно, Джастин. Я хотел поднять тебе настроение, а то ты загрузился настолько, что смотреть больно.
Урок полётов прошёл спокойно. Мы с Райвенкловцами разобрали метлы, взлетели, отработали элементы управления метлой, взлёт с посадкой, и на этом всё. Не понимаю, с чего было нагнетать вокруг этого такой ажиотаж? Конечно, я бы с большим удовольствием отучился на пилота гражданской авиации — это более полезные знания.
Вообще, я не понимаю волшебников. Они рассуждают о статуте секретности, о том, что от обычных людей надо шифроваться, но при этом летают на мётлах. Да каждый знает о том, что на мётлах летают только ведьмы! Если обычный человек увидит такой полёт, то сразу всё поймёт. Хочешь хорошо спрятать — положи на видное место. Почему бы не летать на самолётах? Есть же маленькие самолёты, к тому же чары уменьшения могут позволить положить самолёт хоть в карман. А если уж волшебники смогли заставить летать веник, то изначально предназначенный для полётов транспорт могут усовершенствовать до идеала. Не надо будет тратить бензин и сильно маскироваться, летай себе, сколько душе угодно. Можно сделать вертикальный взлёт и посадку, этим никого не удивить, просто люди будут думать, что используется особая модель самолёта, которой управляет лётчик-ас. И вообще, самолёт комфортнее, в нём не дует ветер в лицо, можно развить намного большую скорость. На крайний случай можно летать на маленьких летающих тарелках, тогда обычные люди будут думать не на волшебников, а на инопланетян. Так сказать, отвести от себя подозрения, переведя всё внимание на космос.
* * *
К Хэллоуину я окончательно пришёл в норму. Праздник нечисти меня порадовал обилием блюд из тыквы, обещая небывалый объём браги. Но я не любитель тыквенных яств, поэтому вместо того, чтобы пойти на ужин, решил прогуляться по школе.
Прогулка завела меня в коридор второго этажа, через несколько метров в нос ударил жуткий запах давно нестиранных прелых носков, причём складывалось такое ощущение, словно тут где-то прорвало целый склад с этими носками. К этому запаху примешивалась вонь навозной кучи. Неподалёку раздалось громкое пыхтение, после которого вдруг из-за угла коридора вышел здоровенный и уродливый бугай, в нём было около четырёх метров роста. У очередного встреченного мутанта была тусклая гранитно-серая кожа, бугристое тело, напоминающее валун, которое венчала крошечная лысая голова, больше похожая на кокосовый орех. Этот уродец имел короткие ноги толщиной с дерево и плоские мозолистые ступни. Руки у него были, как у орангутанга, то есть намного длиннее ног, гигантская дубина, которую этот тип держал в руке, волочилась за ним по полу. Именно это чудо-юдо издавало амбре, способное сразить похлеще вражеской артиллерии.
Этот мутант остановился и застыл посреди коридора, нагнулся и посмотрел на меня. Он зашевелил длинными ушами, кажется, пытаясь принять какое-то решение. Процесс затянулся, потому что мозг у этого типа, если судить по размерам головы, был крошечный. Пока он что-то там решал, я полез в сумку за заряженным дробовиком. В конце концов, этот здоровяк пришёл к какому-то решению, и что-то подсказывало, что оно мне не понравится!
— Бесплатно не наливаю! — грозно воскликнул я, от чего здоровяк замер на месте и уставился на меня своими маленькими глазками.
— Хрю-хру-хрум?! — донеслось непонятное хрюканье от вонючего гиганта.
— Деньги гони, тогда будет виски! У Гарри не забалуешь! — возмущённо крикнул я, получше упирая в плечо приклад дробовика. — Иж, чего выдумали, виски на халяву хотят! Палкой тут никого не удивишь, тут без палки только Филч ходит! Гони галеон и будет тебе флакон! А то вон, в одной набедренной повязке ходишь, мне даже интересно, откуда ты деньги доставать будешь?!
