День курсанта

— Есть! — курсант открыл передо мной дверь, я вышел.

Хотелось петь, кричать на весть мир, что я зачислен. Но курсант, что инструктировал меня, показал кулак. Жест был уже привычен для него, наверное, он это делал всем, кто выскакивал из зала.

Кубарем я слетел по лестнице на улицу. Воздуха, воздуха! Расстегнул рубашку на груди, глотая воздух пересохшим горлом.

Меня окружили.

— Ну, как?

— Приняли?

Я лишь, хватая воздух ртом, кивнул.

— Молодец!

— Поздравляю.

— А куда?

— В радисты! — я прохрипел.

— А что спрашивали?

Я сбивчиво рассказал. Потом пошел пить воду в умывальник. В горле от волнения пересохло. Рубашка на спине была темная от пота. Голова кружилась. Как будто я пробежал пять километров по пересеченной местности. Лицо было также мокрым.

Разделся по пояс. Долго, жадно пил воду из-под крана, потом подставил стриженую голову под кран и долго стоял, наслаждаясь, пока кожа на затылке не заболела от холода. Вытерся рубашкой, потом ее же и надел.

Когда вернулся обратно, то несколько парней стояли и молча, курили, у одного на глазах блестели слезы. Не приняли.

Как потом оказалось, недели две назад, они курили в палатке, когда им дежурный офицер сделал замечание, эти абитуриенты нахамили ему, и вот он тот встал на мандатной комиссии и высказал, что о них думает. Хотя по баллам они проходили. Все сдали без троек. Но, не нужны нашему училищу хамы. Не взяли.

Жалко, обидно. Нормальные парни. За это они получили по три наряда, отпахали свое, и забыли про это. А тут на комиссии вспомнили. А потом стали выходить те, кто не прошел по конкурсу.

Приняли лишь тех, кто из детских домов. Ну, и конечно, "позвоночные". Те, за которых кто-то ходил, звонил, ходатайствовал, просил.

Среди них было очень много местных — кемеровских.

Хоть и говорили всем, что из местных стараются не брать, от них много хлопот, но, тем не менее, процент их был велик. Они и на абитуре организовали что-то типа землячества. Мол, ты не дергайся особо, в город выйдешь, там тебя встретят.

Ага, не того напали! "Не местные" им быстро и популярно объяснили, что в увольнение мы будем ходить раз в полгода, а все остальное будем жить в казарме. И они, кстати, тоже. Поэтому пугать нас полугодовалым мордобоем не стоит. Поэтому "позвоночные" быстро хвост поджали.

А, плевать, главное, что поступил, а все остальное — прорвемся! Я поступил! Я счастлив!

Сбегал на почту и отбил телеграмму родителям. Одно слово "Поступил!" Денег и так уже не было. Надо денежку экономить! Родителям и так не надо было расписывать, что и как! Они также будет рады не меньше меня.

Батя будет горд. Продолжил я его династию. Поступил в то же училище, что он закончил.

И вот построение после обеда. В строю лишь те, кто поступил. Кто не поступил — получают документы, проездные к себе домой, и ждут на КПП (контрольно-пропускной пункт) машину, которая отвезет их на вокзал.

Со многими успел подружиться. Приехали мужики со всего Советского Союза. Все разные, и все одинаковые. Все хотят стать военными. Стать офицерами. Но не всех берут.

Прошел слух, чтобы те, кто не поступил, оставались на месте. Выехали "покупатели" из других училищ, там, где конкурс маленький, типа военно-строительных училищ. Будут смотреть документы, будут беседовать, будут предлагать туда поступать.

Хочешь быть офицером? Езжай с нами в стройбат!

Стройбат — стройбатом, а вот мы — курсанты — связисты. Элита войск! У нас отбор! И в первую очередь нам нужны мозги, а не умение махать лопатой!!! Мы — самые лучшие!

В летное училище поступить проще простого. Там самое главное — здоровье! А знания? Если не полный идиот — возьмут! А идиотов на медицинской комиссии отсеют. Вот и все там крутится вокруг здоровья.

А вот ты попробуй стать военным связистом!

С первого дня на абитуре нам говорили, что связь — это нерв армии. Не будет связи — не будет нерва. Не будет нерва, то организм не сможет реагировать. И все — труп!

Связь не видно, не слышно, но это как воздух. Дышишь и не замечаешь, что дышишь. Вот не будет связи — не будет воздуха, и все. Помер. Мертвяк! Как в 1941 году было? Многие соединения оставались без связи, без координации, и все. Не знали, что делать. Связь — это вещь! Это сила! Или как говорят на Волге — "вестчь"!

И вот нас начали сортировать, согласно списков.

Мне повезло, да, и многие парни, с которыми я поступал также остались в одном взводе. И хорошо! Мы притерлись друг к другу, присмотрелись кто чем дышит, кто есть кто. Появилась какая-то внутренняя солидарность.

Те, кто был со мной в одном взводе, очень многие ходили в ночной поход в Ягуновку.

Когда шум улегся, и кто ходил выручать раненных товарищей, очень гордились этим! Внутренняя гордость — она сплачивает. Позабыты ночные страхи. И сомнение в душе пополам с паникой "отчислят-не отчислят"?!

И остался костяк взвода. 422 группа. 4 батальона 2 рота, 2 взвод. Рота радистов!

Радисты — элита связи. А связь — элита Вооруженных Сил. Значит, радисты — самые лучшие в войсках!!!! Элита элиты — соль земли!

Что такое остальные рода и виды вооруженных сил? Сила? Да! А без связи? Слепой, глухой великан!

Усердно впечатывая подошвы кед в асфальт плаца мы, стараясь держать равнение, топали мимо временного командира батальона полковника Абрамова. Мы — курсанты! Правда, пока, без формы, но — курсанты!!!

КМБ (курс молодого бойца)

Привезли походную баню. На каждую роту выдали по одной машинке для стрижки волос.

Некоторые побежали и побрили головы и ходили, сверкали между нами белыми шарами голов, они даже отливали синевой. На некоторых головах были видны свежие порезы от бритвы. Ну-ну, ночью уже холодно, братья менингита! Да, и комары еще не все спать улеглись. Немного, а летает.

Походная баня — душевая в чистом поле. На стойках висят распылители с краниками. Далеко нас видать! Только нет никого рядом. Рядом с душевой — жаровочная камера. Там можно посидеть, попариться, а можно и одежду кинуть, если ты в поле воюешь, то в одежде много паразитов, они там прожарятся от высокой температуры, при желании можно их потом грызть как семечки. Шучу, шучу.

Над нашим лагерем часто заходили на посадку гражданские самолеты. Порой так низко, что, казалось, видно лица пассажиров, прильнувших к иллюминаторам, рассматривающих пейзаж под крылом.

Вот и сейчас самолет заходит на посадку. Как-то неудобно, я, как и почти все наклоняюсь вперед, не показывать же пассажирам свое "хозяйство".

Только один рядом — "Фил", его также зовут "Сынок" из-за маленького, где-то метр пятьдесят пять, помахал одной рукой самолету, а второй рукой покрутил свой член.

— Фил, ты, что охренел?! — я не выдержал.

— А что такого? — Фил дальше продолжал спокойно мыться.

— Неудобно, стыдно. — я пожал плечами, как-то в голове не укладывалось.

— Стыдно, у кого не видно, а мне есть что показать. — Сынок самодовольно улыбнулся.

Все вокруг, включая меня, заржали.

Действительно, Филу было что показать. Его хозяйство было размером по колено.

— Вся сила в "корень" ушла. — прокомментировал Ефанов, он же "Смок"

Фил и Смок были родом из Подмосковья, окончили там техникум связи и поступили в военное училище, тоже связи. Недавно прошел фильм по мотивам Джека Лондона. Вот и прозвали неразлучную парочку за похожесть на главных героев фильма "Смок" и "Малыш".

Мандатная комиссия раскидала их по разным взводам. "Малыш" — в четвертый, а "Смока" — в мой — второй.

Ну, а потом стали нас переодевать...

Сначала новые, как в армии говорят "канолевые", или "муха не ебл...сь" трусы и майки. Потом вещевики (прапорщик и помощник — солдат с вещевого склада), специально приехавшие из училища стали выдавать форму.

Это в магазине хорошо. Берешь брюки от одного костюма, пиджак от другого, смотришь как на тебе сидит. А в армии — фиг. Брюки и куртка идут в комплекте, который никто ради твоего размера разбивать не будет.

Ладно, при моем росте 181см. быстро подобрали. Размер 48, рост пятый. А вот "Попу" — Женьке Попову, с его небольшим ростом, сильно развитой грудной клеткой и плечами куртка нужна 52 размера, а брюки — 48. Дали ему всю форму 52 размера.

Куртка впору, а брюки... На заднице все топорщится, спереди тоже, живота у Женьки нет, поэтому на поясе — одни сплошные складки. "Поп" тут же получил прозвище от Гурова ("Гурыч") еще одну кличку — "Швейк". Если кто читал "Похождение бравого солдата Швейка", так вот Поп был точной копией Швейка с иллюстрации в книге.

Вовка Соколов, также невысокого роста из третьего взвода нашей роты, получил трусы огромнейшего размера. Не долго думая, он заправил трусы в сапоги, поверх майки нацепил ремень, на голову — пилотку. Народ вокруг просто катался по траве от смеха, настолько комично это выглядело.

Хреново также пришлось и Матвееву, прозванного за фамилию "Мотей", у того был рост за 190 см, и ужасно худой. Длинная шея торчала из ворота, как карандаш в стакане. Рукава куртки заканчивались далеко за кистями рук, и руки торчали как палки. Сплошная несуразица.

Был еще один уникум Вадик Полянцев. Ростом и силой Бог его не обидел, откуда-то из глухой деревни, в Красноярском крае. Он был как медведь. Крестьянин и охотник. Мог часами рассказывать, как охотится на любого зверя. Послушать его, так он чуть не с пеленок ходил на охоту. Показывал, как вязать петли на зайцев, как вываривать мох. Много чего еще рассказывал, что нам, в основном, городским жителям было в новинку. А для него это был образ жизни. Он трамвай увидел только в Кемерово. Ноги, как многие охотники, ставил ступнями внутрь. Так ноги меньше устают в пути, и ветки не так хрустят. Последнее для меня было в новинку. Занимался пешим туризмом, и чтобы ветки так меньше хрустели? Тут я ему не поверил. Руки у него были длинные, они свешивались впереди туловища и как-то мотались одновременно , в такт походке. Нечто подобное видел по телевизору, когда громадная горилла-самец ходила. Силища в нем была огромная. Но он добрый. В среде абитуриентов было принято подшучивать друг над другом. Вадика было сложно "завести". Он только говорил:

— Ну, парни, ну, что вы пристали!

Он не был спортсменом, но когда его выводили из себя, он хватал обидчика и просто прижимал к себе. Кто попадал в его медвежьи объятия, то просто хрипели. Кости трещали, глаза вылезали из черепа, перебивалось дыхание. Почти потерявшего сознание он отпускал, тот медленно оседал, потирая сдавленную грудь или шею. Больше желающих попасть в лапы к Вадику не было. Просто дразнили и отбегали на безопасное расстояние.

Вот и "Поляне" с трудом подобрали форму. Куртка была туго натянута на спине, рукава также, как и Моти, доходили только до половины предплечья, а брюки болтались как на палке. Вадим постоянно их подтягивал, чтобы они не сваливались.

Под стать "Поляне" был и Серега Бровченко — одессит. Тоже высокий. Здоровый.

К штанам и куртке выдавали брючной ремень. Брезентовый. Сколько его не затягивай, все равно пряжка не держала, и ремень распускался, брюки сползали вниз с наших тощих животов, и "мотня" штанов болталась в районе колен.

Когда ремень затянут, а сверху на куртку одевался поясной — кожаный ремень, то получалось, что пряжка накладывалась на пряжку и неестественно торчала, как будто беременный.

Те, кто служил в войсках, показали, что лучше пряжку брючного ремня сдвигать вправо или влево, и там затягивать.

Бывшие солдаты, когда надели форму, то всем сразу стало ясно, что на них она почему-то сидит лучше. Они тут же начали примерять, где лучше ушить галифе, куртку в талии, рукава.

Сразу видно — люди бывалые, знают, что к чему. Ничего, и мы научимся, разберемся.

Тут же начали пытаться наматывать конец ремня одним рывком. Оружие. С первого раза не получалось, зато у бывших солдат это получалось почти мгновенно. Сделал шаг назад, сдернул ремень. И вот оно — оружие! Не нужно никаких нунчак. Тем паче, что они законом приравнены к холодному оружию! Две деревянные палочки, скрепленные веревкой или цепочкой — холодное оружие! За это и посадить могут, если применишь в драке против кемеровских! А это ремень — он при тебе всегда! И даже под парадку можно одеть. Незаметно.

Мы отчаянно махали ремнями, пока наши товарищи переодевались. У некоторых бляхи срывались и улетали. Потом сообразили, что надо внутреннею перекладину немного подогнуть. Тогда и бляха слетать не будет, да, и ремень на поясе расстегиваться не будет.

Выдали также и сапоги. Яловые. Тяжеленные!!!! И портянки. Ну, те кто служил в армии и деревенские быстро их намотали, а вот остальные...

Я старательно наматывал портянку, но она все равно распускалась, и когда засовывал ногу в сапог, то при прохождении по сапогу она умудрялась сбиться в один комок, либо нога проходила внутрь сапога, а портянка оказывалась наверху. Потом я сделал проще. Расстелил портянку поверх отверстия голенища и просунул ногу внутрь. Потопал. Вроде ничего. Нога в портянке защищена от тяжелого, грубого сапога. Только вот по бокам, в районе щиколотки, дави т сапог на незащищенный участок. Пока пойдет, а потом научусь!

У моих товарищей также не особо-то получалось. Многие поступали также как и я, махнув рукой на такую учебу.

Вообще я смотрю, что часто важна форма, а не содержание.

Старшина роты, солдат из войск Бударацкий Коля скомандовал:

— Рота строится!

Построились.

— Бегом марш!

Ёшь твою меть! Первые пятьдесят метров мы осилили быстро и легко. А вот потом....

— Твою мать, портянки! — хрипел кто-то сзади.

— Что за пидар их придумал?! — вторили ему.

— Не могли просто носки оставить! — подхватывал третий!

— И так четыре года?

— Все двадцать пять!

— Не звизди. 4 года в училище, а офицеры в носках.

— Сапоги тоже придурок придумал!

— У солдат — кирзовые — они легче!

— Зато зимой теплее.

— Ага летом как в печке!

— Так зима в Сибири восемь месяцев!

— До зимы дожить надо. Такими темпами, я ноги сотру до яиц. В инвалидном кресле буду кататься.

— Замковзвода! Разговорчики в строю! — Коля Бударацкий бегал вдоль строя.

— Вот еблан, разорался!

На Бударацком надо остановиться более подробно. Это был, с нашей точки зрения полный придурок. Ростом около метра семидесяти пяти. Худой, жилистый. Затылочная часть была гораздо шире лицевой части головы. Вытянутое как у лошади лицо, близко посаженные глаза, отвисающие тоже как у лошади губы. Лицо, или морда лица, было обезображено крупными оспинами.

У "Буды" был хронический насморк, он втягивал в себя сопли, долго их жевал, потом, в зависимости, от настроения либо сплевывал их либо проглатывал. Кто его поставил старшиной — одному Богу известно. Наверное, такой же даун. Ну, а как он прошел медкомиссию и сдал экзамены, полагаю, что и Бог не знает, это дело рук дьявольских.

Пробежали пять километров.

— Перемотать портянки, строится! — командовал Буда.

Я вытащил ногу из сапога. Мать моя! Вся портянка сбилась в районе щиколотки, на второй ноге ситуация не лучше. Ноги красные. Но не сбитые. Набитые сапогами. Но не сбиты в кровь, как у многих.