Космические ревизоры

— Возьмите нас! Мы мало едим, можем вам по хозяйству помочь, в саду что-нибудь окучить, — почти плача сказал Ступек.

— Ничего окучивать не надо. Я сам растение. Скажите, а размножаться вы можете? Вот это интересно было бы понаблюдать, — задумчиво сказал Зигот.

— Конечно! Ещё как! — соврал Ступек.

— Хорошо. Возьмите такси и приезжайте ко мне.

— У нас нет денег.

— Тогда идите пешком. До меня всего 20 км.

— Хорошо, только пусть уважаемый Учёный Секретарь даст нам запас воды. У вас на планете очень жарко.

— Коллега Лыст. Отпустите моим подопытным десять литров воды. Я с вами потом рассчитаюсь.

— Хорошо, я отпущу. Но хочу вам напомнить, что вы ещё за прошлый раз со мной не рассчитались.

Лыст был настолько любезен, что дал нам в дорогу в качестве провожатого маленького робота, смахивающего на черепашку. Увы, и скорость у этого поводыря оказалась почти черепашья. Мы тащились по жаре часов девять. По дороге мы обсуждали план дальнейших действий:

— Надо срочно выбираться с этой планеты. Ступек, ты посмотрел, когда отсюда стартует ближайший звездолёт? — поинтересовался я.

— Это такая глушь, шеф! Ближайший транспорт будет через две недели, да и то это будет грузовик с Энцефалада, — отозвался Ступек.

— Хорошо. Две недели проживём у Зигота, а потом надо рвать когти. Только как мы там столько времени продержимся? На фиг ты сказал, что мы здесь сможем размножаться? Кто будет исполнять роль женщины? Ты? Или может Фау?

— Не надо втягивать меня в ваши игры! — испугано закричал Фау.

— Хватит компостировать мне мозги, Шмупс. Ты же знаешь, что иначе нас бы не взяли, и мы через три дня умерли. Здесь даже в унитазе вода платная.

У Зигота нам жилось "очень хорошо". Точнее, хорошо, что вообще жилось. Он выяснил по интерсупернету, какой рацион для нас оптимален. Никогда бы не подумал, что это такая гадость! Минимум сладкого, ничего острого и копчёного, полный запрет на алкоголь и табак. Словом, единственное отличие от тюремной баланды заключалось в том, что здесь ещё давали кефир и морковку. Но основные сложности возникли, естественно, с "размножением". Сначала мы ему сказали, что у самки месячные, поэтому с размножением лучше повременить. А затем случилась катастрофа — он скачал из интерсупернета фотографии совокупляющихся обнаженных мужчин и женщин (интересно, и где он там нашел эту гадость?) и, зажимая в кулачке эту порнушку, он пришел в наш вольер, и поинтересовался:

— Так, а кто же из вас самка?

Желающих стать самкой не нашлось.

— Вы меня обманули! Вы оба самцы! А я уже обещал приплод в зоопарк Саареата. А ну вон отсюда!

— Хорошо, мы уйдем. Только верните нам нашу одежду и Фау.

— Нет, одежду я вернуть не могу. Она в работе. Я там обнаружил столько интересных микроорганизмов. А Фау я оставляю себе в качестве компенсации за понесенные убытки. Я ведь уже дал согласие телеканалу "Хрень-ТВ" на ваше участие в эротическом реалити-шоу "Из жизни млекопитающихся".

— Тогда дайте нам хотя бы еды.

— Ладно, но только на три дня в пределах физиологического минимума.

Мы со Ступеком побрели восвояси. Идти нам было некуда. До прибытия космического грузовика оставалось ещё девять дней. Ступек, конечно же, начал свою лебединую песню:

— А ведь мы помрём здесь с голода.

— И что ты предлагаешь?

— Надо научиться добывать себе пищу. Я уже вижу аппетитного жука.

Мы подошли к довольно крупному, длиной сантиметров тридцать, чёрному жуку.

— Вряд ли он обрадуется, если ты его съешь, — заметил я.

— Конечно, не обрадуюсь, — вдруг сказал жук.

— Ух, ты! Говорящий жук! Успокойтесь, Ступек вас не съест.

— А меня и нельзя есть. Я ядовитый. Вот, смотрите, — и он показал нам своё ярко раскрашенное брюшко.

— А у вас здесь все что ли, умеют разговаривать? — поинтересовался Ступек.

— Говорят все, только не все способны их расслышать, — мудро заметил жук.

— Похоже, что нам нечем здесь питаться, — не обращаясь ни к кому, вздохнул Ступек.

— А вы откуда такие безволосенькие взялись? — поинтересовался жук.

— Мы инопланетяне, ревизоры Конфедерации. Прибыли сюда с ревизией. А эти вегетинцы чинят нам препятствия, даже кормить не хотят.

— Это очень на них похоже. Я не припомню случая, чтобы они кого-нибудь кормили задаром. Это растения-хищники. Сколько наших полегло из-за них. Ну да ладно, пойдёмте со мной, я угощаю. Враги наших врагов — наши друзья.

Жук достал из-под крылышка сотовый телефон и позвонил домой:

— Дорогая, готовь обед на 22 жука. У меня сегодня будут гости.

— Много же у вас бывает гостей, — заметил я.

— Нет. Будете только вы и я с женой. Просто я подсчитал, что каждый из вас ест за десятерых жуков.

У жука был прекрасный маленький домик, сделанный из пенобетона и стекла. Внутрь мы бы конечно войти и не смогли бы — он был слишком мал, поэтому жучиха вынесла нам угощение на лужайку.

Чего там только не было: варёные лыбстоноги, копчёные белуподы, солёные семгоносики, маринованные побеги пандрогоры, торт из взбитых гозаностр и даже вяленные доблеры! Запивали мы всю эту вкуснотищу молодым вином из абсолютики. После диеты Зигота нам показалось это всё особенно вкусно.

После праздничного обеда начались долгие разговоры. Жук оказался каким-то большим начальником, но в семье главной, несомненно, была жучиха. Он же был обычным подлапником (аналог мужа-подкаблучника у жуков). Поэтому говорила, в основном, жучиха. Иногда жук вставлял словечко. А нам давали сказать только тогда, когда требовалось услышать наш ответ. Как я понял, у насекомых накопился довольно большой список претензий к вегетинцам. Но мы со Ступеком слушали мы их не внимательно. От вина нас разморило, и мы скоро заснули. "Хитрый жук", — засыпая, подумал я.

Утром жук деликатно пощекотал Ступека за пятку. Он взвизгнул от щекотки, разбудив и меня.

— Вам нельзя здесь больше оставаться. Эти растения-убийцы могут найти вас и здесь.

— Наоборот, они послали нас на всё четыре стороны и ещё подальше, — парировал я.

— Всё равно. Может пойти дождь, подняться ветер. Давайте я отведу вас в пещеру.

Мне сразу представилось сырое и темное помещение, и я вздрогнул.

— Может, лучше соорудим здесь какой-нибудь шалаш из тростника? — спросил я.

— Нет. Здесь нельзя ничего рубить. Это заповедник. В пещере вам будет совсем не плохо.

Мы отправились в путь. Скоро он привёл нас к крутому холму. Поднявшись метров на шесть вверх по его склону, мы очутились у довольно большой металлической двери, сделанной, судя по блеску и отсутствию коррозии, из титана. Жук попросил нас снять с крючка ключ и открыть дверь.

— Электричество, правда, здесь давно отключили за неуплату, — сказал он, когда мы вошли внутрь, — но если держать дверь открытой света будет вполне достаточно.

Внутри была просторная чистая комната с высоким потолком и хорошими обоями. Практически это был номер трёхзвёздочной гостиницы, правда, без телевизора.

— Здесь раньше жил рыгр, но потом его съели, — вздохнув, сказал жук.

— Он насекомое или растение? — спросил Ступек.

— Рыгр — млекопитающее.

— У вас здесь и млекопитающие есть? — обрадовался я.

— Были. Вегетинцы их давно съели. Рыгры были очень вкусными. Ну, располагайтесь. Еду вам привезет на "Муравье" жена. Да, и будьте готовы не спать сегодня ночью. Мы проведем тайное собрание.

Для того чтобы быть готовыми к приёму гостей, мы со Ступеком добрых два часа прибирались в жилище.

— Интересно, как они собираются проводить это сборище в темноте? — поинтересовался я.

— В конце концов, они придут сюда, чтобы говорить, а не рисовать наши портреты, — резонно заметил Ступек.

Вечером, когда уже полностью стемнело, в наше жилище вползла целая туча различных жуков, пауков, бабочек и кузнечиков. Я зажег лучину, чтобы случайно не раздавить кого-нибудь, но, после того, как они все расселись, мне было приказано в целях конспирации лучину погасить. Поэтому свет шел только от тех насекомых, которые способны светиться. У некоторых в темноте светились только одни глаза. Говорили они долго, страстно, часто перебивая друг друга, но общий смысл всех их высказываний можно передать в нескольких предложениях:

Мы находились на территории заповедника, или, точнее, заказника. Богатые вегетинцы имели возможность время от времени охотиться в нём на насекомых, получив в соответствующих органах лицензию. За это они платили большие деньги. За счёт этих средств государственные органы Вегетии выплачивали семье съеденного насекомого пенсию по случаю потери кормильца. Семья могла жить на эти деньги относительно безбедно. После присоединения Вегетии к Конфедерации на планету хлынул поток очень дешёвого продовольствия (в том числе и любимого лакомства вегетинцев — сушеных кузнечиков) и вегетинцы стали охотиться всё меньше и меньше. Так вот, насекомые требовали, чтобы вегетинцы стали бы опять больше на них охотиться!

— Неужели вы хотите, чтобы вас опять стали уничтожать в массовых количествах? — изумился я.

— Да. Пусть хоть семья поживёт по-паразитски (если переводить буквально, то надо написать "как самые удачливые паразиты нашего общества"). У нас ужасная безработица. Многие помирают от голода.

— Хорошо, давайте петицию. Я передам её Совету Конфедерации.

Через несколько дней жук пришел к нам очень расстроенный.

— Вам нельзя здесь больше оставаться, — сказал он. — Начинается сезон охоты, и вас запросто могут съесть.

— Да что вы! Неужели вегетинцы могут съесть нас — высокоразвитых инопланетян?

— В таком прикиде — без одежды и пластиковой карты вы очень смахиваете на неариков. Тоже, кстати, были очень вкусные млекопитающие.

— Они вымерли?

— Конечно. А если вы не хотите последовать их примеру, то вам надо до полуночи убраться отсюда. Учтите, что голодный желудок — плохой советчик для разума вегетинца.

— Хорошо, мы уйдем. Скоро будет звездолёт, так что нам всё равно надо было через пару дней уходить отсюда. Кстати, вы не одолжите нам денег на такси до космопорта?

— Вы что, это же огромная сумма, равная одной десятой ВВП нашего заповедника! Но я могу дать вам совет, как добраться до космопорта без денег.

— И как же?

— У каждого робота, в том числе и у таксиста, на спине есть красная кнопка. Как только он вас привезёт в космопорт — нажмите её. Тогда он не успеет заблокировать двери. Но учтите, что минут через десять будет объявлена тревога.

— Большое спасибо вам за совет и за гостеприимство. Всего доброго.

Всё произошло прямо как по сценарию. Когда робот, привезя нас в аэропорт, начал говорить: "С вас...", я нажал на красную кнопку и отключил его. Мы выбежали из машины и помчались в сторону ближайшего лесочка. До отправления грузового космического корабля оставалось ещё двое суток, и нам надо было где-то перекантоваться.

В этом небольшом зелёном массиве мы провели двое суток. Воды у нас было достаточно, а вот провизия быстро закончилась. Как же это неприятно — голодать. Такое впечатление, что мозг в это время находится в желудке, а не в голове. К тому же мы жили в постоянном страхе — а вдруг этот лес — тоже охотничий заказник?

В нашу последнюю ночь я особенно долго не мог заснуть. Так что-то стало обидно — столько времени, сил и денег потратили на эту дурацкую планету и всё впустую. Мне вдруг так стало себя жалко, что я даже всплакнул немного. Внезапно я заметил крадущуюся тень. Охотник! Сейчас он убьет нас голых и безоружных. Я толкнул Ступека. Увидев охотника, он ойкнул и испугался спросони еще больше, чем я.

— Не бойтесь, это я, — услышали мы знакомый голос Фау.

— Фау! Как же ты нас испугал! Ты нас по запаху, что ли нашел?

— Зачем же по запаху? Так можно долго искать. Я приехал в космопорт и спросил, не видели ли здесь двух голых инопланетян. Мне сказали, что вы живете в этом лесу. Мне не составило труда догадаться, что вы поселились у родника.

— А как ты смог убежать?

— Я и не сбегал. Меня отпустили. Я теперь звезда местного телеэкрана. Кстати, я у Зигота вашу одежду выкупил т.к. знаю, что вы, почему-то стесняетесь ходить без неё. Хотя, на мой взгляд, натуральный вид вам больше идёт.

Наконец, пришло время, и вся наша троица, воспользовавшись темнотой, пробралась в трюмы космического грузовика, прибывшего с Энцефалада. Очень удачно, что он развозил продовольствие, иначе в дороге мы точно бы померли с голоду. Хотя рацион там у нас оказался очень своеобразный. Никогда бы не подумал, что буду есть вяленых медуз и пауков в томатном соусе. Не прошло и недели, как мы вывалились из трюма на Уволопии. Но это я уже описывал.

Только спустя много месяцев, вернувшись домой, я, изучив досконально на досуге биологию вегетинцев, понял, что они нас разоблачили при первой же встрече. Каждый вегетинец способен читать чужие мысли.

4. Цецедра

/из дневника Шмупса/

После долгих раздумий я решил, что нам со Ступеком надо вплотную заняться Цецедрой. Данную планету вряд ли кто-нибудь рискнул бы назвать райским уголком вселенной. Это большая густонаселённая планета с развитой тяжёлой промышленностью является, так сказать, горячим цехом Конфедерации. После приёма относительно отсталой Цецедры в состав Конфедерации многие планеты поспешили вывести туда свои вредные производства, что обернулось для неё большими экологическими проблемами. А реальный уровень доходов местного населения повысился от этого не сильно. Лет двадцать тому назад на планете начались волнения, президента убили, появилось множество самозванцев. Эта смута продолжалась целых 12 лет, пока самый хитрый узурпатор по имени Чмундр не взял под свой контроль всю территорию планеты. После этого Чмундр два раза пытался провести президентские выборы, с тем, чтобы, подтасовав их результаты стать законно избранным президентом. Но на них почти никто не пришел, и подтасовывать было нечего. Тогда он, не долго думая, провозгласил себя императором. Конфедерация отнеслась к этому спокойно — император так император. Пусть хоть богом себя назовёт, лишь бы планета исправно платила налоги. Кстати, в Конфедерации есть несколько таких замечательных планеток, управляемых "богами".

Мой информатор в Ревизионном Отделе Координационного Совета Конфедерации как-то при встрече рассказал со смехом о результатах последней ревизии на Цецедре:

— Ты представляешь, эти раздолбаи работали там целый месяц, а в результате нашли только пару мелких неточностей! Явно Чмундр дал им на лапу.

— Я бы хотел заняться этой планетой. Ты мне поможешь?

— Это очень большой кусок. Ты можешь им подавиться. Наверняка у Чмундра есть свой человечек в нашем отделе, который и направил нужных ревизоров.

— Но зато представляешь, сколько там можно урвать!

— А ты представляешь как это сложно! Легче заставить проститутку заплатить за проведённую с тобой ночь, чем вытрясти из него эти деньги. У Чмундра наверняка есть прямой канал ультрасовременной мгновенной связи с этим человеком из Ревизионного отдела. Вот и представь себе: вы приедете, Чмундр тут же позвонит этому информатору, а тот ему скажет: "Мы никого не посылали. Это самозванцы".