Ёжиково молоко

Мы даже переживали немного за его психическое состояние. У нас один такой остап в параллельной группе тоже все книжки читал, пока его не посетила беспесды гениальная идея — разделать топориком для рубки мяса своего соседа по комнате, и котлет из него накрутить по-киевски, потому что это дахуя как вкусно и питательно. Соседа правда успели спасти, но парень с тех пор вообще на котлеты без страха смотреть не мог, даже фрикаделек пугался. Психическая травма, и ниибет.

А тут вдруг замечаем, что наш Остап как-то странно ходить начал. Ноги раскорячил, руками за промежность держится, и подпрыгивает, как будто оседлал какого-то дикого мустанга, а усидеть не получается ниразу. Родео нах, беспизды и почему-то без лошади. Ну мы насторожились сразу нипадецки, хуй пойми, чо у него там за мультики в скворечнике транслируются. Может сейчас тоже каких-нибудь беляшей из нас собирается нахуевертить. Отвели его в сторонку, где колюще-режущих предметов поблизости нет, и спрашиваем, чо за хуйня с тобой, ковбой мальборо, творится, и нет ли у тебя желания кого-то из нас на вкусножрать пустить? Он поломался слегка для приличия, а потом говорит, печально так, типа яйца болят неимоверно, почернели, распухли, и вены на них вылезли с водопроводный шланг толщиной, так что походу они скоро взорвутся, и всхлипывает гондон еще жалобно.

Ахуеть как нам неловко в тот момент стало, мы перед этим как раз лекцию слушали о вреде венерических заболеваниях на организм, часть которых, кстати, и бытовым путем передается. Все резко вдруг стали симптомы вспоминать, и отойдя подальше, ненавязчиво интересоваться, от кого он умудрился эту хуйню подцепить? А Остап гордый такой, как Зоя Космодемьянская на допросе в фашисткой контрразведке, джентльмены, говорит, на подобные вопросы не отвечают, и вообще много их было этих баб, всех и не упомнишь. Казанова тряпочный.

Отволокли, короче, мы этого клоуна к врачу, в принудительном порядке. А тот, как яйца увидел, так сразу предложил Остапу направление в цирк уродов выписать, потому что с такими природными данными карьера ему там обеспечена. А потом, когда ржать перестал, говорит, что нельзя так над своим здоровьем издеваться, и долго воздерживаться тоже, так что если не ебешься, то хоть дрочи время от времени, это почетно, ага.

Оказываться Остап в какой-то книжке прочитал, что от онанизма зрение падает, а оно у него и так нивпизду, вот и решил не рисковать почем зря. А бабы ему и без того не давали, ни в рот, ни в ухо, никуда, такая сцуко личная трагедия у человека, с тяжелыми последствиями. Ну мы тоже за него распереживались, хули мужская солидарность. На следующие выходные пьянку организовали, и телок пригласили практически со всей общаги, мало ли, может какая-то даст пацану из жалости, чисто в лечебных целях, даже рецепт им показали от врача на всякий случай. Под это дело и Алина туда припиздила, хотя ее вроде бы и не звал никто.

Алина это наша однокурсница, причем не очень симпатичная (если конечно вы не испытываете нездорового полового влечения к кривоногим телкам с обильными жировыми отложениями, и ебальником отдаленно напоминающим главного персонажа из кинофильма "Хищник"), еще и с характером пиздапротивным. Потому что у нее папа полуолигарх — полудепутат по совместительству, на этом основании она считала себя кем-то вроде принцессы Монако, а нас своими ахуевшими в конец подданными, только что холопами не называла. Мой сосед по парте, ей за это однажды в сумочку насрал, и похуй что гуччи, вполне себе унитаз получился, правда без слива. Неприятно бля когда к тебе относятся с пренебрежением.

На гулянке Алина со всеми вместе посидела, пару рюмок выпила, а потом говорит— пойдем, Остап, проводишь меня до дома, а то тимно уже нифпизду, и маньяки ещо кругом ходят. Хотя по всем параметрам они сами должны были ее опасаться. А Остап тоже рыцаря включил, в его книгах по другому и не бывает, даму обязательно проводить надо, и допизды, что это Алина. Тем более сам пьяный в хлам.

На следующий день он, размазывая сопли по печальному ебальнику, сбивчиво рассказывал, что опрометчиво зашел к ней домой, где они еще чуть-чуть выпили, а когда он очнулся, эта мерзавка уже увлеченно скакала на его хуе, тряся дряблыми сиськами, пуская по подбородку слюну, и бесновато повизгивая что-то вроде "еби меня, мой кабальеро". Неожиданно, хуле говорить. Пацан децел по другому прогнозировал расставание со своей половой девственностью, а тут такой сцуко треш. К слову, не каждый способен пережить подобное без вреда для процессора. Остап от этих экзерсисов, поначалу вообще чуть ни тронулся скворечником в сторону клиники, попытался было выбить головой дверь и бежать куда-то в сторону Уругвая, но весовые категории были нихуя не в его пользу, и навыки макраме, которым Остап владел в совершенстве, тоже хуевато помогали в конкретной ситуации. Поэтому все что он смог, это тупо сблевать на подушку, и умолять, чтоб его побыстрей отпустили домой к маме. А Алине похуй, у нее как раз время случки, и ниибет. В смысле ебет, и не останавливается, в экстазе никого вокруг не замечая. Нате, йопте. Еблю заказывали? Хорошо хоть башку ему не отгрызла после сношения.

Потом он, конечно, долго плакал, тер себя в душе мочалкой, пемзой и кажется на всякий случай ершиком для унитаза, даже пытался обратиться в службу психологической помощи жертвам сексуального насилия. Но с него там цинично поржали, и посоветовали купить себе пояс верности. Хотя один ниибацо положительный момент во всем этом перфомансе все таки был. Остап вновь стал передвигаться нормальной походкой, без всяких скачек бизонов.

Через неделю, на очередной гулянке Остап уже почти не пил, вздрагивал от каждого шороха и затравленно озирался по сторонам, отчетливо напоминая ебучего коммандос во время высадки во вьетнамских джунглях. А когда Алина пристально на него посмотрела и спросила, не хочет ли он ее проводить, то почему-то судорожно кивнул, и беспомощно ответил, что, конечно, он ей не откажет в таком пустяке. Бля, я когда на фотографиях узников Аушвица наблюдаю, у них и то ебальники на порядок счастливей, чем у Остапа в тот момент был. На следующий день Остап опять плакал, правда уже меньше.

А через месяц они объявили, что после сессии собрались жениться. Алинын папа купил им путевку в Ебипет, и дал в приданое квартиру. А вы говорите насилие нахуй.

Я Остапа через три года после учебы встретил, солидный человек, заместитель транспортного прокурора. Отец Алины его туда устроил, денег дал. Короче, жизнь удалась. Он мне все рассказывал, как ему с женой повезло, как он ее любит, и как ему этот случай в жизни помог устроится. А потом когда выпил, то его настроение что-то испортилось понемножку, он опять вдруг заплакал, и куда-то убежал без оглядки. Хуйивознает, чо его так опечалило.

Вампирша и Ван Хельсинг

Часть 1 Вампирша-начало

Анжелика была Вампиршей. Точнее она ей стала. Не сразу, конечно. Сначала она была просто — Аней Кривулько, жила в деревне Малые Козлы, училась в средней школе и практически ничем не отличалась от остальных учеников этого общеобразовательного учреждения. Даже врожденное косоглазие и заикание совершенно не выделяли ее на фоне других детей. Собственно говоря, на фоне других детей она считалась даже красивой, что в целом ниразу не удивительно, с учетом того, что мужики в их деревне бухали намного чаще чем работали, и дети там если и делались, то исключительно по пьянке. Исходя из подобных исторических реалий, такие персонажи как Аня никогда не становились героинями светской хроники, не давали интервью глянцевым журналом и не участвовали в популярных ток-шоу. Обычно они если и попадали в хронику, то только в криминальную. Но Аня об этом не знала.

Аня тогда ничего еще не знала. После окончания школы она мечтала пойти работать на почту, где трудилась ее мать, или в единственный продуктовый магазин, где торговала соседка тетя Зина. Но еще до окончания школы Аня залетела. Виноват был Колька тракторист, с которым Аня дружила уже второй месяц, иногда позволяя себя ебать, в кабине пахотного трактора ДТ-75. Это он экономил на гондонах и вставляя в нее свой вымазанный в солидоле член, говорил, что все будет под контролем. Как потом оказалось аборт делать уже совершенно поздно. А Колька через два месяца, аккурат на Пасху, утонул в речке, вместе со своим трактором и всеми Аниными надеждами на свадьбу.

Ближе к лету Аня родила сына, закончила школу, и стала думать, как жить дальше. Парадокс заключался в том, что жить хотелось красиво, а получалось не очень. И вот однажды, в момент таких вот раздумий, когда она, сидя у телевизора, увлеченно смотрела свой любимый сериал "Ранетки", она отчетливо заметила, что красиво жить можно только в столице. Как раз тогда еще приехала ее подруга Ольга, ездившая на каникулы в Москву, в гости к троюродной сестре своего отца, и рассказала, как она там познакомилась с шикарным мужиком, который катал ее на иномарке, поил мартини и даже подарил золотую цепочку. После этого Аня уже не раздумывала. Пакуя большую хозяйственную сумку, она прикидывала, что такая, как она, везде легко пробьется.

Осенью Аня оставив ребенка с матерью, и забрав все свои скудные сбережения с попутным автобусом поехала в Москву. Работа в киоске на рынке 16 часов в сутки была тяжелой, но именно она помогала Ане оплачивать комнату в коммуналке, которую она снимала на пару еще с одной такой же приезжей искательницей счастья. А потом была недостача. Как так получилось, Аня не знала, но хозяин Алим был суров и лаконичен. "Гдэ дэньги билять? Как нэт? Соси сука, да...". Аня, недолго думая, присела на корточки и расстегнула его ширинку. После этого она регулярно обслуживала Алима, закрывая кисок и стоя на коленях отсасывая его грязный член. Это он научил её глубокому минету, затолкнув свое достоинство прямо ей в горло, еще он научил ее анальному сексу и другим беспесды полезным в жизни навыкам.

Позже соседка по комнате предложила подработать. Сначала была точка на Ленинградке, потом на Лубянке. "Добро пожаловать в Братство Проституток",— сказала соседка. Аня определенно имела хорошие задатки, потому что быстро обзавелась кругом постоянных клиентов. Примерно тогда же она и стала Анжеликой. Чуть позже отдав должное ее мастерству минета, при котором она сосала так, что у мужчин выходили из почек камни и отнимались ноги, к ней прилипла кличка Вампирша. Она даже перешла работать в службу по вызову.

ЧАСТЬ 2 Ван Хельсинг — окончание

Ваня Хлебников был студентом второго курса иняза Московского Просветительского университета. Иноземные языки давались ему нелегко, но он их усиленно зубрил. Неизвестно, что было тому основной причиной, то ли шокирующее воздействие на его психику эпического фильма "Ван Хельсинг", то ли прочитанные книги Сергея Лукьяненко, а может быть вовремя не диагностированная шизофрения, но как-то вечером, при подготовки к экзамену по латыни, Вани открылась вдруг совершенно новое видение мира. Он понял, что он нихуя не Ваня Хлебников, а ниибический Ван Хельсинг, истребитель аццких монстров и охотник за мерзкой нечистью. Только он может спасти этот мир в главной схватке от сил тьмы и зла. Он еще не знал, от какого именно зла, но чувствовал, что оно уже не за горами. Ваня даже купил в магазине черную шляпу и плащ, в которых каждый вечер ходил по району в поисках зла. Однажды как ему показалось, он встретил зло. Оно стояло, пьяно шатаясь, и мочилось прям в детскую песочницу. Ваня не мог стерпеть такого надругательства над святыней и попытался побороть зло. Но зло атчаянно матерясь, со словами "песдец тебе студент" разбило Вани глаз и выбило пару зубов.

После этого Ваня понял, что к встречи со злом надо подготовиться серьезней. С тех пор он никогда не выходил из квартиры не захватив с собой кол, выструганный собственноручно из держака для швабры, почему то Ваня считал, что он наверняка осиновый. Еще Ваня носил с собой бидон со святой водой и на всякий случай три серебряные ложки. Но зло, словно почувствовав опасность, затаилось.

Однако предначертанная встреча со злом все-таки состоялась. Нельзя сказать, что она была слишком неожиданная, потому что Ваня откладывал на нее деньги долгие полгода. Точнее он откладывал деньги на проститутку, так как, несмотря на то, что онанизм замечательная штука, это все-таки удивительно бездуховное занятие, а Ванина утонченная душа требовала женского тепла. И вот когда родители уехали на дачу, он, набрав дрожащей рукой заветный телефон, найденный в разделе досуг, газеты "Все для Вас", заказал себе девочку.

Вампирша как раз была свободна, когда поступил новый вызов. Приехав с охранником по адресу, она пропустила бывшего боксера Славика вперед. Тот внимательно оглядев бедную квартиру и щуплого клиента, презрительно скривился и буркнул,— "заходи Вампирша, все нормально".

Хуйевознаит, что тут сыграло решающую роль, полнолуние, весенние обострение или просто нелепое стечение обстоятельств, но услышав слово "ВАМПИРША", Ваня понял, что час икс настал.

"Вот оно, какое исчадие ада", — подумал Ваня, глядя на Аню, и начал чуть слышно молиться. "Ебанутый какой-то", — подумала Аня, глядя на Ваню, и на всякий случай проверила на месте ли газовый баллончик, который она всегда носила в сумочке. Ваня, не переставая молиться, усиленно решал, как ему вступить в эту эпическую схватку со злом. И решение пришло само собой, точнее ему его подсказали какие-то незнакомые голоса в его голове. Отправив Аню в душ, Ваня побежал на кухню, где у него хранилась четверть со святой водой.

Когда Аня монотонно намыливала мочалкой свои гениталии, размышляя о тяготах новой жизни, Ваня неожиданно выскочив из за двери вылил на нее трехлитровую банку воды. "Точно ебанутый",— подумала Аня и игриво захихикала. "Не помогает", ошарашено подумал Ваня, и стал думать дальше.

Аня уже вылезла из ванной и собралась было приступить к исполнению своих профессиональных обязанностей, но тут Ваня сказал, что он хочет подарить ей свою цепочку с крестиком, и сняв с себя серебряную цепь, с полукилограммовым крестом, торжественно водрузил ее на Анину шею, и даже попробовал затянуть ее посильней. "Песдец, попался ебанько",— Аня на всякий случай стала озираться в поисках путей отхода, но цепочку решила не отдавать. "Опять не помогло",— Ваня уже готов был разрыдаться.

Заметив, что Зло в лице Ани стало подозрительно и осторожно, Ваня реши взять его хитростью. Отлучившись в туалет, он достал из кармана головку приготовленного заранее чеснока, и усиленно, зубок за зубком, стал втирать его себе в член, время от времени останавливаясь и совершая над членом крестное знамение. Чеснок был верное средство против вампиров. По Ваниному разумению, у Вампирши практически не оставалось шансов. Но Аня, приблизившись губами к его распухшему члену, брезгливо хмыкнула и привычно стала его сосать. Ваня еще для верности пробовал вставлять отравленный чесноком член в другие Анины отверстия, но все было тщетно.

И тогда Ваню осенило, он понял что ему попался не просто вампир, а Верховный Вампир, неуничтожаемый ни серебром ни чесноком, и Ваня был должен во что бы то ни стало остановить эту адскую бестию. Не прекращая молиться, Ваня вынул свой член и вытерев его о наволочку, бегом побежал за осиновым колом. Аня несколько приахуела, в момент, когда клиент на ровном месте, во время секса, сорвался в соседнюю комнату, но еще больше она ахуела, когда он выбежал оттуда с каким-то заточенным дрыном и иконой подмышкой. "Покайся, тварь",— заорал Ваня и попытался с разбегу воткнуть Ане кол прямо в левую сиську. От таких маневров Аня резко подорвавшись, ебанула от него по всей квартире, в сторону двери. Как раз по пролегающему маршруту ей весьма уместно подвернулась под руку металлическая вешалка, которой она с разворота и переебала Гэбриэла Ван Хельсинга прямо по воспаленной голове. И Ваня на время отключившись от схватки, перешел в режим ожидания, чем Аня не преминула воспользоваться, прихватив перед уходом все найденные деньги, а заодно и пару ювелирных украшений обнаруженных в серванте.