— Буду мира королем!
И мечами как лупанет наискосок!
Екатерина подмигнула, и подскочила. Взяла и острыми зубами раскрошит металл. И в ней такая дьявольская сила. А вот и мечи заработали. Что не взмах, то попадание. И отлетают куски бесконечно жгучих гиперфотонов.
И босые пальчики проворных ножек такие вот диски швыряют. Что способны проломать любую, даже незаурядную броню.
Екатерина, восторженно скалясь, взяла и пропела:
— Вы хотите робота убить,
Только робот тот не деревянный...
Жизнь хрупка как шелка просто нить,
А, а, а! Перстень ты на палец безымянный!
А от ее рубиновых сосков изошлась такая энергетика, калибра самого убойного который, только можно представить.
Екатерина в дикой истерике перевернулась вверх ногами, и прошипела:
— Роковой год, хоть пожалуй не первый... Тысяча девятьсот сорок, сорок первый! Гитлер это черт с золотыми рогами, повернет все цифры в кверху ногами!
Елизавета с улыбкой сообщила, указав пальцев вверх:
— А противник то капитулировал!
Голоногая Аврора крикнула:
— Ну и что? Это уже, который по счету раз! И оскалила девчонка свои жемчужные, и очень крупные зубки.
. ГЛАВА ? 3.
И вновь в свободное от работы время Сталин-Путин пишет себе.
Постсмертное существование после постсмертия! А кое-где вообще не верят в душу. То есть умер, и тебя словно и не было. Правда, это утверждение стоиков не особенно популярное. Ну, кому радость исчезнуть. Есть еще учение о множестве различных воплощений, даже в животных. Ну, в последнем итоге не велика радость. Кто хочет стать зверем, не для того даден гулю разум, чтобы расти и быть выше. А что ползать потом на четвереньках, не знать радости поэзии, чистоты любви. Нет и это не для него!
Девушки быстро собрали нужные травы, лишь те, кто рвал иглы, немного задержались.
— Чистите крысо-медуз! Помогите сестрам! — Подгонял бывших невольниц колдун.
Девушки прибавили прыти, стали помогать соратницам по несчастью. Их ручки замелькали, работа спорилась.
Президент-миллиардер, явно скучая, достал кинжал и принялся метать его в сырую землю. Это лишь слегка развлекло его. Тогда юноша Трамп решил поохотиться на насекомых. Ведь попасть в ползущего муравья, и или в летающего комара, на так-то просто. Тем не менее, именно трудность придает дополнительный интерес процессу, превращая метание в заманчивую охоту.
— Ну, куда прешь паучок, получай свой острячек! — Пошутил президент-миллиардер Трамп. Его ловкий бросок законопатил существо.
Наконец котел бы отчищен девушки развели огонь, загрузив очищенных крысо-медуз. Колдун принялся сыпать ингредиенты, готовя адское зелье. В принципе он делал свое дело, а Непобедимый, внешне увлеченный охотой на жучков, внимательно следил за движениями мага.
— Это, именно то чего мне не хватает! — Заметил он. — А именно знания волшебства, без этого я совершенно беспомощный.
Пока колдун бормотал, подсыпал, и размешивал, девушки окружили его со всех сторон и принялись петь своими переливистыми голосами. Тот довольно грубо прервал их:
— Не отвлекайте меня! А то превращу вас в пищащих мышек.
Девушки завизжали и отскочили подальше.
Президент-миллиардер Трамп поднял голову:
— Не обижай их!
Последовал раскатистый хрип:
— Я! Почему бы и нет! Пускай танцуют только беззвучно! Примерно вот так!
Колдун быстро-быстро завертелся волчком, а затем застыл.
— Убедительно! Но девушки, вероятно, предпочитают эротический танец.
Дональд Трамп кивнул:
— На счет последнего я лично не против!
— Тогда пускай доставят удовольствие. — Чародей придал своей физиономии очень даже приятный вид.
Танцевать для хозяина, голоногим рабыням не привыкать. Они медленно двигались, напоминая змей в меду, почти черная, очень загорелая кожа блестела. Девушки вовсе не стремились полностью выложиться, но и сонными не казались, глаза горели. Правда, учитывая, что у них был трудный, и они прошли в цепях большое расстояние, то добрый сон был бы нужнее. Хотя сам отважный президент-миллиардер чувствовал такое возбуждение что понимал, ему сомкнуть глаз.
Зелье, варимое колдуном, засветилось, повалил синий пар. Потом послышался скрипучий голосок:
— Ну, вот видите. Готово!
— Так быстро! — Дональд Трамп словно неваляшка вскочил.
— Конечно! — Чародей игриво и, подмигивая светящимся глазом, добавил. — Впрочем, когда девушки танцуют, время летит незаметно!
Дональд Трамп растеряно моргнул:
— Тогда что же мне делать?
— Странный вопрос. Попробуй? — Колдун зачерпнул варево черпаком. — Только осторожнее — оно горячее.
Тут бывший президент самой великой державы в мире США, ощутил вероятность подвоха. В свое время в Ираке, или Вьетнаме их предупреждали не покупать напитков или съестного у местных жителей. Притравят, да еще получат от имамата награду. А тут тип, у которого совести, как у чернокнижника, с похожего Голливудского сериала:
— Знаешь из-за чувства глубокого уважения, уступаю это честь тебе! Что моргаешь!
Колдун сделал вид будто обиделся:
— Вы мне не доверяете атаман?
— Почему не доверяю! — Тон у Дональда Трампа был такой, что не поймешь утвердительный или спрашивающий.
— Так ведь предлагаете мне самому снять пробу. Будто подозревая меня в отравлении. — Опытный колдун, весьма убедительно показывал свою обиду.
— Ничего я не подозреваю! Просто ты слишком спешил и можешь ошибиться! Ну, а если что-то случиться с тобой, исправить будет легче.
— Нашел, как выкрутиться бывший страж правопорядка в масштабах всего мира.
Но чародей никак не хотел сдаваться:
— Не совсем логично! Может, и некому будет исправлять содеянное!
— Но ты ведь уверен в себе? — Сдвинул брови Дональд Трамп.
— Да конечно! — Заявил чернокнижник.
— Так пей! Ну, чего стоишь. — И президент-миллиардер потянулся к мечу.
Ведь недаром пулю считают самым убедительным аргументом. Хотя порой и убеждать потом больше некого.
Колдун поднес черпак ко рту, подул, сбивая пар. Припал и стал жадно глотать. Даже горло раздувалось, в животе булькало, допив до остатка, колдун крякнул и произнес:
— Вообще так много зелья не надо! Достаточно одного глотка.
Дональд Трамп с облегчением выдохнул:
— Мы это учтем! Пускай девушки приготовят емкости и разольют себе по порции. Заодно я оставлю долю себе. Хотя постой. Покажи, как на тебя повлияло снадобье, ты, должно быть, стал очень сильным?
— Скорее быстрым! — Смотри! — Колдун и впрямь ускорил движение, подскочив к Дональд Трамп, сжал ладонь в кулак и хлопнув юношу-президента по носу. В последний момент боец рефлекторно уклонился.
— А ты тоже быстр!
— Воин обязан быть таковым! — Выпалил чародей. И подпрыгнул на приличную для такого старца высоту. После чего сверкая глазами, проревел во всю глотку:
— Хорошо! Я изготовил снадобье! Ты теперь заплатишь мне.
— Сначала попробую сам!
Президент-миллиардер Дональд Трамп подскочил к котлу и немного зачерпнул зелья. Затем поднес к губам, дунул и сделал глоток. Его немного обожгло, но в целом было терпимо. Когда жидкость прошла по горлу и опустилась в желудок, парня стремительно повело, он даже запрыгал как мячик. Ого, какими все кажутся медленными, такое ощущение, что все плывут, а один он остался на суше.
— Я хочу летать! — Крикнул юноша-президент, размахивая руками.
— Приделай крылья и попробуй! — Посоветовал колдун.
— Что же это мысль! — Президент-миллиардер очень энергично, принялся накручивать круги вокруг костра, затем пустился в танец с девушками.
— Я Аполлон! Вернее даже Гермес! Бог движения! — Закричал, выгибая лопатки юноша.
— А мы твои нимфы! — Поддержали его девушки.
— Может, попробуем все! — Предложила самая крупная из рабынь, и согнула тренированные тяжелой работой бицепсы.
— Ну что же это будет интересно! — Согласился Дональд Трамп.
— Чур, я первая! — Девушка-альбинос подскочила к котлу, но колдун вцепился в нее пальцами.
Сталин-Путин снова прервал написание шедевра про себя и Трампа.
А реальный Сталин тем временем...
В Норвегии отметили католическое Рождество. Попировали, съели несколько кабанов и быка. После чего провели испытания единорога повышенной дальности. Тот пальнул на шесть верст. Наступил 1583 год. Пока еще у власти Иван Грозный. Жив и его наследник Иван Иванович. Грозный не живет вместе с сыном, она больше проводит времени в Кракове и убиение не состоялось. Но самому царю что-то недужиться. Венерические заболевания одолели. А лечить то, как следует, не умеют. Разве что ртутью, но это тоже яд. Впрочем, уже и Ивана Васильевича хватило, и славы и побед, и репрессий. Скоро уже полвека царствия исполниться. Надо что-то и другим царям дать. У Иван Иванович, кстати, сын родился. И нарекли его тоже Иваном. Что символично.
А Иосиф-Олег Сталин-Рыбаченко после испытаний единорога, снова приступил к написанию великолепного романа. Так действительно все будет супер;
Александр не мог слишком много времени уделять Виоле. Он уже снова в делах и трудах. Тем более, вернулась Вероника Стрельцова. Девушка снялась в первых двух сериях экранизации — "Пчела-попаданец". Она сильно загорела, волосы стали цвета переспелой пшеницы, а тело обрело жесткость. Съемки проходили даже слишком натурально. Хотя подошвы девчонки и смазали специальным раствором, а тело солнцезащитной мазью, пришлось испытать немало мучений.
Но Вероника скорее даже была довольна — она показала свое мужество и смелость. Не сломалась и не согнулась. Сам фильм скоро должен пойти в прокат. Бюджет у картины — весьма солидный. Использовались в съемках в больших количествах и массовки, и техника, и спецэффекты.
Вероятно это был самый дорогостоящий фильм про Вторую мировую войну, и не многим уступал в затратах "Аватару". Вероника снималась с тремя другими девчонками-героинями. Тоже девушки весьма спортивные и очень фигуристые. Три блондинки и рыжая. Часть съемок пришлось на Францию. В целом обошлось все в копеечку, но это стоило.
Сериал впрочем, еще не закончен. Впереди еще съемки продолжения, а также иных блокбастеров. У Александра обширные планы.
После короткого разговора о том, как в Африке и Франции, Вероника спросила у Непобедимого:
— А когда решится проблема Донбасса?
Александр с показной уверенностью ответил:
— Этот фрукт сам упадет к нашим ногам!
Вероника не разделила подобный оптимизм:
— Пока они будут получать помощь со стороны России, мы не получим контроля над этими территориями.
Непобедимый рационально заметил:
— Нужно драться за народные сердца. Что мы и делаем, и в последнее время делаем очень даже успешно. В этой связи насилие может только повредить, и подставить Украину под сильный ответный удар!
Вероника немного помолчала. Почесала одну свою ножку об другую. Очень уж у нее огрубели во время босоногих съемок подошвы и от того мозоли зудят. Затем девушка заметила:
— А ведь можно взять и...
Александр насторожился и переспросил:
— Что и?
Девушка уверено ответила:
-С вашим богатством следовало бы устроить в России какой-нибудь кризис... Тогда бы их влияние на Донбассе заметно снизилось...
Непобедимый почесал свою стриженную макушку и предположил:
— Это в принципе нам не помешает... Только есть риск нарваться на сдачу!
Вероника немного поерзала и заметила:
— Это столкновение будет неизбежным! А пока попытайтесь вы сотворить все максимально незаметно.
Александр пожал плечами и ответил:
— Мы над этим подумаем...Главное не разбудить русского медведя раньше времени!
Вероника хихикнула и весело предложила:
— А может, устроим сафари? Средства у нас позволяют!
Непобедимый тактично поправил:
— Не у нас, а у меня! Но, конечно же, устроим!
Вероника подскочила и выдохнула:
— Это будет здорово... Но почему не провести подобное сафари на Донбассе? Со стрельбой по Донецку из танковых пушек?
Александр решительно заявил:
— Я не собираюсь портить имидж себе и Украине. Даже если силовое решение и будет неизбежным, лучше, если вина не падет на нас.
Вероника снова поскребла свои голые ноги, заметив:
— Ну и съемки, мои пятки горели невыносимо! Интересная получилась закалка!
Александр подтвердил с охотой:
— Все по книге... И согласись ты все же не покалечилась?
Девчонка подтвердила:
— Местные мальчишки носятся босиком по пустыне, и без мазей и кремов. А я все-таки девушка-арийка и мои голые пятки — огрубели как кожа дьявола!
И красавица, самый молодой и сексуальный депутат рады, снова тряхнула голыми ножками.
Сафари все же устроили, и не где-нибудь, а Беловежской пуще. За деньги без труда взяли в аренду заповедник, и там порезвились. Охота на зубра доставала всем массу удовольствие. Затем Александр в сопровождении Вероники и индианки с удовольствием опробовал свежего мяса.
Многие деревья уже пожелтели: приближалась осень. Некоторые виды птиц уже перелетали на юг. Через пару дней будет первый звонок и дети пойдут в школу.
По возвращении супербогая ждал неожиданный сюрприз: прибыла Наташа Ростова. Молодая женщина долго колебалась, но затем сделала первой шаг на встречу. Впрочем, Александр получил сведения, что Наташка перед этим входила в контакт с российскими спецслужбами. Видимо супербогача хотели прощупать.
В любом случае сама Наташа горела неподдельным энтузиазмом и продемонстрировала бурный темперамент в постели. И Александр отвечал ей взаимностью голодного мачо.
После чего Наташа явно пыталась разговорить супербогача на счет дальнейших планов. Александр ответил ей с ухмылкой:
— Я предпочитаю созидать, а не разрушать. В этом плане хорошо то, что делается теперь, а завтра будет еще лучше!
Наташка посмотрела на супербогача с подозрение, но затем все же спросила:
— А наступление на Донбасс будет?
Непобедимый усмехнулся и ответил в рифму:
— Начать войну всегда я рад, но уши от пальбы болят! Полцарства мы приобретем — дипломатическим путем!
Наташка уловила некоторую бессмысленность в данном пассаже и одновременно скрытый смысл. Немного печально ответила:
— В мире много чего есть плохого... Не слишком хорошо использовать богатства для приумножения зла!
Александр вполне логично заметил:
— Если сейчас на Донбассе не стреляют, то это благодаря, в том числе и моим усилиям. А скорое пройдет там референдум, и последнее слово скажет народ!
Наташа стукнула каблучком по легированному мрамору и заметила:
— Народ говоришь... А почему в вашей армии стало намного больше танков и самолетов?
Александр с улыбкой ответил:
— Хочешь мира — готовься к войне! Ведь и Россия, не смотря на все внутренние трудности, постоянно увеличивает расходы на оборону. А точнее сказать на военную сферу!
Ростова согласно кивнула и откусила немного иглобрюха, произнеся:
— Мне тоже порой кажется, что мы слишком много на военных тратим! Обходились пять лет назад и меньшими суммами. Но ведь более-менее на все хватает, и налоги не слишком у нас высокие.
