Призадумался Великий над информацией, опять портал творить ему надобно. А для этого подготовка нужна и пара деньков отдыха. Спрыгнул с палочко он скоренько, подхватили его ученики под белы рученьки, усадили у костра на место почетное. Поднесли ему девы коммунарские чару зелена вина да мясо жареное. Стал Учитель мудрость вещать, и возгорелось вокруг него сияние.

Что за чтоб твою мать! Очнулся Великий от треска ужасного. Глядь — на земле сидит, а рядом ветка валяется. Задремал от трудов праведных на пути из фактории графа Дракулы, снес лбом ветку низкорастущую. Из глаз молнии так и бьют, а вокруг головы летают маленькие филины, пытаясь покрыть лысину новою плиткою. Так открыл Великий новый закон мироздания — что просветление не только от синих грибов, а еще и от лобной кости сотрясения. Что добытое таким путем просветление еще пару дней дает знать о себе яркими искрами. Но побочный эффект имеется — такое просветление сортира требует.

Ну да хватит о высоких материях и законах, мир сотворяющих. Долго ль коротко ехал добрый молодец, но узрел опять горы каменные. Через горы те дорога одна. А сидят на той дороге люди бородатые и снимают с проезжих пошлину на развитие аула своего горного да покрытие расходов на тропы крышевание. Зазорно стало Мудрейшему платить за что неведомо, потому как траты те не пойдут впрок коммунарскому учению. А решил он проучить негодников, путь в мир счастия закрывающих. Достал наган звонкоствольный свой, натянул на гильзу ствол и понесся в атаку лихую на коммунарских законов поругателей. Те увидели Грозного и говорят:

— Постой, братан, вижу я цацку у тебя статусную, что соответствует нашим обычаям, а скажи ка нам добрый молодец, кто таков.

— Я пророк учения коммунарского, револьверт сей святого Нагана-праведника изобретенье, коим деды наши гоняли недругов, заставляя их в штаны писиться. А вот еще обрез стальной, что заставлял врагов в кусты бежать. У вас же смотрю стволы длинные, не соответствуют заветам дедов. Как посмели вы, неверные, братом меня назвать при столь ужасном заветов попустительстве.

— На железяки не смотри на убогие, а смотри сюда,— и спустил штаны.

'Оба на, осенило тут Учителя, да это адепты коммунарского учения. Обрезы сделали, когда еще и ружей не было, ай сильна правда коммунарская'

— Верю, что потерянные вы братия, а по закону живете справедливому?

— Ну а как же, наш прыгучий брат. Как увидим, что не по нам — сразу пулею потчуем. Городские правители называют нас за то террористами, но то пофиг нам, так как мы живем по закону гор справедливому.

Пригласили бородатые в свой аул Учителя, шашлыком из барашка потчевали, пели вместе они песни вахабистские... эээ, коммунарские.

===================================================================================================

А на утро рассказали ему братья новые, что живет недалече Кощей злокозненный. Шкурками жабьими не делится, коммунарскими законами брезговает, обложил соседние селения налогами страшными (не, наше не облажил, потому как мы самый ждыгит есь *вжик-вжик кинжал*, никаво не боымсо, ну дэсять баран-маран в мэсяц, это разве налог, да?). И что поразить того Кащея затруднительно, потому как есть у него Яйцо, светящееся мудростью, утаил он его от люда праведного. И что если новый брат названный отберет то Яйцо у превредного, то коммуна горная готова оплатить расходы по справедливости — ну целых десять процентов от стоимости (справэдлива, а чо а, кто наколка давал, вэсь расклад, баран-маран рэзал). Задумался Учитель накрепко, вроде все путем, но где-то нестыковочка.

— А ну колитесь, праведники, чего еще утаено? Може заковыка какая есть, кто крыша евоная?

— Ай, в стакан глядишь, из хрусталя сделанный, ничего не скрыть от Вяликого.

И поведали ему люди бородатые, что крыша его САМ, что в главном городе обретается, и что не могут его взять даже силы капиталистические, потому как жабьих шкурок у него немеряно (вах, дэсять ишак дэсять лэт вазить будут, ну как такое шасте и не нам), а сторожит двор ему чудище поганое о трех головах, шести крылах и семи ху... страшное короче. А чтоб поразить то чудище меч-самотык требователен, а у бородатых нет его, потому как проезжал Круз-колдун (трижды тьфу на него) и хитростью выманил у доверчивых (тьфу на нэго, нэт ти скажи да, всего-то плату за проезд спрасил, ничего нэ сдэлал, тока спрасил, а он шайтан, стрелять сразу, гранаты кидать, слова абыдные гаварыть). Приосанился Великий тут, воссиял в своей мудрости, лизнул синего гриба и поведал братьям своим по разуму, что меч-самотык — обманка капиталистическая, чтобы люду рабочему моцк затуманивать, отвлекать его от самогоноварения... эээ, мля, от мыслей о процветании и равенстве. Что не соответствует он заветам предочным, потому как нет описания в сканах за прошлый век, а про шкуры древние и говорить не приходится. И в ясах Чингиз-коммунарорвых нет отражения, а раз нет — то колдунство все черное, подлыми капиталистами насланное. Потому что есть оружие волшебное, все самотыки побивающее красотой и канонам соответствием, что дедами завещано. И показал необученным обрез замечательный, что самолично им из ружжа капиталистического сваянного. И прозрели бородатые, признали что обрезание везде делать нать, достали ножовочки и за дело принялись. И прыгпалко случайно волшебную тоже обрезали, но Учитель не обиделся, что возмешь с ущерб... с братьев по разуму. Обмотал шток скотчем строительным да замазал сырьем органическим — сильна коммунарская техника, легко ремонтировать.

И поехал к Кощею противному за ярчайшим Яйцом Мудрости. Скачет, а вокруг страхи-страшные — то скелет цепями брякает, то гуляет рядом с дорогой с косами. Видел мучимых праведников, что недавно в страну шли победившей демократии — перья им из заду выдергивали, а черена засовывали. Хоть и гламурно лентами-стразами изукрашенные, но сразу видно что понижение и чести урон — то перо вычурное, а то лопата обнакнавенная.

Вот такими страхами мучимый прискакал Учитель в место недоброе. Перекрывает дорогу пещера зловонная, а по бокам пещеры частокол в обе стороны. Сразу видно — здесь живут злокозненные, Яйцо Мудрости утаивающие. Не испугался Учитель наш антуража мрачного, подскакал к пещере храбро он, стал кричать туда, вызывать на бой чудище. Раздались тут звуки странныя, тембрами звучными оглушающие, да поднялся резко ветер тут, да такой, что прослезилась даже палочка волшебная. Но что Учителю эти потуги капиталистическия, засадил в пещеру из обреза звонкого пулей коммунарской чугунивой, пыхнул ствол полуметровым пламенем, опаливши пещеры растительность. Ан не пещера то оказалася, а дупло трехглавого чудища, что сторожило двор Кащея зловредного. Разверещалось оно, разобиделось, помчалось к ручью ближайшему дабы залить пожар, сзади пылающий. Путь свободен в приемную кащееву.

Тут и сам Кащей вышел на крыльцо, развыступался весь, грозя карами за посягательства на частную территорию, вспоминая высоких покровителей и родителей Учителя. А еще посмел требовать компенсации за земли топтание и нанесения увечия животному любимому. Тут Учитель, заветы дедов помнючи, стукнул зловредного сапогом меж ног. Ну и сдулся Кащей, забыл про притязания, посеменил, скрючившись, к ручью заветному, где чуда его любимая заливала пожар пылающий. Знать целебный ручей, Учителю подумалось, не забыть налить воды фляжечку. Так посрамил Кощея позорного, трудовому народу жисть отравляющего. Разыскал Яйцо Великое ну и шкурок не забыл в карман отсыпати. Не воровство то, а компенсация за беспокойство Мудрейшего.

Понравилось Яйцо великому, пришел к нему зверь в гости невиданный, жабой коммунарской зовущийся. Обняла его когтистыми лапками и поцеловала в уста сахарные. И решил — не поеду к бородатым я, пусть сами своим трудом добиваются просветвления. Такая весчь нужна самому для мудрости стимулирования. Ну а шкурки — средство лучшее для покупки воды огненной, игры в картинки волшебные да привлечения внимания дев, к коммунарской морали стремящихся. Сказано-сделано, даже праведнику разрядка нужна, иначе не построить царство не бесное. Потому что как преодолеть порок, его не знаючи. Как сказать ученикам своим, что для моральных устоев надобно. Все то он от Яйца узнал и поразился простоте речения. А ведь правда же, раньше он об этом не задумывался, а оно вона как оказывается. Век живи, век учись, а не добьешься ты просветления, коль взгляды досужие не разобьешь о мысли мудрыя.

И пустился Учитель во все тяжкие. И шарик волшебный гонял по кругу с цифрами, и играл волшебными картинками, и дев наставлял на путь истинный. Но всему есть срок. Так и тут, понял Великий глубину грехопадения, понял как это контролировать, как не попасться на капиталистическую удочку, все это обывателю каждый день доступным делающее. Преодолел он греха хотение, поскакал дальше, капитализм гнилой проклинаючи, да и шкурки жабьи быстро закончились (двух часов не прошло).

===================================================================================================

Припомнил тут воды волшебные, где Кощей с чудищем раны залечивали и решил опять таки наведаться в логово капиталистическое, ну и шкур стрясти еще земноводных высушенных. Ан облом, завалил каменьями тропу супостат злокозненный, но ручей чудотворный течет из именья проклятого. Зачерпнул в бутылочку и решил попробовать. Странный вкус у воды чудодейственной, толь источник серный где бьет, толи чудище лечит все гузно. Тут проявились свойства чудесныя, стал Учитель красы неписанной — грудь шестой размер, попа ягодкой, губки бантиком, румянец во весь нос переходит в синий цвет... Тэкс, спам салона красоты пробрался в повествование, здесь не читать, ибо не уплочено за рекламы размещение.

Ага, свойства чудесныя... Стали раны Учителя заживать, ноги крепче обвили шток прорезиненный, покрылось седалище корой твердою — все удобство на палке скакания. Молод стал не сказительно, выросли три волоса на лысине, перестала печень плакати, почки резко от камней очистились, рудиментарный позвоночник гибкий стал, зубы в шесть рядов выросли. От действий лекарственных сморило Великого, стали сниться ему сны о новом мира устроении, навеянные Яйцом Мудрости.

Сон первый.

Видит опять себя Сиятельный на берегу озера священного. Вроде все как надобно — дворец звездой построенный из досок конусных в плоскости, колосятся грибы синия, пилит кольта ствол весь в цепях Круз-колдун, стегают Дзиня по попе хворостиною, да покрыты дорожки к трону прыгпалочному модным кафелем. Но тревожит какая-то ситуевина. Нет гармонии в общем действии. И снизошла тут мудрость великая — нет у коммунаров роботов, при недостатке населения в работах задействованных. Вспомнил будущее, где роботов буквой зю пригибал, всмысле на коленке дро..ремонтировал, и изрек истину — есть все для машин изготовления. Вспомнил бытность свою на сикретнам предприятии, разложил шкуру новую. Стал рисовать умные линии и словами разъяснительными стрелки подписывать. Потом подвесил шкуру на вековом дубу, коими славится тайга прибайкальская, стал речь слова мудрыя, наставляя учеников своих. И все чудесно сделалось — что ни бревно возьмут, то деталь готовая, что ни травинку — трубка гидравлическая. Стали выходить из мастерской рядами дроиды, а Учитель им в головы грибы синие вкладывать. Как плеснет священной жидкостью из четка заветного, так робот сразу же — чего изволите и бегом выполнять приказание. Опять кругом благолепие и коммунарской истины процветание.

Восхотелось тут Учителю отдохнуть от трудов праведных, совершить путешествие пешее к заветной грибной плантации. И отправился и пришел. На грибы любуючись, наклонился он завязать шнурок развязавшийся. Вдруг откуда не возьмись сила нечистая, злой большой медведь, не иначе капитализмом насланный. Навалился сверху на Великого и совершил над ним надругание. Ну да раз — это не то, что вы подумали. Укорил себя праведник, что не взял нагана звонкодульного. Вернулся в коммунарский дворец, взял из сейфа заветного оружье свое восхитительное и пошел взад на плантацию учинять кару осквернителю. Видит — след медведя петляет весь, хочет скрыться от кары праведной. Но не проведешь Учителя. Склонился ближе он к земле-матушке, чтобы не упустить нюанса случайного. И опять, надо такому случиться же, навалился сзади медведь капиталистический, подверг поруганию каноны коммунарския и скрылся в не извечном направлении. Еще пуще опечалился праведник — почему не взял обреза могутного. И опять во дворец к сейфу заветному, где лежит обрез, дедом завещанный. Зарядил пулей чугуневой, что в сердечнике содержит элементы тяжелыя. И опять в тайгу отправился творить мстю ужасную обидчику. Ходил долго ль коротко ли, вдруг, проходя мимо зарослей малинника, слышит оттуда голос ласковый: 'Так и знал, что тебе понравится, ты ж сюда пришел не охотиться'

Проснулся в поту путешественник, ну приснится ж такая несуразица. А, ага, то скан с трактатом гимнастическим, дедами прозванный 'Камусутра хорошо', выполз из седушки прыгпалковой и уперся в ... спину Великому, призывая во сны недоброе. Поправил бумагу священную, поскакал далее. Ровный ход волшебной палочко опять убаюкалМудрейшего.

Второй сон Учителя.

И опять хорошо все вокруг. Бегают вокруг роботы, пилит один, стегают по попе другого хворостиною. Сидит Учитель за столом председательским, слушает отчеты по выполнению плана пятилетнего. На столе стоит бутыль эликсира волшебного, на грибах синих настоянного, да они же лежат в тарелочке, чтобы, значит, подбодрить выступающих. Нет не жаден Учитель праведный, помнит ясы Чингис-коммунаровы, что велят налить выступающему, когда сам сидишь, закусываешь. Выступает, значится, начальник цеха транспортного, но что-то он после третьего выступления стал в деталях плана по выпуску прыгпалко путаться. Придется не давать ему больше закуси, пошел вон, дармоедина. Так опять надо заслушать товарища, который за выпуск прыгпалко ответственный, где эта сволочь противная, почему не выходит доклад творить. Ааа уже отдокладился и спит в углу под лавочкой? Ну, продолжим тогда совещание, расскажу о перспективах воздухоплавания. Есть у нас два пути развития — один дирижабль строить охерительный, а второй — самолеты деревянные. Дирижабль — отрыжка капитализьму проклятого, что стремится закабалит рабочий люд на веки вечныя. Всей комунной не сошьем мы покрывало ему, хоть ты год сиди с иголкой каменной. И садится он только в чистой земле, нет у него универсальности. И деревьев боится и влажности и скорость у него маленькая. Самолет же весь из дерева, и в местах неудобных весь востребован — хочешь, сено вози с поляны маленькой, хочешь — животину всю на дальний кордон. И садится, меж дерев петляючи. А прыгпалко возьмешь — без разгона лететь и делать его пару лет всего (тьфу, пару недель). Мотор же можно однотактовый на него воздеть без потери мощности. Что такое однотактовый — когда рулит один, а другой педалями крутит играючи, чтобы пар попал туда расширительный. Где педали брать, коль железа нет? А чугуний на что. Ты поглянь кругом — болота ржавыя, знать жолеза в нем не меряно, а бокситы ваще хоть лопатой греби, вместо нефти самогон спользуем. Как нельзя самогон? Ну да ладушки, есть еще идея насчет топлива. Вот сидите вы, огло... ученики мои верныя, а того не знаетя, что говно продукт пользительный. Что ежли в чан его набрать, да накрыть крышкою — пойдет реакция брожения. Нет, в самогон не пустим дело сие — сие для топлива. А выделяется там газ горячительный, что по трубам отведем в место нужное. С кожи шьем бурдюки непроницаемые и туда этот газ складируем. Остается подвести в горелочку — вуаля, топливо. Полет на таком топливе тих и плавен будет, обеззвученный. Враги, правда, могут учуять по запаху, ну да это совсем небольшая беда. С сей поры объявляю мобилизацию. Ну а так как говно — продукт стратегический, то сдавать его будем планово в личном моем присутствии. Норма пять кг. Кто не справится — нет в нем духа коммунарского, лишается гриба синего вечернего.