0.0_Еще один Наруто (Е.он.)

-"Местные легенды убивают...

Морально.

Жил-был главнюк, управлял страной или наделом (?). Чем-то управлял! Это не понравилось крестьянам, которые жили в тех краях. Они быстренько собрали палки-вилки, ну вилы, и главнюк пал!

Хеппи-энд?

Вроде бы...Но не уверен".

И это была выжимка из 10 метрового свитка! Я перевел взгляд на рулон, с которым, из мести за убитое время, хотелось пойти в кабинет задумчивости.

— "Смею предположить, — Отложил от греха подальше свиток, — что тут эльфы мимо пробегали".

-"Одно действие: выпил воды. А как расписали! Любо-дорого посмотреть: взял (Описание кувшина во всех подробностях. История о подавшем кувшин мальчике и его не легкой судьбе.) выпил.

Стоять!

Это еще не все! История коня под тем мужиком, что взял кувшин у мальчика, о судьбе которого поведал автор и ...

Короче! Пристрелите меня если я вновь возжелаю прочесть витиеватый слог данного произведения словесного иск...ТЬФУ!!!"

Аккуратно отложил еще и книгу, прикрыл глаза

-"Омммм, омммм, — задергался глаз, — машу вашу! Омммм! ... Пулю в лоб. Одну штуку, пожалуйста!... Оммм....Две!!!...Оммм...Три!"

Я был расстроен. За то появилась одна мыслишка, как разбогатеть, не перепродавая ворованное! Я решил взять и записать по воспоминаниям Димы любимые книги! А потом снести их в издательство.

— Мальчик. — Окликнул меня библиотекарь — Тебе не рано такое читать?

— "Камасутру мне читать рано и книжки Джираи". Но я этого вслух не сказал, помотал головой. На столе были книги практически обо всем. Такой разброс объяснялся очень просто: Я страшно бесился когда о предмете разговора не имел ни малейшего понятия. А сейчас я испытывал невообразимый информационный голод. Мне казалось, что я тупею с каждой секундой. Старик улыбнулся и поправил очки:

— Маленький ты какой-то. Но я вижу, в твоих глазах горит Огонь! Огонь пожирающий знания, как костер сухие поленья! Это восхитительно! По больше бы таких, как ты!

Я смущенно поблагодарил старика Куву, а он тепло улыбнулся и ушел. Только вскоре с хлопком предо мной опустилась внушительная стопка книг.

— Эти будут тебе тоже полезно. Учись-учись, — Тепло попрощался дедок. — АНБУ станешь.

— Спасибо, — и одними губами, — не надо мне такого сомнительного счастья.

Незаметно для меня иероглифы слились со страницами. Наступил вечер.

Я потер глаза и потянулся, глядя в окно. Я прочел только четверть от всех книг, но почерпнул для себя достаточно, чтоб со спокойной совестью отправиться домой. Мысли лениво перетекли на деньги и способы их заработать:

-"Для того чтоб стать писателем мне, придется выучить правописание языка. А то его я знаю плоховато".

Местный язык был одним из многих камней преткновения в моих планах. С чтением проблем не возникало, вообще, но вот правописание хромало на четырех переломанных в трех местах костылях!

-"Япон...нет, не японский. Просто язык. Универсальный для всех стран. А теперь, внимание, самоназвание языка не переводится и не произносится! Его составили из первоязыков. Название вулкана Яфьятлайякудль, с первого раза выговорить проще! " Не стал вникать. Побоялся, что мозг сломаю. А запаски — нет.

На всякий пожарный решил проверить свой переводчик. Я даже философию свистнул из взрослого отдела библиотеки. Правда потом вернулся и попросил записать. Библиотекарь чуть не плясал от счастья когда видел насколько бережно я пытаюсь сложить книги в сумку.

— Кува, через сколько нужно вернуть книги?

— Максимальный срок — полгода.

Я присвистнул.

— Но ты читаешь быстро. Думаю за месяц осилишь и придешь за следующими поленьями!

— Старик! Я за НЕДЕЛЮ все прочту!

— Так держать Танро! Старшим тебя в пример буду ставить!

Я замахал руками:

— Нет-нет! Кува-сан, пожалуйста, не надо!

Кува расстроено крякнул, но согласился не говорить имя и не показывать на меня.

* * *

Уткнувшись в серый томик, я искал непонятные слова, но в контексте они все обретали смысл.

— "Или у меня глюки, или я каким-то каком научился нормально читать!"

В прошлом я плохо ладил и с каллиграфией и с чтением. От того книги недолюбливал.

Глядя в небо искренне поблагодарил неведомую божественную хре...силу, что дала возможность читать так, как я привык. А еще ни *мат* не научила местных писать достойные моего внимания книги!

— "Мне, кровь из носу, нужна техника перевоплощения! Не солидный писатель 9 летний пацан. И обмануть могут и вообще не заплатить. Сунут конфетку и скажут: Иди гуляй..."

Подумав о техниках я вспомнил, что я ни разу не тренировался после того, как стал самим собой! Даже не бегал!

Хотя мою вину немного смягчал тот факт, что я уже умел укреплять кожу и одежду чакрой. Что умел складывать все стандартные печати. Вот только пальцы ловко орудующие отмычками не достаточно быстро складывали печати и погрешности исправлять приходилось большим объемом чакры. Теперь я понимал, что пропустил мимо ушей слишком много теории о чакре. О чем сейчас искренне жалел. Ведь я считал, что мне это все не пригодится. Теперь я знал, что это не так. Отстраненно глядя в книгу я шел домой и думал. Итог был не утешительным. Полученные в академии знания я развивал в сторону ловкости и незаметности. Кругозор ограничен, по географии твертый кол. А в будущем мне уготована роль боевика. И я был к ней не готов.

Сидя на лавке около дома я глядел в небо, но потом резко выдохнул:

— Было бы намного хуже...— продолжил мысленно. — "...если б я не знал будущее! Хватит хандрить! Надо жить! Я хочу посмотреть на этот мир! Хочу переплюнуть Джирайю! Хочу быть сильным, чтобы меня уважа...НЕТ! Не нужна мне ответственность! Ну ее на(!) эту должность Хокаге! Я буду просто сильным! Буду трусить рыжую шапку".

Книжечку я спрятал в сумку и нашарил ключи.

— Замок сломался?

Наконец я догадался толкнуть дверь.

— Лопух! — злым шепотом, — Дверь не закрыл.

Вежливое покашливание.

— Э, — Опешил что чуть на пол не сел — здравствуйте.

На моей, только что застеленной кровати сидел мерзкий на вид дядька. Сидел прямо на пижаме, руки в кимоно спрятал.

— "Не квартира — проходной двор!"

— Что вам нужно? Вы кто?

Это, чмо, лысое, молча положило конвертик на стол и умелось. Поменял постельное белье и только после этого заглянул в конверт. Что поделать я брезглив, а дядя, судя по сальному пучку-хвостику, не фанат мочалки и мыла.

-"Что я имею?"

— Вдох, выдох... Вдох, выдох...

-"200 рё".

Кулаки сжались сами собой.

-"В каком я состоянии?"

Пошел в ванну и подставил голову под струю воды.

-"В бешенстве!"

— На эти деньги можно только поесть купить!

— "Походу Ируку придется брать в оборот и клянчить еду. Или Мизуки? Джинчурики Скрытого листа скопытился от недоедания! Вот это будет новость!"

Конечно, я мог еще выполнять задания Е ранга, но для этого нужно было быть выпускником!

-"Куда не глянь везде засада! К чему такие сложности? Что за этот срок измениться должно? После обучения я перестану воровать тяпки и грабли? А я их раньше воровал? Кажется, нет. Академия шиноби! Лечим запущенные случаи клептомании!"

Проклиная несправедливость, я спрятал деньги. И принялся за русский язык. Для тренировок было уже поздно.

И этим же вечером я наконец сумел четко выговорить: Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. И моему счастью не было предела! Ведь прогресс на лицо!

-Если так пойдет и дальше я смогу читать вслух любимые стихи и даже петь!

Вот и еще один минус этого мира, кроме отсутствия нормальных книг. Музыка. Ее не было. Максимум — огромные наушники — приемник. Видал у сына дайме. Завидно, до скрежета зубов! Но я не могу без музыки, а мычание радио и детские песни на "языке" — это не то. Да, тут есть уроки музыки. Я б лично покусал того, кто придумал включить в программу пение!

— Злюккен биджукирен, за жопирен, препода музыки, клац-клац!

С такими, несомненно "добрыми", мыслями я закрыл глаза.

* * *

Всю ночь мне снилось странное место. Я чувствовал, что заперт в лабиринте из ржавого металла невероятных размеров. Сырая ржавчина забивалась в глаза, раздражала чувствительный нос и с остервенением драла глотку. Я чувствовал металлический привкус. Я убегал от воды наступающей на пятки. Чувствуя, как намокает шерсть. Как мокрыми плетьми обвисают хвосты, только мешая мчаться прочь. Я мчусь в темноту потому что там чувствую спасение. Я вижу свет и просыпаюсь.

(ГГ этот колпак не носил, но он где-то в комнате валялся)

Проснувшись, я первым делом ощупал себя. И лишь убедившись, что хвостов и лап у меня нет — позволил себе вздохнуть спокойно. Но сон больше не шел. Страшно не было, было странно.

Посмотрев в окно я тихо усмехнулся:

— Полнолуние что ли так действует...

Общежитие было почти пустым. А все соседи достаточно далеко, чтобы я им мог помешать. Потому я слонялся из угла в угол, не заботясь о том, что меня услышат.

Лишь на мгновение я прикрыл глаза, как истошный вопль будильника известил о начале нового дня.

* * *

Учителя

Вырубив ногой будильник я начал собираться в академию.

Пятерней волосы взлохматил. Плеснул в лицо воды. Проглотил склизкие щюпальца рамена.

— "Еще футболку из-под матраса вытащить. — Кисло обрадовался, — Как глаженная!"

Напялил и сгреб в сумку все, что было на столе.

— Готов к труду и обороне!

Настроение было великолепным, ведь сегодня меня не разбудили опекуны!

Знакомая дорога вела в академию.

— "О, эти перекошенные "добром" и "счастьем лица"..." — Отрывался я на прохожих.

— Здравствуйте. — "Какой спортивный дедушка. В беге с клюкой у него была бы золотая медаль!"

Банданой я подвязал волосы, а концы заправил так, что получились ушки.

— "Имидж — наше все! Надо было еще одну красную бандану купить и сзади привязать!"

— Здравствуйте. — Улыбаюсь так, что за ушами что-то трещит.

— "Говорите правду, почаще улыбайтесь, не лебезите, не заискивайте — и вы увидите, как ваша жизнь преобразится! Еще бы, это так всех раздражает! В моем случае — пугает".

— Здравствуйте!

Бегемотище в юбке изображает кенгуру.

— "А-а-а! Мои глаза! Может мне носить бандану на лице и добираться в академию по памяти? Если ни чего не изменится, я скоро свихнусь! А потом, дико хохоча и размахивая руками над головой, унесусь в синие дали. Но далеко я не убегу...Так, хватит! Эти заскоки меня бесят! Я такой уникум, сам себя терпеть не могу! О, еще жертва".

— Здрасте! — "Муха-ха, во мне подох матерый форумный тролль! И сейчас он усиленно разлагается и воняет".

— Здрасте! Здравствуйте! Здрасте!

Внезапно люди закончились, я уперся носом в дерево.

-"О, качельки!"

Оставив солнечный погожий денек я зашел в место заточения на ближайший год...или два?

— "Эх, вот бы заснуть, а проснуться уже с скопленными 10 000 рё и техникой теневых клонов!"

Я сбился с шага.

— "А ведь мне нужен этот свиток! Может кроме клонов там найдется еще что-то полезное?"

— Узумаки, — один из учителей, не успел еще запомнить его имя, запихнул меня в аудиторию, — ты снова опоздал!

— Извините, сенсей. — Не глядя бросил учителю в классе.

— Мизуки-сенсей. — Поправили меня.

— "Мотать мой лысый череп кого я вижу!?"

— Мизуки-сан?

— С сегодняшнего дня я Мизуки-сенсей! — Довольно проговорил будущий предатель. — Тихо! — Прикрикнул на класс, — Сегодня я заменяю вашего преподавателя по математике!

— Перфекто. — Закатил глаза.

— Садись.

— Ага.

Сегодня одноклассники проводили меня внимательным взглядом и забыли. Только пацану с хвостиком-пальмой по фиг, как спал, так и спит. Сосед мой по "Камчатке". Шикамару, если я ни чего не путаю. Насмотрелся я на них всех еще в первый день.

— "Сборище мутантов! А-а-а-а! Мамочки мои! ... А впрочем, люди как люди. Разве что, глядя на натуральный розовый, синий, зеленый цвета волос и глаза серого, нереально зеленого и других цветов, невольно думаешь; предками этих людей были мутанты? Инопланетяне? Тут атомными бомбами баловались? Или мимо пробегали супер-мены и разлили свою светящуюся жижу? Ну, эти отходы, которые вместо того, что бы на фиг сжечь дают супер — способности!"

Окинул взглядом класс и вытащил философию. Листнул страницу.

— "Хм, а когда детишки подрастут все купят по 10 одинаковых комплектов одежды и будут ходить? Вот в одном фике читал про шкаф забитый одинаковыми костюмами. Или они боятся появиться в одинаковых нарядах? Скупят все вещи одного фасона, что б ни у кого такой шмотки не было!"

Зажмурился.

— "Чокнутый мир! А я и не замечал!"

— Узумаки! — Мизуки показывал мелом на пример.

— Да?

— 5 умножить на шесть минус 10 и разделить на 5. Сколько будет?

— "И где они эти примеры берут? Из учебников для первоклашек?"

— Стопятьсот!

— Садись.

-"Угу, СадЫсь, Гоги. Два".

Сакура тянет руку.

— "Я Предсказамус! Она скажет четыре!"

Мизуки милостиво кивает.

Сакура:

— 4.

— Молодец Харуно.

А меня опять на "ха-ха" пробило.

— Узумаки!

Вытираю слезы смеха:

— Я больше не буду.

Сакура негодуе. Думает, что я в ней что-то смешное разглядел. Даже пытается посмотреть на спину.

-"Неужели думает, что у меня такие руки длинные? Вроде сижу за три парты, а такие подозрения!"

Ино утешающее похлопала подругу и попросила не отвлекаться.

— "Эх, загадочная женская дружба. Ино-чан, меловой отпечаток на спине подруги это не смешно. И кто его увидит под длинными волосами? Мм, а у Сакуры такие шикарные волосы..."

Скривился, уткнулся в книгу.

— "Фу! Фу, я сказал!!! И я терпеть не могу розовый цвет! Тема закрыта! А теперь посмотрите на право. Вот девушка мечты! Хината Хьюга.

Умница, красавица, комсомо...тьфу ты! Принцесса клана. Глаза жемчужно серого цвета и волосы с фиолетовым отливом. Мечта, практически!"

Хината почувствовав мой взгляд повернулась и тут же сравнялась цветом с моей банданой. Большого труда мне стоило не покачать головой.

— "Но характер у нее..."

Дальше был урок Ируки. Ира узнал мой костюм. Я чуть животик не надорвал. Хотелось демонстративно не слушать, но к сожалению Ирука рассказывал о скрытности и бесшумному передвижению, а еще обещал практические занятия. Это все пришлось слушать внимательно и перейти на русский, чтобы не упустить ничего. Куда быстрее написать слово, чем вывести парочку иероглифов. Ирука косился, но смолчал.

* * *

Постепенно мир вокруг превращался из ежедневного приключения в будни со скучными, в основном, уроками, тренировками, которые я разбавлял проделками. Воровать в магазинах я перестал. Вместо этого начал примеряться к хранилищу свитков Хокаге. Надеяться на Мизуки я не собирался.

Мизуки и Ирука стали преподавателями на постоянной основе, но потеряли где-то третьего. Их друга я больше не видел.

* * *

После таких проделок я очень скоро заработал репутацию неадекватного идиота. А я всего лишь сидя на тренировочной площадке делал вид, что жую траву при этом грозно мычал. Или когда заставили полезть на канат оттуда орал, как резаный, что боюсь высоты.