Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— Мы, Национал-социалистическая партия Украины — не болтаем как вы и не взрываем-стреляем-убиваем как это делает РОВС! Мы, вступив в КП(б)У, находясь на республиканских должностях всех уровней — сотрудничаем с московскими большевиками и, их руками — сознаём новую нацию, новое государство.
— Первым делом — языковая революция. Мова внедряется повсеместно — в печати, образовании, уличных объявлениях, во всех государственных учреждениях и ведомствах. А русский язык подвергается дискриминации. Если на практике мы видим, что люди затрудняются в пользовании украинским языком, то вина падает не на мову, а на людей...
— Затем — борьба с великодержавным русским шовинизмом, путём переписывания истории со времён пришествия Рюрика. Украинцы должны быть убеждены, что они принадлежат древней цивилизации и ничего общего не имеют с русскими.
— Наконец, экономическое развитие Украины и других республик СССР (мы действуем в тесном взаимодействии с другими братскими компартиями) за счёт собственно России. Когда она обессилеет — а это произойдёт достаточно быстро, мы скажем русским: "Україна — не Росія! Україна це Європа!".
— Украина имеет собственные пути развития и, она должна подготовиться к вступлению в мировое хозяйство не в составе бывшей России — а как равноправная часть этого мирового комплекса. Избавившись от диктата центра, Украина имеет все возможности через десять-пятнадцать — стать если не второй Францией, то хотя бы третьей Швейцарией .
Надо мной смеялись — чаще всего, на меня сердились и даже несколько раз пытались набить мне морду. Но статьи об Национал-социалистической партии Украины и её далеко идущих планах — публиковались регулярно и не только в бульварных изданиях.
* * *
А нет ли мне каких-нибудь сообщений от "Резидента"? От товарища "Отто" — руководителя разведывательной сети ИНО ОГПУ?
Как-то вечерком зашёл в известный доходный дом с дорогими меблированными квартирами, показал визитку мсье Андре Айвена консьержу...
Увы!
Нет ни сообщений — ни самого резидента.
Хм, гкхм... И тут у меня созрел один интересный план.
На следующий день с утра, прикинувшись богатым путешествующим румыном со знанием "великого и могущего", наняв первого попавшегося переводчика из "наших" вновь появился в доме на площади Madeleine перед тем же консьержем и сунул ему под нос — уже свою визитку, предъявил первую хотелку:
— Я хочу снять у вас квартиру сроком на две недели.
— У Вас прекрасный вкус, мсье Дрякула! Сейчас служащий покажет Вам...
— Я хочу сам выбрать квартиру.
— Желание графа — для нас закон!
Побродив по этажам в сопровождении переводчика и какого-то слишком услужливого французского хлопца, остановился на четвёртом — перед дверьми двухуровневой квартиры с мезонином.
— Извините, граф — но эта квартира уже снята.
— Вот, как? Я поговорю со съёмщиком.
— Увы, но мсье Андре Айвен в данный момент отсутствует.
— Хорошо. Тогда я сниму квартиру по соседству.
— Сожалею, но она тоже занята.
Но я уже нагло стучусь в дверь. Вышедшему на стук господину в персидском халате, сую толстую пачку банкнот и глядя поверх тёмных очков, говорю:
— Мсье! Меня зовут граф Дрякула из Трансильвании и, я бы хотел занять ваш номер.
Тот, ошалев спрашивает:
— Почему именно этот?
— Потому что, я так хочу. Если Вас не устраивает сумма...
Вопреки опасениям, "мсье" моё предложение весьма заинтересовало. Изрядно поторговались и добавив к "прессу" франков ещё приблизительно треть, уже тем же вечером смог въехать в квартиру по соседству с "Резидентом". Тот уже был на месте и, судя по звукам — доносящимся из открытого окна его квартиры, слышимых с балкона мезонина — был не один.
— Трахаются они там, что ли? — прислушиваюсь, — да, никак — групповуха!
Мне тоже "захотелось" и, я воспользовался определённого рода "услугами" — почти в открытую предложенными приведшей прибираться горничной. Та правда, не стала изображать бурную страсть — как та проститутка: деловито отсосала, взяла чаевые и удалилась, что-то сказав по-французски.
В тёмное время суток, чтоб с улицы не заметили, в соседний номер можно было спокойно пробраться через балконы и окна — если они открыты изнутри, конечно.
Однако, мсье Андре Айвен свалил из квартиры только лишь на следующий день ближе к обеду.
Поэтому, сперва потренировавшись простейшей отмычкой на собственной двери, я смог проникнуть в его номер лишь после полудня, дождавшись ухода прибирающей служащей.
Что я ожидал найти?
Сказать по правде — сам не знаю.
Списки несуществующей резидентуры? И дохлого осла уши... Может, что-нибудь компрометирующее — свидетельство о его работе на французскую или британскую разведку, кроме советской.
На письменном столе немного газет и исписанных листков — в том числе и на русском... Так, ерунда.
Мусорная корзина... Почти пустая.
Взял образец почерка.
Что в столе? Достаточно много денег в различных валютах, золотые изделия... Нет, всё не то.
Эге... Чемодан.
Пороемся в "грязном белье"?
Какое-то подозрительное мужское бельё — никогда прежде такого не видел. А, что здесь?
Опаньки...
ДА, ОН ЖЕ — ПИДОР!!!
Порнуха вполне определённой — гомосятской направленности и... Мать его, Резидента, итти...
Огромный, чёрный, резиновый "самотык"!
"Фаллоимитатор", говоря по-научному.
Мля... С первого взгляда на него неладное чуял.
Впрочем, особо удивляться нечего: гомосеки — излюбленный объект для вербовки у всех без исключения спецслужб мира. Почему наша должна чем-то отличаться?
С любопытством рассматриваю, хотя в руки брать брезгую — кто его знает, в чьей заднице он побывал...
Внимательно пересмотрев порнографическое фото — явно любительское: в друг на них окажутся вполне реальные исторические персонажи — каких можно было бы шантажировать. Не обнаружив таковых, аккуратно сложил всё как было, закрыл чемодан и засунул его на место.
Читал, что при аресте Генриха Ягоды — кроме трёх роялей (самых настоящих), нашли нескольких тысяч бутылок коллекционных вин, больше штук тысячи антикварной мебели и посуды, тюков с мехами, одеждой и прочим барахлом... Кроме того была обнаружена порнография всех видов и искусственный член.
Может, тот самый? Так сказать — "историческая реликвия"?
Присмотревшись к кострукции оконных и дверных балконных шпингалетов, принесённым инструментом сделал так, что закрыть их изнутри было невозможно, зато снаружи — пара пустяков.
Через ночь, вновь услышав знакомые звуки из окна по соседству, переодевшись в тёмное для скрытности и босиком — чтоб не сорваться, пробрался через балконы и мог полюбоваться через полуоткрытое окно спальни за гомосятскими забавами.
Впрочем, был несколько разочарован: двое голых волосатых мужиков — друг другу дрочат при свете свечей и, всего лишь. "Игрушки" не было видно: видать, так — для антуража или лично для себя бережёт.
— Тьфу на вас!
Сплюнул вниз — "на головы беспечных парижан" и полез обратно...
* * *
Вот так вот весело, а временами просто смешно — аж обхохочешься, прошла-пролетела неделя и, я вновь оказался за столиком в бистро, в ожидании своего британского коллеги из "МИ-6". Не успел даже на часы разок взглянуть, как он уже здесь...
Точность — вежливость королей и агентов спецслужб!
— Хелоу, мистер! Хау ду ю ду?
И, отодвинув початую чашку кофе и блюдце с лепёшками, воздрузил на стол довольно-таки увесистую папку.
Поморщившись от моего "английского", тот положил на стол сложенный вчетверо лист бумаги:
— Здесь всё о интересующих Вас субъектах — новые имена, адреса, счета в банках. А их скальпы сами добывайте...
Насмешливо:
— ...Неужели в ГПУ умельцев нет?
— В ОГПУ! — поправляю, — разрешите одним глазком?
— Сперва позвольте мне! Сразу двумя — не люблю прищуриваться.
Специфический британский юмор.
— Как Вам будет угодно, сэр.
Достаю из большой папки маленькую папочку — листов в пятьдесят, протягиваю ему:
— Остальное изучите сидя в посольстве. Удобное кресло, секретарша под боком, виски с содовой и что-нибудь "гаванское"... О,кей?
Чуток помедлив, кивает:
— Fair enough!
Беру его списочек. Кстати, очень хорошая бумага.
Сразу видно — посольская!
Разворачиваю листочек, читаю и жду когда тоже самое проделает мой британский коллега. У него это получается гораздо дольше, морщит лоб, шевелит губами, потеет, вытирает лоб платком...
Тем временем пью кофе, закусываю — ещё в прошлый раз очень понравившимися лепёшками с сыром и размышляю.
Так, так, так...
Вышеописанные дела мы закончили почти одновременно и, допив кофе я первым задаю вопрос:
— Разумеется, снять деньги со счетов я без владельцев не смогу?
Тот, сухо:
— Совершенно верно. У нас не Совдепия — личная собственность священна и неприкосновенна.
— А Вас не смущает, что эти деньги украдены у государства?
Джентльмен, невозмутимо пожав плечами:
— Докажите это через суд и забирайте.
Хлопаю ладонью об стол и возмущённо:
— Извините, но это — мошенничество! Ни скальпов, ни денег — одна бумажка, которая и на пипифакс не годится.
Ещё раз с удовольствием пощупал...
Нет, но какая отличная бумага!
Разве что сперва дать помять кому-нибудь хорошенько.
Удивлённо приподнимает брови:
— Для ГПУ будет сложно ликвидировать этих людей, сперва заставив их отдать деньги?
— Для "О-Г-П-У(!!!)" нет ничего сложного. Но это будет — уже не моя личная заслуга, а всей этой организации... Понимаете? Или, думать в вашем Оксфорде не учат?!
Кивает и, показалось с издевательским оттенком в голосе:
— Понимаю, но ничего большего сделать для Вас не могу. Не знаю, чего там вам про нас наговорили в школе... О-Г-П-У(!!!)... Но возможности "SIS" тоже довольно ограничены.
— Ах, вот как?! Ну тогда, мистер, наша с вами встреча была ошибкой...
Прячу листок в карман, убираю папку в портфель и, кивнув на папочку в его руках:
— ...Пусть "это" останется памятью о нашем знакомстве и напоминанием об упущенных возможностях.
Поднимаюсь и, уж было на выход... Сделав какой-то "маяк", мой собеседник угрожающе прорычал:
— СИДЕТЬ!!!
В руках у джентльмена вдруг оказался револьвер незнакомой мне системы, из-за соседних столиков вдруг поднялись ещё два джентльмена — до этого мирно беседующих с дамами, а из-за поворота вдруг показался автомобиль — с ещё двумя джентльменами.
Однако, встрял я — как половой член в деревенский рукомойник!
Ну, что делать?
Падаю на кресло обратно... "Соседи" оставившие скучать дам — угрожающе, но пока спокойно нависли "над душой". Автомобиль встал у выхода с открытой площадки, но пассажиры не выходят — ждут команды или развития событий.
"Коллега", довольно приязненно улыбаясь, предлагает:
— Сейчас ты встанешь, рассчитаешься за кофе, добровольно пройдёшь с нами до автомобиля, сядешь в него и доедешь до Посольства. Затем, отдашь все бумаги, расскажешь то, про что возможно утаил от меня и...
Перебиваю и заканчиваю за него:
— ...Получу политическое убежище, гражданство, бочку варенья и ящик печенья.
Тот, аж заморгал!
Наклонившись через столик, приблизился и шепчу прям в ухо:
— Немцы — они, такие затейники! Не находите это, коллега?
Тоже шёпотом:
— При чём тут немцы?
— Они, придумали винтовку с телескопическим прицелом, представляете?
Таращится:
— "Винтовка с телескопом" — уже давно известна. И далеко не факт...
— ...Факт, что из неё можно прострелить Вам лоб с шестисот шагов! Например — вон с той колоколенки, видите?
Посмотрев в указанном направлении:
— Вы — блефуете!
Впрочем, не совсем уверенно... Глаза в глаза: неотразимый психологический приём — кто первым сморгнёт:
— Хотите проверить, коллега — блефую я или нет? На собственном лбу?! В конце концов, это — не профессионально.
Первым "сморгнул" он:
— Что Вы предлагаете?
— Как профессионал — профессионалу, предлагаю перезагрузиться.
— "Перезагрузиться"?
— Начать всё с чистого листа. Забыть про это маленькое недоразумение и попробовать договориться в другом формате.
Завис...
— Отзовите на исходные места своих людей и попробуем договориться. O,kay?
— Alright!
Сперва он убрал во внутренний карман свой ствол, затем по его сигналу всё возвратилось на круги своя. Рядом стоящие джентльмены вернулись к своим дамам, а сидящие в машине — отъехали за угол.
— И так продолжим..., — перехватываю инициативу, — Вы и ваша "Контора" хорошо изучили материалы, переданные мной неделю назад?
— "Операцию Трест"? Да, достаточно хорошо.
Прищурившись:
— Ну и каково впечатление? Как профессионального разведчика?
Тот, довольно вяло, впрочем, симулирует крайнее восхищение:
— О!!! ГПУ, немного научилось — как надо работать. Извините — ОГПУ!
Делаем осторожный вывод: "МИ-6" давно раскусила эту игру наших чекистов и, даже возможно — использовала в своих целях .
— А ваше начальство не желает расплатиться сторицей? Так сказать — "око за око, трест за трест"?
— Объясни?
— Взамен планов Исполнительного Комитета Коммунистического Интернационала по 1927 год включительно — я вам предлагаю сыграть в ту же игру. Создать мнимую шпионско-контрреволюционную организацию в нём — готовящую переворот перед интервенцией Запада.
Коллега из "МИ-6" вкурил тему с ходу — аж ноздри раздулись:
— Что от нас требуется?
Достав из портфеля папку:
— Мне нужно примерно такое же досье на некоторых деятелей Коминтерна среднего звена, якобы уже давно работающий на британскую разведку с целью...
Задумываюсь, а британский "коллега" с готовностью подсказывает:
— ...Свержения Советской Власти?
— Нет, пожалуй — в это никто не поверит. Зачем свергать власть — при которой тебе очень хорошо живётся?
Додумав, не торопясь даю весь расклад:
— Захвата своей личной власти. Правлением народом, использованием ресурсов и богатств страны в угоду своим шкурным интересам — под прикрытием марксисткой идеологии.
Достаю чистый листочек, карандаш и пишу:
— Вот эти лица в списке заговорщиков обязательны. Кроме этого, строго обязательно...
Смотрю ему в глаза:
— Хотя бы один действительно существующий агент. Если не британской разведки — то французской, польской... Да, хоть — аргентинской! Для "чистосердечного" признания, понимаете?
— Понимаю...
Убрав папку в портфель, встаю и протягиваю руку:
— Ну, а раз понимаете — тогда за дело, коллега! Встретимся на этом месте, в это же время, ровно через неделю. Удачи!
Пожимает мне руку:
— Good luck, colleague!
В этот раз — даже "хвоста" не было.
* * *
"Предательство"?!
Да, побойтесь Маркса!
Предать можно только своих — а товарищей из Коминтерна я своими не считаю.
Предательство Советского Союза? Ты, мол, когда служил в СА — присягу ему на верность давал.
Извините, но в присяге на верность Отечеству — ничего про Коминтерн не говорится.
Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |