Страница произведения
Войти
Зарегистрироваться
Страница произведения

Между Сциллой и Хариббдой. Глава 37: ...наломать дров и уцелеть


Опубликован:
08.08.2021 — 08.08.2021
Аннотация:
Нет описания
Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
  Следующая глава
 
 

— Мы, Национал-социалистическая партия Украины — не болтаем как вы и не взрываем-стреляем-убиваем как это делает РОВС! Мы, вступив в КП(б)У, находясь на республиканских должностях всех уровней — сотрудничаем с московскими большевиками и, их руками — сознаём новую нацию, новое государство.

— Первым делом — языковая революция. Мова внедряется повсеместно — в печати, образовании, уличных объявлениях, во всех государственных учреждениях и ведомствах. А русский язык подвергается дискриминации. Если на практике мы видим, что люди затрудняются в пользовании украинским языком, то вина падает не на мову, а на людей...

— Затем — борьба с великодержавным русским шовинизмом, путём переписывания истории со времён пришествия Рюрика. Украинцы должны быть убеждены, что они принадлежат древней цивилизации и ничего общего не имеют с русскими.

— Наконец, экономическое развитие Украины и других республик СССР (мы действуем в тесном взаимодействии с другими братскими компартиями) за счёт собственно России. Когда она обессилеет — а это произойдёт достаточно быстро, мы скажем русским: "Україна — не Росія! Україна це Європа!".

— Украина имеет собственные пути развития и, она должна подготовиться к вступлению в мировое хозяйство не в составе бывшей России — а как равноправная часть этого мирового комплекса. Избавившись от диктата центра, Украина имеет все возможности через десять-пятнадцать — стать если не второй Францией, то хотя бы третьей Швейцарией .

Надо мной смеялись — чаще всего, на меня сердились и даже несколько раз пытались набить мне морду. Но статьи об Национал-социалистической партии Украины и её далеко идущих планах — публиковались регулярно и не только в бульварных изданиях.


* * *

А нет ли мне каких-нибудь сообщений от "Резидента"? От товарища "Отто" — руководителя разведывательной сети ИНО ОГПУ?

Как-то вечерком зашёл в известный доходный дом с дорогими меблированными квартирами, показал визитку мсье Андре Айвена консьержу...

Увы!

Нет ни сообщений — ни самого резидента.

Хм, гкхм... И тут у меня созрел один интересный план.

На следующий день с утра, прикинувшись богатым путешествующим румыном со знанием "великого и могущего", наняв первого попавшегося переводчика из "наших" вновь появился в доме на площади Madeleine перед тем же консьержем и сунул ему под нос — уже свою визитку, предъявил первую хотелку:

— Я хочу снять у вас квартиру сроком на две недели.

— У Вас прекрасный вкус, мсье Дрякула! Сейчас служащий покажет Вам...

— Я хочу сам выбрать квартиру.

— Желание графа — для нас закон!

Побродив по этажам в сопровождении переводчика и какого-то слишком услужливого французского хлопца, остановился на четвёртом — перед дверьми двухуровневой квартиры с мезонином.

— Извините, граф — но эта квартира уже снята.

— Вот, как? Я поговорю со съёмщиком.

— Увы, но мсье Андре Айвен в данный момент отсутствует.

— Хорошо. Тогда я сниму квартиру по соседству.

— Сожалею, но она тоже занята.

Но я уже нагло стучусь в дверь. Вышедшему на стук господину в персидском халате, сую толстую пачку банкнот и глядя поверх тёмных очков, говорю:

— Мсье! Меня зовут граф Дрякула из Трансильвании и, я бы хотел занять ваш номер.

Тот, ошалев спрашивает:

— Почему именно этот?

— Потому что, я так хочу. Если Вас не устраивает сумма...

Вопреки опасениям, "мсье" моё предложение весьма заинтересовало. Изрядно поторговались и добавив к "прессу" франков ещё приблизительно треть, уже тем же вечером смог въехать в квартиру по соседству с "Резидентом". Тот уже был на месте и, судя по звукам — доносящимся из открытого окна его квартиры, слышимых с балкона мезонина — был не один.

— Трахаются они там, что ли? — прислушиваюсь, — да, никак — групповуха!

Мне тоже "захотелось" и, я воспользовался определённого рода "услугами" — почти в открытую предложенными приведшей прибираться горничной. Та правда, не стала изображать бурную страсть — как та проститутка: деловито отсосала, взяла чаевые и удалилась, что-то сказав по-французски.

В тёмное время суток, чтоб с улицы не заметили, в соседний номер можно было спокойно пробраться через балконы и окна — если они открыты изнутри, конечно.

Однако, мсье Андре Айвен свалил из квартиры только лишь на следующий день ближе к обеду.

Поэтому, сперва потренировавшись простейшей отмычкой на собственной двери, я смог проникнуть в его номер лишь после полудня, дождавшись ухода прибирающей служащей.

Что я ожидал найти?

Сказать по правде — сам не знаю.

Списки несуществующей резидентуры? И дохлого осла уши... Может, что-нибудь компрометирующее — свидетельство о его работе на французскую или британскую разведку, кроме советской.

На письменном столе немного газет и исписанных листков — в том числе и на русском... Так, ерунда.

Мусорная корзина... Почти пустая.

Взял образец почерка.

Что в столе? Достаточно много денег в различных валютах, золотые изделия... Нет, всё не то.

Эге... Чемодан.

Пороемся в "грязном белье"?

Какое-то подозрительное мужское бельё — никогда прежде такого не видел. А, что здесь?

Опаньки...

ДА, ОН ЖЕ — ПИДОР!!!

Порнуха вполне определённой — гомосятской направленности и... Мать его, Резидента, итти...

Огромный, чёрный, резиновый "самотык"!

"Фаллоимитатор", говоря по-научному.

Мля... С первого взгляда на него неладное чуял.

Впрочем, особо удивляться нечего: гомосеки — излюбленный объект для вербовки у всех без исключения спецслужб мира. Почему наша должна чем-то отличаться?

С любопытством рассматриваю, хотя в руки брать брезгую — кто его знает, в чьей заднице он побывал...

Внимательно пересмотрев порнографическое фото — явно любительское: в друг на них окажутся вполне реальные исторические персонажи — каких можно было бы шантажировать. Не обнаружив таковых, аккуратно сложил всё как было, закрыл чемодан и засунул его на место.

Читал, что при аресте Генриха Ягоды — кроме трёх роялей (самых настоящих), нашли нескольких тысяч бутылок коллекционных вин, больше штук тысячи антикварной мебели и посуды, тюков с мехами, одеждой и прочим барахлом... Кроме того была обнаружена порнография всех видов и искусственный член.

Может, тот самый? Так сказать — "историческая реликвия"?

Присмотревшись к кострукции оконных и дверных балконных шпингалетов, принесённым инструментом сделал так, что закрыть их изнутри было невозможно, зато снаружи — пара пустяков.

Через ночь, вновь услышав знакомые звуки из окна по соседству, переодевшись в тёмное для скрытности и босиком — чтоб не сорваться, пробрался через балконы и мог полюбоваться через полуоткрытое окно спальни за гомосятскими забавами.

Впрочем, был несколько разочарован: двое голых волосатых мужиков — друг другу дрочат при свете свечей и, всего лишь. "Игрушки" не было видно: видать, так — для антуража или лично для себя бережёт.

— Тьфу на вас!

Сплюнул вниз — "на головы беспечных парижан" и полез обратно...


* * *

Вот так вот весело, а временами просто смешно — аж обхохочешься, прошла-пролетела неделя и, я вновь оказался за столиком в бистро, в ожидании своего британского коллеги из "МИ-6". Не успел даже на часы разок взглянуть, как он уже здесь...

Точность — вежливость королей и агентов спецслужб!

— Хелоу, мистер! Хау ду ю ду?

И, отодвинув початую чашку кофе и блюдце с лепёшками, воздрузил на стол довольно-таки увесистую папку.

Поморщившись от моего "английского", тот положил на стол сложенный вчетверо лист бумаги:

— Здесь всё о интересующих Вас субъектах — новые имена, адреса, счета в банках. А их скальпы сами добывайте...

Насмешливо:

— ...Неужели в ГПУ умельцев нет?

— В ОГПУ! — поправляю, — разрешите одним глазком?

— Сперва позвольте мне! Сразу двумя — не люблю прищуриваться.

Специфический британский юмор.

— Как Вам будет угодно, сэр.

Достаю из большой папки маленькую папочку — листов в пятьдесят, протягиваю ему:

— Остальное изучите сидя в посольстве. Удобное кресло, секретарша под боком, виски с содовой и что-нибудь "гаванское"... О,кей?

Чуток помедлив, кивает:

— Fair enough!

Беру его списочек. Кстати, очень хорошая бумага.

Сразу видно — посольская!

Разворачиваю листочек, читаю и жду когда тоже самое проделает мой британский коллега. У него это получается гораздо дольше, морщит лоб, шевелит губами, потеет, вытирает лоб платком...

Тем временем пью кофе, закусываю — ещё в прошлый раз очень понравившимися лепёшками с сыром и размышляю.

Так, так, так...

Вышеописанные дела мы закончили почти одновременно и, допив кофе я первым задаю вопрос:

— Разумеется, снять деньги со счетов я без владельцев не смогу?

Тот, сухо:

— Совершенно верно. У нас не Совдепия — личная собственность священна и неприкосновенна.

— А Вас не смущает, что эти деньги украдены у государства?

Джентльмен, невозмутимо пожав плечами:

— Докажите это через суд и забирайте.

Хлопаю ладонью об стол и возмущённо:

— Извините, но это — мошенничество! Ни скальпов, ни денег — одна бумажка, которая и на пипифакс не годится.

Ещё раз с удовольствием пощупал...

Нет, но какая отличная бумага!

Разве что сперва дать помять кому-нибудь хорошенько.

Удивлённо приподнимает брови:

— Для ГПУ будет сложно ликвидировать этих людей, сперва заставив их отдать деньги?

— Для "О-Г-П-У(!!!)" нет ничего сложного. Но это будет — уже не моя личная заслуга, а всей этой организации... Понимаете? Или, думать в вашем Оксфорде не учат?!

Кивает и, показалось с издевательским оттенком в голосе:

— Понимаю, но ничего большего сделать для Вас не могу. Не знаю, чего там вам про нас наговорили в школе... О-Г-П-У(!!!)... Но возможности "SIS" тоже довольно ограничены.

— Ах, вот как?! Ну тогда, мистер, наша с вами встреча была ошибкой...

Прячу листок в карман, убираю папку в портфель и, кивнув на папочку в его руках:

— ...Пусть "это" останется памятью о нашем знакомстве и напоминанием об упущенных возможностях.

Поднимаюсь и, уж было на выход... Сделав какой-то "маяк", мой собеседник угрожающе прорычал:

— СИДЕТЬ!!!

В руках у джентльмена вдруг оказался револьвер незнакомой мне системы, из-за соседних столиков вдруг поднялись ещё два джентльмена — до этого мирно беседующих с дамами, а из-за поворота вдруг показался автомобиль — с ещё двумя джентльменами.

Однако, встрял я — как половой член в деревенский рукомойник!

Ну, что делать?

Падаю на кресло обратно... "Соседи" оставившие скучать дам — угрожающе, но пока спокойно нависли "над душой". Автомобиль встал у выхода с открытой площадки, но пассажиры не выходят — ждут команды или развития событий.

"Коллега", довольно приязненно улыбаясь, предлагает:

— Сейчас ты встанешь, рассчитаешься за кофе, добровольно пройдёшь с нами до автомобиля, сядешь в него и доедешь до Посольства. Затем, отдашь все бумаги, расскажешь то, про что возможно утаил от меня и...

Перебиваю и заканчиваю за него:

— ...Получу политическое убежище, гражданство, бочку варенья и ящик печенья.

Тот, аж заморгал!

Наклонившись через столик, приблизился и шепчу прям в ухо:

— Немцы — они, такие затейники! Не находите это, коллега?

Тоже шёпотом:

— При чём тут немцы?

— Они, придумали винтовку с телескопическим прицелом, представляете?

Таращится:

— "Винтовка с телескопом" — уже давно известна. И далеко не факт...

— ...Факт, что из неё можно прострелить Вам лоб с шестисот шагов! Например — вон с той колоколенки, видите?

Посмотрев в указанном направлении:

— Вы — блефуете!

Впрочем, не совсем уверенно... Глаза в глаза: неотразимый психологический приём — кто первым сморгнёт:

— Хотите проверить, коллега — блефую я или нет? На собственном лбу?! В конце концов, это — не профессионально.

Первым "сморгнул" он:

— Что Вы предлагаете?

— Как профессионал — профессионалу, предлагаю перезагрузиться.

— "Перезагрузиться"?

— Начать всё с чистого листа. Забыть про это маленькое недоразумение и попробовать договориться в другом формате.

Завис...

— Отзовите на исходные места своих людей и попробуем договориться. O,kay?

— Alright!

Сперва он убрал во внутренний карман свой ствол, затем по его сигналу всё возвратилось на круги своя. Рядом стоящие джентльмены вернулись к своим дамам, а сидящие в машине — отъехали за угол.

— И так продолжим..., — перехватываю инициативу, — Вы и ваша "Контора" хорошо изучили материалы, переданные мной неделю назад?

— "Операцию Трест"? Да, достаточно хорошо.

Прищурившись:

— Ну и каково впечатление? Как профессионального разведчика?

Тот, довольно вяло, впрочем, симулирует крайнее восхищение:

— О!!! ГПУ, немного научилось — как надо работать. Извините — ОГПУ!

Делаем осторожный вывод: "МИ-6" давно раскусила эту игру наших чекистов и, даже возможно — использовала в своих целях .

— А ваше начальство не желает расплатиться сторицей? Так сказать — "око за око, трест за трест"?

— Объясни?

— Взамен планов Исполнительного Комитета Коммунистического Интернационала по 1927 год включительно — я вам предлагаю сыграть в ту же игру. Создать мнимую шпионско-контрреволюционную организацию в нём — готовящую переворот перед интервенцией Запада.

Коллега из "МИ-6" вкурил тему с ходу — аж ноздри раздулись:

— Что от нас требуется?

Достав из портфеля папку:

— Мне нужно примерно такое же досье на некоторых деятелей Коминтерна среднего звена, якобы уже давно работающий на британскую разведку с целью...

Задумываюсь, а британский "коллега" с готовностью подсказывает:

— ...Свержения Советской Власти?

— Нет, пожалуй — в это никто не поверит. Зачем свергать власть — при которой тебе очень хорошо живётся?

Додумав, не торопясь даю весь расклад:

— Захвата своей личной власти. Правлением народом, использованием ресурсов и богатств страны в угоду своим шкурным интересам — под прикрытием марксисткой идеологии.

Достаю чистый листочек, карандаш и пишу:

— Вот эти лица в списке заговорщиков обязательны. Кроме этого, строго обязательно...

Смотрю ему в глаза:

— Хотя бы один действительно существующий агент. Если не британской разведки — то французской, польской... Да, хоть — аргентинской! Для "чистосердечного" признания, понимаете?

— Понимаю...

Убрав папку в портфель, встаю и протягиваю руку:

— Ну, а раз понимаете — тогда за дело, коллега! Встретимся на этом месте, в это же время, ровно через неделю. Удачи!

Пожимает мне руку:

— Good luck, colleague!

В этот раз — даже "хвоста" не было.


* * *

"Предательство"?!

Да, побойтесь Маркса!

Предать можно только своих — а товарищей из Коминтерна я своими не считаю.

Предательство Советского Союза? Ты, мол, когда служил в СА — присягу ему на верность давал.

Извините, но в присяге на верность Отечеству — ничего про Коминтерн не говорится.

Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
  Следующая глава



Иные расы и виды существ 11 списков
Ангелы (Произведений: 91)
Оборотни (Произведений: 181)
Орки, гоблины, гномы, назгулы, тролли (Произведений: 41)
Эльфы, эльфы-полукровки, дроу (Произведений: 230)
Привидения, призраки, полтергейсты, духи (Произведений: 74)
Боги, полубоги, божественные сущности (Произведений: 165)
Вампиры (Произведений: 241)
Демоны (Произведений: 265)
Драконы (Произведений: 164)
Особенная раса, вид (созданные автором) (Произведений: 122)
Редкие расы (но не авторские) (Произведений: 107)
Профессии, занятия, стили жизни 8 списков
Внутренний мир человека. Мысли и жизнь 4 списка
Миры фэнтези и фантастики: каноны, апокрифы, смешение жанров 7 списков
О взаимоотношениях 7 списков
Герои 13 списков
Земля 6 списков
Альтернативная история (Произведений: 213)
Аномальные зоны (Произведений: 73)
Городские истории (Произведений: 306)
Исторические фантазии (Произведений: 98)
Постапокалиптика (Произведений: 104)
Стилизации и этнические мотивы (Произведений: 130)
Попадалово 5 списков
Противостояние 9 списков
О чувствах 3 списка
Следующее поколение 4 списка
Детское фэнтези (Произведений: 39)
Для самых маленьких (Произведений: 34)
О животных (Произведений: 48)
Поучительные сказки, притчи (Произведений: 82)
Закрыть
Закрыть
Закрыть
↑ Вверх