| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— Ох, дорогой вы наш человек, — буквально пропел один из членов комиссии, — вы, я погляжу, совершенно не следили за тенденциями. Ваших, упомянутых в начале нашей беседы положительных качеств уже достаточно чтобы вызвать у читателя лёгкий негатив. А если вы начнёте безжалостно высмеивать слабые стороны читающего, стойкая нелюбовь вам обеспечена. Однако, на одну жертву вам всё же пойти придётся. Гастрономическую жертву. Увы, но нам необходима глубокая ненависть по отношению к вашему будущему герою.
— Придётся есть детей? — полушёпотом спросил Иван Васильевич и руки его задрожали.
— Нет, что вы, — улыбнулся экзаменатор, — этим давно уже никого не проймёшь. Более того, кое-кто даже, кхм, ну ладно, давайте к делу. Вам придётся стать вегетарианцем и всячески троллить мясоедов. Поверьте, дорогой мой, ненавидеть вас будут люто. А если прибавить к этому шутки над полными людьми... Бомба, нас ждёт редкая бомба!
— А убийство, грабёж, распутство, членовредительство? — осторожно поинтересовался Иван Васильевич.
— Увы, всем перечисленным нынче занимаются почти исключительно положительные и мелко-отрицательные герои. Вам необходимо будет лишь карать их за перечисленное, что обеспечит со стороны читателя дополнительное недовольство вашей персоной.
— Если я соглашусь, мне правда достанется роль императора целой империи в полноценном романе? — затаив дыхание и не веря своему счастью, спросил бывший главный инженер.
— Не просто в романе, а целой эпопее с кучей фанфиков и сторонними авторскими ответвлениями. Правда понадобятся все ваши организационные способности и даже немного больше. И все же, я уверен, вы справитесь, — ответил председатель.
И здесь восторги Ивана Васильевича омрачил один неприятный момент.
— Но ведь Тёмный властелин в конце книги обычно погибает? — растеряно обратился он к членам распределительной комиссии.
— Да, это так, — кивнул председатель, — но вам просили кое-что передать.
Сидящая за столиком у стены секретарша лучезарно улыбнулась, вышла из-за стола и, подойдя к старшему инженеру, передала тому небольшую книжку. Он уже видел её, совсем недавно, в приёмной. На небольшом тёмном томике золотым тиснением значилось: '100 и 1 способ возрождения Тёмного властелина'...
Сказка четвёртая: Большая красная кнопка
Долго ли, коротко ли, дошли герои до Мега-стены.
— Ну нифига себе ворота! — задрав голову так, что даже перхоть с макушки посыпалась, восхищённо воскликнул ГГ.
— Не ворота, а Мега-ворота! — поправил товарища Аццкий паладин. — Но нам не туда, Мега-ворота открывают только по праздникам и выходным дням, коих, замечу, в этом мире немного. Нам надо к мини-калитке, — указал он мечом-кладенцом на имеющиеся сбоку от Мега-ворот ворота поменьше.
У мини-ворот стоял гномий караул. Гномы были злые, трезвые, в помятых доспехах, с погнутыми мечами и с синяками на своих гномьих мордах.
— Э, а что это вы сегодня какие-то хмурые? — протягивая старшине крестовый ключ, поинтересовался Аццкий паладин.
Гномий старшина вместо ответа насупился, после чего скороговоркой выпалил:
— Песок из пустыни выносить запрещено. Налог на любую полученную в пустыне прибыль — пятьдесят процентов. Сюжетные квесты налогом не облагаются. Всё, проходите, не задерживайте очередь, — кивнул гном на пустую дорогу, через которую под музыку из старого вестерна прокатилось перекати-поле.
Стоило компании пройти через ворота, как ГГ поинтересовался у товарищей:
— Вы не заметили, какие-то они были напряжённые?
— Ага, особенно тот, у которого обломок швабры из пятой точки торчал, — задумчиво произнесла Четвертый размер, после чего добавила: — А мы вот сейчас возьмём и всё выясним. Есть для такого дела сюжетная лазейка.
Метрах в ста от ворот, но всё ещё под тенью Мега-стены, в песке ковырялись гномьи карапузы. Подойдя к маленькой миленькой гномочке, которая лупила по спине лопаткой другого гномика за то, что тот разрушил её куличек, эльфийка спросила:
— Деточка, а что это стражники на воротах такие мрачные?
А после отобрала у девочки стальную лопату с дубовым черенком. Да и вообще, собрала у детей суровый гномий инструмент, а то, гляди, ещё поубивают друг друга.
Девочка, похлопав глазами, по-деловому заявила:
— Бабушка сказала с незнакомцами не разговаривать и конфеты у них не брать. Но за полкило шоколадных, так и быть всё расскажу...
— У нас с собой только пачка фэнтезийных сникерсов, — осторожно сообщила девочке Четвёртый размер.
— Только конфеты и только 'Красный октябрь', — отработала гонорар за рекламу гномка.
— Не давайте ей конфет, я вам всё за так расскажу, — почёсывая отбитую спину, вмешался в разговор молоденький гномик. — Дело, значит, было так. Припёрлась куча нежити с каким-то огромным ящиком и давай в пустыню ломиться. Наши им 'Нельзя'! А нежить с каким-то странным акцентом и говорит:
— Дорогой человек, когда у нас в Израэле говорят нельзя, то имеют в виду, что это дорого. А когда говорят что совсем нельзя, подразумевают, что это очень дорого. Определитесь пожалуйста к какому 'нельзя' относится ваше?
— Сторговались они, значит, на полсотне золотых, — уже без странного иноземного акцента продолжил гномик, — А после, спустя пару часов, по следам нежити пришёл Кровавый милаха...
— Кровавый милаха! — хором охнули Аццкий паладин и Четвертый размер.
— Именно он, — кивнул гномик. — А так как Кровавый милаха делишки с нежитью не одобряет, то он позвал своих друзей — Люля и Трындюля. Ну, я их правда не видел, это нам дедушка рассказывал, — закончил повествование малютка-гном и погладил свою короткую детскую бородку.
— Так, объясните мне пожалуйста, что здесь происходит и с чем это что-то едят? — потребовал ГГ.
Эльфийка и паладин переглянулись.
— Что ты знаешь о культивации? — осторожно начал Аццкий паладин.
— Да всё я знаю, я как бы агроном по образованию, — пожал плечами ГГ. — Культивация — поверхностная обработка почвы, обычно рыхление без оборачивания слоёв. Сорняки в процессе выдернуть, земельку выровнять. Но есть и другое значение, а именно, обработка с целью изменения результата в необходимом направлении.
— Ох... — выдохнула Четвертый размер, после чего восхищённо обратилась к Аццкому паладину: — Русские агрономы знают о культивации больше, чем великие мастера ЦИ!
— Э... Ну да, мастера в этом вопросе обычно какую-то пургу на пару страниц двигают, — согласился Аццкий паладин, после чего продолжил: — Уже хорошо, тогда ты наверняка в курсе о ЦИ.
— Что, не в курсе? — глядя на замотавшего головой ГГ, хором охнули товарищи.
— Ну, я как бы больше по эпик фэнтези отлетаю, по УСЯ не очень. Как-то она у родных авторов уныло выходит. Видать трудно им писать и уголки глаз в процессе оттягивать, — виновато пожал плечами Главный герой.
— Ладно, слушай, постараюсь объяснить коротко, ясно и доступно, — вздохнул на сказанное Аццкий паладин: — ЦИ заморочена как формула теплового расширения вселенной. Она текуча как сон шизофреника. Проста словно жезл гаишника. Загадочна как пенсионная реформа. Она исчезает также быстро как зарплата, но при этом появляется неумолимо, словно геморрой у задрота. Она сложна и проста одновременно, а познавший её овладевает великим пафосом, искусством тупых названий и в случае написания проды обречён на 1000+ глав. Понял?
— Нет, — обречённо замотал головой ГГ.
— Это бесполезно, — вмешалась в процесс объяснения Четвёртый размер, — обучить его сути ЦИ может лишь Великий мастер, — уверенно заявила она.
— Пожалуй, пожалуй, — согласно вздохнул Аццкий паладин, а Главному герою в этот момент почудилось, что он слышит шум высокогорной реки и улавливает запах цветущей сакуры и храмовых благовоний.
— Нет значит нет, — вздохнул паладин. — А если нет, то предлагаю шевелить батонами: сами пустоши не пройдутся.
Согласившись, товарищи достали батоны и большой термос, перекусили и отправились в путь.
Заскучав от вида однообразных барханов, по которым приходилось топать без помощи драконов и ковров-самолётов, ГГ поинтересовался:
— Вот скажите мне, что за пургу нам гномы на воротах гнали. Ну про то, что из пустыни песок выносить нельзя?
— Ну конечно нельзя, песок же денег стоит, — спасаясь от жары при помощи зонтика, ответила Четвёртый размер.
— Это как? — не понял Главный герой.
— Да так, — начала объяснять эльфийка. — Стену вокруг пустошей для того построили, чтобы песок из пустыни не тырили. Если ты не в курсе сколько сейчас тонна песка стоит, залезь в интернет и посмотри. Обалдеешь.
— Стоп, какой такой интернет!? — возмутился ГГ.
— Да местный, магический, — ответила Четвёртый размер, после чего соизволила объяснить: — У нас недавно, пару тысяч лет назад всего цемент делать научились, до этого исключительно драконьим дерьмом пользовались. Цемент, он правда недолговечный, всего на пятьсот лет хватает, но зато куда проще, чем за драконом с вёдрами бегать. А цемент, как ты надеюсь знаешь, надо замешивать с песком. Вот гномы — барыги бородатые, стену с воротами и построили. Они бы ещё и море стеной отгородили, коммерсанты хреновы, но на их беду вода с неба льётся.
— Беспредел какой-то, — покачал головой ГГ.
— Это не беспредел, это развитой капитализм, — вздохнула Четвёртый размер.
— Так, а что это там такое чёрненькое посреди пустыни белеется? — приметил нечто непонятное Главный герой.
— Давайте подойдём, посмотрим, — предложил Аццкий паладин.
После чего, строго обратившись к товарищам, добавил:
— Только ради великого пантеона и его дедушки с бабушкой, ничего не трогайте, ладно?
— Без проблем, — не стала спорить Четвёртый размер.
— Оно мне надо? Я чисто посмотреть... — уверил товарищей ГГ.
Закончив полевое совещание, герои направились к замеченной непонятности.
Вблизи непонятность превратилась в настоящее побоище. Тут и там валялись оторванные руки, ноги, билеты в кино, раздавленные туловища, внутренности и ржавые консервные банки. Хотя последние, вполне возможно, оказались здесь задолго до остального.
— Ага, а вот и наши давние-недавние знакомые, — пиная разломанный шмайсер и поднимая с песка завязанную в узел винтовку, подытожил 'картину маслом' Аццкий паладин. — Вероятно всего, они именно та нежить, которая подкупила гномов, — предположил он.
— Это, я вот не пойму, а зачем они на воротах под евреев косили? Это же 'абсолютный диссонанс'! — завис ГГ.
— Как зачем, маскировались на контрастах. Или ты подумал, что это была еврейская нежить? — хмыкнула Четвёртый размер.
Здесь в повествование вмешался Аццкий паладин:
— Так, вы это, заканчивайте про евреев шутить, а то редактор текст зарубит. А если книгу не издадут хотя бы в интернете, то автор опять будет чай с сухарями вместо шоколадки грызть. А автор без шоколадки — грустный автор.
— Да брось, — возразил ГГ, — про евреев нынче шутить можно, если только это не чернокожие евреи...
Охнув, товарищи главного героя испуганно закрутили головами по сторонам, словно опасаясь обнаружить в каждом кусте по чернокожему еврею, после чего зашикали на ГГ так, как не шикали даже пре встречи с гомотроллями. Точнее, троллигомами.
— Понял, виноват, — осознал глубину своей оплошности Главный герой, — больше о нигерах ни слова... — произнёс он.
И стоило ему произнести запретное слово на букву 'н', как с неба в него ударила особая, расово-терпимая и толерантная молния, наказавшая ГГ за расизм и нетерпимость. Наказавшись, Главный герой ненадолго вырубился.
* * *
— И всё же, что их убило? — придя в себя, услышал ГГ задумчивый голос Четвёртого размера.
— Посмотри на их мертвые остекленевшие глаза, сколько в них застывшей милоты, — нагнетая загадочность, прошептал Аццкий паладин. — Посмотри на их растянутые в милой улыбке рты, — продолжил он, — умирая, они видели нечто такое, что невольно заставляло их умиляться.
— Неужели это был он? — охнула Четвёртый размер.
— Да, это был Кровавый милаха... — подтвердил Аццкий паладин.
— М-му-мм-му, — вставил ГГ, обнаружив в процессе, что во рту его находится кляп.
— А ты подумай над своим поведением! — строго обратилась в Главному герою Четвёртый размер. Что бы больше никаких слов на букву 'н'! — потребовала она.
— Тьфу, — выплюнул кляп ГГ, — Но это же маразм какой-то! — возмутился он. — В книгах режут, воруют, убивают, ломают кости, выдирают органы. Вон, мне в ВК лезет реклама книги, в которой главный герой качается, завуалированно насилуя женщин. И после этого вы утверждаете, что употреблять слово нигер нельзя!?
Сверкнуло и новая расово-терпимая и толерантная молния поразила неразумного.
* * *
— Я думаю, ему хватило, — задумчиво глядя на открывшего глаза ГГ, произнесла Четвёртый размер.
— Уверен, — согласился Аццкий паладин.
— Всё, ни слова больше об афроамериканцах... — открыв глаза, подтвердил ГГ.
Аццкий паладин сообщил:
— Мы закончили осмотр места и сбор трофеев в виде билетов в кино. Собрали и закопали консервные банки. Сдали на металлолом шмайсеры и винтовки. Короче, можно двигаться дальше.
— Да, пора, а то что-то никакой динамики с этими ниги... — запнулся на полуслове Главный герой. — В общем, динамики нам не хватает... — добавил он.
Согласно закивав, товарищи зашевелили батонами, на этот раз с повидлом, после чего направились дальше.
И здесь случилась активация сюжетного баяна. Правда не принудительная, как в первой главе, а естественная. Кольцо на шее ГГ стало вдруг очень тяжёлым и настойчиво потянуло его куда-то вправо от их текущего маршрута. В голове зазвучал одурманивающий гипнотический шёпот: 'Пиво... Там разливают свежее холодное пиво. С воблой...'
После упоминания воблы воля Главного героя погасла, и он, абсолютно не контролируя себя, побрёл в нужную сюжету сторону.
— Ты это куда? — поинтересовался у ГГ Аццкий паладин.
— По нужде надо, — не своим голосом ответил Главный герой.
'Видать сильно приспичило', — одновременно подумали про себя товарищи.
— Давай, давай. Мы тебя здесь подождём, — одобрил Аццкий паладин.
Четвёртый же размер подумала, что глава затягивается и что прихваченное из дома повидло вполне может на жаре испортиться.
— Только не трогай ничего и особенно не жми! — крикнул в спину удаляющемуся ГГ Аццкий паладин. — Я тебе об этом напоминаю для того, чтобы читатель обратил на этот момент внимание, — пояснил он.
ГГ тем временем уверенно шёл по песку, направляемый силой сюжетной неумолимости.
Вдруг кольцо на груди потеряло вес, всё прекратилось. Свобода воли вернулась. Сев на колени, ГГ скорее по инерции отчистил рукой присыпанный песком объект. Это точно была она. Её ни с чем не спутаешь. Перед ним Большая красная кнопка!
В голове немедленно возникла вечная мысль 'жать или не жать, вот в чём вопрос...'
А после опытный Главный герой на заданный самому себе вопрос ответил:
'Нашли дурака. Понятное дело, после нажатия немедленно приедет состав, машинист отцепит от него три вагона концентрированного геморроя и со словами: 'Это вам, распишитесь', укатит в неизвестном направлении'.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
