Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
И это было просто замечательно. Не смотря на то, что я подозревал, что первый же выстрел сломает мне какую-нибудь кость, и, возможно разобьет отдачей в хлам мой нос, мое настроение балансировало между отметками очень хорошо и замечательно. Как у ребенка, которому Санта подарил в-о-от — такенного плюшевого медведя. И плевать, что коэффициент полезного действия у плюшевой игрушки равен нулю. Ребенок все равно счастлив. У меня было так же... уж не начал ли я деградировать. А то так и вправду стану ребенком. Это... Будет печально.
А еще я придумал один фокус. Мой спутник был невидим. Постоянно. Правда, не знаю, была ли это невидимость, или незаметность, но да это и не важно. Важно то, что и те штуки, которые находились у Чии в руках, тоже были невидимы. И тогда я подумал. А что если эту хрень прилепить себе на спину. Как рюкзак. По логике вещей должно выйти одно из двух. Или я стану невидимым. Или...
или не стану. Что уж тут непонятного.
Поэтому я передвинул здоровенную мексиканскую шапку на голову, утопнув в ней почти по нос, нацепил игрушечные усы, которые шли в комплекте с носом — картошкой, на котором собственно и держалась шапка, и взял в руки револьвер.
Я стал ждать...
Не знаю, что это было, интуиция, провидение, или же просто совпадение. Но уже две минуты спустя пришел хозяин квартиры. Он осторожно открыл дверь, и медленно, буквально на цыпочках вошел внутрь. Это смотрелось весьма комично. Толстый ниндзя. Кунг-фу панда.
Но. Этого было мало. Поэтому я подождал, пока он пройдет мимо меня, жестом отослал чии. И заговорил.
— Хэй, амигос.
Знаете есть такая фишка, когда фигурист прыгает, и словно юла, делает в воздухе несколько оборотов. Кажется, это называется тулуп. Причем, тулуп дается всего лишь за один оборот. За два оборота даётся двойной тулуп. За четыре — четверной. Правда, я не знаю, в какую Арктику надо забраться, чтобы вам понадобился четверной тулуп. Так вот. К чему это я. Тот прыжок, который совершил толстяк, он был конечно зрелищный. Но за него бы дали только жалкие полтулупа. Хотя конечно, повторюсь, зрелище было восхитительное.
А меж тем я продолжил.
— Тахо-бурито, мучачос. Сомбреро пончо мокасины.
— Извините, я вас не совсем понимаю.
— Мехико. Пончо— пончо. Дон Хуан Луи де Сапотеро. Кастанеда.
Все. Мой запас мексиканских слов кончился.
— Эм. Это ведь просто набор слов . Я в колледже испанский учил.
Улыбка спала у меня с лица. Везучий , гад.
— Да. Пусть во мне и не течет кровь вольных жителей Мексики. Но, для того, чье сердце горит, не существует никаких преград.— сказал я попутно размахивая револьвером из стороны в сторону.
— Это ведь не настоящий пистолет? Тихо спросил толстяк, слегка побледнев.
— Ой не парься ты так. Настоящий, не настоящий. Какая разница. Он все равно не выстрелит. На предохранителе стоит. Так что он абсолютно безопасен.
С этими словами я небрежным жестом бросил его себе за спину.
БАБАХ!!!
В замкнутом пространстве выстрел прозвучал громко. Очень громко. В потолке появилась выбоина.
Наступила тишина. На долгие десять секунд выражение наших лиц стало практически идентичным.
— Кхе, кхе. Тут мне вещь в голову пришла. А ведь у револьверов не бывает предохранителей. Где-то читал об этом. Хе-хе. Но, всё хорошо, что хорошо кончается.
Честно говоря, будь я на месте толстяка, меня бы подобные речи не успокоили.
— Ты. Ты. Ты... Не делай так больше...
Воу, воу. Да у него есть самоконтроль. Или же он просто не может злится на девочек волшебниц. В любом случае, попытаемся спустить все на тормозах.
— Да будь спок дядя. Всё будет окей... Ты это, что стоишь как не родной. Давай, проходи, я тебя лучше пиццей угощу.
-ха. Ха. ХА ха-ха-ха-ха. — отаку как то нездорово согнулся и прижал ладони к лицу.
У него истерика?
— Эй. Мужик. У тебя какая то нездоровая реакция на пиццу. Эгей. Ты что, сошел с ума?
— Да нет. Просто смешно. Возвращаясь домой я решил срезать по проселку. Нашел девочку. Которая оказалась волшебницей. Затем она хотела меня убить. Потом снова. А теперь, как не в чем не бывало встречает меня у порога и хочет накормить. За что мне все это?
— Хм... Да... Ты прав,— сказал я сделав максимально серьезное лицо и пару раз кивнув головой.— Подозрительно. Найти на дороге девочку волшебницу. Которая при этом захочет накормить тебя пиццей. Это всё очень странно. Знаешь что. Мне надо поговорить с этой дрянью, я ей покажу, что воровать чужие трюки нехорошо. Где она?
— О чем ты? Вот же она стоит прямо передо мной.
— Хм. Но я её не вижу. А. Знаю. Это одна из тех засранок, которые вкачивают невидимость на полную. Ну, щас я её... мужик, беги подальше. Придется бить по площадям. И пусть все утонет в пламени. Этих тварей главное хоть краем задеть...— а потом принял позу, аналогичную той, что показывала Лина при касте своего знаменитого Дорагу слейва, и начал быстро и неразборчиво бормотать себе под нос скороговорку про Карла и Клару.
— Стой!!! — надо же, поверил, судя по испугу в глазах и судорожным метаниям.
— А? — и взгляд сделать, будто не понимаю, что от меня хотят.
— Стой! Стой! Нету никакой другой девочки волшебницы.
— Как нету? Ну да она невидима. Её не видно. Но, ты сам сказал. Она есть.
— Эта другая девочка — это ты!
— Оля-ля. Я в ступоре. Как какая-то другая девочка может быть мной. У меня показатель ментальной защиты Бэ плюс, а это знаешь ли не так и мало.
— Я с самого начала говорил о тебе.
Ладно, пора заканчивать эту комедию, и перейти, наконец, к сути.
— Хмм... а ведь верно. Всё сходится... Ну, что же, проходи, не стесняйся. Чувствуй себя как дома. — и сделать жест, будто с барского плеча шубой холопа одариваю.
— Я и так дома.
— Ну — ну, не будь таким букой, любитель маленьких девочек. Ты мне нужен для одного дела. Пошли.
С этими словами я поманил его пальцем. И он пошел за мной. Сам. Странный человек.
— Вот,— указал я пальчиком на компьтер,— мне нужна твоя помощь.
— Если у тебя в комнате стоит эта штука,— я пару раз пнул ногой один из системных блоков,— то по умолчанию ты должен уметь ею пользоваться. Надеюсь, это так?
— Конечно, кто в наше-то время не умеет пользоваться компами?
— Отлично. Ты можешь найти информацию о человеке по номеру его телефона.
— Хм... если мы найдем, к примеру, анкету или страницу в соц. сетях... если же нет, то придется попотеть...
— Избавь меня от излишних подробностей пожалуйста. Просто представить тебя потным — уже неслабое испытание для моего чувства прекрасного. Так сейчас найду этот номер, — пусть будет... разницы никакой в принципе... братик Аки, — вот. Этот вот номер. Ищи давай.
Получив номер толстяк включил агрегат и тихо забормотал что-то себе под нос. Надеюсь они тут машины литаниями бинарного кода не заклинают.
— Где там у меня была эта программка. Где-то... где-то... где-то тут... Ага вот. Нашлась. Номер-номер-номер... Всё готово. Теперь остаётся подождать минут пять-десять, и нам выдаст все данные об этом человеке.
— Замечательно. Ну что же, пока она работает, вполне можно перекусить. Ты как относишься к пицце
— Если ты собираешься заказать по телефону, то раньше чем через час не жди. Хоть формально мы и относимся к Токио, до города отсюда километров десять.
— О, теперь я хоть примерно знаю своё местоположение. Осталось узнать кто такой этот Токио. Но знаешь что. Если каждый раз когда мне захочется есть пиццу, звонить и ждать когда её доставят, то умрёшь с голоду. На горных перевалах, забитых ледяными элементалями или в том же Лимбе очень плохо с доставкой. Поэтому сейчас мы будем использовать магию призыва.
— Настоящую магию?
— Угу. Заткнись и слушай. Кхе. Кхе. Ладно погнали.
Руки в положение 'сатанист — любитель славит дьявола над свежеразрытой могилой'. И заунывным голосом начинаю речетатив. Главное побольше пафоса и не вдаваться в смысл особо.
— О тот, кто стоит на страже. О тот, кто следит за гранью. Чей знак запечатал врата Бездны. Чей голос словно маяк в океане Хаоса. Именем твоим я открываю разлом мира сего. Повинуясь воле моей, и слову моему. Да откроются врата призыва.
— Эм... не сработало?— спросил толстяк спустя пару десятков секунд.
— Тц. Заткнись и не отсвечивай. Ты ничерта не понимаешь в уличной магии. Врата и не должны проявляться в реальности, — сказал я, и добавил уже мысленно,— Чии, сгоняй за пиццей. Бери там, откуда брал в последний раз. Три условия. Теплая. Целая. Без паприки.
Алле — хоп. Передо мной повисает слуга, держа над головой мой заказ. Ну-ка попробуем. Протягиваю руки, на них опускается коробка. Большая коробка. Тяжелая коробка. Так навскидку полтора — два килограмма. Горячая. Ароматная. Свежая. С трепетом открываю крышку. М-м-м-м-м. восемь разных начинок. Порадовал Чии.
— Ого. Эт-то что. Это как ты сделала. Её вообще можно есть. Всмысле, она настоящая? Не исчезнет?
— О-хо-хо. Сколько вопросов. Специально для темных и невежественных землян поясняю. Пицца не появилось из воздуха, это вообще божественный уровень, так мало кто может. Поэтому пиццу сначала слепили. Потом испекли. Затем положили в коробку. А потом хоп. И моя магия перенесла её сюда. Всё просто.
— М... то есть выходит, ты её просто украла.
— Ну да. Но, если тебя это так волнует, то ты можешь не есть. И кстати. Принеси чего-нибудь попить. Чего-нибудь безалкогольного.
— Кола?
— Сойдет. Тащи сюда.
Колонки выдали странный писк и программа завершила свою работу. Мишшон комплите. Всё таки, социальные сети зло. Большой брат следит за тобой. Паранойя.
Хотя нет. Это я слежу за большим братом. Каламбур, однако. Но, право слово, зайдя на страничку братика Аки, я смог узнать не только его адрес, но и то, то он живет с матерью, отцом, и младшей сестренкой. Возраст которой, восемь с половиной лет. Имя Шики Мурасаки. Правда, непонятно, что из этого имя, а что фамилия. И, надо сказать, эта сестренка была до ужаса похожа на мой нынешний облик. Что в целом неудивительно, учитывая обстоятельства. За исключением одного. Она была брюнеткой. Обычное, в общем— то, дело. Особенно в Японии.
Я же щеголял волосами в стиле незабвенной Мику Хатсуне. Сине-зеленые. Цвет моря. Правда, если намочить их, то они становились просто зелеными. Тоже ничего. Особенно в Японии. Так сказать, теперь я выгляжу как живое воплощение всех комплексов нации.
А в комплекте с желтыми как у совы глазами впечатление становиться стократ более сильным. Настолько, что в голове остаётся одна лишь мысль. Need moar lesbian cosplayers. Упс. Не та мысль.
Ну, и хрен с ним. В конце концов, так даже забавнее. Адресок надо бы вбить в память телефона.
А вот и толстяк. Бутылка колы и два больших бокала со льдом. И две тарелки. Вот откуда он их достал, если у него холодильник пустой был. Хрен его знает...
А потом настал момент, когда мы начали есть. Собственно говоря, ничего особенного не было, за исключением того, что толстяк ел очень-очень аккуратно и мало, как будто сидел за праздничным столом в гостях, а на меня напал такой зверский аппетит, что было непонятно куда оно там все помещается.
Ладно, теперь надо бы уточнить пару моментов. А потом можно валить по указанному адресу. Или лучше сначала подождать те самые шестьдесят часов, которые назвал покемон. И идти уже во всеоружии.
— Слушай. А бирюзовые волосы это нормально? В этом мире?
— Ну, насколько я знаю, нет.
Черт. Хотя надежды было мало с самого начала.
-А демоны? Демоны у вас часто по дорогам бегают?
— У нас их вообще нету.
— Ха. Это странно...
Если у них тут нет демонов, то интересно, что это была за тварь. Хотя она больше походила на нежить.
— А как у вас тут с нежитью? Лезет ночами из могил? Сосет кровушку из живых?
— Нет у нас тут нежити.
— Нечисть?
— Нету.
-Хм... может тогда... мутанты? Секретные правительственные разработки, вышедшие из под контроля? Супергерои? Зомбоапокалипсис?
— Тоже не слышал.
— Инопланетяне? Древние? Ктулху?
— Нет.
— Фух, слава богу, знал бы ты какой гемморой с ними, особенно когда они в одно время приходят. Культисты какие-нибудь жертвы приносят? Годзилла из моря вылазит?
— Нет.
— Хм... Тогда думается мне надо посмотреть с другой стороны. У вас тут время от времени Ангелы не нападают?
— Ангелы?
— Ну да, да ангелы такие здоровые. Шесть крыльев, фиолетовые напомаженые рты, и мускулы по всему телу.
— Нет. Таких точно не было.
-Эм... Машины к власти не приходят? Восстание электронного разума. Хаос. Паника. Вопли мы сами себя погубили?
-Пока, слава богу, нет.
— Ну-тогда-я-не-знаю... Нашествие гигантских муравьёв. Тостеры убийцы. Растения пожирающие людей? Толпы бесов, которые, вырвавшись из ада, и теперь шныряют по помойкам?
— Нет, такого у нас тоже нет.
Всё. Я иссяк. Дальше идет откровенный бред. Надо было вообще на тостерах убийцах остановиться.
— Да этому миру хоть что-нибудь угрожает?!!
— Ожирение, перенаселение, плохая экология, и новая Великая Депрессия...
Так. Если толстяк не знает, что девочки волшебницы и монстры существуют, значит, либо я один из первых, либо, как говорится, власти скрывают. И девочек волшебниц, следовательно, не может быть много. Тогда монстров тоже мало будет... надо их экономить... ну, не буду же я и в самом деле бороться с рецессией и кризисом. А с другой стороны...
— Ожирение, Экология, Экономика бээ... Немного не по профилю работенку подкинули. Хотя... Нет, насчет последней думать долго придется, глобальная экономика это не самая простая вещь, и тут с наскока не решить, а вот все остальное решается только так.
— ?
— Да. Легко. Нужно просто призвать монстров, которые будут быстро плодится и бегать. Да хоть тех же зомби, которые заражают через укус, Перенаселение, ожирение... поверь, эта проблема отпадет сама собой. Со временем выправится экология... Кстати, потом, когда все перейдут на натуральный обмен, угроза кризисов и рецессий будет полностью устранена.
Ох. Судя по реакции толстяка, я только что сказал какую-то лютую хрень. Хм. И верно, хрень. Прислушаться к себе. Отстранится от окружающего. Что со мной происходит? Откуда все это лезет? Зомби, какие то, вся эта нездоровая энергия, и отсутствие самоконтроля. Слишком сильные эмоции. Поначалу можно было списать на отходняк после стресса, но сейчас-то стрессов нету. Может проблема в теле? Не зря ведь маленькие дети такие непоседливые и тупые. Упаси господь, от того, чтобы скатится до уровня неугомонной мелочи, которая будет драться с девчонками, плеваться, вечно кричать, бегать и что-то лепить из грязи. Такой хоккей нам не нужен.
В задумчивости начал бездумно ходить по комнате из конца в конец. Для начала, нужно четко сформулировать проблему. Я... я стал слишком возбудимым. Шило в жопе, так сказать.
Гормоны, мать их.
И хрен его знает, что с этим поделать. Может со временем ситуация станет лучше? Только если так. Может к врачу обратится за консультацией? Какие-нибудь таблеточки успокоительные.
Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |