Она получилась многослойной и при этом изящной. Официальной причиной "изгнания Руматы" была объявлена неудачная дуэль с герцогом Экиной из-за какой-то дамы. В это, разумеется, не поверил бы ни один здравомыслящий придворный, так как все прекрасно знали, что молодой герцог предпочитает маленьких девочек. Следующим слоем было то, что имело место на самом деле — конфликт с семьёй из-за политики. А в качестве самой тайной и самой подлинной причины удаления от эсторского двора снова называли девицу, только на сей раз — принцессу императорской крови, которую вместе с благородным доном заподозрили во взаимном расположении. Эта версия вызывала доверие: нравы при эсторском дворе были таковы, что малейшее подозрение такого рода могло быть чревато последствиями, неприятными крайне. Это же объясняло и финансовое благополучие дона Руматы: материальная поддержка пострадавшего от подозрений члена семьи считалась среди эсторской аристократии делом чести. Разумеется, истинные масштабы этого благополучия, как и реальный уровень трат благородного дона, никто себе толком не представлял, а сам благородный дон умело держался в рамках и временами даже жаловался на скупость родни... Но это было уже потом.
Итак, Антон-Румата прибыл ко двору короля Арканарского.
В тот момент в его распоряжении был дом в столице, полный придворный костюм эсторского аристократа, два старинных родовых меча (настоящие, приобретённые у почтенного Румата-но-Эстор в качестве бонуса) и кое-какое земное оборудование. В том числе силикетовый сейф с малогабаритным полевым фемто-принтером "Мидас-4", настроенным на изготовление маленьких золотых кружочков с профилем Пица Шестого. А также его знания, умения, опыт, идеализм и помощь старших товарищей. Ну и, конечно, молодость. Ему было двадцать пять лет.
Четверть века — как говорится, уже не мальчик. Но только и всего, что не мальчик.
День 92
Извините, у меня сегодня плотный, насыщенный ужин. Может, завтра.
День 93
Если даже я умер, очень прошу — продолжайте в том же духе.
День 94
В общем, я каком-то в недоумении. То ли я всё-таки мёртвый, и мне решили подсластить то, что у меня вместо жизни. То ли я живой. И тогда я идиот, по собственной глупости мучивший себя столько времени.
Хотя нет, не идиот. Тут ведь и в самом деле хрен догадаешься.
Короче. Позавчера я от нечего делать стал перечитывать инструкции по управлению станцией. Не чтобы найти что-то конкретное, а просто так. Ну, видимо, глаза по буквам соскучились. То есть по тем буквам, которые не мои. Что я сам написал — я чуть ли не наизусть помню, столько раз перечитывал. И прямо локти кусал, что нельзя поправить то-то и то-то. Каждую опечатку помню, они у меня болят, ну просто физически. А запятые не на тех местах — чешутся. Стараюсь об этом не думать, но только хуже выходит.
Короче, лежу я на пузе и читаю эту самую инструкцию. Медленно так читаю, вдумчиво, представляя себе, где чего. И дочитал до самой неинтересной части — аварийки, со списком оборудования. А он мелким шрифтом на несколько страниц. Где буквально каждый гвоздь перечисляется. Кстати, гвозди тут реально есть, две обоймы по сто штук в пневмомолотке. Я этот пневмомотолок в силовом узле видел, просто не понял, что это такое и зачем он нужен. Так вот, оказывается, это молоток с гвоздями. Осталось понять, что ими тут можно прибить и где. Хотя, в принципе, гвоздики маленькие, а обшивка с внутренней стороны вроде как пластиковая. Значит, что-нибудь прибить можно, если не очень тяжёлое. Ну да я не об этом.
Короче, читаю я этот список, позиция за позицией. Ме-е-едленно читаю. Мысленно отмечая, что у меня есть и я использую, чего не использую, а чего даже не помню, где оно.
И вдруг вижу в этом самом списке такую позицию — "1426. Комбайн кухонный переносной ББМ6К "Поварёнок"".
У меня аж в глазах потемнело. Потому что я-то знаю, что это такое. Эти "Поварята" появились как раз, когда я в лётном учился. У нас они запрещены были. Потому что они работают на любой практически органике, особенно на стандартных биологических смесях, и делают относительно приличные харчи. А если к нему ещё и картриджи со вкусовыми добавками — так просто отменные харчи. Что противоречило воспитательной позиции нашего руководства. Но, конечно, всё равно комбайны на территорию проносили. Уж очень тошно было розовый кисель хлебать.
Смотрю я, глазам не верю. Потом достал карты, стал искать позицию 1426 на карте хранения. Выяснилось, что он должен был лежать вместе с инструментальным ящиком. Я даже вспомнил — ниша там какая-то была, довольно вместительная. Но пустая. Короче, "Поварёнок" растворился в вакууме.
Тут, конечно, я взгрустнул. Но потом взял себя в руки, прочистил голову и стал думать, куда его могли засунуть. А что засунули — это понятно, не выкинули же в открытый космос. Значит, он где-то есть. Где?
Тут мне вспомнился странный набор, который я нашёл в воздуховоде: коньяк, сухари и банки с сардинами. Я всё удивлялся, почему сардины. А ведь сардины-то были в винном соусе! И сухари были, наверное, с каким-нибудь ромом или что-то вроде того, просто всё выдохлось, пока там валялось. Это, значит, прихватили то, чего в "Поварёнке" не сделаешь. Там же наверняка всё, хотя бы формально связанное с алкоголем заблокировано на аппаратном уровне. Модель-то класса "К", то есть космический, а в космосе нельзя. Так что это они спецом взяли, для эстетизма. Но обычно-то закусывали чем? Небось, тем, что "Поварёнок" готовил. Не таскать же с собой, кроме бухла, ещё и закусь в заметных объёмах. И неудобно, и палевно.
Короче, техники комбайн из аварийки утащили и где-то спрятали, как можно ближе к месту бухания. То есть, скорее всего, в самом же силовом узле. Причём так, чтобы случайная проверка не нашла, а если придёт комиссия — чтобы можно было быстро достать и положить на место. Потому что он относится к аварийке, а не к штатному оборудованию.
Одна беда: силовой узел я уже вроде как облазил уже вдоль и поперёк. Во все дырки заглянул, каждую щёлочку проверил. И если бы комбайн там был — давно бы его нашёл.
Думал я над этой загадкой довольно долго. И понял — надо внимательно смотреть карту-схему. Где-то есть там карман или какая-то пустота. В нетривиальном месте, где вот так сразу и не заподозришь.
Искать пришлось долго. И если бы я весь узел не облазил раньше и не по одному разу — ни за что не нашёл бы. Потому что карман был под силовой установкой. Конкретно — под аварийной сдвижной крышкой, открывающей доступ к внешней части АСТ-коллектора. Нужна эта ниша — это я вчера выяснил, читая документацию к коллектору — для установки контейнера с дополнительным стабилизатором. Потому что у АСТ-коллектора может амортизироваться внутренний контур стабилизации возмущений вакуума. Причём когда контур потечёт и потечёт ли вообще, предсказать невозможно в принципе, это от вакуума зависит. Соответственно, дополнительный стабилизатор устанавливается тогда, когда начинается заметное снижение мощности, и не раньше. Подход очень разумный, так как стабилизатор — это, если мне память не изменяет, примерно половина стоимости всей установки. Но пока он не подмонтирован, ниша пустует, и туда можно что-нибудь класть.
Что самое обидное. Я же эту крышку сто раз видел. Сто раз. И даже пытался снять: видно ж было, что она не глухая, и что-то с ней сделать можно. Но она не снималась. И не открывалась никаким способом.
Но тут коса нашла на камень. Мне во что бы то ни стало нужно отжать проклятую крышку. Так что я обложился инструкциями и стал вчитываться в каждую строчку.
И в конце концов награда нашла героя. То есть я выяснил, что это делается с регуляторного пульта, довольно заковыристым способом: сначала нужно разблокировать оборудование, потом нажать кнопку "Аварийная проверка", и пока она нажата — руками отодвинуть крышку. Только в такой последовательности и никак иначе.
Тут у меня возникла новая проблема. Система сделана так, что нажать кнопку и одновременно отодвинуть крышку один человек не может, нужно двое. Техники и работают по двое, это предусмотрено инструкцией. Но я-то один! И как ты ни вертись, а от регулятора до силовой установки метра три.
Однако над такой мелочью мне и думать-то особо не пришлось. Принёс кусочек космопластыря, нажал кнопку и её сверху заклеил. Потом пришлось пластырь отковыривать где-то полчаса, но оно того стоило.
Потому что в нише действительно лежал "Поварёнок". Со всеми картриджами! Ну, кроме "металлического привкуса", но он на самом деле никому не нужен. Разве что отмороженным эстетам, а они пищу из "Поварёнка" есть не будут. Хуже то, что "сладкое" и "жирный привкус" успели ополовинить, а "жгучего" осталось совсем на донышке. Кто-то, видимо, острятинку любил. Зато "горький" картридж практически полный, что даже странно.
Но это я уже потом выяснил. А тогда меня плющило и колбасило. Еле вытащил комбайн, если честно. Когда биологическую смесь внутрь засыпал и воду заливал — реально руки тряслись. А когда вызвал меню и набрал "Котлета говяжья средней прожарки", аж дыхание перехватило. Просто не знаю, что со мной было бы, если бы вдруг чего не сработало.
Однако всё сработало. Единственный факап — я забыл, что под выводной лоток нужно посуду подставлять. Так что котлета полетела на пол. Но мне было уже всё равно.
Я её, родимую, с пола поднял. Горяченькую.
И сожрал.
День 95
Сегодня сделал на обед острый суп с морепродуктами в тайском стиле. Что-то вроде том яма, хотя не том ям, а скорее по мотивам. Потому что лемонграсс нужен, а "Поварёнок" его не тянет, калган тоже получился довольно условный, для рыбного соуса я немножечко пожалел соли (картридж с солью тоже пользованный, его беречь надо). Зато креветочное мясо комбайн синтезирует нормально, а куриный бульон у него вообще в списке базовых. В общем, супчик получился отменный. К нему бы стопочку-другую, но увы: всё алкогольное или хоть как-то с ним связанное действительно заблокировано намертво. Даже конфетку с ликёром сделать не удалось, хотя я пытался выставить "со вкусом ликёра". Нет, не даёт.
Кстати, со сладким тоже проблема. Я, может, не великий гурман, но натуральный сахар от подсластителей отличаю очень хорошо. А у "Поварёнка" картридж "сладкий" забит какой-то сверхконцентрированным подсластителем убойной силы. С одной стороны, это понятно, всё-таки комбайн не для нормальной готовки делался, а для всяких ситуаций средней нештатности, так сказать. А с другой — ну не то же. Портит мне это удовольствие, портит.
Хотя это я, конечно, свинячу. То есть свинствую. Ну в смысле проявляю неблагодарность. Я неделю назад всё что угодно отдал бы за тарелку супа с морепродуктами. А теперь уже рыло кривлю, что, дескать, не тот привкус. Стыдновато как-то, вот только не пойму, перед кем. Перед собой, наверное.
Ещё один момент: пузо беспокоит. Как-то я немножечко перебрал со жратвой. А кто бы на моём месте не перебрал? Вот то-то.
Ладно, хватит лениться. Вот только ещё немножечко пломбира съем со смородиновым вареньицем и напишу ещё что-нибудь про Арканар.
Хочется, конечно, сразу про Антона. А тут придётся откатиться немножко назад, к проблеме тамошнего образованного сословия. Ну не получается без этого. Извини, Лена.
В принципе, тогдашняя теория исторических последовательностей была не такой уж тупой. На базе имевшихся на тот момент разработок в ИЭИ была построена так называемая "базовая теория феодализма", довольно хорошо описывающая основные феномены той эпохи. В частности, там было прописано постепенное, хотя и противоречивое по результатам, увеличение влияния интеллектуалов на общество. Которое в итоге приводило к появлению Боттичелли и Савонарол.
Проблема состояла в том, что в Запроливье именно этого-то и не случилось. При этом оно не стагнировало. Оно развивалось экономически и политически, и это было очень заметно. Но люди умственных занятий принимали в этом развитии до обидного малое участие. И не было никаких признаков того, что в обозримом будущем что-то изменится.
Связано это было с особенностями цивилизации Запроливья и особенно Арканара.
В общем-то, арканарцы были не такими уж тёмными. Не как в купеческом Соане, разумеется, но всё же читать худо-бедно умело что-то около двадцати процентов населения. В аристократической среде чтению и письму учили даже женщин. Но никакого подобия упорядоченной системы школьно-университетского образования не существовало. Обучение было в основном домашним. Немногочисленные учебные заведения — государственными, порядки там были казарменные, и выпускали они чиновников. Кстати, понятие "воспитателя" в нашем земном смысле в арканарском отсутствовало тоже, как и представление о связи воспитания и обучения. Главной функцией обучающего считалась проверка знаний и наказание за нерадивость. Поэтому в арканарском языке одно и то же слово "дандарон" (то есть "человек с палкой", а ещё точнее — "палка-человек") обозначало и учителя, и палача. Кстати, довольно часто эти занятия совпадали в буквальном смысле. Например, наследников арканарского престола обучал наукам — от чтения и письма до галантных манер — именно королевский палач. Эта традиция прервалась только при Пице Шестом, поскольку официальный наследник престола страдал гидроцефалией в тяжёлой форме. И никто не верил, что он проживёт долго, тем более — что он будет следующим королём. Ходили, впрочем, слухи, что ребёнок вообще не является королевским сыном, а настоящего наследника где-то прячут.
Это было неправдой. Земляне знали это точно. Потом расскажу, откуда.
Но это всё не по теме. Я о чём: ну не было в Арканаре "Учителей" с большой буквы. И "учёных" тоже, кстати, не было. Хотя бы потому, что отсутствовало понятие науки, не говоря уже о "теории". Не было даже отдельного слово "знание" в смысле абстрактного знания. Его заменяло слово "умение". Математика была, но понималась как набор приёмов для счёта. География и картография именовались "определение верного направления". Местная биология и анатомия так и вовсе называлась словом, обозначавшем умение разделывать тушу.
Можно догадаться, что и с "культурой" дело обстояло примерно так же.
Ну, в общем-то, да. В отличие от эсторской цивилизации, где имелось хоть какое-то понятие о высших ценностях, Запроливье было населено исключительно прагматиками. Никакого представления о том, что культурные ценности, искусство и всё такое прочее ценны сами по себе, у них не было. Например, местная поэзия развилась как искусство запоминать наизусть большие объёмы текста. Что считалось важным в те времена, когда грамотность была редким явлением. А привнесённая из Эсторской империи художественная литература прижилась как развлечение для старых и немощных людей, неспособных пить, любить и драться, а также для недужных женщин. Даже в языковом узусе закрепилось, что "читать что-то художественное" — это эвфемизм для выражения "плохо себя чувствовать по неудобной причине".
Кстати, Антон, уже в роли Руматы Эсторского, неоднократно сталкивался с этим. Однажды дама, которой он оказывал знаки внимания — вполне невинные — сказала ему, что не появится на королевском балу из-за увлечённости поэмой Пэпина Славного. Румата даже успел рассыпаться в комплиментах изысканному вкусу благородной доны. Пока не сообразил, что та просто-напросто намекает на обычное женское недомогание, препятствующее светской жизни. В другой раз он услышал от дона Тамэо, дурака и пьяницы, что он дрался на дуэли с неким провинциальным офицером и "отправил его читать Гура Сочинителя". Слова дона Тамэо были встречены хохотом. Румата, сославшись на эсторское происхождение, попросил объяснить смысл шутки. Выяснилось, что дон Тамэо нанёс офицеру ранение ниже пояса (местными дуэльными правилами это дозволялось), а Гур Сочинитель был известен как автор любовных виршей довольно скользкого содержания... А когда дон Рипат застал Румату за чтением какого-то длинного свитка, то первым делом осведомился о состоянии его здоровья. На вопрос "а что со мной не так" простодушный дон ответил "но вы же читаете".
