На следующий день прибыли все новые и старые Блеки. Нарцисса с Драко, Сириус с женой и сыном. Изможденную Нарциссу охающие Нимфадора и Лилу засунули на лечение в саркофаг.
— Тетя Нарцисса! Что с тобой? Ты же была самой красивой и молодой среди своих сестер? А теперь выглядишь даже старше моей матери, — печально комментировала вид обнаженного тела Нарциссы в саркофаге: — Неужели так проклятие повлияло?
— Не только, — ответила устало Нарцисса: — Но, даже стыдно в таком признаться, я сама себя уродовала. Старалась выглядеть отталкивающе.
— ?!!!
— Есть такая традиция у пожиранцев наших, — нехотя рассказала Нарцисса: — Как соберутся и нажрутся огневиски, поминая Темного лорда, потом жену хозяина по кругу пускают.
— И хозяин позволяет?!
— Он же потом в другом доме тоже в этом участвует. Это у них такая форма боевого братства. Уроды, без чести, рабы метки, как им жить по старым традициям аристократии? Вот и вырабатывают свои новые люмпенские, бандитские традиции, — спокойно пояснила Нарцисса: — Меня как первый раз пустили по кругу, так я и стала разные зелья пить, чтобы уродиной стать. Такие дела.
— А сын знает?
— Нет, и не говорите. Захочет убить отца. Опасно это для него.
— Ладно, пока не скажем. Но и оставлять такое, без последствий, не стоит, — холодно сказала Лилу. После чего они оставили её на суточное излечение.
Через сутки Нарцисса вышла совершенно иной. Вместо старой седой развалины, из саркофага вылезла молодая и очаровательная блондинка с прекрасной фигурой. Все были в шоке. Только Драко встретил её спокойно, он именно такой её и помнил. Лишь сказал "Хорошо выглядишь мама!"
Нимфадора загорелась идеей устроить Нарциссу преподавателем культуры. И она убедила директора, что квалификации Нарциссы вполне достаточно. Она прекрасный дипломат, знаток традиций и этикета и замечательно танцует. Расцветшая Нарцисса была рада чем-либо заняться.
Как-то к ней пришел Драко и сказал:
— Мама! Я хочу отомстить за тебя этой Донне Алисе.
— Не вздумай! Мы должны благодарить эту женщину! Она сделала меня счастливой! Я ушла от Люциуса, омолодилась, нашла интересную работу. Разве нам сейчас плохо? Разве тебе кто-то мешает встречаться с друзьями? Мы стали свободны! И даже получили, часть своих средств к жизни, которые теперь никто не отнимет.
— Тебе было плохо с отцом?
— Пока я жила с молодым, красивым аристократом Малфоем, мне было хорошо! У меня рос замечательный сын. Но когда я стала женой раба метки, убийцы и бандита, заговорщика и террориста, это была ужасная жизнь. Настоящий Люциус уже умер. В его теле ходит нежить. И пусть этой нежитью пользуется кто угодно! Хоть эта новоявленная интриганка, которой он зачем-то понадобился. Я ей только благодарна, что она дала повод для развода. Не она украла Люци, его украл Том Редлл, когда заклеймил как раба.
— Так кому мне мстить? Отцу? Темному лорду?
— О, мой маленький герой! Лучше просто расти и учись. Ты еще не созрел для мести. Ты дружишь с Гарри Поттером, но не пытайся с ним равняться. Он могущественный лорд пяти древнейших и благороднейших родов. В нем магии плещется не меньше, чем в Мерлине! Не вступай в безнадежное состязание доблести. Просто дружи с ним, помогай ему. И, кстати, присмотрись — Гарри тоже не спешит мстить всем подряд. Несмотря на свое могущество, он осторожен и осмотрителен. Он продолжает обзаводиться друзьями и копит могущество. Он не бросает никому вызова, а только осторожно защищается. Это достойный пример для подражания! Не зря его перевели на Слизерен.
А в это время красавица Донна Алиса, была в Малфой-меноре, на корпоративе пожирателей смерти, где её впервые попытались познакомить с традицией боевого братства и пустить по кругу. Но, в отличие от смирных английских леди, безропотно раздвигающих ноги, русская ведьма сразу ушла в сумрак, откуда и разоружила палкомахателей. Потом, как ангел мщения явилась, и познакомила всех упиванцев с преимуществами беспалочковой магии. Вечеринка наполнилась стонами от круциатусов, от щедрой руки Донны Алисы. Протрезвление наступило быстро.
— Что, сявки, рамсы попутали? Кто вы есть, дурилки картонные? На темную леди слюни пускать? Я вас не уморила, только потому, что мне шестерки нужны, для дозора. Знайте свое место, плесень! Я вампиров сразу десятками раком ставлю! А такое барахло, как вы, мне на один зуб.
Когда отрезвленные, с мокрыми штанами пожиранцы расползались по спальням, Нотт морщась прошептал ностальгически Малфою: — Как в старые-недобрые времена! Будто с Воландемортом повстречались...
— Да уж... — сказал Малфой, которого мутило и он пошел тоже спать.
А ночью, когда он спал, вдруг его кто-то разбудил. Когда он вгляделся, перед ним была разъяренная Беллатрикс с какой-то рыжей ведьмой. Он подумал, что кошмар вернулся, и она сейчас опять спустив трусы, покажет ему на заднице лицо Воландеморта.
Но вместо этого Беллатрикс прошипела злобно:
— Как ты тварь, посмел пускать по кругу мою младшую сестренку! Совсем страх потерял? Добро пожаловать в ад!
После этого, он провел незабываемые полчаса под фирменным Круциатусом от Белочки и с силенцио на устах. А на утро он, еле очнувшись, ощутил страшный дискомфорт в заднем проходе. Там торчал старинный фамильный подсвечник. И вытащить его без помощи хирурга представлялось затруднительным.
Через день, в "Ежедневном пророке" вышла сенсационная заметка, о том, как Люциуса Малфоя привезли в Св. Мунго с подсвечником в заднице. Это было началом конца его политического влияния. Даже Донна Алиса засомневалась в своих планах на Малфоя. А как все хорошо начиналось! Свободный аристократ из древнего рода, со средствами и влиянием... А теперь заднепроходной инвалид с белочкой в голове, разоренный разводом.
Донна Алиса начала поглядывать на молодого и симпатичного Барти Крауча, как на свою опору, но он подкатил с тупым проектом устроить шухер на международном чемпионате по Квиддичу. Ей пришлось, после хорошего круцио, объяснять идиоту, что она строит респектабельную организацию темных сил, а не банду гопников-тиффози, которым вначале вломят другие болельщики, а потом авроры, охраняющие вип-зрелище.
К счастью Алисы Донниковой, на следующий день, её отозвал в Москву Завулон, лишившийся Беллатрикс. И она с радостью вернулась, забыв Англию, как страшный сон.
Международный чемпионат по Квиддичу.
Дети Уэфа, которые рыжего цвета, потребовали поездки на международный чемпионат. Уэф, не любивший квидич, но любивший детей, решил отправиться всей семьей. Для этого они закончили отделку пепелаца, включая наложение чар невидимости и расширения пространства изнутри, погрузились в Хогварце, потом слетали в Лондон за Герми, и потом отправились в Ирландию на чемпионат.
Вначале, они припарковались на полянке, недалеко от палатки Уизли. Визжащая от радости Джинни, осатаневшая от общения с Молли и Роном, всех переобнимала и сплясала джигу-дрыгу. Потом, после прогулки по лагерю, все вернулись под гоблинскую броню, в комфортный пепелац. Места покупать не стали. Вместо этого пепелац во время матча завис над стадионом, и все лежа в комфортных ложах смотрели через сенсоры за матчем.
Гермиона была рада увидеть старого знакомого Витю Крама, который все так же блистал мастерством полетов на метле, летая задом-наперед. И Витя не подвел своих болельщиков, словив снитч. Подвели остальные члены команды, напропускавшие слишком много мячей. Так что болгары слились. Пепелац на антигравах еще некоторое время летал по лагерю, обозревая торжества ирландских болельщиков, пока всем уже не надоело, и они не засобирались назад.
Но тут люди в черных польтах, стройной колонной начали дерзко всех прессовать и обижать. Уэф уже хотел свести их флешмоб в безобидное русло исполнение веселых песен, как увидел, что ребята не просто грубияны. Они еще и сурьезные террористы. И политическая программа их, по изнасилованию кавайных интуристок-вейл, ему не понравилась кардинально. После чего он посадил пепелац прямо на компактную группу лиц в черных польтах, и оставив от них только мокрые пятна грязи, телепортировал наружу с решительным криком:— Брось птицу! Положь птицу я тебе говорю! Она же еще не совершеннолетняя, гад!
Тут бы его и заавадили любители вейлятины, если бы вслед за ним не выскочили шустрые детки Уэфа и его сестры с загребущими руками, которыми они собрали все, что шевелилось в темноте в сумки-бездонки. После чего в пепелаце началась сортировка содержимого сумок. Полуодетых птичек собрали в кают-компании с расширенным пространством для психологической поддержки и снятия стресса, мадам великаншу, пока решили придержать, ибо не вписывалась в потолки, а двух случайно попавшихся авроров высадили на то же место. Оставшихся семерых пожиранцев отвезли в уютный дворик Азкабана на фестиваль дементоров, где те их сразу "лишили всех радостей на Земле".
После выяснения адресов проживания угомонившихся и вновь кавайных птиц, одних дернули в пепелаце до городу Парижу, а других в Пловдив. И с чувством выполненного долга вернулись в Хогварц для продолжения банкета и здорового сна. На прощанье одна шибко благодарная птичка из Шармбатона, клюнув в щеку, нашептала Уэфу, что в этом году министерство назначит в Хогварце тремудрый турнир и они еще увидятся.
— Вот отстой! — сказали все соклановцы Уэфа, когда он им сообщил о том, что весь следующий год, по Хогварцу будут шататься синие птички Шармбатона и меховые утырки Дурмстранга.
— И я так думаю, — печально сказал Уэф: — нам новую учебную программу внедрять в массы надо, а тут жилы рви по организации гульбищ дурацких! Строй всякие лабиринты, загоны для драконов и прочую муть! И ладно бы Олимпиаду для всего мира устроили! С сотнями спортсменов! Так все это ради трех идиотов! Только ТРЕХ! Вот же идиотизм. Этих трех, по-хорошему, можно было бы оттестить в хижине Хагрида за один день, и выяснив кто круче, сунуть в зубы мешочек с премией и пинка подзад до самого Дурмштранга!
— Дорогой, ты не помнишь такого идиота, который ради выбора невесты устроил дурацкий лабиринт в Хогварце? И тоже ради ТРЕХ претенденток! — ласково спросила его Пенелопа.
— Сравнила! То жена, а то мешок с галеонами! — погладил её Уэф: — Совсем ты себя не ценишь милая. И, кроме того, лабиринт строил не я, а Дамблдор. Я лишь воспользовался нахаляву.
— Вот как? — опасно сузив глаза, спросила Пенелопа: — А я, как наивная дура, до сих пор считала, что это для меня ты расстарался с обстановкой. А ты, как нищий, за чужим столом нашу свадьбу гулял?
— Да почему чужим? — обиделся Уэф: — Старче ДЛЯ МЕНЯ строил лабиринт. Чтобы я там бегал. А я что, жадина? Зачем бегать самому, когда можно красивых девчонок туда пригласить? Пусть порадуются.
Спать, пришла к нему ночью, только верная Гермиона, но потребовала от Уэфа на ночь спеть колыбельную. И Уэфу пришлось опять напевать про:
Где ж ты Гермиона
Так долго ходила
Так долго ходила
Кого полюбила?
На речке, на речке
На том бережочке
Мыла Гермиона белые ноги... хр-р-р.
А ночью ему приснилась птица с фамилией Курица, которая спросила:
— Почему ты меня называешь птицей? Я не птица, я баба!
— А, слыхал я этот прикол, что "курица не птица"! Но не понимал почему? Теперь ты все объяснила — потому что "курица это баба!". Очень логично!
— Моя фамилия не курица, а де ля Кура!
— А какая разница? — удивлялся Уэф: — И вообще, я считаю, что раз ты носишь крылья, то ты птица!
— А где ты видел птицу с сиськами?
— Баб без сисек еще больше, чем птиц без крыльев! Впрочем, как тебе угодно. Хочешь быть бабой? Будь ей! Я признаю волю твою в этом вопросе! А теперь не морочь мне голову, мне еще выспаться надо!
— Ты и так уже спишь звездный мальчик...
Четвертый курс. Тремудрый турнир. Любимое купе Хогварц-Экспресс.
Уэф как всегда возлежал головой на коленях Гермионы, которая погрузилась в свои мысли, машинально теребя ему шевелюру. А он безмятежно разглядывал вид снизу её выпуклостей на кофте, которые уже без всякой магии существенно подросли. В купе еще находилась жена Дамблдора, профессор Палпатин, как она просила себя называть, чтобы её не путали с директором. Нелепо, когда в школе два профессора Дамблдора. Она тоже погрузилась в свои мысли по построению галактической империи. Еще в вип-купе были допущены верные зрители сериала про любовь Гарри-Гермиона, это Драко и Дафна.
Остальные близкие были уже давно в Хогварце, где и провели все лето. Только Уэф, верный своей традиции, ехал с Гермионой в своем счастливом купе. Профессор Палпатин, так же следовала поездом по традиции, как новый педагог, которому вменялось в обязанность дежурить по поезду. Гермиона, вдруг вспомнила, что пора перекусить, и достала пакет с печеньем, который приготовила мама ей на дорогу. Все с удовольствием угостились.
— Да! — мечтательно сказала Палпатин: — Это оно! То самое печенье! Мне непременно нужно узнать его рецепт у твоей матери.
— Какое "то самое"? — заинтересовался Уэф.
— Ну, когда я предлагаю переходить на темную сторону, у меня всегда просят печеньки! — поделилась бедой Палпатин: — А я совершенно не умею готовить. А ведь тут необходимо особенное печенье. Лучшее! Чтобы соблазн был непреодолим. Похоже, это, то самое печенье, за которое можно продать душу! Из чего оно?
— Мед, песочное тесто, ядра семечек, немного белого шоколада. Вроде все. — рассказала Гермиона.
— Ну, держись светлая сторона! Теперь я построю темную империю! — безумно захохотала профессор Палпатин, и запела имперский марш, от которого все чуть не подавились печеньками.
— Белла! — откашлявшись, взмолился Уэф: — Хорош дурковать, ты нас так уморишь. Мы так кавайно сидели и печеньки трескали, а тут имперский марш! Пойду я лучше в туалет схожу. Что-то захотелось внезапно...
Когда он вернулся, то сходу заявил:
— У меня две новости. Тупая и еще тупее.
— Давай тупую, — сказала Гермиона.
— Меня сейчас в коридоре клеила страшненькая китаянка. Видимо решила, что я устал от пяти самых прекрасных жен мира и нуждаюсь в разнообразии. А что может быть разнообразней, чем уродство? Красота, увы, действительно тяготеет к определенным стандартам.
— Лучше заткнись! — разозлилась Гермиона.
— Он несет чушь, — присоединилась Дафна: — Красота всегда имеет легкую асимметрию для шарма. Идеальное, симметричное лицо выглядит неинтересным, как у куклы. Истинные красавицы всегда уникальны и не похожи для других. И уродство не выразительно тем, что на него стараются не глядеть. А красоту разглядывают в мельчайших деталях.
— Умница! — сказал Драко и поцеловал Дафну в щечку: — Он врет еще в том, что самые красивые женщины его жены. Ведь на тебе он не женат?
— И ты тоже заткнись Драко! — еще больше разозлилась Гермиона: — А то с него станется... Гарри давай еще более тупую новость!
— У Квирелла закончился срок годности! Мне ментаграмму Алиса прислала, — торжественно заявил Уэф.
— Как это случилось? — испуганно поднесла руку ко рту Дафна, а Драко напрягся.
