Путин отражает угрозы фрицев

Мальчишка-юнга крутанулся на носках, и обе его сабли заплясали, как пьяные цыганки:

— Я всех сшибу! Заждался мести экипаж — пора идти на абордаж!

Сталин, выпустив колечко дыма из трубки, возразил:

— Абордаж, конечно же будет! Но не в данном случае, я чувствую нам против этих ловцов этого лучше не делать!

Девушка-атлет охотно поддержала вождя:

— У воинов фрегата антимагическая защита, так что они....Как сказать, это точнее....

Мальчик-юнга тут же закончил за неё:

— Я знаю! Просто в битве с ними наши девчата, не смогут воспользоваться защитой техноволшебства!

Сталин достал из кармана кинжал и показа его всем:

— Распорю брюхо акуле, и даже мамонтовой касатке!

Противник окончательно отстал. Даже волшебница-эльф прекратила пальбу, из-за их недосягаемости, корабли уже даже начали растворяться в голубой дымке.

Девушка-атлет предложила Сталину:

— А что если совершить набег на город!

Вождь хитро с особым смаком подмигнул:

— А что такому орлу, как я и следовало брать города! Давай возьмем и раздавим!

Волшебница-эльфийка подтвердила:

— Пусть будет так! Скорость прибавить!

Бригантина стала разгонятся, еще сильнее. Сталин бросил юнге пару своих кинжалов, и мальчик принялся ими жонглировать. Вождь одобрил его порыв:

— Замечательно пацанчик — так держать! Жонглируй еще интенсивнее.

Цвет парусов бригантины слегка изменился, стал смещаться в сторону красной части спектра. Юнга даже просвистел:

— Он от боли не ржавеет, не краснеет от стыда!

Сталин хотел было ответить, как вдруг в носовой части бригантины появилось окно, и из него стали запрыгивать, волосатые, клыкастые твари. Они смахивали на горилл, только были куда уродливее и выскакивали, словно черти из омута! Это было жуткое зрелище, но девушки не испугались. Первым бросился в бой юнга, а за ним и остальные эльфийки. В лучах трех солнц: синего, желтого, красного отражались их зеркальные, девичьи ступни, воительницы то и дело прыгали, демонстрируя свои прелести. Вот одна из горилл в доспехах, видимо предводитель схлестнулась с девушкой-атлетом. Махая саблей, она пыталась одолеть рослую воительницу. Та энергично отвечала, парируя выпады зверя. Ну животное, это и есть животное, слишком уж прямолинейно, и круговым движением человеческая предводительница снесла ей голову!

Сталин, который пока не вступал в схватку, одобрил:

— Вот так! Энергичнее надо! А ну-ка девушки, а ну красавицы — пускай поет о вас страна! Мы внуки Ленина, и дети Сталина — среди героев наши имена!

Мальчишка сам подпел:

— Все выше! И выше! И выше! Несется ракет СС, И будет Америке крыша! Вас партия Сталина съест!

При этом юнга не только пел, но рубил, как подлинный русский витязь. Неуклюжие, прямолинейные гориллы, не могли устоять, против стремительных, и технических девушек. Они мертвые валились на палубу, заливая её темно-коричневой кровью. Но из портала вылетали, все новые и новые твари... Сталин видел их перекошенные в иступленной злобе рыла, чуял зловонное дыхание, вот уже в носовой части бригантины взгромоздился целый курган трупов. Мальчик-юнга, с изяществом индийской танцовщицы укладывая очередного монстра, пропел:

Вулканом оскалилась копий пучина,

Густым водопадом, поток острых стрел!

Но верю, навечно Отчизна едина,

Отдать своей Родине жизнь я хотел!

Сталин поправил вечного мальчика:

— Жизнь отдать за Родину хорошо, но выжить и победить лучше! Так что аккуратнее мальчишка и береги голову!

Среди девчат уже было несколько раненных, не очень искусный противник брал измором. А убитые страшные обезьяны уже разлагались прямо на глазах! Сталин вдруг принял решение:

— Сарынь на кичку! — Проорал он и бросился в гущу схватки.

Воительницы видя, что сам командир вступил в бой, усилили напор. Их сабли замелькали как ножницы в руках шустрой практикантки. А Сталин приказал:

— Вперед за мной девчата! Узнаем, что за твари скрываются в портале!

Сталин ощущал в себе воистину демоническую силу. Каждый его удар был теперь как снаряд от гаубицы. Разрубленные пополам гориллы, отлетали от вождя, а остатки их тел падали в воду. Вдохновленные девчата удвоили напор и, вот первая из воительниц запрыгнула в портал. Сталин заскочил почти сразу же за ней. Вождь ощутил на мгновение, будто он погружается в теплую воду и почти сразу же выскочил с другой стороны реальности. В лицо подул гнилостный запах разложения. Девчонка прорвавшееся первой завыла, её босые ножки вступили на языки пламени. Тем не менее, она стала махать еще энергичнее, рубя монстров тьмы. Сталин в своих прочных сапогах, сделанных из кожи космического драконе, не чувствовал жара. Он шел вперед, а вслед за ним в исполинскую пещеру заскакивали, все новые и новые воительницы. Сама пещера и самом деле, казалась адской клоакой, по потолку и стенами сновали жуткие приведения, ползали скелеты, и какие гибриды клещей с туловищем в виде черепа крокодила. Короче говоря: жуткая жуть! Человеческая предводительница, обжигая босенькие ножки в пламени преисподней, рыкнула:

— Я верю, что Бог есть!

Сталин на это философски заметил:

— Что Бог есть и я верю! А в то, что он добрый нет!

Девушка-атлет спросила:

— А почему нет?

— Потому что факты и реальная жизнь говорят об ином! — Оборвал вождь.

. ГЛАВА ? 21.

Сталин-Путин свою историю продолжал гнуть в АИ.

Девушки, удерживая позиции в городе Вязьма, уже практически полностью окруженном фашистами, одновременно босыми пальцами ног, писали о старой и новой религии.

Изначально бог Род пребывал во вселенском яйце, оно постепенно росло и набирало силы, когда пришло время сотворить проявленный мир, родилась Любовь, бог Род преисполнился любви ко всему мирозданию. Была явлена Вселенская сила Любви — благодаря ей расколол бог космическое яйцо, и из него появились воды небесные и тверди земные, свет и тьма, солнце и луна. Первым творением божественным была богиня любви Лада-матушка, рождена она была дыханием бога Рода. Вдохнул силу могущественную в Сварога небесного, в четырёх ликах проявленного, дабы ничто не укрылось во Вселенной от взора его.

Сделала свой набросок и Августина. Тоже при помощи босых пальчиков ног.

Мировое древо богом Родом сотворённое, — дуб величайший, корнями в мире тьмы пребывающий, стволом — в мире Яви, кроной — в мире светлой Прави. Сын бога Рода Сварог поднял небеса — Сваргу, который путь солнцу — Сурье небесному — проложил, дабы мчалась его златозоревая сияющая колесница по небу, да смену дней и ночей устанавливала. Сварог сотворил Землю-матушку, мать Сыру-Землю — кормилицу. На Рипейских горах бел-горюч камень Алатырь Сварогом был найден, бросил его он в синее море, вспенилось оно и закипело, и явило сушу-землю. Змей Юша держит её на себе. У Земли родилась богиня Макошь, нити жизни прядущая, являющая женской ипостасью творящей силы бога Рода. Помощницы её — Доля и Недоля — по делам свершённым определяющие и назначающие в жизни вехи основные. Так произошло первое творение в нашей Вселенной необъятной.

И Зоя босыми пальчиками точенных ножек набросала свое представление о мироздании.

Не забываем, что антропоморфизированные образы богов были даны для удобства восприятия, поэтому не стоит понимать буквально, как бог выглядит, какими атрибутами обладает, каким именем обозначен, каким характером известен, всё это, по сути, аллегории и метафоры, но не более. А боги — это силы мироздания. Бог Род проявлен различными аспектами своей божественной сути во многих ликах богов — детей его — единых с ним и неотделимых от него, изначального источника.

Светлана, тоже используя голые ножки, взяла и сделала свой дивный сюжет. Тоже себе настрочила мудрейший текст. Такая вот восхитительная оказалась блондинка.

Бог Род суть исток, созидающей силой мысли, которого произошёл акт творения всего мироздания. Он породил изначальную вибрацию в космическом океане энергии, пребывавшей в пассивной инерции. Эта вибрация вызвала колебания токов жизни Вселенной. Этот мир был порождён вследствие намерения, желания, и с прекращением оных он прекратит своё существование. Причина, побудившая к сотворению мира, станет причиной его исчезновения. Но ничто не исчезнет как таковое, так как, по сути, ничто и не появлялось, всё извечно пребывало в космическом сознании.

Наташа срезала очередью шеренгу фашистов и пискнула:

— Смерть фюреру!

И продолжила писать босыми ножками в общую тетрадь.

Космогонический сюжет сотворения мироздания основывается на аналогии с появлением на свет человека. Космическое яйцо и семя жизни в нём — воплощающееся творящее начало... Очевидно, процесс творения жизни как на макрокосмическом уровне, так и отражённый в микрокосмическом проявлении, по сути, идентичен.

Августина доступным языком изъяснялась и крушила противников. И строчила из автоматов. Но стреляла очень активно. И босыми ножками свою мудрость писала.

Обратим внимание на этот космогонический архетип — мировое космическое яйцо. Этот образ фигурирует в мифологиях многих народов в части описания сотворения Вселенной. В древних ведических астрономических трактатах есть описание золотого яйца творца Вселенной Брахмы, и приведены его размеры (4 тыс. световых лет). Первоначальная форма владыки творения Праджапати — "Хираньягарбха" (हिरण्यगर्भ) на санскрите означает "золотой зародыш", пребывающий в космических водах мироздания, из которых и будет явлена Вселенная.

Девчонки и писали себе и стреляли, весьма метко. А потом бросили писать и снова босыми ножками стали метать взрыв-пакеты, и гранаты. Они ведь девки такого выдающегося уровня, что против них ни один бык не устоит.

Вот перевернулись связкой гранат танк Е-100. И как рассмеются девчонки, скаля жемчужные зубки.

Августина, рыжая дьяволица, взяла и пропела:

— В России все будет хорошо! Сталин умер, но дело его живет!

Светлана подтвердила, запустив босыми пальчиками ножек бумеранг. Срезала несколько фрицев, и пискнула:

— Коммунизм никто не победит! И никто не остановит!

И показала язык!

Зоя открыла метко огонь. Срезала десяток фашистов, и пропела:

— Родина, комсомол, ждет фашистов яростный разгром!

Наташа долбанула по гитлеровцам, и пискнула:

— Вот высших долг патриота!

Сталин-Путин, уже в который раз был вынужден прервать свои труды. И снова звонить, своим подельникам.

А девушки на советско-германском фронте свирепствовали.

Сон Виноградовой вдруг изменил направление, средневековая бойка сменилась, чем-то космическим. Они воины Великой России сидят в легком десантном модуле. В нем сидят воительницы-десантницы. Всего двадцать человек, модуль невелик и прикрыт маскировочным полем, чтобы не засекли на подлете мощные гравиорадары. Вот оно будущее... Прошла уже тысяча лет, Российская империя покорила весь земной шар и началась великая космическая экспансия, а вместе с ней и войны! Затяжные и космические конфликты, с разными мирами и представителями других видов. Поначалу противники уступали как числом, так и технологически, но потом столкнулись с примерно равным противником, империей Гиперпиндостан. Так что пришлось драться по всем правилам болевого искусства. Вот и сейчас их маленький модуль, и еще полсотни аналогичных посудин мчаться к поверхности планеты. До них довели информацию, что пиндосы делают страшную Термопреонновую бомбу! Что такое термопреонновая бомба? В голове Виноградовой мелькают как бы чужие и вместе с тем и её собственные знания.

Это процесс слияния преоннов, частиц из которых состоят кварки! При нем выделяется энергия при аналогичной атомной массе превосходящая термоядерных синтез(процесс слияния ядер водорода) в квадриллион шестьсот триллионов раз! А квадриллион цифра с пятнадцатью нулями! Изумительная мощь! Такая бомба весом с тонну, способна взорвать целую планету размерами с Землю. И вот необходимо помешать появлению этого ужаса и побыстрее самим захватить нужные технологии! Виноградова всего лишь старший прапорщик, под её началом лишь взвод из двадцати отчаянных девчонок, но как знать может от них, и зависят все козыри в пасьянсе человечества. Вот одна из блондиночек гладит куколку в виде стройнейкой девочки с кудрявыми антеннами вместо волос. Видимо это фетиш, надежда выжить в предстоящей бойне. Куколка в ответ пищит:

— Рабы не мы! Мы не рабы!

Виноградова подбодрила:

— Прелестно! Всех жадных вшей олигархов в сортире мочить надо! Не испытать кучу страхов — Отчизна не ляжет под НАТО!

Черноволосая девчонка с нашивками младшего прапорщика заметила:

— При вхождении в атмосферу нас может выдать турбулентность газов. С этим в общем у нас есть тоже способы нейтрализации. Например, поток атомного стабилизатора, он нейтрализует воздушные потоки! То есть разглаживает их, там образом, что не фиксирует гравиорадар, ты это и сама знаешь!

Виноградова согласилась:

— Да я многое знаю, но еще больше не знаю! Чудеса науки неисчерпаемы, это факт! И чем больше мы совершаем открытий, те обширнее белые пятна нашего незнания!

Черноволосая воительница-прапорщик заметила:

— Это конечно диалектика! Вот, например крейзоны наноэлементарные частицы из которых состоят преоны. Теоретически их взрывная мощь еще в два миллиона раз больше, чем термопреонновой бомбы! Подумать, страшно, во что может превратиться наша вселенная, если подобное оружие получат пиндосы. Вот ты Виноградова не задумывалась об этом!

Воительница ответила, скаля зубки:

— Конечно, я думала! Но если все пропускать через себя, все сопереживать никаких нервов не хватит, просто свихнешься! Нет лучше воевать, не слишком перегружая черепушку, мыслями, даже если на первый взгляд и очень умные! Как кстати звать тебя.

Девушка ответила:

— Лара! Простое и краткое имя! Без излишних нагромождений. А чего еще умничать!

Виноградова согласилась:

— Простота синоним гениальности! Если это не примитив конечно!

Лара дополнила:

— Простота от примитива отличает также, как гениальность от родовитости, хотя недалеким людям разница зачастую и не видна!

Еще одна кудрявая блондиночка ласково погладила за ушком трехцветную подругу. Та ей в ответ протянула гибрид персика и шоколадного то и дело вырывающегося с рук тушканчика. Обе девчонки хлопнули ладоши и поцеловались в атласные губки. Блондиночка заметила:

— Жалко лопать такого зверька. Он ведь наверное тоже живой?

Трехцветная подружка возразила:

— Нет! Он трясет хвостиком, потому, что им управляют биологические мини-компьютеры. А так слопай его, он даже боли не почувствует!

Блондиночка возразила:

— Нет! Лучше скушаем этот шедевр вместе! А то как-то некрасиво получается, ты обжираешься, а подруга голодная!

Виноградова насторожилась и спросила Лару:

— А чем биологические компьютеры отличаются, он не биологических. Ну что такое сам компьютер я знаю, фантастику читала... Но вот, чтобы он был еще и биологическим представить трудно!