— Без еды я как-нибудь обойдусь, — жуя рыбу, сказал бес, — ты меня лучше побыстрей освободи. Мне же есть не обязательно, я другим питаюсь.
Пододвигая тарелку Ние, я с любопытством спросила:
— Бес, ну ты прям заинтриговал. Так чем же твоя светлость питается?
— Неправильными поступками, — облизывая пальчики, ответил он. — Вот когда человек стоит на распутье между правильным и неправильным поступком, я его уговариваю выбрать последний. Или шепчу совершить какую-то глупость. А человек потом и сам понять не может, зачем он это сделал. Но люди сами виноваты, выбор всегда за ними, ведь они понимают что плохо, а что нет. Я же их не заставляю прислушиваться к моему шепоту, к моим доводам.
Вот она, позиция нечисти! Все вокруг виноваты кроме них самих.
— Так они же не знают, что это ты шепчешь, — покачала я головой, тайком поглядывая на эльфийку, которая ковыряя оловянной ложкой в тарелке, с детским любопытством изучала ее содержимое. — Наверное, думают, что это их разум умные идеи подкидывает.
Бес фыркнул:
— Еще бы они знали! Простые люди меня не видят... ну за некоторым исключением как, к примеру, маленькие дети и душевно больные. Дети слишком малы, поступать неправильно, да еще за хвост могут оттягать, а с сумасшедшего никакого спроса. Одно его появление на свет — это уже неправильно, сумасшествие — это пища других сущностей. Моя же — неправильный выбор человека в своем рассудке. Вот по этой причине себе пищу найти не так уж просто, бесов много, а подходящих людей нет, да и не любого можно столку сбить. Хотя, если это молодежь, — мечтательно зажмурился бес, — да еще подвыпившая!
— Вере и бес на плече не нужен, — вклинился в разговор Лимон, — она как выпьет и без вашей братии таких дров наломать может!
Я покачала укоризненно головой и ехидно заметила:
— А я кому-то еще на тарелочку рыбки хотела положить, но, видно, не судьба, сама съем!
— Ой, а можно и мне рыбки? — смущенно спросила эльфийка.
— Можно, — кивнула я, искренне надеясь, что этим Нию не отравлю. Пришлось открывать вторую банку шпрот. Над котом я все же смилостивилась, нужно прощать братьев наших меньших, и подкинула ему еще шпрот. А вообще, когда кот ест, он меньше болтает. Банано-картошка оказалась совсем недурна, рассыпчатая и совсем не напоминает бананы. Эх, сюда бы еще маслица сливочного, совсем бы объеденье было. В дверь постучались, на вопрос "кто там" постучались снова.
— Так, кажется, последний ингредиент принесли, — быстро сметая все со своей тарелки, с набитым ртом сказала я.
— Ты нам хоть свечку зажги! — возмутился кот. — А то в темноте оставляешь.
Зачем коту свет? Он же и в темноте видит! Или нет? Бес точно видит, а вот эльфийка под вопросом. Но когда было темно, я единственная натыкалась на все углы и стулья! Фиг с ними, зажгу им свечку, мне не жалко. Забрав лампу, ушла на улицу где меня ждали мои помощники. Ну, я сначала приоткрыла дверь, убедившись, что это не пришлые гости, а свои и только потом вышла.
— Да вы с запасом, — скривилась я, разглядывая швабру и хоз-инвентарь увитый, словно лентами, дохлыми змеями. — Скидывайте эту тухлятину возле сарая, а я сейчас подойду.
Так, где-то у меня были резиновые перчатки... еще нужен нож, чтобы шкуру снять. Разницы между ужом и гадюкой мои помощники не различали, собственно, как и между полозом и змеелюдом (великим полозом или золотым), но, слава богу, последнее они не нашли и никакого человека-змею не притащили. И то, наверное, только потому, что таких в ассортименте не было. Все зеленые и желтые змеюки были сразу отброшены. Уж должен быть с оранжевыми ушками, так... гм... а с бледно-желтыми это у нас кто? Да чего же они так воняют! Хреновый из меня серпентолог... а с белыми ушами это кто? А если рот открыть? Точно! У ужа нет клыков, а у гадюки они есть. Теперь нужно посвежей змей выбрать и тогда уже им в пасть смотреть. Освещение бы мне поярче... так, у желтоухой змеи клыков нет, нет их и у белоухой... не поняла, так кто же тогда из них уж, а кто гадюка? Где эти помощники змей вылавливали? Возле реки должны быть в основном ужи, это они в воде охотятся, а вот про всех остальных я не знаю. Знаю только, что гадюки в воду по доброй воле не лезут. Так, будем рассуждать логически: гадюка умеет свои клыки складывать, значит, попробуем... короче, беру змеюку с оранжевыми ушами и не парюсь! Какой же он вонючий...так, значит, делаем надрез за головой змеи, кажется, так по телику показывали... эх, Гугл, как же мне тебя не хватает. Зря я перед этим делом поела... Вернулась я в избу с весьма кислым видом, но зато со шкурой ужа.
— Ты чего так долго? — как старый дед заворчал бесенок. Я от злости чуть не вспыхнула и зло сказала:
— А ты сам попробуй ужа от других змей отличить! А то кину в зелье гадюку, и оно не сработает! Где мы еще бессмертный перст найдем? Конечно, можно у вампиров открутить, но я не думаю, что это подойдет, они все же нежить. Да и зубы у них бр...
Бес только удивился:
— А чего того ужа отличать? Тебе какой, вообще, нужен? Водяной или сухопутный? Я, конечно, таких тонкостей не знаю, но гадюку от ужа отличу. У ужа тупая морда, а у гадюки копьеобразная.
Гм, одно радует, шкуру я сняла точно с ужа, а не с замаскированной под него гадюки. Бес — серпентолог, кошмар. Надеюсь, инкуба — гинеколога в природе нет, как и кентавра — осеменителя с вампиром — почетным донором. Ну а что? Черт — таксист есть же.
Глава 31
Поставив кастрюлю на печку, стала закидывать в нее ингредиенты, приговаривая:
— Как Уж везде проползает, — кинула змеиную шкуру. — Как песок сквозь пальцы проходит, — в кастрюлю полетела горсть песка. — Как мышь себе нору прогрызает, — следом попали мышиные кости. Потом я размяла в руке землю и, воткнув в неё ключ, произнесла:
— Как легко земля этот ключ приняла, так и любой замок его примет.
Читая этот бред, чувствовала я себя глупо, особенно под любопытными взглядами всех присутствующих. Единственное, что мне придавало уверенности в том, что я сейчас не помои стряпаю в сильнейшем состоянии безумия, так это то, что в кастрюле клубилась тьма. Этакое черное нечто перекатывалось и переливалось глянцевой чернотой, доказывая непутевой ведьме, что сейчас на самом деле происходит колдовство.
— Бессмертный перст будет моей платой, — кинула в кастрюлю эльфячий палец, — а капля крови моя, защитит от потери и воровства. Так, первая часть Марлезонского балета закончена, переходим ко второй. Накрыв кастрюлю крышкой, перевернула страницу книги и взялась дальше читать заговор:
— На печи докрасна раскались и в одно целое соберись. Все что закрыто, ты отпирай, заперто что, ты открывай. Не важен мне ключ и не нужен замок, откроешь ты все за маленький срок!
Крышка на кастрюле задребезжала, но ничего из-под неё подозрительного не вылилось, не выползло, не вылетело, не выскочило. В общем, подребезжала себе с полминуты и утихла.
— Ну, все, кажись, зелье готово, — оповестила я, снимая кастрюлю с печки, но, пока не решаясь снять крышку. Поставив свой шедевр колдовского искусства на стол, сделала шаг назад. Бес, как назло, точно подметил:
— А ведьму-то и саму своё колдовство настораживает.
Ну чего эта ошибка природы не может пример брать с Нии? Спокойно сидеть и помалкивать как она, с затаённым восторгом? Даже Лимон молчит, а для кота это, вообще, редкость.
— Бес, ну ты... — я замолчала на долю секунды и решила не договаривать слова, крутившиеся на языке, и просто спросила нечисть, — У тебя имя есть? А то я тебя все бес да бес.
— Нет, зачем оно мне? Кто ж меня звать-то будет? — нахмурил он кукольную мордашку, а длиннющий хвост затеребил в ручках. И тут я обрадовалась... нет, не тому, что беса никто не зовет, никому не нужна вредная нечисть. Просто у меня появилась возможность отсрочить торжественное открывание кастрюли и изучению ее содержимого.
— А давай тебе имя придумаем? — с большим энтузиазмом предложила я, уже представляя, как буду больше часа перебирать все известные мне имена и клички. Спать хотелось кошмарно, но желание не лезть в кастрюлю его пересилило. Просто из посудины доносились какие-то булькающие, а иногда и скрипучие звуки. Что там за гадость, проверять мне не хотелось, поэтому я решила начать с самых глупых имен, чтобы бес подольше выбирал. Причина наиглупейших поступков человечества мое предложение приняла на ура и начала выслушивать мои варианты.
— Моль? Не нравится? Жаль, тебе подходит. Может, Шмендрик? Тоже нет? Ну, ты подумай! Так волшебника звали в одном мультике. Ладно, а как тебе Пе-пе? Да не пи-пи! А Сейлормуном быть не хочешь? Ну, тебе прям, не угодишь!
— Купидон! — воскликнул кот. Я сначала не въехала к чему это он, видать, мозги совсем без сна тупят, поэтому спросила:
— Что? При чем тут купидон?
— Купидон — имя для беса, по-моему, отличная насмешка, — фыркнул в усы кот, — учитывая, какая любовь сложная и капризная штука, купидон должен выглядеть как бес, а не милым розовощеким карапузом.
Я была с котом в корне несогласна, хотябы потому, что решила ещё как минимум полчаса мурыжить мозг бесу, но он моих планов не разделял:
— Я согласен! А теперь вытаскивайте меня из клетки.
— Может, лучше завтра? — с надеждой спросила я. — Я так спать хочу и, вообще, утро вечера, а в данный момент ночи, мудренее.
Лимон с бесом, а теперь уже Купидоном, отрицательно замотали головами.
— Ладно, но если что-то выйдет не так, сегодня я это расхлебывать не буду! А ты, бес, сам напросился! Нарекаю тебя Купидоном, — прошипела я, — и если у тебя появится подгузник и золотистые кудряшки — я тоже не при чем!
Это я сейчас так беса проклясть пытаюсь, помнится, раньше у меня это как-то получалось. Кинув взгляд на Нию, поняла, что и у нее мне поддержки искать бесполезно, поэтому полезла смотреть содержимое кастрюли. Подняв крышку, попыталась определить к чему же эту субстанцию можно отнести. Решила потыкать в это вилкой, так как пальцы во всякую гадость не рискую совать. Черная, вязкая штука мою идею не оценила и ловко увернулась от вилки. Я опять эту гадость попыталась поймать, но, увы, прыткая зараза. Так я и тыкала вилкой в днище кастрюли, пока эта штука оттуда не сбежала, ляпнулась на пол и не распростерлась на нем в виде черной кляксы.
— А это точно зелье? — спросил бес, попятившись в клетке, хотя и находился от черной кляксы на приличном расстоянии.
— То ли Вера и правда гадюку с ужом перепутала, то ли палец мы должны были не у эльфа отхватить, — предположил кот. Ния решила не комментировать происходящие. Тем временем, сотворенная мной гадость зашевелилась, потом стала пузыриться и в итоге собираться в какую-то фигуру.
— Сейчас она нам неприличный жест покажет, — сумничал бес. Но мой выкидыш зелья поступил иначе. В смысле ничего неприличного не изобразил, а собрался в форму дверной ручки. Спустя минуту появились очертания небольшой двери. Судя по молчанию и многозначительному переглядыванию всех присутствующих, почетную роль камикадзе отвели мне. Схватившись за "дверную ручку" почувствовала, что она твердая и теплая, но самое главное — не кусается. Повернув ее, потянула на себя, и дверь стала открываться. Дверей в полу на этом месте у меня здесь не было, поэтому могу предположить, что колдовство сработало и теперь у меня есть еще одна подвальная ляда. Осталось проверить, не ведет ли она в ад. Нет, запаха серы и пляшущих чертей не обнаружено, грешников и рогатых демонов тоже. Свет от керосиновой лампы показал мой подвал и немного недовольного Ива. Почему немного? Да просто, раз нос мне не откусил, значит, злится не сильно, хоть и рычит. Захлопнув ляду, почесала кончик носа, решая, как теперь эту ручку отвинтить. Как показала практика — просто. Эта штуковина только вилки шугается, в руки идет без проблем. Держа в ладони это... да как бы эту штуку лучше охарактеризовать? На вид напоминает чем-то лизуна, которого в магазинах приколов продают. Только вот тот склизкий, а мой нет, растекается по руке, конечно, также, но между пальцев в виде соплей не свисает, и падать на пол по доброй воле не желает. Теплый, надвое разделить себя не дает. Разумность этой штуки под вопросом, на речь никак не реагирует. Переведя взгляд на пол, там, где недавно была дверь, теперь и следа не осталось. Решила больше не оттягивать освобождение новоявленного Купидона (пусть любовь в массы несет), повесила своего "лизуна" на прутья клетки. Черная штука немного расползлась, провисла и больше не шелохнулась. Через минуту результата тоже не было, как и спустя пять минут.
— Может, его снова кинуть надо? — неуверенно предложила эльфийка. — Или эта штука только один раз работает?
— Проверим опытным путем, — хмыкнула я, снимая "лизуна" с прутьев. Размахнувшись, запустила его в клетку. Раздался шлепок, недовольный визг беса, а потом булькающие звуки. Черное "зелье" без заминки занялось своим делом, а точнее, стало превращаться в ручку. Очертания небольшой двери тоже не заставили себя ждать. Как только бес был выпущен, он без расшаркиваний и уверений в своей благодарности, стрелой ломанулся в окно, размазался по стеклу, зло сплюнул, открыл форточку и смылся.
— Вот тебе и "спасибо", — скривила я злую мордочку. — Лимош, с этого дня я начинаю вести дневник! — озадачила моя сонная персона кота. — А ты с этого момента будешь моим секретарем! Так, начнем с первой записи: Никогда не помогай нечисти, Вера, не будь дурой.
Кот посмотрел растерянно на свои лапы и выдал:
— Чур, за почерк я не отвечаю.
— Ладно, я заведу себе диктофон, аудиодневник, так сказать. А что там дальше по плану? Ах, да, тебя же еще нужно от ошейника освободить. Только стой спокойно, я сейчас сонная и не очень-то меткая. Пушистика немного затрясло:
— А если промахнешься? У меня двери на спине не появятся?
— Вот сейчас и узнаем...
Жертва эксперимента стояла спокойно, правда, с плотно зажмуренными глазами, подрагивающими лапами и вытянутой шеей. Такое чувство, что я ему сейчас голову рубить собралась, а не освобождать от ошейника. Меткость у меня и правда хромала, но к счастью дверей на Лимоше не появилось, с чего можно сделать выводы, что до внутренностей живого существа, как и раньше, без острого предмета не доберешься. К радости кота, ошейник был снят без жертв, "лизун", попав, на ненавистный аксессуар Лимоши, просто расстегнул его. То есть дверей с ручками не было, черная масса оплела ошейник, поползала по нему и нашла застежку, которой, к слову, раньше не наблюдалось.
— Ну, теперь можно становиться профессиональными медвежатниками, — зевнула я. — Вот если с работы уволят так... Ладно, шутки — шутками, но спать охота.
Развернувшись на пятках, я доковыляла до кровати и сразу же вырубилась. И мне было абсолютно плевать, что я увалилась одетая и глубоко по барабану, что Нии тоже нужно где-то спать, и я совершенно не придумала где. Усталость оказалась намного сильней моей совести. Сны мне снились какие-то бредовые, с уймой странных сюжетов, ускользающих от меня, будто тараканы. То эльф, сильно горюющий по своему пальцу говорящий мне, что он со мной поступит как Герасим с Муму. То гномы у меня просят разрешения на подземный ход к центру земли. Ох, и злющие они были, когда я им отказала! Потом я за каким-то чертом у эльфов сперла мешок навоза (ну во сне мне это казался весьма адекватный поступок), а ушастые меня в розыск объявили. Просто навоз у них дороже золота. На этом фарс не закончился, эльфы на меня главам круга пожаловались, но пришли танцующие бегемотики и меня оправдали. Не знаю куда делись эльфы и мешок навоза, но я оказалась сидящей в партере и смотрящей спектакль, где летал по сцене бес и кричал: Няня, где же кружка? Тут неожиданно меня кто-то толкает в бок и спрашивает: Тебе что, кружку жалко дать? Пытаюсь увидеть говорившего, но мне не дают, говоря, что настоящие мужчины не просят благодарности у женщин. Пока я втыкаю, к чему это было сказано, ко мне подбегает гусар, а я уже, оказывается, на балу сижу. Гусар представляется поручиком Ржевским, и говорит, что меня демон в гарем приглашает, только без водолазного костюма и противогаза меня не пустят. Я, вспоминая, что противогаз в Светкином магазине видела, поднимаюсь с пола и бегу к ней, а бежать-то не получается! Ногами двигаю, а скорости никакой!
