— А где матёрый член твоей стаи? — сразу же поинтересовался 11-276Кай. Не, ну клоун же этот рептилоид. Сам же дал только двадцать минут на сборы. Где я ему деда рожу?
— В жизни нашей стаи наступили суровые дни, — стал отбрёхиваться Василёк. — Джунгли наступают, сам видишь. Стая теряет своих ... членов. "Матёрый" как раз хоронит одного нашего ... члена, а другого члена, вернее другую ... члену ... как бы сказать, чтобы понятно стало. Ага, её заклевала конкурирующая стая. О, святая Интерференция: осиротела наша стая сразу на два члена, вот такой у нас многочлен. Я очень страдаю здесь, в этих жутких джунглях. Но ... о проявлении инициативы, наш драгоценный 11-276Кай, я не забыл и таки проявил.
11-267Кай солидно, как и подобает большим начальникам, покивал и высказался: "Без страдания разум невозможен: нет тогда причины размышлять и развиваться. Страдание — это плата за всё, что ценно в существовании разумной особи. К величию дорога ведёт через страдания, но во всяком страдании можно утешиться. Без труда, как у нас говорится, не вытащишь даже кварка из ядра".
Рептилоид высказался и стал топтаться на месте: наверное, он желает осмотреть ... разумную инициативу. Василёк стоял, молчал — набивал цену. Рептилоид не выдержал первым.
— Мы же друзья, — пробормотал он. — Поэтому по-дружески хочу проинформировать тебя.
— ...о проявлении разумной инициативы, — закончил за него мысль Василёк. — Об инициативе мы всегда помним.
— И это тоже, — засуетился инспектор. — Но, если ты помнишь, я тебе уже как-то говорил, что ты в этой локации являешься центром некоторых изменений событий, ты — небольшая, но аномалия здесь. На многие новые события мы закрываем глаза, но надо ещё учитывать, что мы, как Великая цивилизация, не одни. Есть ещё Великие цивилизации, могущие влиять на события.
— Могут, или уже влияют? — насторожился Василёк.
Рептилоид замялся: "Ну, не стану скрывать, уже влияют. Как магнитом их к аномалиям тянет".
— Поэтому, у меня есть предложение к тебе, — резко заторопился рептилоид. — Учитывая размер твоей ... инициативы ... я дам тебе способность определять внешнее воздействие. Чисто по-дружески. А ты потом мне расскажешь, чем здесь занимаются иные Великие.
— Да, он меня вербует, — сообразил Василёк. — Подписывает на какое-то нужное ему мутное дело, на блудняк голимый сватает. Надо с этой ушлой ящерицей торговаться жёстче.
— Инициативу я проявил, — достал Василёк из торбы упаковку с сиротскими бутербродами. Свёрток мгновенно исчез в загребущих лапах ящерицы.
— А где крашенные в стиле Пикассо яйца? — недоумённо произнёс рептилоид.
— Этот эксклюзив производит только наш матёрый член стаи, — объяснил Василёк. — Член ... старенький уже, на ладан дышит, в смысле больной очень. Надо его лечить, но ты не даёшь мне резко развивать умение Лекарство. Где же я наберу единиц силы на лечение нашего матёрого?
11-276Кай скривился. Великий Аттрактор, вот же какое наглое некрасивое существо этот мелкий гуманоид: всё ему мало, сколько мусора ему не дай.
— Ладно, — стараясь сохранять спокойствие, проговорил рептилоид. — Вместе с умением распознавать воздействия иных цивилизаций, я дам тебе две ... ээээ ... одну тысячу единиц Quinta essential на лечение матёрого. Его ... инициатива с яйцами, оказалась актуальна.
Василёк знал, что Quinta essential — это мифический Пятый элемент, но что под этим термином понимает рептилия?
— Quinta essential — это то, что ты называешь единицами силы, но, это ещё и универсальная валюта Вселенной. Quinta essential не только лечит, за неё можно обменять всё, что создали Великие. Ты, гуманоидное существо, должно гордиться, что тебе доверили владеть Quinta essential.
— Так я и горжусь, — с нескрываемым умилением в голосе, произнёс гуманоид. — Святая когерентность! Проявляю инициативу, хоть и считаю, что тысяча единиц силы — это не очень много в наших суровых условиях. Всё потрачу на матёрого, а ведь моя стая состоит не только из одного матёрого. Всё потрачу — придётся мне ходить по диким джунглям голым, босым и голодным. Даже не представляю, как я тогда, голодный и босой, выполню твою просьбу по разоблачению происков иных цивилизаций.
Рептилоида совершенно не потрясла перспектива, маячащая перед Васильком — его проблемы, если он босиком ходит по джунглям. Кому сейчас легко? Вот намёк об инициативе, рептилоид понял.
— Продемонстрируй ... инициативу, — распорядился он.
— А список на поощрение? — подал голос Василёк.
— Это по результатам осмотра ... инициативы, — безапелляционно отрезал ящер.
Пришлось Васильку доставать из торбы всё, что он принёс. Упс! Вот зачем он всё сразу выложил перед носом ящерицы. Видно же, что с рептилией случился культурный шок. Особенно сильно тряслись лапки рептилоида, когда он рассматривал пакетик с душистым перцем. Василёк думал, что бедного рептилоида сейчас дед Кондратий хватит.
— За всё это, — дрожащим голосом произнёс инспектор. — Ты получишь тр ... две тысячи Quinta essential и умение температурного воздействия на вещества. Чего-то я сегодня очень щедрый. Это потому, что мы с тобой друзья.
Схватив в охапку подарки от Василька, инспектор 11-276Кай, не прощаясь, скрылся в открывшемся портале. А поговорить?
Эк, его торкнуло. Тимофеевне опять придётся душистый горошек добывать.
Василёк в своих резиновых сапогах плёлся по раскисшей грязюке домой. Удивительно, но тел односельчан, валяющихся в грязи, не наблюдалось. Шлёпая по грязи, он изучал, что ему прилетело от щедрот инспектора. Тот не обманул. Прилетело три тысячи Quinta essential, но пока Василёк мог пользоваться универсальной валютой только как лечебным средством: к иномирным магазинам его никто не подключал. Ну, и ладно, обойдёмся без иномирных вещичек. Хотя, хороший унитаз добыть бы стоило.
Умение определять иномирное воздействие походило на имеющийся уже в распоряжении Василька Диагност. То же самое, только определяет воздействие на наш мир, чужой цивилизации, конкурирующей с цивилизацией нашего рептилоида. Придётся ходить по деревне и исследовать каждого человека, зверя и каждую вещицу на предмет иномирности. Вот же обузу всучила нам ящерица.
Умение температурного воздействия резко подняло настроение Василька. Ура! Теперь он мог греть себе много воды, чтобы искупаться в баньке. Не надо её протапливать: он в холодной бане сделает воздух горячим, и воду нагреет. У Тимофеевны есть корыто, в которое шестилетнее дитё пока ещё помещается: это же фактически ванна. Налить в неё водички, мгновенно подогреть её, а потом сиди в ванне и кайфуй. Вода остынет, так могу её опять подогреть.
Односельчане, видя бредущего по грязи, Василька, качали головой: совсем мозгов у пацана нет — чешет по грязи, не разбирая дороги, а взгляд-то какой у него дурной. Скучный Василёк — как грядка картошки. Растёт дурачок Тимофеевны, растёт. Возмужает, как бы кусаться не начал — кто знает, какие мысли в дурной голове бродят. И не один дурачок Василёк бесцельно бродит по деревне. Витёк — кум покойного Санька — как зомби перемещается: в какой-то момент у Витька случилась передозировка. То он песни орал, теперь только мычит, наверное, соображает, как закрыть свои гештальты. Ещё дед Тихон с каким-то солидным мужиком шастают по деревне, везде свой нос суют. Участковый Мелентьев, опять же обосновался у нас: одной бабы Мани ему мало, ещё хочет кого-то уконтропупить за решётку. Что-то нехорошее, из серии "Вам не понравится", замышляет участковый. Надо по домам прятаться, братья селяне, а то нехорошая какая-то движуха у нас.
— Мурка, вон у тебя какая голова большая, ты должна всё знать, — Василёк кормил старую кошку и надеялся на "потрещать" с ней. Кошка ела из своей миски и не отвлекалась. — Знаешь ли ты, где мы живём? Говоришь, не интересовалась. А мне вот интересно стало. До сих пор как-то не интересовался, знал только, что мы живём где-то рядом с городом Воронежем. Говоришь, тебя Воронеж не интересует. Понятно с тобой всё, лохматое ты животное. Ты считаешь, что этот Воронеж расположен дальше, чем до Луны. Логично, Луну ты видишь, а Воронеж мы не видим.
— Я, Мурка — морда твоя лохматая, вдруг заинтересовался, где мы находимся, — Василёк продолжил разговор с кошкой. — Посмотрел карты, прочитал историю. Теперь могу доложить тебе, что мы живём в деревне Девица. Почему мы деревня — потому что у нас нет церкви. Имелась бы у нас церковь — стали бы мы называться селом. Центральная усадьба нашего колхоза "Путь Ильича" находится как раз в селе Ляпино. Село, Мурка, это поселение больше хутора и даже деревни. Идём дальше. Мы относимся к Семилукскому району. До города Семилуки всего два километра. Это наш районный, как здесь говорят, центр. Что Мурка уставилась — интересно рассказываю? Тогда внимай и на ус мотай. Возле нас протекает речка Девица, из которой тебе изредка, от щедрот рыбаков, попадает мелкая рыбёшка. И деревня наша тоже Девица. Одни Девицы кругом. Эта речка, прикинь Мурка, через шесть километров впадает в реку Дон. Этот Дон, доложу тебе, река очень коварная и не простая, а волшебная. Судя по древним мифам, Дон приток Стикса. Говоришь, в Азовское море Дон впадает. То, Мурка, только видимая часть — реки ещё и под землёй текут, а Стикс подземная река. Как-нибудь потом расскажу тебе про Стикс, про Харона, про Стигийские болота. Нет, я сам их не видел, даже когда помер не видел. Сейчас я тебя ошарашу новостью, которую ты не знала. Мы от Воронежа располагаемся всего в двенадцати километрах, считай пригород. Пройдёт Мурка сорок лет, и ты не узнаешь нашу местность: мы в экстазе сольёмся с городом, богатенькие горожане раскупят участки и понастроят здесь кучу огромных домов. Колхоз? Нет, колхоз "Путь Ильича" к тому времени помрёт в муках и корчах. Увы, но ты Мурка этого не увидишь, потому что сама помрёшь скоро. Кошки, даже такие хорошие как ты, долго не живут. Это дурень Василёк может дожить до девяноста лет — он же дурень. В итоге всё равно помрёт. Ты ешь Мурка, ешь.
Житель села Ляпино некий Миша Пупырь, он же Михась, он же Мирон, он же Жоржик, он же Валет Червей имел и вполне благозвучную фамилию — Миронов. Но никто в селе Ляпино не хотел Мишу называть по фамилии, все норовили называть его по кличке, как собаку. Погоняло Пупырь больше всего Мише подходило, ибо мудаком Миша жил конкретным. Обидное прозвище Валет Червей приклеилось, когда Мишу лечили от глистов. Дурная слава шла за Пупырём следом; постепенно слава переросла село Ляпино и выбралась за пределы этого славного села. Стержень внутри Пупыря отсутствовал, а дурь в заднице имелась, но дурь стержень не заменяла, хоть и старалась. Пока получалось больно.
Где только не били этого мелкого крученого, как поросячий хвостик, прохиндея. И в Ляпино били, и в Семилуках лупили. Почему его били? Сказано же — по всему: и по голове били, и по телу, и по ногам и по рукам. Как же его не бить, если Пупырь постоянно норовит что-нибудь спереть у ближнего своего. Хоть кол топором теши на его лохматой голове. Пупырь не стригся: ходил волосатым, словно он отец благочинный. Сам мелкий, лохматый, нескладный — соплёй перешибёшь, но вони от Пупыря много. В буквальном смысле, ведь мыться, как и стричься, Пупырь не любил. Может, его следовало взять на поруки? Или парня плохо воспитывали? Куда школа смотрела?
Школа смотрела куда надо: учителя, даже атеисты, но и те перекрестились, когда Пупырь ... ээээ ... Миша Миронов, ушёл из школы после седьмого класса. Миша, как он сам говорил, дрессировке не поддаётся. Зачем мне школа, я и так всё знаю, только меня никто не ценит, а в школе нервы постоянно норовили трепать. В школе Мишу часто били одноклассники, он ябедничал, но за это хороших отметок учителя ему не ставили.
Жил Пупырь в домишке вместе с глухой древней бабкой. Родная бабка, почему-то, Мишиным воспитанием не занималась, а когда Пупырю стало восемнадцать лет, то взяла и померла. Так Миша лишился бабкиной пенсии. Столоваться где мне теперь? В смысле, на какие шиши? В домишке ничего толкового нет, денег нет, совести нет, бабкиной пенсии нет, оба родителя надолго "присели". После смерти глупой бабки Мише стало жить плохо. Плохо не в том смысле, что вот сейчас плохо, а том, что с каждым днем становится всё хреновее жить.
Что делать? Вопрос, конечно, интересный. В армию идти ... или на работу податься? Чтобы стать счастливым, надо работу работать. Как вариант: добыть литр самогонки или покурить травку.
Имея в голове не очень много "масла", Миша в армию не попал. Военком открестился от такого рекрута ... пусть этого бойца МВД к себе забирает, нам в армии такое добро не нужно. МВД уже давно приглядывалось к Пупырю, но не с целью рекрутинга его в свои ряды, а с целью отправить молодца в мордовские лагеря. Осталось только поймать Пупыря, эту ошибку природы, на горячем и более-менее солидном, чтобы закрыть его, вслед за родителями, наверняка и надолго.
— Иди работать, — говорили Пупырю соседи. Работать? Мне? Это с моим-то умищем? И в кого я только такой умный? Родители дурни, бабка тоже дура-дурой, пока жила. Вот зачем она на нашем огороде постоянно корячилась? Ведь ёжику понятно, что оно там само растёт. Я ничего не делаю, а в огороде всё есть: укроп, конопля, лучок, чесночок, даже картошка и свекла вылезла, хоть я её и не сажал. А зачем? Всё само из земли прёт. На деревьях тоже что-то заколосилось. Какого же тогда домкрата, в позе "зю" корячиться в огороде, если там всё само буйно цветёт, растёт и колосится? Кроме того, можно по чужим огородом пошарить — зачем соседям столько урожая. Делиться надо с ближним и не жадничать. Чем просить и унижаться, лучше с
* * *
*ть и молчать.
Умному человеку, такому как я, работать не надо. Умный — головой думает. Помахал ложкой — теперь отдохну немножко. На ваше "пахать" — мне начхать! Работа, работа, перейди на дядьку Федота, с дядьки Федота на дядьку Якова, с дядьки Якова на всякого, желательно на участкового Мелентьева. Вот же гад этот Мелентьев. Волчара позорный.
Пупырь глянул в осколок зеркала, висящий на стене: оттуда на него смотрела побитая и перекошенная рожа. Да уж, дерётся этот Мелентьев больно — вон какой мне фингал под глазом поставил. И это советский мент!? Бьют почём зря колхозников ментяры "занизачто"!
Пупыть задрал рубашку и осмотрел свой бок. Весь левый бок, как и левая рука оказались кем-то пощипаны, до крови пощипаны. Плюс фингал под глазом. А за что? Просто я этого гуся не воровал, а нёс к пруду ... искупать. Так и сказал этому Мелентьеву, когда он на своём драндулете вдруг повстречался мне: мент на драндулете и я с гусём. Объяснил дурному менту, что у гуся ноги маленькие, ему до пруда топать на них и топать, а я его быстро донесу. Гусь сволочь жирная и злая, а Мелентьев бестолочь, но тоже злой. Гусь меня всего исщипал, а мент фингал поставил. Ещё и орал, что я животное вот это животное украл с целью поедания. Кто животное? Я животное? Это оно животное. Я животное купать нёс — чего непонятно-то? Помочь хотел. Сука, бок болит, рука болит, фингал ноет — что не так с нашими людьми и животными? Ещё и собаки. Когда мент мне зафигачил фонарь, то выскочившая из кустов собака породы шавка решила, что началось! Эта тварь попыталась меня тяпнуть за ногу. Ты гляди, какой нашёлся блохастый добровольный помощник органам. Чтоб ты знала, шавка облезлая — я поклонник корейской кухни. Вкурила, тварь мелкая?
